IRC-Galleria

1. ★★



2. ★



3. I.... can't... nevermind.



4. ★★★★



5. ★★★★



6. ★★



7. ★★



8. -

Oon varmaan ainoa ihminen maailmassa joka herää 99 aamua sadasta siihen että päässä soi joku aivan random kappale.

Ja ei, mä en kuule sitä. Kyseessä ei siis ole hallusinaatio. Mä vaan muistelen ja "jammailen" jotain kappaletta hiljaa mielessäni. Eikä aina niin kovin hyvästä biisistä kyse.

Mä oon koittanu kelata mistä tää kyseinen ilmiö johtuu mut eipä tuu minkäänsortin selitystä mieleen.

Normaalia tää ei voi olla. Koskaan kuullut keneltäkään mitään vastaavaa.

"Hei kaikki.

Mä oon nainen, niinkuin toivottavasti näkyy.

Ja mä en laita ruokaa. Vaikka oon nainen.

Ei, mä en ole kiireinen. Eikä mulla ole lapsiakaan jotka veis aikaa.

Mä oon vaan laiska.

Ei, nyt mä kyllä kaunistelin asiaa.

Mä oon nainen ja mä en osaa laittaa ruokaa.

Voishan sitä tietysti opetella mutta jotenkin nää TV:n kokkiohjelmat asettaa riman niin korkeelle. Väännä siinä jauhelihakastiketta kun 10-vuotiaatkin valmistaa jotain paahdettua karitsaa.

Mä oon sinkku. Yllätysyllätys heti ton äskeisen perään.

Mikään ei voita sitä tunnelmaa kun uus kuuma uros istuu sohvalla olohuoneessa ja itse revit jonkun valmisruuan muovikalvoa irti.
Hermostunut kun oot niin sehän ei lähekään millään irti. Kuuluu vaan paljon rapinaa ja ähellystä.

Sitten istahdat sohvalle siihen viereen ja oot silleen "joo, tämmöstä mä syön. Hae sä oma saarioisten maksalaatikkos ja syödään tässä yhdessä."

Miehen päässä syttyy semmonen "tuossa on tulevien lasteni äiti"-lamppu.


Voishan sitä tietysti olla syömättä ettei totuus paljastuis. Tosin tästä kropasta näkyy kyllä että lämpimät ruuat ei jää väliin.

Ja siinä on se hyvä puoli että jossain vaiheessa sille miehelle kuitenkin tulee hirvee nälkä eikä se näin tasa-arvon aikana kehtaa pyytää naista ruokaa laittamaan.

Sitten se laittaa ruokaa ja kusipäähän se on jos se ei naiselle tarjoa.

Jos sekään ei laita ruokaa niin ainahan voi mennä ulos syömään. Kunhan muistaa laskua tilatessa antaa miehelle sellasen "jos joudun maksaa ei kyllä tuu pillua ensi yönä-katseen."

Johan siinä pitäis alkaa opettelee kokkaileen jos joutuu aina itse maksamaan parikymppiä annoksesta...

Kaupoissa ei kyllä koskaan nää pariskuntia siinä eineshyllyn edessä.

Jopa ne paskimmat naispuoliset ruuanlaittajat kaivaa mummon lihapullareseptit esiin jos sillä saa miehen pidettyä. Sitten ne esittää et ne laittaa ruokaa aina ja jopa nauttii siitä.

Tosin se vaihe kestää sen ekan vuoden ja sen jälkeen ne molemmat hakee heseltä hampurilaisia ja repii niitä valmiita jauhelihakiusauksia paketeista. Lähinnä eri aikaan, itekseen."


(tää on ihan keksitty, oikeesti ruuanlaitto on mun intohimo..)

Tää on mun bravuuri. Thanks Grace.

Mä oon siinä kohtaa elämänkaaressani että yksi mielen defensseistä on pakko heittää romukoppaan- nimittäin regressio, taantuminen.

Tavallaan se on ihan vitun pelottavaa. Pitkälti tähän asti sitä taisteli aikuisuutta vastaan jos hommat ei ihan menneet putkeen tai tuntuivat liian vaikeilta.

Silleen... "okei, mä sit vaan kattelen telkkuria itekseni ja soitan äidille angst angst-puheluita". Ei sillä etteikö äitikin soittelis mulle samantapasia puheluita.... *surullinen naurahdus*

25-vuotias joka edelleen tuskailee maailman pahuuden ja elämän oletettujen (ja niiden oikeidenkin) esteiden edessä on jollain tapaa surkuhupaisa. Siitäkin huolimatta, että monessa kohtaa se olisi täysin oikeutettua ja ymmärrettävää.

Toisaalta, ehkä se onkin jotain yhteiskunnan ja ympäristön asettamaa "ikärasismia"- "sä oot jo ton ikäinen, nyt sun pitäs olla semmonen ja tommonen ja elää noin ja näin.."

Mutta. Jotenkin väsyttää. Ja tiedostaa senkin että joskus äitiä ei enää ole- kenellepä siinä kohtaa enää puran tuntojani? Maksetulle terapeutille? Joka hänkin odottaisi multa aikuismaista pohdintaa, hillittyä ja hallittua käytöstä. Terapeutille ei voi kiukutella.

Monesti vanhemmat huomaamattaan kannustaakin siihen regressioon. Ihan siksi että haluavat tuntea olevansa vielä tarpeellisia- varsinkin, jos työelämä ei heitä enää kaipaa.

Onhan näitä muitakin mielen defenssejä vielä jäljellä. Niitä sitten tutkimaan ja löytämään ne omat. Emmehän me pysty todellisuutta kohtaamaan kuitenkaan.

Oon kärsinyt kohta 25 vuotta synnytyksen jälkeisestä masennuksesta.

Haluaisin ihan kysyä teiltä että onko MITÄÄN asiaa jota pidätte pyhänä?

Suhtautuminen seksiin- "siis ihan sama hei kenen kanssa ja milleen, jos se nyt vähän luuli et täs niinku seukataan ja pahotti mielensä niin vitun sama hei... mulla on mun tarpeet"

Suhtautuminen kuolemaan- "no siis vitun sama mitä mun ruumiille tapahtuu, johonki hyötykäyttöön tai johonki täysin turhaan.. tehkää vaikka vappunaamareita tai seksileluja jollekin yksinään runkkailevalle... I don't care!"

Suhtautuminen avioliittoon- "ihan turhaa paskaa, paper work ja kaikkee vanhanaikasta rituaalimaista yksiavioisuuden ihannointia.."

Suhtautuminen syrjäytyneisiin- "itteppä soppansa keittäneet, miksi mä vaivaisin päätäni hei... pitää muuten lakata kynnet."

Suhtautuminen uskontoon- "LMAO siis taas jotai jeesustelua sun muuta, mä en usko mihinkään paitsi ITSEENI".

Kaikkihan me täällä ollaan nuoria ja eletään ikuisesti...

Mutta jotenkin mua nyt vaan alkoi tänään kiinnostaa miten ihmisruumis mätänee.

Oon niin vitun pirteä ihminen...

Niin kummallista ajatella omaa kuolemaa; sitä että tässä mulla nyt on nää verevät, toimivat kädet joilla naputan ja joskus nää vaan mätänee ja tilalle jää luut... jotka sitten nekin aikanaan lahoaa.

Niin vitun oksettavaa, vastenmielistä, karmivaa.

Toisaalta, kukapa täällä haluais elää ikuisesti? En minä ainakaan.

Mutta tarvitseeko ihmisruumiin hävitä täältä niin oksettavalla tavalla... Haisevana, toukkien ja kärpästen valtaamana, mätänevänä lihana...

HYI. Olisin voinut googlata kuvia mutten ihan sitä halunnut sentään tehdä. Kuvaus riitti.

Miksi luonto tolla tavalla häpäisee ihmisruumiin? Lähdemme täältä kuin mitkäkin mätänevät siat. Ja silti olemme enemmän. Sielukkaampia, ajattelevampia.

Jos luonnolta kysyttäis- emme ehkä olekaan sen enempää. Toukkien ruokaa, nam nam.

Ennen aina ihmettelin ihmisiä jotka haluaa että ne tuhkataan kuoleman jälkeen. Toisaalta, ehkä se on juuri sitä ettei halua että omaa lihaa mussuttaa kaikenlaiset oksettavat hyönteiset. Ehkä ne kokee poltetuksi tulemisen arvokkaampana lähtönä. Siistimpänä. Yksinkertaisempana.

Ehkä jotenkin vähemmän "groteskina".

Mutta.... mitä vitun väliä toisaalta? Once you're gone you're gone. Miksi liitämme jotain tunnearvoa omaan kehoon sen jälkeen kun olemme kuolleet?

Emme ole enää sama. Vaikka sitä on jotenkin niin vaikea hahmottaa... kroppaa kuitenkin vaalitaan. Sen ihoa hoidetaan rasvailemalla. Siihen otetaan tatuointeja koristeeksi- tai symbolisoimaan jotain persoonallisuudenpiirrettä tai kuvaamaan muuten omaa sielunmaisemaa. Treenaamme sitä salilla.. Rakastelemme toista ihmistä kehollamme, synnytämme uutta elämää.... listaa voisi jatkaa ja jatkaa.

Kaikkea karua ja kaunista. Arvokasta. Meidän näköistä.

Mutta kuoleman jälkeen olemme kaikki aivan samaa. Toukkien peittämää mätänevää haisevaa lihaa.

Ehkäpä itsekin haluan aikanaan polttohautauksen...

Tuskinpa ne liekit pahemmin polttelee. :)

Miten paljon helpompaa olis löytää joku jos seksiä ei olis olemassa. Ja ihmisillä olis ainoastaan läheisyyden- ja romantiikankaipuu.

Tai vielä parempi. Jos ihmisten himot heräis vasta kun rakastuu.

Sen sijaan on kimppakivaa etsiviä, seksuaalisesti kieroutuneita irtopanijoita, varattuja jotka etsii salaseuraa, yhen yön juttujen harrastajia, fuck buddya etsiviä...

Sanoisin että aika työlästä poimia ne tositarkoituksella etsivät, kunnolliset tyypit.

Tosin vielä noistakin jotka _nyt_ etsii tositarkoituksella haluan karsia pois ne joiden mielestä "panot sinkkuna on tosi jees"- paljon yhen yön juttuja tai jotain muuta pervoilua takana.

Joopa joo. Ei tarvitse ees sanoa. Mission impossible.

Ihmiset on ihan elukoita.

Silti mä oon ihminen ihmisten maailmassa. Tosin, kaukana elukasta.

Ihailen ihmisiä jotka sanoo mahdollisimman rändömejä asioita sopimattomiin aikoihin. Tai muuten vaan sanovat asioita kelaamatta ensin väh. 5 minuuttia että "onko tässä järkeä vai ei", "kuulostanko hullulta/tyhmältä", "tajuuko toi mun jutun".

Se on hieno piirre. Ihailtavaa. Totuushan kuitenkin on että meidän päässämme (jännä miten "päissämme" kuuloistais paremmalta sanalta...) risteilee vitun monta hullunkurista ja entistä hullumpaa ajatusta. Kuvia, sanoja, itsekeksittyjä sanontoja, tunteita joille emme keksi nimeä, sanaleikkejä, mahdottomuuksien ajattelemista mahdollisena... you name it. Jännää omaa huumoria.

Kaikki meidät laitetaan kuitenkin tiettyjen raamien sisään. Meissä elää jatkuva "tarkkailija"- mitä voin sanoa kuulostamatta liian omituiselta. Emme halua nähdä toisessa sitä "what the fuck's wrong with you?"-katsetta ja ilmettä.

Lapsethan puhuu suodattamatta. Silloin saammekin sitä palautetta- "älä puhu höpöjä", "en ymmärrä mistä puhut"... ja niitä "ole jo hiljaa"-katseita. Hyssyttely julkisilla paikoilla saa lapsen häpeämään itseään.

Varsinkin mulle tehtiin sitä usein.

Niinpä musta kasvoi tällänen neuroottinen nainen. Sellainen, joka miettii keskusteluja jo etukäteen ennen varsinaista kohtaamista.

Lapsena/esiteininä mulla oli tapana kirjoittaa paperille kaikki mitä sanon puhelimessa kun jollekulle soitan. Etten vaan kuulostaisi hölmöltä.

Ja olen ennenkin hehkuttanut tätä erästä naista Youtubesta: DailyGracea eli Grace Helbigiä. Siinä on vaan niin loistava esimerkki täydellisestä "rändömiydestä". Nainen, joka ei suodata MITÄÄN mikä mieleen juolahtaa. Fucking brilliant.

Ahdistuneisuushäiriö.

Millaista sen kanssa on elää?

Ahdistaa olla himassa yksin. Lähdettävä ihmisten ilmoille.

Ihmisten ilmoilla välillä on OK olo ja välillä tuntuu et saa jonkun kohtauksen- riippuen päivästä, miten levännyt on tai muuten stressaantunut.

Prosenteissa sanoisin että 40% ajasta OK olo, 50% ajasta tuntuu epämiellyttävältä/tunne että saa jonkun paniikkikohtauksen ja 10% ajasta saattaa sitten olla ihan iloinen/hyvä fiilis. Karkeesti arvioituna.

Eli esim. neljän tunnin reissusta pari tuntia on sellanen "haluun himaan, mä en kestä näitä ihmisiä, vilinää, hälinää, ärsykkeitä, musta tuntuu et mua katsovat ihmiset kuitenkin arvostelee jotenkin, pyörryttää/huimaa, haluun vaan sulkee kaiken pois.."

Pahemminkin vois tietysti olla, niinkuin tosta voi ehkä päätelläkin. Siksipä tulee lähettyä.

Mutta. Kotona ahdistus on alkanut iltaisin tuntuu pahemmalta kuin ennen. Hirveen yksinäinen olo iskee aina.

Tulen luulotautiseksi jos vähänkin kummallisia oireita. Ja ahdistuneisuushäiriössähän niitä outoja tuntemuksia riittää.

Googlaan oireitani.

Oireet: jäykkä niska, sekava olo, vähän kuumeinen otsa.

Google vastaa: AIVOKALVONTULEHDUS. MAHDOLLISESTI TAPPAVA.

And then I freak out. Luen lisää.

"Niskan oltava niin jäykkä ettei leukaa saa rintaan".

Kokeilen. Huoh. Saan jotenkin. Ehkä se ei olekaan.

Tällästä.

Tai sitten pelkään että ahdistus saa mut sekoamaan. Mietin että entäpä jos sairastuisin skitsofreniaan. Tai vaikka saisin psykoosin.

Sellasta on ahdistuneisuushäiriö. Thanks for listening.



(NO WONDER I'M ANXIOUS)