IRC-Galleria

Helmi-seta

Helmi-seta

..Ilman kezälomaa... :((

Perustelkaa kumpi.. :)Keskiviikko 29.09.2010 20:48

Ranskankielen opettaja selvitti oppilailleen, että ranskankielessä sanat ovat joko maskuliineja eli miespuolisia tai feminiinejä eli naispuolisia. Esimerkiksi talo on feminiini eli "la maison" ja lyijykynä on maskuliini eli "le crayon"

Eräs ...opiskelijoista kysyi, kumpi tietokone on. Sen sijaan että opettaja olisi suoraan kertonut vastauksen, hän jakoi luokan kahtia, miehiin ja naisiin, ja antoi tehtäväksi selvittää pitääkö tietokoneen olla maskuliini eli miespuolinen vaiko feminiini eli naispuolinen. Kummankin ryhmän oli perusteltava kantansa neljällä eri kohdalla.

Miesten ryhmän mielestä tietokoneen on pakko olla naispuolinen eli "la computer", koska

1. kukaan muu kuin koneen tekijä ei voi ymmärtää sen sisäistä logiikkaa
2. tietokoneiden keskenään käyttämä kieli on täysin käsittämätöntä ulkopuolisille
3. jopa kaikkein pienimmät virheet talletetaan pitkäkestoiseen muistiin siltä varalta, että niitä joskus tarvittaisiin uudelleen
4. heti kun ostat tietokoneen, huomaat tuhlaavasi puolet palkastasi sen lisävarusteisiin

Naisten ryhmän mielestä tietokoneen on pakko olla miespuolinen eli "le computer", koska

1. jotta sen kanssa voisi ylipäätään tehdä jotakin, se pitää käynnistää
2. niissä on suunnattomat määrät tietoa, mutta siitä huolimatta ne eivät kykene ajattelemaan itsenäisesti
3. niiden pitäisi auttaa ongelmien ratkaisemisessa, mutta sen sijaan ne ovat ITSE ongelmia puolet ajasta
4. heti kun ostat tietokoneen, huomaat, että jos olisit odottanut hetken aikaa, olisit saanut paremman mallin.

Kaverille kans....Keskiviikko 09.06.2010 20:00

Kaksi kaverusta jutteli.
Toinen kysyi: "Jos kävisin naimassa sun vaimoa, oltaisko me silloin
niinku sukulaisia?" Toinen vastasi: "Ei. Me oltais silloin sujut!"

Nai Nai..Keskiviikko 09.06.2010 19:58

Virtasen pariskunta oli lauantai-iltana kiimoissaan,ja päättivät
"vetäistä pikaset". Ongelma oli,että heidän 6v. poika oli kotona.
Niinpä vanhemmat pyysivät poikaa parvekkeelle ja kertomaan mitä ulkona
tapahtuu ja itse menivät makkariin. Poika alkoi raportoida :
"Peltoset lähti ulos, Jaska on taas humalassa.
Ja näyttäs että Laineilla naidaan!"
Vanhemmat pelästyy ja keskeyttävät aktin.
"Mistä niin luulet?" isä kysyy arasti.
"Santtukin seisoo parvekkeella."

Kuulikko..?Tiistai 23.02.2010 21:46

Isäntä ja emäntä olivat maatalousnäyttelyssä ja katsoivat
sonnien
palkintojen jakoa.


3. palkinto annettiin 3-vuotiaalle sonnille joka astuu 3
kertaa
päivässä Emäntä tökkäsi isäntää "Kuulikko!"


2. palkinto annettiin 5-vuotiaalle sonnille joka astuu 5
krt/pv.
Ja taas emäntä tökkäsi "Kuulikko?".


1. palkinto 9-vuotiaalle sonnille joka astuu 9 kertaa
päivässä.
Jälleen emäntä tökkäsi isäntää sanoen "Kuulikko! "


Isäntä hermostui ja huusi palkintojenjakajalle että "paniko se
koko
ajan samaa lehmää?" ja jakaja huusi takaisin, että "EI"


Isäntä tökkäsi emäntää ja sanoi "KUULIKKO?!"

Håkan ja YvommeKeskiviikko 27.01.2010 21:36

> Suuren ruotsalaisen huonekalutehtaan toimitusjohtaja Håkan meni
> liikematkalle New Yorkiin. Hotellin hississä hän tapasi sattumalta
> kauniin naisen Yvonnen. Valitettavasti tämä oli ranskalainen, eivätkä
> he ymmärtäneet toisiaan.
>
> Ruotsalainen otti esiin kynän ja paperia ja piirsi siihen taksin kuvan.
> Yvonne nyökkäsi ja he menivät taksilla kävelylle puistoon.
> Håkan piirsi kuvan ravintolasta ja ranskatar suostui jälleen.
> Niinpä he menivät syömään. Ravintolassa Håkan piirsi vihkoonsa kaksi
> tanssijaa ja matka jatkui kohti yökerhoa.
>
> Parin tunnin päästä Yvonne pyysi saada kynän ja paperia, joilla hän
> piirsi
>
> kuvan parisängystä. Håkan hämmästyi. Hän ei koskaan saanut selville,
> miten Yvonne tiesi, että hän on Ikeassa töissä.

Elämä on....Sunnuntai 24.01.2010 01:33

Mitä eri alan ihmiset toteavat rakastelun tai sen yrityksen jälkeen:


Mäkihyppääjä - Tiedän, pituutta olisi saanut olla enemmän.
Jääkiekkoilija- No, minä vain roiskaisin sinnepäin ja tällä kertaa sattui menemään sisään.
Jääkiekkoselostaja- Mitä ihmettä tapahtui? Onko se siellä? Oli kyllä sekava tilanne, vaikea sanoa mitään!
Jääkiekkovalmentaja - Meidän pitää saada liikettä lisää. Tässä on vielä paljon opittavaa.
Formulakuljettaja - No, ei sille mahda mitään, että vehkeet pettävät.
Hiihtäjä - Väärä voitelu.
Huippu-urheilija - Kun ei jaksa, niin ei jaksa...
Markkinoija - Eikä tässä vielä kaikki...
Olympiaurheilija - Tottakai olen pettynyt. Sitä kun on harjoitellut tätä hetkeä varten jo 4 vuotta ja sitten mikään ei onnistu!
Pesäpalloilija - Eikös me näin sovittu...
Formulaselostaja - Mahtavaa! Elämme historiallisia hetkiä! Tätä ei ota meiltä kukaan pois!
Poliitikko - Minä en ole tehnyt mitään! Olen järkyttynyt tuollaisista syytöksistä.Tämä on selvä ajojahti minua kohtaan.
Jalkapalloilija - Kyllä tuollaisesta paikasta on jo pakko pistää sisään!
Rallikuski - Väärä kumivalinta pilasi kaiken.
Maanviljelijä - Minähän sanoin ettei tämä onnistu ilman tukea.
Lääkäri - Tämä on tällä selvä. Voitte pukea.
Insinööri - En minä tätä kyllä näin suunnitellut.
Portsari - No, yritetäänpä sitten ensikerralla uudestaan.
IT-ammattilainen - Kyllä se EILEN vielä toimi...
Koripalloilija - Eka yritys meni ohi, mutta onneksi toisella jo osui.
Apteekkari - Kenenkä vuoro oli seuraavana?
Rockmuusikko - Okei, nyt kaikki mukaan!
Poliisin puoliso - Sä osaat pidättää niin ihanasti..
Golfari - Onko nyt minun vuoro?
Hammaslääkäri - No niin, voit laittaa suun kiinni ja nielaista välillä.

4 suomen rohkeita miestä...Sunnuntai 24.01.2010 01:33

> 1. Risto Kempeleestä:
>
> Risto, joka tulee myöhään kännissä kotiin, yltympäri huulipunan
> jäljissä ja haisee naisen parfyymille, läpsäyttää vaimonsa takamukselle
> ja sanoo: "Sä oot sitten seuraava!"
>
>
> 2. Jari Kiimingistä:
>
> Vaimo oli makuuhuoneessa sängyssä lukemassa kun Jari käveli
> makuuhuoneeseen lammas kainalossaan. "Tässä on se lehmä, jonka kanssa
> harrastan seksiä kun sinulla on päänsärky."
>
> "Toi on kyllä lammas", vaimo kommentoi.
>
> "Mä puhun lampaalle", Jari vastasi.
>
>
> 3. Petteri putkalta:
>
> Petteri huomaa vaimonsa pakkaavan matkalaukkunsa, joten kysyy "Mitä teet?"
>
> Nainen vastaa: "Pakkaan tavaroitani ja muutan Lontooseen. Olen kuullut,
> että siellä maksetaan naisille 400 puntaa siitä mitä olen antanut sinulle
> ilmaiseksi"
>
> Myöhemmin kun nainen on lähdössä, hän huomaa että Petteri on myös
> pakannut matkalaukkunsa. Hän kysyy "Mihin sinä olet lähdössä?"
>
> Petteri vastaa: "Tulen mukaan Lontooseen. Haluan nähdä miten pärjäät
> 800 punnalla vuodessa."
>
>
> 4. Mikko Haukiputaalta:
>
> Nainen oli ostoksilla paikallisessa S-marketissa ja poimi
> kauppakoriinsa 2 litraa maitoa, rasiallinen kananmunaa, 2 litraa
> tuoremehua, salaattia, tomaatteja ja kahvipaketin.
>
> Ulko-oven vieressä oli Mikko tarkkailemassa naista kun hän nosti
> tavarat kassan hihnalle. Hetken jälkeen Mikko lausui: "Oot varmaan sinkku."
>
> Nainen säikähti hieman, mutta häntä kiinnosti myös tietää miten juoppo
> oli voinut tietää hänen sosiaalistatuksensa, koska hän oli todellakin
> sinkku. Hän tarkasti nopeasti ostamansa tuotteet, mutta ei löytänyt
> niistä yhtään merkkiä, mikä olisi voinut paljastaa häntä sinkuksi.
> Loppujen lopuksi hänen oli pakko myöntää juopolle:
>
> "Niin olen, mutta mistä tiesit?
>
> "Koska oot niin saatanan ruma." vastasi Mikko=

Koiruuksia...Lauantai 05.12.2009 14:36

"Laita koirasi ja vaimosi auton takaluukkuun tunniksi.
Kun avaat luukun, kumpi on tosi iloinen nähdessään sinut?" ;) Kannattaisko kokeilla...?

Niimpä...Keskiviikko 25.11.2009 12:11

Somalialainen saapuu Helsinkiin uutena maahanmuuttajana.
Hän pysäyttää ensimmäisen ihmisen jonka näkee kadulla ja sanoo: 'Kitos herra Suomi, etta mina sain tulla täma maa!' Mutta ohikulkija vastaa:'Olet erehtynyt, mina ole tullu Eestist.'
Mies jatkaa kulkuaan ja kohtaa toisen ohikulkijan:' Kitos siitä, että teilla olla nin kaunista taala Suomesa.' Henkilö vastaa:' Minä ei olla suomalaine, minä ola vietnamilaine'
Uusi tulokas jatkaa matkaansa, pysäyttää seuraavan näkemänsä henkilön, kättelee häntä ja sanoo:' Kitos ihana Suomi!' Tämä henkilö nostaa kätensä ja sanoo:' Minä ole Lähi-idästä, en ole soomalane!'
Lopulta hän näkee kauniin naisen ja kysyy epäilevästi:' Oletekosuomalane?' Nainen vastaa: ' En ole, mina ole vjjenalaene!'
Tulokas on ymmällään ja kysyy naiselta:' Missa kaiki suomalaise ova?' Venäläisnainen katsoo kelloaan, kohauttaa hartioitaan jasanoo....'Lljjuulltavasti töissa....'











Somalialainen saapuu Helsinkiin uutena maahanmuuttajana.
Hän pysäyttää ensimmäisen ihmisen jonka näkee kadulla ja sanoo: 'Kitos herra Suomi, etta mina sain tulla täma maa!' Mutta ohikulkija vastaa:'Olet erehtynyt, mina ole tullu Eestist.'
Mies jatkaa kulkuaan ja kohtaa toisen ohikulkijan:' Kitos siitä, että teilla olla nin kaunista taala Suomesa.' Henkilö vastaa:' Minä ei olla suomalaine, minä ola vietnamilaine'
Uusi tulokas jatkaa matkaansa, pysäyttää seuraavan näkemänsä henkilön, kättelee häntä ja sanoo:' Kitos ihana Suomi!' Tämä henkilö nostaa kätensä ja sanoo:' Minä ole Lähi-idästä, en ole soomalane!'
Lopulta hän näkee kauniin naisen ja kysyy epäilevästi:' Oletekosuomalane?' Nainen vastaa: ' En ole, mina ole vjjenalaene!'
Tulokas on ymmällään ja kysyy naiselta:' Missa kaiki suomalaise ova?' Venäläisnainen katsoo kelloaan, kohauttaa hartioitaan jasanoo....'Lljjuulltavasti töissa....'

Ei oo helppoo tohtoreillakaan...Maanantai 23.11.2009 04:27

Kaikki alkoi siitä kun menin naimisiin. Vaimollani oli ennestään aikuinen tytär, josta siis tuli minun tytärpuoleni. Sitten vanha isäni tuli meille kylään, rakastui tytärpuoleeni ja meni tämän kanssa naimisiin. Joten tytärpuolestani tuli silloin minun äitipuoleni.

- Saimme vaimoni kanssa pojan. Koska poika on tietenkin tytärpuoleni velipuoli, hänestä tuli automaattisesti isäni lanko, vaimon veli siis, jos puolikkaat jätetään pois laskuista. Koska poikamme on äitipuoleni veli, hän on samalla minun enoni.

- Isäni ja tämän uusi vaimo saivat myös pojan. Hän on siten minun veljeni (tarkemmin sanottuna velipuoleni), mutta minä olen samalla hänen isoisänsä, sillä onhan hän tytärpuoleni poika.

- Vaimoni on nyt minulle mummo, koska hän on äitipuoleni äiti. Eli käännettynä: minä olen oman vaimoni lapsenlapsi! Kun otetaan huomioon että minä olen naimisissa isoäitini kanssa, en ole ainoastaan vaimoni puoliso ja lapsenlapsi, vaan myös oman itseni isoisä! Siksi ahdistaa. Voisiko tohtori mitenkään auttaa?