IRC-Galleria

Miesten Säännöt

Kuulet aina "säännöistä" naisten kannalta. Tässä ovat nyt säännöt miesten kannalta. Nämä ovat meidän sääntömme! Huomaa että ne on kaikki numeroitu 1:ksi TARKOITUKSELLA!

1. Opettele toimimaan vessan istuinrenkaan kanssa. Olet jo iso tyttö. Jos se on jo ylhäällä, laske se alas. Me tarvitsemme sitä ylhäällä, sinä alhaalla et kuule meidän valittavan että olet jättänyt sen alas.

1. Lauantai = Urheilua. Se on kuin täysikuu tai vuorovesi, anna sen olla.

1. Shoppailu EI ole urheilua. Ja ei, me emme tule ikinä ajattelemaan niin.

1. Itkeminen on kiristämistä.

1. Pyydä mitä haluat. Selvennetäämpä tätä:
- Hienovaraiset vihjeet eivät toimi!
- Voimakkaat vihjeet eivät toimi!
- Ilmiselvät vihjeet eivät toimi!
- Sano se suoraan!

1. Kyllä ja Ei ovat täysin hyväksyttäviä vastauksia lähes kaikkiin kysymyksiin.

1. Tule luoksemme ongelman kanssa, jos haluat apua sen ratkaisemisessa. Sitä me teemme. Sympatiaa varten ovat tyttökaverit.

1. 17 kuukauden päänsärky on ongelma. Mene lääkäriin!

1. Mikä tahansa mitä sanoimme puoli vuotta sitten on kelpaamaton argumentti. Itseasiassa kaikki kommenttimme mitätöityvät viikossa.

1. Jos et pukeudu kuin Charlien Enkeli, älä odota meidän reagoivan saippuaoopperoiden kavereiden tapaan.

1. Jos olet mielestäsi lihava, niin todennäköisesti olet. Älä kysy meiltä.

1. Jos jokin mitä sanoimme voi tulkita kahdella tavalla ja toinen niistä saa sinut surulliseksi tai vihaiseksi, me tarkoitimme sitä toista.

1. Voit pyytää meitä tekemään jotain tai kertoa miten haluat sen tehtävän. Et molempia. Jos kerran jo parhaiten tiedät miten tehdä se, tee se itse.

1. Milloin suinkin mahdollista, sano sanottavasi mainosten aikana.

1. Kristoffer Kolumbus ei tarvinnut ohjeita, emmekä mekään tarvitse.

1. KAIKKI miehet näkevät vain 16 väriä, kuten Windowsin oletusasetukset. Persikka esimerkiksi on hedelmä, ei väri. Kurpitsa on myös hedelmä. Eikä meillä ole aavistustakaan mikä malvanvärinen on.

1. Jos se kutiaa, sitä rapsutetaan. Me teemme sitä.

1. Jos kysymme mikä on vialla ja vastaat "ei mikään", me käyttäydymme kuin mikään ei olisi vialla. Me tiedämme sinun valehtelevan, mutta se vain ei ole kaiken sen hässäkän arvoista.

1. Jos kysyt kysymyksen johon et halua vastausta, odota vastausta, jota et halua kuulla.

1. Älä kysy mitä ajattelemme, ellet ole valmis keskustelemaan aiheista, kuten jalkapallo, juominen tai autot ja moottoripyörät.

1. Sinulla on riittävästi vaatteita.

1. Sinulla on liikaa kenkiö.

1. Olen hyvämuotoinen. Pyöreä on muoto.

Kiitos että luit tämän. Kyllä, tiedän, joudun nukkumaan sohvalla tänäkin yönä, mutta tiesitkö, että miehet eivät todella piittaa siitä. Se on kuin retkeilyä.

LUOMISKERTOMUS


Jumala loi aasin ja sanoi hänelle:
Sinä olet aasi. Sinä teet työtä aamusta iltaan ja kannat painavia tavaroita selässäsi. Sinä syöt ruohoa etkä ole kovin älykäs. Sinä elät 50 vuotta.

Siihen aasi vastasi: 50 vuotta semmoista elämää on ihan liian pitkä, älä anna mulle enemmän kuin 20 vuotta. Ja niin toteutui.
Sitten Jumala loi koiran ja sanoi hänelle: Sinä olet koira. Sinä vartioit ihmisten omasuutta. Sinä oles ihmisten uskollinen ystävä. Sinä syöt sen minkä ihminen sinulle jättää ja Sinä elät 25 vuotta.

Koira vastasi: Herra, 25 vuotta semmoista elämää on liian pitkä. Ole hyvä, älä anna minulle enemmän kuin 10 vuotta. Ja niin toteutui.

Sitten Jumala loi apinan ja sanoi: Sinä olet apina. Sinä heilahtelet puusta puuhun ja käyttäydyt kuin mikäkin pelle. Sinä olet hauska ja sillätavalla. Sinä elät 20 vuotta.

Apina sanoi: Herra, 20 vuotta pelle elämää on liian pitkä. Ole hyvä äläkä anna minulle enemmän kuin 10 vuotta. Ja niin toteutui.

Lopuksi jumala loi miehen ja sanoi hänelle: Sinä olet mies, maan ainoa rationaalinen elävä. Sinä käytät älykkyyttäsi alistamaan muut olennot. Sinä hallitset koko maata ja elät 20 vuotta. Siihen mies vastasi: Herra, 20 vuotta on liian vähän. Ole hyvä ja anna mulle ne 30 vuotta minkä aasi jätti, 15 vuotta koiralta ja 10 vuotta apinalta.

Ja niin Jumala hualehti siitä, että mies elää miehenä 20 vuotta. Sitten hän menee naimisiin ja tekee 30 vuotta aamusta iltaan töitä ja kantaa painavia tavaroita kuin aasi. Sitten hänellä on kakaroita ja elää 15 vuotta kuin koira, hän vartioi taloa ja syö mitä perhe jättää. Sitten, vanhemmalla iällä, hän elää vielä 10 vuotta kuin apina, käyttäytyy kuin mikäkin pelle, huvittaa lapselapsiansa.

Lehmän kohtalo eri poliittisissa järjestelmissä

Miten polittiset järjestelmät eroavat toisistaan? Poliittisten järjestelmien erot ovat usein abstraktisuutensa vuoksi vaikea hahmottaa. Seuraava luettelo voi auttaa olennaisten erojen havaitsemisessa.


Feodalismi:
Omistat lehmän. Feodaaliherra ottaa korvauksetta osan maidostasi.

Puhdas sosialismi:
Omistat kaksi lehmää. Hallitus pakkolunastaa ne molemmat ja sijoittaa samaan naveettaan muiden lehmien kanssa. Sinun pitää huolehtia kaikista lehmistä. Hallitus antaa sinulle maitoa tarpeesi mukaan.

Byrokraattinen sosialismi:
Omistat kaksi lehmää. Hallitus pakkolunastaaa ne molemmat ja sijoittaa ne samaan naveettaan kaikkien muiden lehmien kanssa. Niistä huolehtii entinen kanankasvattaja. Sinun pitää huolehtia niistä kanoista, jotka otettiin entiseltä kanankasvattajalta. Hallitus antaa sinulle niin paljon maitoa ja kananmunia, kuin hallituksn säännökset määräävät sinun tarvitsevan.

Fasismi:
Omistat kaksi lehmää. Hallitus pakkolunastaa ne molemmat, palkkaa sinut huolehtimaan niistä, ja myy sinulle niiden tuottaman maidon palkkaasi suurempaan hintaan.

Puhdas kommunismi:
Omistat kaksi lehmää. Naapurisi auttaa sinua huolehtimaan niistä ja jaatte maidon kaikki yhdessä, jolloin kukaan ei saaa tarpeeksi maitoa.

Neuvostoliittolainen kommunismi:
Omistat kaksi lehmää. Joudut huolehtimaan niistä molemmista, mutta hallitus pakkolunastaa kaiken maidon.

Kamputselainen kommunismi:
Omistat kaksi lehmää. Hallitus pakkolunastaa ne molemmat ja ampuu sinut.

Diktatuuri:
Omistat kaksi lehmää. Hallitus pakkolunastaa ne molemmat. Sinä joudut asepalvelukseen.

Suora demokratia:
Omistat kaksi lehmää. Naapurisi päättävät siitä, kuka saa maidon.

Edustuksellinen demokratia:
Omistat kaksi lehmää. Naapurisi päättävät siitä, kuka saa päättää siitä, kuka saa maidon.

Byrokratia:
Omistat kaksi lehmää. Ensin hallitus säännöstelee, mitä voit syöttää niille ja milloin niitä voi lypsää. Sitten se maksaa sinulle siitä, että et lypsä niitä. Sitten hallitus pakkolunastaa lehmistä toisen ja teurastaa sen, lypsää toisen ja kaataa maidon viemäriin. Tämän jälkeen hallitus vaatii sinua täyttämään viitenätoista kappaleena "Puuttuvan maidon selvityslomakkeen".

Anarkia:
Omistat kaksi lehmää. Joko myyt lehmät markkinoilla reiluun hintaan tai sitten naapurisi yrittävät ottaa lehmäsi ja ampua sinut.

Libertariaaninen anarkokapitalismi:
Omistat kaksi lehmää. Myyt toisen ja ostat härän, mutta saatkin huijarilta impotentin sonnin. Et mahda mitään, koska hallitus ei suojele sinua.

Euroopan unioni:
Omistat kaksi lehmää. Unioni maksaa sinulle ensin surkean seudun lisää siitä, että et tee lehmillesi mitään ja sitten siitä, että teurastat lehmäsi - eli lopetat elinkeinosi. Tämän jälkeen ammut itsesi.

Islam:
Omistat kaksi lehmää. Jos olet nainen talibanliike pakkolunastaa molemmat lehmät ja pakottaa sinut käyttämään huntua. Jos olet mies, talibanliike pakkolunastaa toisen lehmän islamilaisen vallankumouksen käyttöön ja pakottaa sinut kasvattamaan parran.

Surrealismi:
Omistat kaksi kirahvia. Hallitus vaatii sinua ottamaan harmonikkatunteja.

Ilotyttö Kalliosta päätti ottaa oppia Linnanmäen uudesta markkinoinnista
ja pani lehteen ilmoituksen: "Sisäänpääsy ilmainen, mutta liikkuminen
laitteessa maksaa".


Mikä on vironkielellä "Älä tee huorin"?
Sinu ei pidä tula humpsuttelema toise tupsuka juures.


Kalle hiipi vanhempien makuuhuoneeseen.
Seurattuaan hetken tapahtumia
hän karjaisi: "Ja minua kun oltiin viemässä psykiatrille
kun imin peukaloa!"


Rohkeuden huippu? Paskannat ison neekerin oven eteen, soitat ovikelloa ja
sanot että poikasi on sulanut auringossa.


Aivosolu eksyi miehen päähän, jossa oli pimeää ja tyhjää. Hetken
kuluttua toinen aivosolu ilmestyi paikalle ja sanoi: "Tule mukaan,
me olemme kaikki tuolla alhaalla".


Kaksi miestä istui laiturilla. Toinen laittoi vehkeensä veteen ja totesi
"Vesi on 21-asteista." Toinenkin laittoi vehkeensä veteen ja totesi "Ja tässä on 40
senttiä syvää."


Äiti- ja poikahauki uiskentelivat kaislikossa kun uistin viiletti ohi. Poikahauki
kysyi: "Äiti, mikä tuo oli?" Äitihauki: "Se oli se Rapalan huora,
jonka mukaan isäsi lähti viime kesänä."


Mitä Aatami sanoi
Eevalle kun sai ensimmäisen stondiksen? - Viititkö siirtyä vähän
kauemmaksi,kun en yhtään tiedä miten iso tästä tulee.


Kameli ja norsu
tapasivat. Norsu kysyi: "Miksi ihmeessä sinulla on tissit
selässä? Kameli vastasi: "Tyhmä kysymys sellaiselta, jolla on
kyrpä keskellä naamaa".


Tyttö kysyi lääkäriltä, voinko olla raskaana, kun on pantu vain perseeseen?
Lääkäri vastasi: "Kyllä voit, täytyyhän insinöörejäkin jostain tulla".


Mustalaiset valittivat YLE:lle, että TV:stä tulee liian vähän heitä
käsitteleviä
ohjelmia. YLE korjaa tilanteen lähettämällä Poliisi-TV:n kolme kertaa
viikossa.


Frederik änkesi ravintolaan Tony Halmeen ja Matti Nykäsen kanssa ja tilasi
pihvin. "Entä vihannekset?" kysyi tarjoilija. "Ne ottaa saman",
ilmoitti Frederik.


Mies epätoivoisena:
"Voi kun olisin syntynyt pölynimurina. Aina joku letkussa kiinni,
säännöllinen pussin tyhjennys ja joskus jopa lainassa naapurin rouvalla".


Somali lauloi karaokessa: "Olen suomalainen".
Mustalaista alkoi moinen vituttaa
ja hän meni laulamaan: "Mä joka päivä töitä teen".


Jakomäessä mies on parvekkeella kessulla, kun viereiselle parvekkeelle
tulee naapurin Abdul ja alkaa puistella mattoa. Mies kysyy Abdulilta:
"Yritätkö mäkilähtöä?".


Millainen on moskovalainen hissi?
- Tsetseeni painaa nappia, ja kahdeksan kerrosta tulee alas.

......................................................................................................................................................

Katsele kuva-albumiani ja valitse sieltä yksi parhain/hauskin/kaunein kuva joka on
mielestäsi ylitse muiden tai vaan paras. Siis vain yksi kuva ja linkitä se päiväkirjaani.

Sen jälkeen lisää tämä omaan päiväkirjaasi ja katso, mistä kuvasta muut pitävät eniten.

Tässä kulttuurierojen peruskurssi , osa I

Eri kansallisuuksista / kulttuureista koostuva pöytäseurue oli
tullut ravintolaan. He kukin saivat ensin lasillisen viiniä, mutta
kun viinit tuotiin, he huomasivat, että jokaisessa lasissa
oli kärpänen.

Ruotsalainen vaati uutta viiniä samaan lasiin.

Englantilainen vaati uutta viiniä uuteen lasiin.

Suomalainen otti kärpäsen viinistä ja joi viinin.

Venäläinen joi viinin kärpäsineen.

Kiinalainen söi kärpäsen, mutta jätti viinin juomatta.

Juutalainen pyydysti kärpäsen ja myi sen kiinalaiselle.

Romani joi kaksi kolmasosaa viinistä ja vaati sen jälkeen uutta viiniä.

Norjalainen otti kärpäsen ja lähti pyydystämään turskaa.

Irlantilainen jauhoi kärpäsen viinin sekaan ja lahjoitti juomansa
englantilaiselle.

Amerikkalainen haastoi ravintolan oikeuteen ja vaati 65 miljoonan
dollarin vahingonkorvauksia henkisistä kärsimyksistä.

Skotti tarttui kärpästä kurkusta ja karjui: -Nyt jumalauta
oksennat kaiken minkä joitkin!

Pohojalainen väitti, että se on demarien juoni ja pisti
tarjoilijaa puukolla ilikiästi.
Ei myöskään juonut viiniä koska se on homojen
hommaa ja ihmetteli missä se tilattu kossu viipyy.

Avio-onneako?

- (mies tulee kotiin) Ostin sulle kukkasia.
- (vaimo) Jaa. Miksi?
- No ostin kun ajattelin että kaipaat kukkia.
- Onko tapahtunut jotain?
- Ei. Miten niin?
- No kun ostit kukkia.
- Siis mä ostin kukkia ihan vaan ostamisen ilosta.
- Et siis mua varten. Ostamisen ilosta. Luulekko saavas sillä perusteella?
- No en. Ostin kukkia, kun olet sanonut etten mä koskaan osta kukkia ja
kun ne sattui eteen ja oli halpoja.
- Nii just! Halpoja. Et voi yhtään niinkuin sijoitaa meidän suhteeseen.
- No voi hitto. Nytkö sä suutuit?
- EN!
- Oikeasti. Hankala tässä on tuoda kukkia kun sä suutut niistä.
- En mä kukista suutu. Ne on ihania, mutta miksi sä ostit niitä nyt?
- Voi luoja. Anteeksi että mä ostin kukkia. Voin viedä ne pois.
- Älä vie. Ne on ihania. Ihmetyttää vaan miksi sä ostit nyt.
- Ok. Selvä. Mä en osta enää kukkia sitten jos niistä nousee poru.
- Sä et siis halua ostaa mulle kukkia?
- Täh? No haluan ostaa!
- Älä huuda! No miksi ihmeessä sä sitten et yleensä osta mulle kukkia?
Ainoastaan silloin kun tekee mieli tai on tapahtunut jotain.
- No just! Niinpä. Vain silloin kun tekee mieli. Ei mun tee aina mieli.
Ja just nyt ei tosiaan tee mieli. Ostin vaan kukkia. En mä nyt halua
seksiä.
- Sä et siis halua mua?
- Uskaltaakohan tähän vastata?
- Tulee vaan sellainen olo nyt että sä et halua mua.
- No haluan. Herran jestas. Tottakai mä haluan sua!.
- Huomaa että sä olet mies. Huudat koko ajan ja ajattelet vaan seksiä.
- Kuule. Mä tulin just kotiin. Väsyttää ja on ollut pitkä päivä. Ja mä
ostin vaan kukkia.
- Ei kukat ole vaan kukkia. Ne on romanttinen ele ja normaalisti mies
haluaa huomioida naisen tarpeet ostamalla kukkia.
- Niin just! Sitä mä yritin selvittää!
- Miksi sä taas huudat? Niin, mut kun sä et osta kukkia ilman että on
joku juju.
- Oikeesti. Lopeta nyt. Annetaan noiden kukkien olla nyt. Onko jotain
ruokaa?
- SIKA! Ensin sä tuut ovesta sisään kukkapuskan kanssa ja sitten kysyt
onko jotain ruokaa. Luuletko että mä olen täällä sua varten
palvelemassa ja pyllistelemässä heti jos sä tuot kukkia.
- En mä tuonut kukkia sen takia. Ja ainahan sä teet ruokaa. Äläkä sä
huuda koko aikaa.
- AI! Mäkö en saa ilmaista tunteitani koskaan!!? Ja kauanko meni että
tuon huomasit että mä teen aina ruokaa?
- Mä en sano nyt mitään.
- Niinku yleensä. Sä et puhu koskaan mistään mitään.
- No uskaltaako tässä puhua kun aina asia kääntyy väärin päin.
- Ei ne mitään väärin päin käänny. Itsehän alotit!
- Jaa tuomalla kukkia?
- Niin!
- No nyt on selvä että mä en tosiaan enää tuo kukkia..
- Sä et siis välitä musta, kun et halua tuoda edes kukkia.

Seuraa viiden minuutin hiljaisuus. Keittiöstä kuuluu ääni, johon vaimo
aloittaa:

- Ei jumalauta. Miksi ihmeessä sun pitää heti kotiin tullessa avata
kaljapullo. Mitä nyt on tapahtunut kun toit kukkia ja heti alat ryypätä!?!

> >Nuori nainen oli sydänsuruista niin masentunut, että päätti lopettaa
kurjan
> >elämänsä heittäytymällä mereen. Hän käveli sillalle ja oli juuri
> >heittäymässä hyiseen veteen, kun komea nuori merimies näki hänet
> >itkua tihrustamassa sillan
> >reunalla. Hän sääli naista ja sanoi:
> >"Katsos tyttöseni, sinulla on vielä paljon elettävänä ja koettavana.
Minä
> >lähden Amerikkaan huomenaamulla ja jos haluat, voin sulloa sinut
> >mukaan alukselleni." Hän lähestyi tyttöä, otti tämän kainaloonsa ja
> >lisäsi: "Minä pidän sinut tyytyväisenä ja sinä pidät minut
> >tyytyväisenä." Tyttö nyökkäsi myönnytyksen merkiksi. Niin, mitä
> >hänellä olisi hävittävänäkään?
> > Vielä samana iltana merimies vei hänet alukseen ja piilotti hänet
> >pelastusalukseen. Siitä lähtien joka ilta merimies toi tytölle kolme
> >voileipää
> >ja hedelmän, jonka jälkeen he harrastivat kiihkeää seksiä
aamunkoittoon...
> >Kolme viikkoa myöhemmin, rutiinitarkastuksen aikana, kapteeni löysi
tytön.
> >"Mitä te täällä teette?", kapteeni murjaisi.
> >"Minä olen tehnyt sopimuksen yhden merimiehen kanssa", tyttö sopersi
> >hädissään. "Saan ruokaa ja matkan Amerikkaan ja vastapalveluna hän
> >saa seksiä minulta,
> >kunnes saavumme sinne".
> >"Se saattaa kestää", nauroi kapteeni. "Tämä on Suomenlinnan lautta!"

Tuli sit todettua et Amerikan viinakin on pilaantunutta....Yhtä paha olo tulee täälläkin uudesta vuodesta.....oltiin block partyissä naapurikaupungissa...sairasta menoo...sama meininki kun meillä jussina potenssiin 10...viisi korttelii kadut autoilta suljettuna, ja viinaa joka puolella...Osaa se tyhmä jenkkikin bilettää....