IRC-Galleria

http://www.youtube.com/watch?v=h0KEWJ6ClPs&mode=related&search=

Voi raukan korvia.. Vähemmästäki rupeaa itkemään ku tuommosia akkoja kuuntelee!

http://www.break.com/index/dude-gets-bit-by-large-spider.html

Kattokaa jos tykkäätte ällöttävistä pätkistä..

http://www.youtube.com/watch?v=3RhjnzwDWeU&NR=1

Ei vittu mikä kömpelö tauno! Aivan mahtava pätkä!

Poika kysyi isältään:

-Voikssä kertoo mitä on ihmisen elämänkaari

-Tottakai! Katos aluks ihminen on sellanen teletappi, kunnes se löytää Pikkukakkosen kautta Salatut Elämät. Sit tulee hirveetä rimakauhua ja rakkautta, mutta yleensä se päättyy paritellen ja sitten se onkin vaan aina mielessä! Hetken on elämä käsissä, mutta jonkin pituisten Tunteiden ja Tuoksujen jälkeen tullaan vaaralliseen risteykseen Yokotai selviytyjiin. Monelle heilahtaa ruutulippu ja edessä on Eron lait ja salaiset kansiot. Samalla ihmisen pitäisi haluta Miljonääriksi tai Matkalle maailmanympäri Bonuksineen, mutta useimmille paljastuu vain suuri kupla ja edessä on Bumtsi bum! Jos vielä osoittautuu Heikoksi lenkiksi tipahtaa Giljotiiniin eikä sen jälkeen auta edes Teho-osasto vaan Se on siinä ja lopulta makaat mullan alla.

Perheenäiti työskenteli keittiössä ja sivukorvalla kuunteli, kun hänen 7-vuotias poikansa leikki olohuoneessa uudella sähköjunallaan.

Äiti kuuli junan pysähtyvän ja poikansa sanovan: "Kaikki perslävet, jotka haluavat poistua junasta, lähtekää helvettiin nyt, koska tämä on vitun päätepysäkki! Ja kaikki ne laardiperseet, jotka ovat nyt nousemassa junaan, hilatkaa perseenne sisälle, koska juna vittu lähtee nyt!"

Kauhistunut äiti meni olohuoneeseen sanomaan pojalleen: "Meidän huushollissa ei tuollaista kieltä suvaita. Nyt menet huoneeseesi ja pysyt siellä 2 tuntia. Ja kun tulet pois sieltä voit leikkiä junallasi.
Mutta tuollaista kieltä et enää käytä !"

Kaksi tuntia myöhemmin poika tuli pois huoneestaan ja jatkoi junalla leikkimistä. Pian juna taas pysähtyi ja äiti kuuli poikansa sanovan:

"Arvoisat matkustajat, olkaa hyvä ja muistakaa ottaa tavaranne mukaan junasta poistuessa. Kiitämme teitä matkasta ja toivomme, että matkanne oli miellyttävä. Toivomme, että matkustatte kanssamme pian uudestaan."

Äiti kuuli kullannuppunsa jatkavan: "Junaan nouseville matkustajille tiedoksi, että junassa ei ole tupakkavaunua. Toivomme, että vietätte miellyttävän ja rentouttavan matkan kanssamme."

Äidin jo alkaessa hymyillä tyytyväisenä, lapsi lisäsi:

"Tiedoksi niille matkustajille, jotka ovat vittuuntuneita kahden tunnin viivytyksestä, pyydämme valittamaan tuolle paksulle valurautapermanenttikotkalle keittiössä."

TÄMÄ ON TAPAHTUMASSA IHAN TÄÄLLÄ OMASSA MAASSAMME!
SE ON LOPETETTAVA NYT HETI!
OLEN HUOMANNUT, ETTÄ PORTAAT ALKAVAT TULLA JYRKEMMIKSI.
OSTOKSETPAINAVAMMIKSI.
JA KAIKKI PAIKAT OVAT KAUEMPANA.
EILEN KÄVELIN KORTTELIN KULMAAN JA OLIN YLLÄTTYNYT SIITÄ, MITEN PITKÄKSI KATUMME ON TULLUT!
JA TIEDÄTKÖS, IHMISET OVAT NYKYÄÄN KOVIN HUOMAAMATTOMIA, VARSINKIN NUORET.
NE KUISKAAVATKIN KOKO AJAN!
JOS HEILLE SANOO, ETTÄ PUHUKAA KUULUVASTI, HE VAIN TOISTAVAT TARINANSA NAAMA PUNAISENA.
MIKSI HE MINUA LUULEVAT, HUULILTA LUKIJAKSI?
LUULEN MYÖS, ETTÄ HE OVAT PALJON NUOREMPIA KUIN ITSE OLIN HEIDÄN IÄSSÄÄN. TOISAALTA, OMAIKÄISENI HENKILÖT OVAT PALJON VANHEMPIA KUIN MINÄ.
TAPASIN YHDEN ENTISEN TUTUN, JA HÄN ON VANHENTUNUT NIIN PALJON, ETTEI EDES
TUNNISTANUT MINUA!
AJATTELIN HÄNTÄ TÄNÄ AAMUNA, KUN KAMPASIN HIUKSIANI, JA KATSOIN PEILIKUVAANI....
NO VOI VELJET, PEILITKÄÄN EIVÄT OLE ENÄÄ NIIN TEHTYJÄ KUIN ENNEN! JA TOINEN ASIA: KAIKKI AJAVAT AUTOJAAN NIIN HURJAA VAUHTIA NYKYÄÄN!
MENEE IHAN HENKI KURKKUUN, KUN LIITYN MOOTTORITIELLE HEIDÄN ETEENSÄ.
SANON VAIN, ETTÄ HEIDÄN JARRUNSA VARMAAN KULUVAT KAUHEAN NOPEASTI, KUN SILLÄ LAILLA KIRKUVAT JA KIEMURTELEVAT KATSOESSANI PERUUTUSPEILISTÄ.
VAATETEHTAILIJAT OVAT EPÄSIVIILISIÄ NYKYÄÄN. MIKSI MUUTEN HE YHTÄKKIÄ ALKAVAT PISTÄÄ 46- TAI 48-KOON LAPPUJA 40- TAI 42- KOON VAATTEISIIN?
LUULEVATKO HE ETTEI KUKAAN HUOMAA? JA VAAKOJEN TEKIJÄT YRITTÄVÄT SAMAA....
LUULEVATKO HE, ETTÄ MINÄ IHAN "USKON" NUMEROA NÄYTÖSSÄ?
HAH! MINÄ EN IKINÄ ANTAISI ITSENI PAINAA NIIN PALJON!
KETÄHAN HE OIKEIN YRITTÄVÄT JUKSATA?
HALUAISIN SOITTAA JOLLEKIN MINISTERILLE JA TEHDÄ RAPORTIN TÄSTÄ, MUTTA
PUHELINYHTIÖ ON KONSPIRAATIOSSA MUKANA: HE OVAT PAINANEET PUHELINLUETTELOT
NIIN PIENILLÄ KIRJAIMILLA, ETTÄ KUKAAN EI VOI LÖYTÄÄ MITÄÄN NUMEROA SIELTÄ!
ALKOHOLIINKIN ON LISÄTTY LUULTAVASTI MYRKKYÄ, KUN KANKKUNEN KESTÄÄ VIIKON.!
SIIS, VAROITUS!
OLEMME JONKIN VALTAUKSEN ALLA!
LÄHETÄ TÄMÄ KAIKILLE TUTUILLESI ETTÄ SAAMME TEHDÄ SIIHEN LOPUN!

PS. LÄHETÄN TÄMÄN ISOLLA KIRJOITUKSELLA, KOSKA KONEENI FONTILLE ON TAPAHTUNUT JOTAIN - SE NÄYTTÄÄ OLEVAN PIENEMPÄÄ KUIN ENNEN.

SIVU NAISEN PÄIVÄKIRJASTA

Lauantai-ilta - mieheni käytös on outoa. Olimme sopineet tapaavamme Forumissa yhteistä kahvikupposta varten. Mieheni oli katsomassa jääkiekkoa ja minä olin ollut ostoksilla ystävieni kanssa koko päivän. Ajattelin että ehkä hän on loukkaantunut, koska olin hieman myöhässä. Hän ei kuitenkaan sanonut siitä mitään.

Keskustelu ei sujunut, hän oli hiljainen. Ehdotin että siirtyisimme jonnekin hiljaisempaan paikkaan, jotta voisimme keskustella. Tähän hän suostuikin mutta pysyi kuitenkin hiljaa.

Kysyin häneltä oliko hänellä murheita -- hän vastasi: " Ei tässä mitään." Kysyin onko minun syytäni, että hän on vaitonainen ja juro. Hän sanoi, että ei ole mitään hätää eikä minun pitäisi olla huolissani.

Kotimatkalla kerroin hänelle rakastavani häntä, hän hymyili ja jatkoi ajamista. En voi ymmärtää hänen käytöstään enkä tiedä miksi hän ei vastannut rakkaudentunnustukseeni.

Kotona tunsin kuin olisin kadottanut mieheni johonkin usvaan, ikään kuin hän ei enää halunnutkaan löytää minua. Hän vain istui ja tuijotti televisiota; hän vaikutti todella kaukaiselta ja etäiseltä.

Lopulta päätin mennä nukkumaan, mieheni seurasi minua 10 minuutin kuluttua ja yllättäen vastasi rakkauteeni ja hyväilyihini, rakastelimme, mutta silti hän tuntui omituisen poissaolevalta.

Päätin etten kestä tätä enää vaan otin asian esille. Huomasin hänen kuitenkin nukahtaneen. Itkin itseni huolineni uneen.

En tiedä mitä tehdä. Olen jo varma että miehelläni on suhde. Elämäni on katastrofi.


SIVU AVIOMIEHEN PÄIVÄKIRJASTA

Lauantai-ilta - Tänään Jokerit hävisi, mutta sainpahan pillua.

Sano seuraavat englanninkieliset lauseet selvästi ja mahdollisimman hyvin äännettynä ;

HIGH STUCK ARE WITH TO - Haistakaa vittu

RICE COUSIN KISS SUNNY - Raiskasin kissani

RA PICK ARE PEAR SET TANNY - Raapikaa persettäni

TO LIP US CUT HOSE SOON - Tuli paskat housuun

NINETY MICE TOO - Nainti maistuu

NICE TEN RICE COWS - Naisten raiskaus

- Jotkut naiset ovat kuin lumikinokset: kauniita, mutta kylmiä

- Jättäkäämme kauniit naiset miehille, joilla ei ole mielikuvitusta.

- Luoja loi miehen ja lepäsi. Luoja loi naisen ja siihen lepäämiset sitten loppuivatkin.

- Nainen luotiin koska luoja huomasi Aatamilla olevan liiaksi lystiä yksinään.

- Nainen on kuin hattara: kaunis ulkoa ja tahmea sisältä.

- Nainen on kuin linja-auto; koskaan niiden perässä ei kannata juosta sillä ennemmin tai myöhemmin tulee uusi.

- Nainen on kuin pikakivääri: pitää hirveetä meteliä, kuumenee nopeesti ja on hankala raahata mukana.

- Nainen on luotu auttamaan miestä niissä ongelmissa mitä miehellä ei olisi ilman naista.

- Nainen on tehty rakastettavaksi, ei ymmärrettäväksi!

- Nainen on vähän niin kuin papukaija: voit asua sen kanssa 20 vuotta ja kuunnella sen juttuja, mutta sinulla ei ole aavistustakaan mitä sen päässä liikkuu.

- Naiset ovat kuin kirjoja: yleensä mitä kiinnostavampi kansilehti, sitä vähemmän sisin enää tarjoaa mielenkiintoa. Ja mitä enemmän kansikuvan tekoon on uhrauduttu, sitä helpommin se hukkuu muiden harmaiden joukkoon ilman kansilehteä.

- Naiset pitävät vaitonaisista miehistä. He luulevat näiden kuuntelevan.

- Naisissa ja tienviitoissa on se yhteistä: ohjeistavat vaikka et sitä kaipaisikaan

- Se että tekee naisen kanssa sovinnon, on helpompaa kuin olla hänen kanssaan samaa mieltä jostakin.

- On kauheata keskustella tyhmän naisen kanssa. Ei siksi, että hän on tyhmä, vaan siksi, että hänelle on ilman keskeytystä todistettava, että pitää häntä älykkäänä.

- Tytöt ovat kuin postimerkkejä, ensin niitä nuollaan, sitten niitä pannaan joka paikkaan ja lopulta lähetetään pois.

Pienten koirien omistajat Fifityyppi

* Koiraa ei komenneta lainkaan, koska se on omistajan mielestä julmaa
* Koira on lapsen asemassa, ja sen kuulee myös omistajan tavasta puhua
lemmikilleen ("lässyti lussuti, meidän pikku lilli lullukka, tillin tillin..")
* Ylipäätään elikko on se joka päättää mitä milloinkin tapahtuu (minne
mennään lenkillä, ketä moikataan, mitä syödään..)
* Itsestäänselvää on että koira nukkuu sängyssä, joskus pitää oikein
miettiä että nukkuukohan se omistaja siellä lainkaan
* Omistajan mielestä kaikki mikä liittyy hänen koiraansa on suloista ja
ihanaa, ja muun maailman oletetaan luonnollisesti olevan sama mieltä
* ovat satavarmoja siitä että mikään isompi koira ei osaa leikkiä heidän
fifinsä kanssa tappamatta sitä
* kävelevät nokka pystyssä
* käyttävät aina fleksiä mutta ei sen lukitusnappia
* sanovat aina "ei tämä hauku koskaan"
* luulevat että pienten koirien pieniä kakkoja ei tarvitse kerätä
* päästävät koiransa joka paikkaan koska se on niin pieni ja huomaamaton

Tokoihmiset
* Koira on joku bortsu tai belggari. Joillain tosi oudoilla tyypeillä
saattaa olla briardi tai collie.
* Ulkona on aina päällä joko lenkkarit tai vaelluskengät, suorapunttiset
tuulipuvun housut sekä treeniliivi. Päässä on lippis, ja naisilla tukka
on ponnarilla ja tulee sieltä lippiksen takana olevasta reiästä.
* Mukana on aina reppu, jossa on patukka, pallo, noutokapuloita (sekä
puisia että metallisia, eri kokoa kaikki) sekä tötsät ruutua ja merkkiä
varten. Koiran kanssa ei voi lähteä ulos ilman kyseistä varustusta.
* Kouluttaessaan koiraansa toko-ihmiset kävelevät aina reippaasti eteen
päin vatsa sisällä ja rinta ulkona. Edistyneemmät katsovat tiukasti
eteen päin, jotteivät vahingossakaan katsoisi koiraansa, aloittelevat
vilkuilevat hermostuneesti koiraansa mutta kuvittelevat katsovansa niin
ikään kauas horisonttiin.
* Voivat puhua loputtomasti koirien kouluttamisesta, ja päätyä mitä
syvällisempiin keskusteluihin aiheesta naksutin- vai viettikoulutus vai sekä että.
* Suhtautuvat ymmärtäväisen säälivästi ihmisiin, joiden koirat eivät
osaa erikoisvoittajaluokan liikkeitä.

Molossikoirien omistajat
* Haisevat yhtä pahalle kuin koiransakin
* Vaatteiden oikeaa sävyä on mahdotonta päätellä, koska ne ovat kuolalla kyllästetyt
* Ihminen, joka ulkoiluttaa itseään kolme kertaa isompaa koiraa, ja
vielä jakaa asuntonsa sellaisen kanssa, ei voi olla ihan viisas
* Lue yltä vastaus siihen, miksi joku syytää kaiken ansiotulonsa vasikan
kokoisen hyödyttömän tyhjäpään ruokakippoon
* Jättikoirien omistajat ovat liian laiskoja harrastaakseen mitään,
joten valitsevat siksi itselleen simppelin koiran, ja ainoa yhteinen
puuha on sohvalla köllöttely
* heillä on itsetunto-ongelmia
* haluavat ainoastaan pelotella ihmisiä
* hakkaavat koiriaan ja pitävät niitä pimeässä kopissa, että niistä
tulisi mahdollisimman agressiivisia kaikelle elävälle ja vähän elottomallekin.
* ovat useimmiten ulkonäöltään Tony Halmeen/k**e Elomaan näköisiä.
* Tatuoinnit tietysti kruunaavat koko komeuden ja viimeistään tästä
ihmiset tietävät varoa näitä linnavempuloita, joiden tuomiot ovat aina
olleet murhia tai tappoja.

Tanskandogin omistajat
* Omistavat tai vähintään haaveilevat omistavansa Chevy Vanin.
* Eivät näe mitään ihmeellistä siinä, että laittavat kahden koiran
ruokintaan parisataa kuussa.
* Ovat koiranruokakauppiaiden suosikkiasiakkaita ja saavat ihan
erityisen mukavaa palvelua. Kantavat tottunein ottein 20 kilon
ruokasäkkejä autoon ja huikkaavat vielä ovelta, että "me tullaan taas
parin viikon päästä uudestaan, moikka!"
* Eivät ymmärrä mitä muut ihmettelevät heidän sanoessaan, että "se kasvaa vielä".
* Tuntevat suurta ylpeyttä koirastaan, kun se istuu käskystä.
* Osaavat tehdä Matrix-henkisen taivutuksen kuolaroiskeiden ohi, kun koira ravistelee.
* Ovat joko naurettavan lyhyitä sinttejä, tai vaihtoehtoisesti kivitalon
kokoisia järkäleitä. Joka tapauksessa epäsopusuhtaisia koiriinsa nähden.
* Ovat vähintään kerran joutuneet selittelemään ruhjeita kehossaan. "se
vähän innostui ja juoksi päin".
* Ovat hiukan hitaita tajuamaan asioita, samoin kuin tyhjäpäiset koiransa.
* Pitävät rottweileria pienenä koirana.
* Eivät ymmärrä sanaa kohtuus.
* eivät voi millään käsittää, kuinka joku voi sanoa heidän pentuaan suureksi.
* eivät voi millään käsittää, kuinka joku saa menemään koiran ruokaan alle 100e kuussa
* haaveilevat aina vain isommasta ja isommasta autosta sekä asunnosta.
* ovat tasaisen mukavia ihmisiä, paitsi näyttelykehän vierellä.

Palveluskoiraihmiset
* Tiukkapipoisia tosikkoja, joille koira on pelkästään harrastusväline
* Vähättelevät ja säälivät jokaisen muunrotuisen koiran omistajia
* Kontrollifriikkejä, joille harrastaminen on pakkomielle
* ovat kovaäänisiä ja huutavat koirilleen
* pukeutuvat aina treeneihin sopiviin vaatteisiin
* haukkuvat näyttelylinjaisia AINA
* puhuvat omaa kieltään ja ylenkatsovat, jos joku aloittelija ei ymmärrä.
* ovat omissa porukoissaan, joissa voivat heittää ronskiakin läppää
koiristaan, mutta ovat käsittämättömän herkkänahkaisia muiden arvosteluille
* eivät arvosta mitään muuta kuin omaa rotua/omaa treeniporukkaa
* vain oma laji on minkään arvoinen. Etenkin suojeluharrastajilla yleistä.
* Kukaan ei voi tietää koirista mitään jos ei ole tosiharrastaja ja
paahda treeneissä verenmaku suussa

Metsästyskoirien ja suomenajokoirien omistajat
* Tosimies ei koiralleen lepertele, koiralle keskustellaan vain käskyjen muodossa
* Ruokakupissa on aina raakaa lihaa, nappularuuat ovat tätien hömpötystä
* Koiran paikka ei ole sängyssä, sohvalla, keittiössä, olohuoneessa.
takanedessä se saa maata poikkeuksellisesti isännän lämmittäessä takkaa.
* Ennemmin talosta lähtee muija kuin koira. Koira sentään metsästää.
* Parrakas ja mahakas kuusikymppinen mies, joka kulkee hiukan toista
kinttuaan klinkaten.
* Kauhtuneet maastokuvioiset metsästyskamppeet päällä kesät talvet,
mutta ainoat metsästyskokemukset viime vuosikymmeniltä ovat lähinnä
viinanhuuruisia hirvipeijaisia, joissa haulit osuivat omaan jalkaan.
* Omistaa suomenajokoiran vain tottumuksesta. Niitähän on aina ollut.
* Koira ei ole koskaan ajanut pellonmittaa pidemmälle, mutta jos
omistajalta kysytään, on koiralla mahtavat taipumukset. Enempää ei
kannata tiedustella, tai tulee sanomista.
* Ajaa ikivanhalla, ruosteensyömällä ja savuttavalla avolava- autolla.
Pelkääjän paikalla ei ole vaimo, vaan koira. Koiran nimi on aina joko Anu tai Taru.
* Koira ei koskaan milloinkaan tule sisään, vaan asuu pihalla pienessä
tarhassa, jossa on noin 45 asteen kulmassa keikkuva kopinrähjä. "se on
kelvannut meidän koirille viimeiset kolmekymmentä vuotta ja saa kelvata edelleen!"
* Hoitaa eläinlääkinnälliset toimenpiteet itse saunan takana.
* Ei koskaan osoita koiraa kohtaan mitään kiintymystä muiden nähden,
mutta salaa humalaspäiten kyllä silittelee Tarua, tarjoaa sille
leivänloppua ja turinoi menneistä ja tulevista koiran niskaa isolla
kovalla kädellä hieroen.

Vinttikoirien omistajat
* taluttavat ulkona jatkuvasti saaliin perään sinkoilevaa koiraansa
koska se on Juoksija eikä se omista korvia nähtyään saaliin
* huutavat hullaantuneena "Hyvä Murre!" kun se saa saaliin kiinni
* riekottavat paria likaisia sukkia koiransa kanssa ympäri mantuja ja
huutavat "Tapa se, tapa se!!"
* käyvät kesäisin vähintään kerran viikossa radalla ja katselevat
ihastuneena, kun koira vetää ovaalia ympäri
* jahtaavat koiraansa pitkin sitä ovaalia samalla kun koira vaan hyppii ympärillä...
* Ovat oikeasti kissaihmisiä.
* Eivät pidä sadesäästä sen enempää kuin koiransakaan, vaan makaavat
mieluummin silkkipeiton alla ja nauravat sateessa rämpiville noutajaihmisille.
* Ovat liikuntaa vieroksuvia, siksi valitsivat vinttikoiran, joka hoitaa
liikuntansa itse juoksemalla.
* Eivät ymmärrä kouluttamista ja pitävät sitä koiran luonteen tukahduttamisena.
* Uskottelevat itselleen ja muille, että heidän koirillaan on oikeasti
älyllistä toimintaa, ne eivät vaan näytä sitä.
* Ovat ainoa ihmisryhmä, joka pitää koiran juoksemista radalla käyttönä.
* Loukkaantuvat verisesti, jos joku sanoo heidän koiriaan laihoiksi.
* Ovat vahvasti esteetikkoja. Heidän kodissaan tuoksuu suitsuke, heidän
koiransakin tuoksuvat siltä. Harrastavat ehkä orkideoja.
* Pitävät kaikkia muita rotuja fyysisesti viallisina tai ainakin vajavaisina.
* Hyvin tiukasti laumasidonnaisia muiden vinttikoiraihmisten kanssa.
Muut pitävät heitä kalahtaneina ja he pitävät muita barbaareina.

Terrieri-ihmiset
* ottavat kannettavan jakkaran mukaan metsään, kun ei ne terrierit
sieltä kuitenkaan käskystä tule, tulevat sitten kun kaikki mahdolliset
pienriista-alueet on tutkittu
* terrierit ovat kotioloissa missä haluavat, ei ne omistajat niitä
kuitenkaan uskalla komentaa
* lenkille ei tarvitse remmiä mukaan, koira roikkuu kuitenkin koko
lenkin omistajan lahkeessa - jollei sitten löydä mielenkiintoisempaa lahjetta...
* terrieri-ihmisillä on eteisessä valmis hylly korvatulppia varten -
tästä voi jakaa jokaiselle kyläilijälle parin - koirat räkyttävät
kuitenkin taukoamatta, eikä niille kuitenkaan edes sanota mitään
* Vieraita koiria -rodusta riippumatta- ojennetaan samalla
spartalaisella tyylillä kuin omia kovakalloja
* Viikon kohokohta on se, kun oma ärrieri tuo kotiin saaliina tapetun
myyrän tai pari. Edes myyrän raatojen siivoaminen aamuyöllä olohuoneen
matolta ei aiheuta kuvotusta vaan ylpeyden tunteen, onhan se vain merkki
siitä, että koira toteuttaa alkuperäisiä vaistojaan.
* Loukkaantuu verisesti kun joku väittää terrierejä räksyttäviksi
kotiterroristeiksi. Yrittää jatkuvasti todistaa kuinka "meidän koira ei
ainakaan hauku yhtään sen enempää kuin naapurin tavallinen sesse"
* Omistajansa mielestä terrieri ei ole tyhmä tai tottelematon. Se vain
miettii tarkkaan kannattaako kaikkia omistajan (älyttömiä) päähänpistoja noudattaa.
* Terrieri-ihmisen suunnitelmat viikonlopuksi: perjantai- iltamyöhään
pimeässä metsässä tuntien rämpimistä ja verisen sienen perässä vetoa.
Takaisin tullaan myös omat vaatteet veressä ja näky on kuin murhan
jälkeen. Lauantaina yritetään saada koira löytämään ja seuraamaan sitä
samaista veristä jälkeä. Lopuksi hihkutaan, kun koira löytää hirven
koiven/pakastetun pupun ja hautaa sen. Jääkaapista löytyy aina pullo tai
pari verta ja sehän on vain ihan normaalia.
* Terrieri-ihmisten koirilla on aina joko murrosikä, uhmaikä, juoksuaika
tulossa, menossa, päällä tai ainakin naapurin koiralla on juoksu. Tällä
perustellaan koiran riekkumista hihnassa ja sitä ettei sillä ole korvia.
Oikeastihan terrieri ei ole yhtään sen vaikeampi kouluttaa kuin mikään muukaan koira.
* Samalla terrieri-ihmiset ovat kuitenkin ylpeitä että heillä on
terrieri, joka pysyy jotenkuten aisoissa, koska se on niin vaikea kouluttaa.
* Jos joku saa terrierillään hyväksytyn tokotuloksen alokasluokasta,
sitä pidetään vähintään SM-tasoisena asiana.
* Karkeakarvaisten terriereiden omistajat jaksavat aina ylpeillä koiran
helpolla ja siistillä karvalla, mutta kiroavat samalla sitä, että heidän
asuntonsa on aina täynnä hiekkaa.
* Heidän koirillaan on kaikki mahdolliset vaistot tallella, ne osaavat
jäljestää ja saalistaa ja etsiä ja mennä luoliin ja mitä vielä. Johan
sen todistaa se, miten sievästi koirat seisovat näyttelykehässä!
* Terriereillä ei ole jalostuksen aiheuttamia luonne- tai
terveysongelmia. Kaikilla muilla koirilla on.
* Terrieri-ihmisten mielestä on ihan luonnollista, että pennun korvat
pitää liimata. He myös hermostuvat, jos joku kehtaa kyseenalaistaa moisen asian.
* ei kannata ostaa kalliita ulkoiluvarusteita, kuitenki menee rikki
* ei kannata ostaa vaaleita ulkoiluvarusteita, kuitenki likaantuu
* kamala tyranni joka karjuu pienelle söpölle koiralle
* aivoton täti joka tykkää että on vain söpöä kun koira rähisee vastaantulijoille
* kamala tyranni joka ei anna söpön koiransa moikata vastaantulijaa
vaikka koira sitä ihan selvästi tahtoo
* tykkäävät esitellä koiransa tempputaitoja

Noutajien omistajat
* ovat joko täysin koirista tietämättömiä perheihmisiä tai sitten
metsissä rämpiviä harrastajia
* rakastavat mutaa ja sadetta oli kyse kummasta tyypistä vain
* eivät osaa riidellä. Ovat todennäköisesti todella tyhmiä tai ainakin yksinkertaisia
* syövät hyvin ja tarjoavat aina kotiruokaa myös koiralle. Voisin hyvin
kuvitella koirille katettavan ruuan samaan pöytäänkin.
* Pitävät kuolleiden lintujen käsittelystä ja jaksavat puhua niistä ja koiristaan ikuisuuden
* eivät tajua miksi muut eivät näe heidän koiriensa täydellisyyttä ja
pitävät noutajia vain kuolaavina ja hösäävinä pahanhajuisina löllyköinä.
* heidän koiransa eivät koskaan ole lihavia, niillä on vain isot luut ja paksu nahka
* Noutajaihmiset eivät koskaan laita koiralleen muuta vermettä kuin
heijastinvaljaat. Valjaisiin on yhdeksän kertaa kymmenestä kiinnitetty
flexi ilman lukitusnappia ja yhden kerran kymmenestä sataan solmuun
vedetty vanha nahkahihna. Mutta valjaat on ja pysyy.

Bullterrierin omistajat
* Heidän mielestään munapäinen tihrusilmä on se oikea miltä koiran tulee
näyttää ja kaikki "tavalliset" rodut näytteävät jontekin kummallisilta kuikeloilta ja mulkosilmiltä.
* Koiran normaali makuuasento on nk "hyljeasento"
* On normaalia, että koira vetää hepulit juosten korvat luimussa, selkä
köyryssä, pää alhaalla, häntä koipien välissä, tuhatta ja sataa päin
kaikkea mikä sattuu eteen kuulematta komennuksia ja tämä on omistajien mielestä todella hauskaa
* On normaalia, että koira menee joulukuusen & roikkuvien huonekasvien &
kuivumassa olevien pyykkien yms alla "hitaalle" eli hiipii transsissa nauttien kutituksesta
* ******* on yleisin komennussana
* Koirahan pitää pyylätä sohvalle, kun se ei raukka jaksa jalkojaan
nostaa sinne (vaikka juuri äsken leikintuoksinnassa siihen vaivattomasti hyppäsikin)

Setteriväki Käyttöporukka
* Suurimmalla ylpeydellä lausutaan sana "seisonta".
* Pennulle pitää ihan ensimmäisenä heilutella linnunsiipeä, että näkee onko sillä taipumuksia.
* "Nurkan takaa" löytyy koirat joilla ei taipumuksia ollut.
* Muistetaan aina mutista näyttelyponeista kun sieltä näyttelystä on pakko se H hakea.
* Ja pitäähän se superkarvainen näyttelyponi leikata saksilla irti pusikosta jos se sinne joutuu.
* Ei näin energinen rotu sovi lemmikiksi. sehän pomppii seinille jos se ei pääse metsästämään.

Arktiset pystykorvat ja rekikoirat
* Ovat koko kevään ja varsinkin kesän pahalla tuulella. Syksyn tullen
alkaa vähitellen pieni hymy hiipiä naamalle, ja se levenee sitä mukaa kun lähestytään joulukuuta
* Ovat ulkona käytännössä koko sen ajan minkä normaalit kansalaiset
viettävät sohvalla peiton alla kaakaomuki kädessä
* Eivät luultavasti tunne kylmää
* Omistavat vähintään kolme samanrotuista koiraa
* Naureskelevat omassa salaisessa maailmassaan puudeliensa kanssa
pikapissatuksilla pakkasessa nyrpisteleville hienostelijoille
* Ulvovat
* Ei meikkaa. Koskaan. Ei myöskään värjää hiuksiaan.
* Pukeutuu norjalaisvillapaitaan ja toppahousuihin.
* Alati punaposkinen.
* Haaveilee ikuisesta talvesta. Pitää nollakeliä epäinhimillisenä helteenä.
* Jos asuu etelässä, lähtee heti mahdollisuuden tultua lappiin koiriensa kanssa treenaamaan.
* On totaalisen kuuro, mitä tulee koiran jatkuvaan ulvomiseen ja haukkumiseen.
* Erakko.
* Rakastaa luontoa, kuuluu Suomen luonnonsuojeluliittoon ja osaa erätaidot.
* On vain onnellinen, mikäli koira vetää hihnassa. Sehän kertoo hyvistä veto-ominaisuuksista!
* Lenkkeilee noin kuusi tuntia vuorokaudessa.

Spanieli-ihmiset
* Kaikki tuntevat jonkun joka tuntee jonkun. Kaikki spanielinomistajat
ovat siis lähes sukua. Juttua riittää aina samanhenkisten kesken.
* Oma spanieli on maailman erikoislaatuisin, erityisin, kaunein ja suloisin.
* Sillä on myöskin aivan varmasti erinomaiset käyttöominaisuudet,
kerrankin etsi palloa yli 5 minuuttia. Ainakin sillä on taipumusta,
vaikkei taippareissa pärjättykään. Ainakin sen isä oli saanut hyvän
tuloksen taippareissa. Tai ainakin isänisä. Tai ainakin joku suvussa. Ja
yhden tiedetään löytäneen Martta-mummu sienimetsästä, eikös se lueta
melkein eläväksi riistaksi? Että kyllä tää nenää käyttää ja matalana
kulkee. Vaikka onkin näyttelylinjainen, ei sillä, että nää olis jakaantunut mitenkään.
* Jos sitten oma Spanieli pärjää taippareissa, siitä pitää puhua joka
tapahtumassa ja joka spanieli-ihmiselle tai jollekin joka tuntee
spanieli-ihmisen tai on joskus nähnyt spanielin.
* Esillä täytyy pitää kaikenlaisia harrastamisesta kieliviä tavaroita;
dummyjä, valjaita, jälkiliinoja, variksensiipiä, kelluvia dummyjä. Niitä
pitää olla ainakin kolme vaikkei koira olekaan suostunut vielä
tänä(kään) kesänä veteen. Se saa vaan suotta Hot Spotin, että parempi
vaan kun ei uikaan. Meidän entisellä spanielilla oli se, ja se oli kamalaa.
* Harrastustavaroita täytyy pitää esillä ja hankkia vaikkei
harrastakaan. Onhan tämä käyttökoira, ihan linjoista ja kaikki, että sitten kun alotetaan treenaus.
* MEJÄ-kokeissa mitataan koiran oikeat vaistot. Niitähän on. Tänäänkin
oli kyllä huono päivä. Kuuma auringonpaiste että veret haihtuu, oli
riistahavaintojakin (se orava mikä hätkähti kun tehtiin laukauksensietotesti).
* Spanielitavaroita pitää kerätä. Niitä on oltava.
* Ei riitä että kuuluu yhteen spanieliyhdistykseen. Pitää kuulua ainakin
kolmeen tai neljään. Plus rotua harrastava ja paikallisjaos.

Laumanvartijoiden omistajat
* Ovat jäyhiä ja lähes mykkiä. Osaavat kyllä karjua p*rkelettä yllättävän kovaäänisesti
* kukaan ei ymmärrä heitä ja heidän koiriaan
* vain hullu haluaa kotiinsa koiran joka on valtaosan ajasta täysin apaattinen, iso, karvainen ja ärjyy vieraille
* eivät voi ymmärtää ihmisiä, jotka ottavat riehakkaan koiran (=kaikki muut paitsi laumanvartijat)
* muista roduista ei ole mihinkään.
* väittävät että koira on oikein mukava perhekoira, vaikka muut näkevät vain vaihtoehtoisesti täysin apaattisen tai vieraille aggressiivisesti ärjyvän pedon
* eivät tajua miksi naapureiden hermot ovat tiukilla. Asuvat aina
alueilla missä heidän mielestään on kohtuuttoman nipottavia ihmisiä,
joilla ei ole mitään ymmärrystä koirista ja niiden vaistoista.
* muistavat aina kerskailla koiriensa älykkyydellä ja vaistoilla, vaikka
yhäkin muut näkevät vain apaattisia tai aggressiivisesti huutavia laumanvartijoita
* puhuvat aidantekotarpeista siinä missä muut ilmoista
* suunnittelevat kuin itsekseen muuttamista keskelle korpea
* tulistuvat aina puhutaan koulutuskäskyjen 100-varmuudesta
* pitävät ihan tavallisena sitä että vieraat soittavat olevansa NYT postilaatikon kohdalla tulossa
* pääsevät aina samalle eläinlääkärille "sattumalta"
* tuhahtelevat katsellessaan tokoilevia koirakoita,joissa koira toimii ajatuksella
* lukevat koiraa huomaamattaan,myös toisten koiria ja kertovat sen heille
* enempiä ajattelematta tervehtivät vieraita samalla litanialla.
Tervetulloo. Älä koske sen päähän.

Saksanpaimenkoiran omistajat
* Sakemanninomistajien vasen käsi alkaa tekemään vaistomaista taaksepäin
nykivää liikettä heti, jos siihen laittaa nahkahihnan. Ketjun kilistely
nopeuttaa nykimisliikettä jopa kymmeniin minuutissa.
* Saksanpaimenkoiraporukka koostuu joko möhömahaisista vanhoista
parroista (antavat itsestään kestona hiukan niljakkaan kuvan) tai
luonteeltaan noita roiseja möhömahoja muistuttavista nuorista kauniista
naisista. Keskellä metsääkin porukan voi löytää jo matkan päästä, jos
osaa seurata sätkien sankkaa savua ja tasaisena murinana kuuluvaa *******en toistelua.
* Käyttösakuporukkaan saa aikaiseksi hyökkäävää piraijalaumaa
muistuttavan reaktion viskaamalla ringin keskelle yhden noviisin
kammottavan geelisakunsa kanssa. Puoli minuuttia, ja geeli omistajineen
on vain kasa järsittyä luuta. Tapahtuman päätteeksi käyttöihminen nostaa
housujaan, sylkäisee olkansa yli, toteaa ykskantaan "******* tollasia"
ja nykäisee koiraansa hihnasta.

Tosiharrastajat
* spk on ainoa oikea rotu, käyttöspk on ainoa oikea spk
* suojelu on ainoa oikea laji
* jos joku erehtyy puhumaan treenaavansa tosissaan agilityä tai
käyttävänsä naksutinta hän saa parhaassa tapauksessa vain silmien
pyörittelyä, pahimmillaan räkäistä naurua ja saarnan
* ovat tosikoita, fanaatikkoja ja pelottavia, mutta pohjimmiltaan hyviä
ihmisiä, joilta voi saada paljon kullanarvoisia vinkkejä, mikäli ei ole herkkänahkainen

Kasvattajat ja näyttelykoirien / turkkirotujen omistajat
* Ei me nyt lähdetä puistoon kun just föönattiin
* Ei me nyt kun pestiin ja ulkona on pakkasta ja tää on vielä märkä
* Ei me voida tulla sinne teidän perässä kun siellä on takiaisia
* Ei me voida kun tällä on just öljyhoito turkissa ja takkuuntuu niin helposti
* Ei me oikeastaan voitais kun eilen pestiin
* Ei me oikeastaan voitais kun tänään pestiin
* Ei me oikeastaan voitais kun kohta pestään
* En mä voi jättää tätä hoitoon kun ei kukaan osaa hoitaa tätä turkkia
* En mä voi ottaa tätä mukaan kun on niin huonot mahdollisuudet hoitaa itse turkkia
* Ei me nyt kyllä vaan millään voida. Ja puku takuttaa, se ei auta yhtään mitään.
* nostavat kasvattamansa rodun täysin muiden yläpuolelle. Eivät pidä
rotuaan edes koirana vaan jumalana
* muista samantyyppisistä roduista ei ole mihinkään
* tuomarit ovat p*skoja, mikäli eivät näe kasvattien kauneutta
* eläinlääkärit ovat p*skoja kun väittävät jotain kasvattia sairaaksi
* vain kasvattaja tietää miten koiraa tulee hoitaa/ruokkia/ kouluttaa,
muut ihmiset eivät tiedä mitään
* toisen kasvattajan koirissa on aina vikaa. Toiselta kasvattajalta pennun ottanut on vihollinen
* eivät kestä yhtään poikkipuolista sanaa
* Eivät vie koiraa sadepäivänä lenkille, ettei sen turkki mene pilalle.
He ovat joko opettaneet koiran pissimään kylppärin lattiakaivoon tai
sitten antavat sen pissiä sisälle. Jotkut harvat vievät koiran ulos,
mutta reilusti vaatetettuna ja tossut sekä lakki päässä niin ettei koira pääse liikkumaan itse.
* Heillä on useita koiria, yleensä kaikki samaa rotua (omistaja ei
välttämättä muista aina koiriensa nimiä oikein)
* Koirille ei opeteta muita asioita, koska silloin se ei seiso yhtä
hyvin näyttelyssä. Esimerkiksi istumisen opettaminen romuttaa näyttelyuran välittömästi.
* Koirien hoitoa varten on oma huone ja sen seinät on vuorattu näyttelyruusukkeilla.

Perheihmiset
* ovat katsoneet poliisikoira Rexiä liikaa ja luulevat ottavansa samanlaisen koiran
* eivät ymmärrä miksi pitäisi harrastaa mitään, koirahan on perheenjäsen
ja sitä rakastetaan, kyllä sen pitää riittää
* ovat täysin pihalla kun tulee puhetta rodun jalostuksesta,
käyttötarkoituksista ja sairauksista. Sehän on koira ja se riittää!
* heidän koiransa ovat joko remmirähjiä tai harvinaisen helppoja yksilöitä.
* Mikäli heillä on helppo yksilö, he suosittelevat sakemannia kaikille muillekin
* vaikeat yksilöt vaihtavat kotia äkillisen allergian takia 1-2-vuotiaina
* - perheet, jotka ottavat energisen ja hassunhauskan vahtiviettisen
"susikoiran". Koiran kanssa leikitään niin, että se roikkuu hihassa tai
kädessä, juoksee lapset kiinni ja kaataa heidät maahan, haukkua
räksyttää jos kilometrin säteellä soi ovikello eikä varmasti tottele
yhtään käskyä keneltään (voi että miten onkin hassunhauska susikoira!).
Koiran nimi on jotain tyhjäpäistä, kuten esimerkiksi Burger.