IRC-Gallerian tietosuojakäytännöt päivittyvät 25.5.2018 vastaamaan EU:n tietosuoja-asetuksen (GDPR) vaatimuksia. Lue päivitetty Tietosuojaseloste. Lisäksi käyttöehdoissa on tarkennettu ikärajaa ja kohta 6.2 viittaa Suomen lain lisäksi Euroopan unionin lakiin.

IRC-Galleria

Helmi-seta

Helmi-seta

..Ilman kezälomaa... :((

WappuwaTiistai 01.05.2007 13:24

Sairasta...tuli hæly....duunissa....sairas rapula...satanan tyønjuhla...

Messuva..Keskiviikko 18.04.2007 04:39

Messut taas messuiltu, ja kivaa oli kuten yleensäkin....kiitos siitä niille jolle se kuuluu...Villa Lotharilla latailtu ja huomenna viiminen rypistys ennen sohjolasta lähtöö.....törmäillään kesämmällä, jos se lämmin tulee tänne....



Ps. usko palautunnu...kizut rules...

Nopeeta.......Maanantai 26.02.2007 04:41

Tuli sitten hankittuu sunnuntaikännit kiihdytyskisoista...kuvii tulee kun jaksan vääntää...nyt jatkoille....bye bye...

Swedut...taidan muuttaa takas Sohjolaan...Perjantai 23.02.2007 08:19

Tosiuutinen Ruotsista!

Lyhennelmä Suomeksi, jos ruotsin kieli ei taivu:
"Oheisessa kuvassa oleva taksi saapui kolaripaikalle ennen
pelastuspalvelua. Kun kolarissa olleet hieman loukkaantuneet ihmiset
pyysivät päästä lämpimään, taksikuski päästi heidät autoonsa.
Kun ambulanssi ja pelastuslaitos tulivat paikalle, he kysyivät missä
loukkaantuneet olivat. Taksikuski osoitti autoaan.

Ripeä toiminta alkoi, loukkaantuneet pelastettiin autosta leikkaamalla katto
irti, vaikka taksikuski yritti selittää, ettei hänen autonsa ollut mukana kolarissa.
Pelastajat eivät myöskään huomanneet kysyä loukkaantuneilta
että pääsevätkö itse autosta ulos.

Vakuutusyhtiö ei ollut ensin uskoa taksikuskin tarinaa, kun hän
meni tekemään vahinkoilmoitusta. Pelastuslaitoksen esimies taas sanoo,
että toimittiin oikein ja yhteisymmärryksessä lääkintähenkilökunnan kanssa."

http://www.aftonbladet.se/vss/nyheter/story/0,2789,994654,00.htm

[Ei aihetta]Sunnuntai 18.02.2007 15:09

1. Älä koskaan vuokraa Pieni suklaapuoti -elokuva. Se voi olla merkki homoudesta.
2. Kaksi miestä ei missään olosuhteissa saa olla saman sateenvarjon alla. Se voi olla merkki homoudesta.
3. Jos kaverisi vaimo, tyttöystävä, äiti, isä, pappi, psykiatri, hammaslääkäri tai verotoimisto penää kaverisi olinpaikkaa, et missään nimessä saa paljastaa sitä. Itse asiassa sinulla on lupa kieltää kaverisi olemassaolo ylipäätään.
4. Mikäli kaverisi ei ole murhannut ketään perheenjäsentäsi, olet velvollinen maksamaan takuut, jotta kaverisi pääsisi putkasta 12 tunnin sisällä sinne joutumisestaan.
5. Jokaisella kaverilla on lupa liioitella mitä tahansa "juttua" 50% ilman, että muut puuttuvat asiaan. Mikäli tämä raja ylitetään, on jokainen kuulomatkan sisällä oikeutettu huutamaan "PASKAPUHETTA". Mikäli kyseessä on kuitenkin iskuyritys, jopa 400% liioittelu on sallittua.
6. Jos olet tuntenut miehen yli 24 tuntia, hänen sisarensa astuminen on ankarasti kielletty teko.
7. Maksimi aika, jonka olet velvollinen odottamaan myöhässä olevaa kaveriasi on 5 minuuttia. Muu voi olla merkki homoudesta. Naisten kohdalla aika on 10 minuuttia jokaista pistettä kohden, jonka hän on ansainnut klassisella 1-10 pornous-asteikolla. Vähempi voi olla merkki homoudesta.
8. Ämmämäiset kommentit kaverisi tarjoamasta kaljamerkistä ovat ankarasti kiellettyjä. Lämpötilasta saa ääritapauksissa narista.
9. Kukaan mies ei ole velvollinen ostamaan kaverilleen syntymäpäivälahjaa. Jopa syntymäpäivän muistaminen on valinnaista ja voi olla merkki homoudesta.
10. Ennenkuin aloitat seurustelusuhteen kaverisi ex-tyttöystävän kanssa olet velvoitettu pyytämään kaverisi hyväksyntää asiaan. Kaverin on pakko hyväksyä asia. Napalankous on positiivinen asia.
11. Naista, joka väittää "tykkäävänsä katsoa urheilua" on pidettävä vakoojana ja desanttina kunnes hän osoittaa tietävänsä lajista ja sen säännöistä kaiken.
12. Jos kaverin vetoketju on auki, se on hänen ongelmansa. Asiasta huomauttaminen voi olla merkki homoudesta.
13. Yleisti hyväksytty kompensaatio kavereille, jotka auttavat muutossa on kalja. Jos omistat painavan sohvan, tai asut korkeammalla kuin toisessa kerroksessa korvaus on kaljaa ja pitsaa. Mikäli omistat painavan sohvan ja asut korkeammalla kuin toisessa kerroksessa kalja ja pitsa on tarjoiltava ravintolassa.
14. Mies ei saa koskaan omistaa kissaa eikä edes pitää tyttöystävänsä kissasta. Tämä voi olla merkki homoudesta.
15. Tyttöystäväsi on velvoitettu ystävystymään syvästi kavereiden tyttöystävien kanssa 30 minuutin sisällä ensitapaamisesta. Sinun ei tarvitse piitata tyttöystäväsi kavereiden turhista äijista lainkaan. Matalalentoinen urheilukeskustelu riittää hyvin.
16. Tyttömäisten hedelmädrinkkien nauttiminen on sallittua ainoastaan trooppisella rannalla, huippumallitoplesstarjoilian tarjotessa. Muu voi olla merkki homoudesta.
17. Jos kaveri on todellisessa pulassa tappelussa; hänellä on vastassa mahdoton ylivoima tai on liian kännissä tapellakseen, sinun on heti mentävä hätiin, ellei kaverisi ole viimeisen 24 tunnin aikana tehnyt jotain niin typerää, että olet ajatellut "sietäisi saada selkäänsä". Jos näin on käynyt voit istua rauhassa ja nauttia näytelmästä.
18. Virkkeitä, joita EI saa käyttää, kun spottaat kaveriasi punttisalilla.
"Yeah, beibi, työnnä sitä!"
"Kamoon, anna mulle vielä yks... KOVEMPAA!"
"Vielä yks setti ja voidaan lähtee suihkuun!"
19. Jos kehut kaverisi six-päkkiä, on parasta, että viittaat hänen kaljavarastoonsa. Muu voi olla merkki homoudesta.
20. Älä koskaan lähde mukaan leikkiin, kun tyttöystäväsi mollaa kavereitasi. Paitsi, jos seksin saaminen riippuu siitä.
21. Älä koskaan puhu miehelle vessassa, ellette molemmat ole samalla asialla. Esimerkiksi molemmat virtsaamassa tai molemmat samassa vessajonossa. Muu voi olla merkki homoudesta.
22. Jos kaverisi laulaa mukana, kun kuuntelette musiikki autossa, ei ole sallittua liittyä lauluun. Tämä on melkein varma merkki homoudesta.
23. Ennen kuin annat kaverisi pettää puolisoaan, sinun on yritettävä estää asia. Mikäli kaverisi on tarpeeksi selvä katsoakseen sinua syvälle silmiin ja tuottamaan vakuuttavan "haista vittu" -karjahduksen, olet vapautettu velvollisuudestasi.
24. Älä koskaan kerro akoille haaveista, sillä silloin ne saa valmistautumisaikaa käytännön toteutusten vesittämiseen.
25. Tästä ei sitten puhuta.

[Ei aihetta]Sunnuntai 18.02.2007 14:01

Tässä vielä pieni tieto-pläjäys niille, jotka
ihmettelevät, miksi muslimiterroristit ovat niin halukkaita
itsemurhaiskuihin? No, mietipä heidän elämäänsä vähän:
- Ei esiaviollisia sukupuolisuhteita.
- Ei suuseksiä. Ei koskaan. Ei edes silloin.
- Ei viinaa. Ei.
- Ei tv:tä. Ei kaapeli-tv:tä. Ei satelliitti- tv:tä.
- Ei Playboita. Ei aikuisten filmejä.
- Ei tissibaareja. Tissi on lapsen imetystä varten!
- Ei striptease-esityksiä.
- Ei urheilua. Ei minkäänlaista.
- Kaikkien naisten pitää kulkea säkeissä.
- Vähän autoja. Helvetisti kameleita.
- Hiekkaa. Joka paikassa.
- Lisää vain hiekkaa. Ja ihan joka v..tun paikassa.
- Grillaaminen tapahtuu kamelinlannalla.
- Se jatkuva mouruaminen - mitä, onko se musiikkia?

Ei perkele.

Itsemurha ei tunnukaan enää NIIN huonolta vaihtoehdolta...

[Ei aihetta]Sunnuntai 18.02.2007 13:56

Suomalainen syö aamiaista kahvilan aamiaispöydässä. Hänen vieressään istuu ruotsalainen joka mässyttää purukumia. Röyhkeästi ruotsalainen aloittaa: " Syöttekö te suomalaiset koko leivän?" Vastahakoisesti suomalainen vastaa:"Kyllä, tottakai!". Ruotsalainen leikkii purukuminsa kanssa ja sanoo: "Sitä me emme tee, ruotsissa me syömme vain keskiosan leivästä. Leivän reunat kerätään astiaan, työstetään, leivotaan niistä croissanteja ja myydään ne suomeen." Ruotsalainen jatkaa kysymistään: " Syöttekö te marmeladia leivän kanssa?" Suomalainen vastaa, nyt jo hieman ärtyneenä, "kyllä, tottakai". Äänekkäästi purkkaa pureskellen, ruotsalainen sanoo, " ei meillä, ruotsissa me syömme ainoastaan tuoreita hedelmiä aamiaiseksi, kuoret kerätään astiaan, työstetään, ja myydään marmeladiksi suomeen. Nyt on vihdoin suomalaisen vuoro kysyä:" sanoppa minulle yksi asia, harrastatteko te ruotsalaiset sexiä?" Ruotsalainen hymähtää ja vastaa:"tottakai me harrastamme sexiä!". Suomalainen nojautuu pöydän yli ja kysyy, "mitä te teette kondomeille käytön jälkeen?" "me heitämme tietysti roskiin!" vastaa ruotsalainen. Nyt suomalaisen kasvoille leviää hymy... Sitten hän sanoo: " ei meillä, Suomessa ne kerätään astiaan, työstetään, ja myydään ruotsiin purukumiksi".

[Ei aihetta]Sunnuntai 18.02.2007 13:44

> Kaverilla oli ollut pitkään kova päänsärky, ja hän hakeutui sitten
> lääkäriin. Tutkittiin ja otettiin näytteitä.
> - Teidän päänsärkyynne ei ole muuta parannusta, kuin kastraatio,
> ilmoittaa lääkäri lopulta kauhistuneelle potilaalle.
> - Ei helkkarissa, minä yritän kyllä kestää kipua mielummin.
> No, kuluu jonkin aikaa, ja särky jatkuu yhä tuskallisempana, kunnes mies
> ei enää kestä sitä, vaan antaa periksi ja menee sairaalaan
> kuohittavaksi. Operaatio onnistuu hyvin ja päänsärky lakkaa, mutta mies
> tuntee itsensä hyvin masentuneeksi. Hänet ohjataan psykiatrille, joka
> neuvoo, että nyt kannattaisi aloittaa ihan uusi elämä tästä päivästä
> alkaen ja tehdä jotain piristävää. Mies ottaa neuvosta vaarin ja päättää
> ensimmäiseksi ostaa kokonaan uudet kuteet itselleen. Ystävällinen
> vaatekaupan myyjä tulee auttamaan valinnassa:
> - Jaaha, aloitetaanko housuista, sanoo myyjä, te olette kokoa 38.
> - No niin olen, mistä tiesitte?
> - Olen ollut alalla niin pitkään, että näen sen, paitanne on kokoa 52.
> - No niin on, hämmästelee asiakas.
> - Ja alushousut kokoa 36.
> - Nyt kyllä arvasitte väärin, kokoni on 34.
> - Ei kyllä te olette kokoa 36.
> - Olen aina pitänyt 34:n kalsareita ja sellaiset haluan nytkin, vaatii
> asiakas.
> - No hyvä on, mutta ne kyllä puristavat pallejanne ja aiheuttavat teille
> päänsärkyä.

[Ei aihetta]Sunnuntai 18.02.2007 13:37

Mies oli ostanut tuliterän urheilumersun, ja lähti
>>>ilta-ajelulle. Katto laskeutui napista painamalla, ja mies
>>>painoi kaasua. Kun vauhti oli jo yli 120, alkoi Mersun takana
>>>välkähdellä poliisin pysäytysvalo.
>>>Mies ajatteli vauhdista huumaantuneena: "Tätä ne ei saa
>>>ikinä kiinni" ja painoi kaasun pohjaan. Vauhti kohosi lähelle
>>>sataaseitsemääkymppiä ennen kuin mies tuli järkiinsä.
>>>"Mitä hemmettiä oikein olen tekemässä..." hän mietti ja
>>>ajoi sivuun. Poliisi tuli lehtiön kanssa Mersun luo, ja
>>>totesi: "Tämä on ollut toooodella pitkä päivä, vuoroni loppuu juuri
>>>kohta, ja lisäksi on perjantai 13. päivä. Minua ei voisi vähempää
>> huvittaa
>>>värkätä paperitöitten kanssa. Jos pystytte esittämään ylinopeudelle
>>>syyn, jota en vielä koskaan ole kuullut, päästän teidät sakotta."
>>>
>>>Mies mietti 2 sekuntia ja totesi: "Vaimoni jätti minut viime
>>>viikolla ja lähti poliisin matkaan. Luulin, että olitte tuomassa
>>>häntä takaisin".
>>>
>>>Poliisi: "Hyvää viikonloppua."

[Ei aihetta]Sunnuntai 18.02.2007 13:14

Mies alkoi opiskelemaan matematiikkaa,fysiikkaa ja logiikkaa. Mies ei tiennyt mitä logiikka on.hän kysyi sitä opettajaltaan.

Mies - Mitä se logiikka on?
Opettaja - No selitetään vaikka näin:Onko sinulla moottorisaha?
Mies - On minulla.
Opettaja - Eli sinulla on siis myös tontti jossa on metsää.
Mies - Kyllä.
Opettaja - Ja siellä tontilla on talo.
Mies - Mistä arvasitte?
Opettaja - Ja talossa on vaimo laittamassa ruokaa.
Mies - Kyllä.
Opettaja - Eli siitä voi päätellä että olette hetero.

Mies meni illalla käymään kaverinsa luona.hän kertoi että oli alkanut opiskelemaan fysiikkaa,matematiikkaa ja logiikaa.
Miehen kaveri kysyi että mitä se logiikka on.Mies naurahti ja kysyi:

-Onko sinulla moottorisaha?
Kaveri - Ei ole.
Mies - Eli olet homo.