IRC-Galleria

25.10.07 23:58 <Hofferi> TÄNÄÄÄN OLEN NUORI!!

25.10.07 23:59 <Hofferi> Nuori vielä!

25.10.07 23:59 <Hofferi> Ääh.. kohta VANHA!

25.10.07 23:59 <Hofferi> Ihan kohta vanha!
___________________________________
26.10.07 00:00 <Hofferi> Byäääääääähh.. OLEN WAAANHA KÄPPYRÄ KÖPPYRÄ!

26.10.07 00:00 <wildspirit> HYVÄÄ SYNTTÄRIÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄ!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

26.10.07 00:00 <Hofferi> Olin EKA!

Omia ajatuksiani siis..

---

Eli i.g.stä pätkä keskustelusta:

Eli esim yks seropinartun omistaja tyrkytti narttuaan Pojulle.
Pojulla on A/A lonkat ja 0/0 etupää ja luonteensa ja luustonsa puolesta (harvoin enää oikeasti noin jykevä- ja vahvaluustoisia kummassakaan rodussa) olis ollut paperillisena rotukoirana molemmille roduilleen oikeasti annettavaa (< sanoo myös muutama Pojussa olevien rotujen kasvattaja!). Mutta se on seropi. Eli pentue olis ollut täysin TURHA.

Samoin mun mielestä jokaikinen pentue jonka vanhemmilla ei todella ole rodullensa ANNETTAVAA, on täysin TURHA (vaikka olis paperilliset rotupuhtaat vanhemmat).

Eli jos teetetään pennut VAIN KOSKA PYSTYTÄÄN ja koirilla on kotioloissa kivat luonteet (mutta työkäytössä eivät toimisi oikeasti, eli ei ole oikeasti RODUNOMAISET luonteet/ vietit) ja luusto kuvattu terveeksi (en itse pidä C-lonkkaista niin terveenä että sillä koskaan pentuja teettäisin (vaikka "ei pidäkkään tuijottaa pelkästään lonkkia ja kyynäriä")) niin se on mun mielestä vaan koiramäärän lisäämistä. Järjetöntä touhua.
______________________________________
Ja koirat.comiin (sakemannipalstalle) kirjoittamastani pätkä:

Ihmetyttääkö muuten teitä muitakin kuinka rodut ovat voineet jakautua erillisiin linjoihin (näyttely- ja käyttölinjaiset) kun kuitenkin alunperin näyttelyt ovat olleet niitä joissa haetaan sitä RODUNOMAISINTA yksilöä?

Sakemanni ei ole raskaana, syvärintaisena, ylikulmautuneena (näyttelylinjainen) RODUNOMAINEN. Tai ei ainakaan pitäisi olla!

^Verratkaa vaikka niihin vanhoihin sakemannien kuviin (60-luvun koirat ja sitä ennen..)
Jos silloin etsittiin niitä rodunomaisia koiria, ja kokoajan samanlaisia.
Niin miten rotu on voinut muuttua näyttelyitä varten erirakenteiseksi?

Syy tähän on, että ei olla etsitty niitä rodunomaisia yksilöitä, vaan on etsitty ääripään koiria.
Joku on tykännyt että sakemannin peräpään täytyy vähän laskea niin se on ryhdikkään(?) näköinen seistessään "asennossa" ja takapään tulee olla niin kulmautunut että takatyöntö on pitkä. Tässä sitten vuosi vuodelta haetaan sitä eniten ryhdikästä ja takatyöntöä omaavaa koiraa. Ylikulmautunutta!

Näyttelytouhu tukee myös sitä että koirien on oltava "massavia" (ennen esim. mummini haki tanskiksilleen massaa vedättämällä koiriaan, eli haettiin LIHASmassaa) mikä tarkoittaa nykyään lihavaa tai raskasrakenteista jotka sitten näyttävät "massavilta" ja ovat "näyttäviä".
Tai sitten haetaan ylipitkää & paksua turkkia mikä olisi vain tiellä alkuperäisessä työssä (esim collie).
............................................................................

Makukysymys tämä.. Mutta mielestäni nämä raskaat (näyttelylinjaiset) ovat rumia! <Nyt en tarkoita vain sakemannia, vaan kaikkien rotujen näyttelylinjaisia! <Jotka ovat lisäksi (keskimäärin) sairaampia ja lyhytikäisempiä verrattuma rotunsa käyttölinjaisiin.
Näyttelyistä ei ole ollut YHDELLEKKÄÄN rodulle kuin haittaa!!

^Tuosta hyvästä saan varmasti lauman näyttelykiihkoilijoita kimppuuni ja etukäteen iso GYYNEL sen vuoksi.

Jokainen hormonihirviö tietää, että kerran kuussa tulee sellaisia päiviä, joina miehen ei tarvitse kuin avata suunsa ja hengenlähtö on lähellä. Siksi jokaisen miehen tulisi tulostaa tämä pieni opas paperille ja säilyttää sitä lompakossaan ajokortin ja muiden tärkeiden papereiden joukossa.

VAARALLISTA: Mitä tänään syödään?
TURVALLISEMPAA: Voinko auttaa päivällisen valmistamisessa?
TURVALLISINTA: Minne haluaisit lähteä syömään päivällistä?
HUIPPUTURVALLISTA: Ota vähän suklaata.

VAARALLISTA: Mitä sulla oikein on päälläsi?
TURVALLISEMPAA: Wau, näytät hyvältä ruskeissa vaatteissa.
TURVALLISINTA: WAU!
HUIPPUTURVALLISTA: Ota vähän suklaata.

VAARALLISTA: Mikä nyt mättää?
TURVALLISEMPAA: Etkö nyt vähän ylireagoi?
TURVALLISINTA: Ota tästä 50 egeä.
HUIPPUTURVALLISTA: Ota vähän suklaata.

VAARALLISTA: Kannattaako tuota nyt syödä?
TURVALLISEMPAA: Olisi tuolla omenoitakin.
TURVALLISINTA: Ottaisitko lasillisen viiniä tuon kanssa?
HUIPPUTURVALLISTA: Ota vähän suklaata.

VAARALLISTA: Mitä sinäkin olet koko päivän tehnyt?
TURVALLISEMPAA: Toivottavasti et ole rasittanut liikaa itseäsi.
TURVALLISINTA: Näytät tosi hyvältä tuossa aamutakissa.
HUIPPUTURVALLISTA: Ota vähän suklaata.

Lähetä tämä piristykseksi kaikille hormonaalisille lajitovereillesi ja varoitukseksi kaikille miehille.
Ja muista: Raha puhuu.....mutta suklaa laulaa!

___________________________
Mitä jos the "täti" ei syö suklaata?

http://sata.laif.fi/about/
Mahtavaa ja harvinaisen viihdyttävää tekstiä!

___________________________________________
Lisään tähän pikkupätkän glokissa olevasta tekstistä..
___________________________________________
"Lauantai-iltana oli todellisen tulikokeeni aika. Lähdin ravintolaan yksinomaisena ja ainoana tavoitteenani suorittaa täydellinen kaato. Epäonnistumista ei voisi hyväksyä, sillä se asettaisi koko projektin mielekkyyden kyseenalaiseksi. Ajattelin ettei ennen puolta yötä kannattaisi olla liikkeellä, joten tein myöhään töitä, otin pohjalle tuplan 14 vuotiasta Longrowta ja tilasin sitten taksin noin kahdentoista aikaan.

Kysyin taksikuskilta neuvoa, mihin kannattaisi mennä jos en haluaisin tulla yksin takaisin. Kuski mainitsi muutaman paikan, joihin kuulemma iltaisin sai yleensä kuskata mies- ja naisporukoita ja joista aamuöisin sai hakea enimmäkseen pariskuntia.

Päätin kokeilla Kaarle XII:n tarjontaa lähinnä siksi, että se on niitä harvoja yökerhoja, joissa olen käynyt. Jono oli masentava, mutta onneksi sadetta ei tullut vaikka taivas sillä uhkailikin. Takanani jonossa seisoi kolme kylmissään paikallaan hyppivää naista, jotka arvuuttelivat kuinka pitkään joutuisivat odottamaan. Liityin keskusteluun ja yritin sanoa jotain vitsikästä. Naiset nauroivat kohteliaasti. Kysyin eikö heidän kauniille säärilleen tullut vilu. Lähimpänä seissyt tummaverikkö katsoi minuun keimaillen ja myönsi sääriään tosiaan palelevan. Ehdotin hänelle, että skippaisimme jonotuksen ja siirtyisimme suoraan jatkoille luokseni. Nainen kikatti hieman ja sanoi ettei hän voisi sellaista tehdä. Katsoin häntä vielä kerran arvioivasti varpaista päälakeen ja totesin:

- Sääli.

Jono liikkui taas ja käännyin pois. Naiset supattelivat takanani. Kohta yksi heistä korotti ääntään:

- Missä se sun jatkopaikkasi on?
- Punavuoressa, vastasin. - Siellä on paitsi lämmintä myös hyvin varusteltu baarikaappi ja koko Bob Dylanin tuotanto.

Naiset jatkoivat neuvonpitoaan ja ilmoittivat sitten, että Tiina tulisi vain sillä ehdolla, että Marika ja Paula tulevat myös. Kun nousimme taksiin huomasin, että se oli sama jolla olin saapunut noin neljä minuuttia aiemmin. Istuin eteen ja naiset pakkautuivat taakse. Kuski tunnisti minut, katsoi takapenkille ja pyöritteli päätään epäuskoisena.

- Mihinkäs tällä kertaa, hän kysyi.
- Takaisin vaan, vastasin. - Hyvän paikan neuvoit."
_____________________________________________________
Noin!
Viihdyn tän parissa!! :D

http://www.youtube.com/watch?v=T6cb_unsEV8&mode=related&search=

Grey ei sisätiloissa vaikuta kovinkaan nopealta rodulta

Seksielämä meillä on nykyään kertakaikkisen kehnoa. Kalle ei kestä kuin yhden punaisen sekunnin, kun siltä jo tulee, Minna valitti.
- Meilläkin oli samaa vikaa, Niina tunnusti, mutta sitten me alettiin leikkiä sairaalaleikkiä. Minä olen lääkäri ja Ville saa olla potilas. Nyt meillä kestää tuntikausia!
- Herravarjele! Jos minä alkaisin tutkia Kallea, se laukeaisi siinä silmänräpäyksessä!
- Sinä et käsitä mitään. Mehän eletään leikissämmekin nykyaikaa. Ensin Ville saa istua viisi tuntia odotushuoneessa. Sitten hän saa syöksyä sisään ja jättää spermanäytteen!

---

- Minä en kertaakaan rakastellut vaimoni kanssa ennen hääyötä. Entä sinä?
- En tiedä! Mikä hänen tyttönimensä olikaan?

---

Göran ja Håkan riitelivät.
Håkan lähti keittiöön mököttämään, ja Göran pieraisi muhkeasti olohuoneessa.
- Tässä ei kuule lentosuukot auta, huusi Håkan keittiöstä.

---

Grillauksen määritelmä...

Kun mies valmistaa ruokaa grillaamalla, tapahtuu seuraavaa:

1. Nainen käy kaupassa.

2. Nainen valmistaa salaatin, lisukkeet ja jälkiruuan.

3. Nainen valmistelee lihan grillausta varten, laittaa sen tarjottimelle tarvittavien ruuanlaittovälineiden kanssa
ja vie sen miehelle, joka hengailee grillin luona juoden olutta.

4. Mies asettaa lihan grilliin.

5. Nainen menee sisälle kattamaan pöydän ja tarkistamaan lisukkeiden tilanteen.

6. Nainen tulee ulos kertomaan miehelle, että liha palaa.

7. Mies ottaa lihan grillistä ja ojentaa sen naiselle.

8. Nainen asettelee ruuan lautasille ja kantaa ne pöytään.

9. Ruokailun jälkeen nainen siivoaa pöydän ja tiskaa.

10. Mies kysyy naiselta oliko mukava saada vapaata kokkauksesta.
Ja, nähdessään naisen ärsyyntyneen ilmeen, ajattelee mielessään, ettei joillekin naisille vaan mikään riitä.

---

Kielikukkasia omalla äidinkielellämme

-Joskus joutsenet näyttävät kurjilta.
-Kiropraktikot vetävät lonkkaa.
-Mielisairaalassa ottamani kuvat olivat pääosin onnistuneita vaikka
joukossa oli muutamia tärähtäneitäkin.
-Taksifirman perustamisen perustaksi riittää perustaksi.
-Arkkitehdille sattui vahinko: oli käytävä vessassa.
-Saunottajan lempiasiakas on vastapäinen mies.
-Mitä teit puolityhjälle pullolleni? - Vein vajaan.
-Huonon pidon vuoksi 10 panssarivaunua piti teloittaa.
-Ette tulleet kutsuntoihin?!? - Minulla oli oma syyni.
-Huomenna kylvetään, sanoi likainen maanviljelijä.
-Kaljanjuontikilpailuissa otettiin pitkästä aikaa.
-Tietokonehakkereita ei voitu syyttää kun näyttöä ei löytynyt.
-Suutari toivoi saavansa paljon kanta-asiakkaita.
-Mies ajoi auton katolleen ja joutui korjauttamaan katon sekä
savupiipun.
-Naamiaisissa haarniskapukuinen mies oli kokoajan pelti kiinni.
-Kuuntelen etupäässä rokkia, sanoi linja-auton kuljettaja.
-Kumpi on parempi hevonen vai auto? - Koneista ei ole mihinkään.
-Enpäs lentänyt retkuun, sanoi kärpänen, kun pummia väisti.

---

Miäs: Hei.
Naine: Terve
Miäs: Olipa kiva kun sää pääsit tulema, mää ole jo valmistellu kaik
Naine: Juu juu, mut eipä tää olekka eka kerta sul
Miäs: Älä jännit, kyl se hyvi mene
Naine: Hmmm.. kyl vähä jännittä
Miäs: Mää ole muute ostanu tämmöse (näyttää), paneppas se päälles
Naine: EN! Älä siin pelleile
Miäs: En mä mittä pelleile
Naine: Sehä o typerä! Eihän sitä voi käyttä
Miäs: Pan päälles, mun takian
Naine: Okei okei...
Miäs: No nii sit alotetta, ekaksi istuta
Naine: Mitäs sit tehrä?
Miäs: Otat sen kättesäs
Naine: YÄHH inhottava
Miäs: Ei ol, sit pääst kiin toisel kärel
Naine: Ja sit?
Miäs: Ja sit verät toisel
Naine: Näivai?
Miäs: Just nii, täähä mene hyvi
Naine: No sit?
Miäs: Nyt otat suuhus ja imet
Naine: ÄLÄ PELLEIL!
Miäs: NO EN EN!! IME!
Naine: Kyl o inhottava, oleksää iha varma et näi tehrä?
Miäs: Juu, mää olen tehny ennenki, jatka vaa imemist
Naine: (imee) mmmmmm..
Miäs: No? mitäs tykkäsit?
Naine: Pikkase sualast
Miäs: Juu, mut eikös ollukki hyvä?
Naine: Ei hassumppa, mitäs nyy sit?
Miäs: Nyt levität jalkoi
Naine: HÄ!!
Miäs: Levitä jalkoi
Naine: Näiks sää meinaat?
Miäs: Juur nii, katos jos ei levit jalkoi nii ei pääs käsiks
Naine: Jaa, mää ymmärrä
Miäs: No nii sit otat sen taas kättesäs
Naine: Mmmmm..
Miäs: Ja ku sää olessaanu sen esil, otat suuhus
Naine: Okei
Miäs: Aaah, sin men
Naine: Mitä täl kermanvalkosel? Täyttyk sitä kans maista?
Miäs: Jos sää halut
Naine: Jaaha, hmmmmm HYVÄÄ!
Miäs: Katos nyy mua ku mää yritä näprät esil sen piäne vaalianpunaise...
Naine: Mmmmm...
Miäs: Se voi joskus olla vähä vaikkiat, ja sillo voi käyttä suut
Naine: Mmmmmmmmm...
Miäs: Ja jos vähä ime, nii viel paremp
Naine: Mmmmmmmmmmmmmmm...
Miäs: NO NYTTT...
Naine: Jooooo...
Miäs: No mitäs tykkäsit?
Naine: Ei ollenka hassumppa
Miäs: Vieläk sää tahrot?
Naine: Kyl, mut täyttyk täsä ain olla nää rituaalit?
Miäs: Kyl se tämmöst yleensä o ku RAPUI syärä..

1. Ennen kuin hankit miehen, on sinun pohdittava tarkoin jaksatko
pitää siitä huolta monta vuotta eteenpäin, sillä miehet eivät selviä
luonnossa ilman omistajaansa.

2. Keskustele myös perheesi kanssa. Vaikka miehet ovat suloisia,
kaikki eivät kuitenkaan pidä niistä, jotkut voivat olla jopa
allergisia niille.

3. Ennen miehen hankkimista mieti tarkoin minkä rotuisen miehen
haluat. Karvan pituudessa, värissä ja luonteessa on huomattavia eroja
rodusta riippuen. Yleisesti ottaen erilaiset suomenhörökorvat ja
lapinseisojat on helpoin hankkia, mutta hieman vaikeampi kouluttaa
kuin eurooppalaiset rodut.

4. Mieti myös mihin käyttötarkoitukseen miehesi haluat. Jos haluat vain
tavallisen kotimiehen makaamaan sohvallesi, kerjäämään ruokaa ja
haukkumaan vieraita, kelpaa siihen parhaiten tavallinen suomalainen
perusmies.

Jos taas tarvitset näyttelymiehen, on myös ulkonäölle asetettava
vaatimuksia. Miesnäyttelyissä menestyvät parhaiten jäntevät, ruskeat
ja suhteellisen lyhytkarvaiset miehet. Näyttelymiehen pitoon liittyy
muutamia ongelmia, niillä on mm. taipumusta karkailla.

Harrastuskäyttöön on myös erilaisia miehiä. Metsästykseen tarkoitetut
miehet vaativat paljon liikuntaa ja ulkoilutusta. Siksi suosittelemme
erilaisia nk. seisojia, jotka eivät vaadi niin paljon liikuntaa ja
sitä voi harjoittaa myös sisätiloissa.

5. Kun olet tehnyt päätöksen miehen hankkimisesta, sinun on otettava
selvää mistä saat haluamasi miehen. Ota yhteyttä perheisiin joissa
tiedät olevan vapaita miehiä ja tee varaus. Käy tapaamassa miestä ja
hänen perhettään ennen lopullista päätöstä, sillä perheolosuhteet
vaikuttavat myöhempään koulutukseen.

6. Varmista että mies on vieroitettu emostaan.

7. Kysy miehen kasvattajilta miehen ruokintaohjeita ja
muita tärkeitä sinua kiinnostavia seikkoja.

8. Voit hankkia myös hylätyn miehen, mutta sillä voi olla edellisten
omistajien jäljiltä pahoja tapoja.

9. Kun olet löytänyt sopivan miehen, vie se lääkärille tarkastukseen
ja rokotettavaksi.

10. Vie mies kotiisi. Varmista että sillä on tarpeeksi juomaa ja
ruokaa, jotta se pysyy tyytyväisenä.

11. Useimmat antavat miehen nukkua sängyssään ja se onkin usein
mukavaa. Varmista kuitenkin ettei miehelläsi ole syöpäläisiä, jotka
voivat tarttua sinuun.

12. Koulutus on parasta aloittaa yksinkertaisista asioista, kuten
sisäsiisteydestä. Ankarasta koulutuksesta huolimatta kaikki miehet
eivät kuitenkaan opi sisäsiisteiksi. Oven avaaminen ja kukkien
tuominen ovat hankalia temppuja, jotka onnistuvat vain
valioyksilöiltä.

13. Vaikka miehet näyttävätkin kuuntelevan sinua, ne eivät kuitenkaan
ymmärrä puhettasi.

14. Jos mies karkailee, kokeile aidata piha tai käyttää talutushihnaa.
Useimmat eivät kuitenkaan suostu jälkimmäiseen. Jos karkailu jatkuu,
hanki uusi mies.

15. Huomaa, ettei kaikkia miehiä kannata käyttää siitokseen. Siihen
kelpaavat vain rekisteröidyt miehet. Jos kuitenkin haluat pentuja eikä
miehesi ole rekisterissä, varaudu ongelmiin.

http://www.youtube.com/watch?v=e5P2n1UOMtA
Natsiukko Pekka Siitoin.. Ei saatana mitä juttua toi heittää

http://www.youtube.com/watch?v=kbJBjTRdrcU
Vitun kahelit..

"Ei ole vaikeaa tehdä naista onnelliseksi...
> > Tarvitsee vain olla:
> > 1. ystävä
> > 2. kumppani
> > 3. rakastaja
> > 4. veli
> > 5. isä
> > 6. opettaja
> > 7. kasvattaja
> > 8. rippi-isä
> > 9. uskottu
> > 10. kokki
> > 11. mekaanikko
> > 12. asentaja
> > 13. sähkömies
> > 14. kuljettaja
> > 15. kantaja
> > 16. siivooja
> > 17. hovimestari
> > 18. hydraulikko
> > 19. puuseppä
> > 20. malli
> > 21. sisustusarkkitehti
> > 22. seksuologi
> > 23. psykologi
> > 24. psykiatri
> > 25. psykoterapeutti
> >
> > Myös luonteenpiirteet ovat tärkeitä. Tarvitsee vain olla:
> >
> > 1. miellyttävä
> > 2. urheilullinen mutta
> > 3. älykäs mutta
> > 4. voimakas
> > 5. hyvätapainen mutta
> > 6. luja mutta
> > 7. lempeä
> > 8. herkkä mutta
> > 9. päättäväinen mutta
> > 10. romanttinen mutta
> > 11. miehekäs
> > 12. vitsikäs ja
> > 13. iloinen mutta
> > 14. vakavasti otettava ja
> > 15. arvokas
> > 16. rohkea mutta
> > 17. nallekarhu mutta
> > 18. energinen
> > 19. huolehtiva
> > 20. luova
> > 21. idearikas
> > 22. taitava mutta
> > 23. vaatimaton ja
> > 24. ymmärtäväinen
> > 25. elegantti mutta
> > 26. johdonmukainen
> > 27. lämmin mutta
> > 28. viileä mutta
> > 29. intohimoinen
> > 30. suvaitsevainen mutta
> > 31. periaatteellinen mutta
> > 32. kunniallinen ja
> > 33. jalo mutta
> > 34. käytännöllinen ja
> > 35. pragmaattinen
> > 36. oikeudenmukainen mutta
> > 37. valmis tekemään hänen vuokseen mitä tahansa (esim. pankkiryöstön)
> > 38. epätoivoinen (rakkaudesta) mutta
> > 39. hillitty
> > 40. charmikas mutta
> > 41. pysyvä ja
> > 42. uskollinen
> > 43. valpas mutta
> > 44. haaveileva mutta
> > 45. kunnianhimoinen
> > 46. luotettava ja
> > 47. kunnioitettava
> > 48. valmis uhrauksiin ja, ennen muuta,
> > 49. maksukykyinen.
> >
> > Samaan aikaan miehen on kiinnitettävä huomiota siihen, että hän:
> >
> > a) ei olisi mustasukkainen, mutta kuitenkin kiinnostunut
> > b) tulisi hyvin toimeen sukunsa kanssa, muttei kuitenkaan uhraisi
> > sille enempää aikaansa kuin ko. naiselle
> > c) antaisi naiselle vapautta, mutta osoittaisi kuitenkin huolenpitoa
> > ja olisi kiinnostunut siitä, missä nainen on ollut ja mitä tehnyt
> > d) pukeutuisi elegantisti, mutta olisi kuitenkin valmis kantamaan
> > naista polvillaan kurassa ja menemään parvekkeen kautta sisään,
> > jos hän on unohtanut avaimensa, tai ottamaan kiinni ja mukiloimaan
> > varkaan, joka on ottanut hänen laukkunsa, jossa oli niinkin
> > elämälle välttämättömiä asioita kuin peili ja huulirasva.
> >
> > On tärkeää olla unohtamatta hänen:
> >
> > 1. syntymäpäiviään
> > 2. nimipäiviään
> > 3. hääpäivää
> > 4. ensimmäisen suudelmanne vuosipäivää
> > 5. kuukautisiaan
> > 6. hammaslääkäriaikaansa
> > 7. vuosipäiviään
> > 8. parhaan ystävänsä ja lempitätinsä syntymäpäiviä.
> >
> > Valitettavasti täydellisinkään edellä mainittujen ohjeiden
> > noudattaminen ei takaa menestystä. Nainen saattaa nimittäin
> > väsyä ihanteellisen miehen läsnäoloon elämässään ja kokea
> > olevansa hänen dominoimansa ja siksi karata ensimmäisen
> > kohtaamansa roudarin (tai toledo -miehen) kanssa.
> >
> > Ja nyt mitalin toinen puoli. Miehen tekeminen onnelliseksi on
> > huomattavasti vaikeampaa. Se johtuu siitä, että mies tarvitsee:
> >
> > 1. seksiä ja
> > 2. ruokaa
> >
> > Pääosa naisista kokee nämä miesten korkealentoiset vaatimukset
> > äärimmäisen orjuuttaviksi. Niiden tyydyttäminen käy yli heidän
> > voimiensa.
> >
> > Johtopäätös:
> >
> > Sopusointuinen yhteiselämä on helppo saavuttaa, kunhan miehet lopulta
> > ymmärtävät, että heidän on rajoitettava kohtuuttomia vaatimuksiaan!"

Tää on tylsä..

MITÄ TEKISIT JOS:
1. Tekisin itsemurhan:
2. Sanoisin pitäväni sinusta:
3. Pussaisin sinua:
4. Asuisin naapurissasi:
5. Sanoisin rakastavani sinua:
6. Itkisin:
7. Joutuisin sairaalaan:
8. Tulisin ovellesi:
9. Joutuisin tappeluun etkä olisi paikalla:
10. Halaisin sinua:

..joten:

MITÄ TEKISIT JOS:
1. Tekisin kääretortun:
2. Sanoisin pitäväni etanoista:
3. Pussaisin sinua perseelle:
4. Asuisin housuissasi:
5. Sanoisin rakastavani hajua:
6. Iskisin:
7. Joutuisin hullujenhuoneelle:
8. Tulisin ovellesi (aika sairasta):
9. Joutuisin laivalle etkä olisi paikalla:
10. Haluaisin sinua: