IRC-Galleria

Sulle, meidän rakkaalle Samille, syttyi tähti tuikkimaan 13.3.2009 kelllo 22.09. Lähdit vuosikymmeniä etuajassa, jätit meidät itkemään.. Ikuisen ikävän ja kysymysen "Miksi?" jätit jälkeesi.

Mä pidän aina Matosta huolta, se oli sulle niin rakas.

Suojelusenkeliveljeni, kulje rinnallani...

Rakkaudella piskuinen isosysteri..

Olet mieleltäsi avoin, sinulla on mielikuvitusta, olet huolehtiva ja ulospäin suuntautunut. Ihmistyyppisi nauttii elämän suuren näytelmän seuraamisesta, ja pohtii mielellään ihmisten motiiveja ja tarkoituksia. Kaltaisellesi ihmiselle mikään asia elämässä ei ole merkityksetön. Siksi toisten ihmisten mielestä saatat toisinaan olla liian varuillasi, herkkä tai epäluuloinen. Olet valloittava, karismaattinen ja nerokas supliikki-ihminen. Olet lahjakas moniosaaja, ja voitkin menestyä useilla alueilla elämässäsi. Sinua stressaavat ammatit, joissa on selvät säännöt ja toimintaohjeet ”tee tämä tällä tavalla.” tai joissa vaaditaan logiikkaa, faktoja ja yksityiskohtia. Ihmistyyppisi ei jaksa keskittyä kauaa samaan asiaan, ja monet mielenkiinnon kohteet saattavatkin vahingoittaa menestystäsi pitkäjänteisyyttä vaativassa työssä. Parhaiten sinulle soveltuvat ammatit, joissa voit aloittaa projekteja ja sitten innostaa toisia saattamaan ne päätökseen.



Kuulostaa pelottavan tutulta, vaik yleensä noi on ihan humpuukia... =D

1. Äiti on oikeassa.
2. Äiti on aina oikeassa.
3. Jos joku tuntee olevansa oikeassa, kts.edelliset kohdat.
4. Äiti ei makaa - hän mietiskelee.
5. Äiti ei juo - hän maistelee.
6. Äiti ei ole myöhässä - hän ei ole nyt paikalla.
7. Äiti ei riitele - hän perustelee.
8. Äiti ei lue lehtiä - hän kerää aineistoa.
9. Äiti ei juoruile - hän tekee selvitystä.
10. Äiti ei vehkeile ystäviensä kanssa - hän kasvattaa teitä.
11. Äiti ei huuda - hän painottaa asiaa, jotta kaikki kuulisivat.
12. Äiti ei hauku - hän neuvoo.
13. Menet äidin luokse oman ideasi kanssa - palaat äidin idean kanssa.
14. Mitä enemmän kritisoit äitiä, sitä huonommin menestyt elämässä.

Ja kaikki äipät kopioi sit omaan päiväkirjaansa! <3

1. Ennen kuin hankit miehen on sinun pohdittava tarkoin jaksatko pitää
siitä huolta monta vuotta eteenpäin, sillä miehet eivät selviä luonnossa ilman
omistajaansa.

2. Keskustele myös perheesi kanssa. Vaikka miehet ovat suloisia, kaikki
eivät kuitenkaan pidä niistä, jotkut voivat olla allergisia niille.

3. Ennen miehen hankkimista mieti tarkoin minkä rotuisen miehen haluat.
Karvan pituudessa, värissä ja luonteessa on huomattavia eroja rodusta riippuen.
Yleisesti ottaen erilaiset suomenhörökorvat ja lapinseisojat on helpoin
hankkia, mutta hieman vaikeampi kouluttaa kuin eurooppalaiset rodut.

4. Mieti myös mihin käyttötarkoitukseen miehesi haluat. Jos haluat vain
tavallisen kotimiehen makaamaan sohvallesi, kerjäämään ruokaa ja haukkumaan
vieraita, kelpaa siihen parhaiten tavallinen suomalainen perusmies. Jos taas
tarvitset näyttelymiehen, on myös ulkonäölle asetettava vaatimuksia.
Miesnäyttelyissä menestyvät parhaiten jäntevät, ruskeat ja suhteellisen lyhytkarvaiset
miehet. Näyttelymiehen pitoon liittyy muutamia ongelmia, niillä on mm.
taipumusta karkailla. Harrastuskäyttöön on myös erilaisia miehiä. Metsästykseen
tarkoitetut miehet vaativat paljon liikuntaa ja ulkoilutusta. Siksi
suosittelemme erilaisia nk. seisojia, jotka eivät vaadi niin paljon liikuntaa ja sitä
voi harjoittaa myös sisätiloissa.

5. Kun olet tehnyt päätöksen miehen hankkimisesta, sinun on otettava selvää
mistä saat haluamasi miehen. Ota yhteyttä perheisiin joissa tiedät olevan
vapaita miehiä ja tee varaus. Käy tapaamassa miestä ja hänen perhettään ennen
lopullista päätöstä, sillä perheolosuhteet vaikuttavat myöhempään koulutukseen.

6. Varmista että mies on vieroitettu emostaan.

7. Kysy miehen kasvattajilta miehen ruokintaohjeita ja muita tärkeitä sinua
kiinnostavia seikkoja.

8. Voit hankkia myös hylätyn miehen, mutta sillä voi olla edellisten
omistajien jäljiltä pahoja tapoja.

9. Kun olet löytänyt sopivan miehen, vie se lääkärille tarkastukseen ja
rokotettavaksi.

10. Vie mies kotiisi. Varmista että sillä on tarpeeksi juomaa ja ruokaa,
jotta se pysyy tyytyväisenä.

11. Useimmat antavat miehen nukkua sängyssään ja se onkin usein mukavaa.
Varmista kuitenkin ettei miehelläsi ole syöpäläisiä, jotka voivat tarttua
sinuun.

12. Koulutus on parasta aloittaa yksinkertaisista asioista, kuten
sisäsiisteydestä. Ankarasta koulutuksesta huolimatta kaikki miehet eivät kuitenkaan opi
sisäsiisteiksi. Oven avaaminen ja kukkien tuominen ovat hankalia temppuja,
jotka onnistuvat vain valioyksilöiltä.

13. Vaikka miehet näyttävätkin kuuntelevan sinua, ne eivät kuitenkaan
ymmärrä puhettasi.

14. Jos mies karkailee, kokeile aidata piha tai käyttää talutushihnaa.
Useimmat eivät kuitenkaan suostu jälkimmäiseen. Jos karkailu jatkuu, hanki uusi
mies.

15. Huomaa, ettei kaikkia miehiä kannata käyttää siitokseen. Siihen
kelpaavat vain rekisteröidyt miehet. Jos kuitenkin haluat pentuja eikä miehesi ole
rekisterissä, varaudu ongelmiin.

Kissaihmiset huomio:

Näin annat kissalle pillerin


Nosta kissa syliin ja pitele sitä vasemmalla käsivarrellasi kuin pitelisit lasta. Aseta oikea etusormi ja peukalo kissan suun molemmin puolin ja paina hellästi poskia samalla kuin pidät pilleriä oikeassa kädessä. Kun kissa avaa suunsa, pudota pilleri suuhun. Anna kissan sulkea suunsa ja nielaista.

Nosta pilleri lattialta ja kissa sohvan takaa. Pitele kissaa vasemmalla käsivarrellasi ja toista prosessi. Hae kissa makuuhuoneesta ja heitä
pehmennyt pilleri pois.

Ota uusi pilleri pakkauksesta ja pitele kissaa vasemmalla käsivarrellasi ja pidä kiinni takajaloista lujasti vasemmalla kädelläsi. Pakota kissan leuat auki ja työnnä pilleri suun takaosaan oikealla etusormellasi. Pidä kissan suuta kiinni laskien samalla kymmeneen.

Poimi pilleri akvaariosta ja kissa vaatekaapin päältä. Huuda puoliso sisään pihalta.
Polvistu lattialle pitäen kissaa kiilattuna lujasti polviesi väliin pitäen kiinni etu- ja takakäpälistä. Älä välitä kissan matalasta mouruamisesta. Käske puolison pitää kiinni kissan päästä lujasti yhdellä kädellä, samalla kun tunget puista viivotinta kissan suuhun. Liu'uta pilleri suuhun viivotinta pitkin ja hiero kissan kurkkua voimakkaasti.

Hae kissa verhotangolta ja ota uusi pilleri pakkauksesta. Pistä muistiin uuden viivottimen osto ja verhojen korjaus. Lakaise rikkoutuneet koriste-esineet takasta ja laita ne syrjään myöhempää liimausta varten.

Kääri kissa isoon pyyhkeeseen ja pyydä puolisoasi makaamaan kissan päällä niin, että sen pää juuri ja juuri näkyy puolison kainalon alta. Pistä pilleri mehupillin päähän, pakota kissan suu auki lyijykynällä ja puhalla mehupilliin.

Varmista lääkepaketista, ettei pilleri ole vaarallinen ihmiselle. Juo lasi vettä, että saat maun pois suustasi. Laita laastari puolison käsivarteen ja pese veri pois matosta kylmällä vedellä ja saippualla. Hae kissa naapurin halkokuurista.

Ota uusi pilleri. Laita kissa kaappiin ja sulje ovet kaulan kohdalta niin että pää jää näkyviin. Pakota suu auki jälkiruokalusikalla. Ammu pilleri kissan kurkkuun kumirenksulla.

Hae ruuvimeisseli työkalupakista ja kiinnitä ovi takaisin saranoilleen. Laita kylmäkompressi poskellesi ja tarkista rokotuskortistasi viimeisen jäykkäkouristusrokotuksen päivämäärä. Heitä T-paita roskiin ja hae toinen paita makuuhuoneesta. Soita palokunta hakemaan kissa puusta tien toiselta puolelta. Pyydä anteeksi naapurilta, joka törmäsi aitaan väistäessään kissaa.

Ota viimeinen pilleri paketista. Sido kissan etu- ja takakäpälät yhteen puutarhalangalla ja sido se kiinni ruokapöydän jalkaan. Etsi paksut näppylähanskat vajasta. Pakota kissan suu auki pienellä jakoavaimella. Työnnä pilleri suuhun ja iso fileepihvinpala perään. Pidä päätä pystyasennossa ja kaada puoli litraa vettä kurkkuun jotta pilleri huuhtoutuu alas.

Pyydä puolisoa viemään sinut ensiapuun ja istu rauhallisesti hiljaa kun tohtori tikkaa sormesi ja käsivartesi sekä poistaa pillerin jämät oikeasta silmästäsi. Poikkea matkalla huonekalukauppaan ostamaan uusi pöytä.

Soita eläinlääkärille ja pyydä kotikäyntiä.


(en ole ihan varma onko tää nyt sitten kahteen kertaan täällä mutta tää vaan on NIIN hyvä..)

Minä,Mr Penis,vaadin täten palkankorotusta seuraavista syistä:

1.Teen fyysistä työtä.
2.Joudun työskentelemään syvyyksissä.
3.Joudun syöksymään kaikkiin tilanteisiin pää edellä.
4.Minulla ei ole viikonloppu vapaita tai muitakaan pyhiä vapaana.
5.Joudun työskentelemään kosteissa olosuhteissa.
6.Joudun työskentelemään pimeässä tilassa,jossa on huono ilmanvaihto.
7.Joudun työskentelemään korkeissa lämpötiloissa.
8.Työni vuoksi joudun alttiiksi tarttuville taudeille.


Vastaus:

Hyvä Mr Penis,harkittuamme tarkkaan vaatimustanne,olemme valitettavasti tulleet tulokseen,että joudumme hylkäämään palkankorotusvaatimuksenne seuraavista syistä:

1.Ette koskaan työskentele 8:aa tuntia yhteen menoon.
2.Nukahtelette usein kesken työnteon.
3.Ette aina johdata pääjohtajan määräyksiä.
4.Ette aina työskentele teille määrätyssä paikassa,vaan usein vierailette myös kielletyillä työskentelyalueilla.
5.Ette osoita oma-aloitteisuutta,vaan teitä täytyy usein "herätellä" työntekoon.
6.Jätätte aina työpaikkanne sotkuiseksi ja muiden siivottavaksi töidenne jälkeen.
7.Ette läheskään aina noudata turvamääräyksiä,etenkään suojavaatetuksen osalta.
8.Jäätte eläkkeelle ennen 65:ttä ikävuotta.
9.Olette kykenemätön työskentelemään kahta vuoroa peräkkäin.
10.Teillä on taipumus jättää työskentelyalue ennen Teille määrättyjen suoritteiden valmistumista.

Ja jos tässä ei ole tarpeeksi,niin-Teidän on varsin usein nähty saapuvan ja poistuvan kahden epäilyttävän näköisen pussin kanssa.

Homo Erectus Corollas - ihmislaji

Toyotistithan ovat jo ihmislajina aivan eri kehityshaaraa kuin normaali ihminen. Toyotistin elämässä on vain kolme kehitysvaihetta, kuten perhosella konsanaan. Teinicorolla-jormacorolla-pappacorolla

Toyotalla ajaminen on tiettävästi periytyvä ominaisuus, kuten moni muukin haitta ja häiriö. Tuleva toitsupoitsu imee kaiketi jo äidinmaidossa taipumuksensa isiensä synkkään perintöön. "toiota korolla!" on monen peräkammariin syntyneen ensimmäiset sanat, ja varmasti myös monen katkerat viimeiset. Toyotien ja itsemurhien suuri määrä Suomessa ei voi olla vain sattumaa.

Toyotamiehen elämässä on kolme huipentumaa : - amiksen metallilinjan päättötodistuksen saaminen - ajokortin saaminen - oman Toyotan saaminen Muusta saamisesta ei sitten voida juuri puhua. Toyota-Teron Loppuelämä kuluukin pääosin saamisen yrittämisessä.

Kun tuo untuvaviiksinen Tero viimein kokee elämänsä täyttymisen -eli saa Corollan-, alkaa armoton Teinicorollavaihe. Missä tahansa on parkkipaikkoja ja nakkikioskeja, siellä on lippalakkipäisiä finninaamoja liimailemassa Twincam Turbo Playboy- tarroja aasialaisautojensa ruosteisiin takakontteihin. Toyotakuskin puberteetin tiedetään puhjenneen, jos Corollaan ilmestyy ikkunoihin tummennuskalvot.

Näkösuojilla on tietty tarkoituksensa. Ensisijaisesti pyritään estämään naaraita näkemästä kuinka ruma luuseri Corollassa se oikein metsästääkään. Jos pakkanen ja humalatila ovat riittävät ajamaan naaraan ansaan, niin tämän jälkeen tummennuskalvojen tarkoitus on estää muita huomaamasta että kuinka tavattoman rumaa akkaa Corollaan oikein pukkaakaan. Ruma kottarainen kun viihtyy harvemmassakin pöntössä.

Corollaihmisen koko maailma on kovin erilainen. Mikään muun automerkin kuin Toyotan, ei tiedetä kulkevan kovempaa pelkällä ratin ja pakoputken pään vaihtamisella. Toyotateini kutsuukin vaihdekepin pään koristelemista "Tuningiksi" ja Bilteman 7000 W TriplaSubwoofereita "HiFiksi" Jatkuva basson lönkytys estääkin tehokkaasti Teron kiveksiä laskeutumasta, mistä olkaamme kiitollisia.

Corollamaailmassa kaikki on mahdollista. Koska kaikki maapallon Toyotat ovat samannäköisiä rumia ruosteisia tölkkejä, tunnistaa Corollakansa omansa vain hajun perusteella. Sen takia joka ikisessä Toyotassa on nippu erivärisiä ja hajuisia "tuoksuvia" kuusia, joiden hajuyhdistelmän perusteella Tero löytää parkkipaikalta aina omansa. (kaikkihan ne ovat Teroja, tai ainakin näyttävät siltä)

Kun usean vuoden onanoinnin ja ringissä syljeskelyn uuvuttamat Terot viimein tulevat keski-ikäisiksi, heistä tulee Jormia. Jormat eivät ole onnistuneet elämässään missään, vähiten autonvalinnassa. Vanhat Toyotat muuttuvat vain uudempiin Toyotoihin. Jormat kulkevat kivipestyissä farkuissaan ja mokkaliiveissään katse alas painuneina vaimonsa takana, viikset supattaen. Vaimo on aina vaan enemmän vihainen ja kakarat muistuttavat aina vaan enemmän naapurin setää. Jormat ovat luovuttaneet, Jormat ovat harmaata seinätapettia harmaissa Corolloissaan.

Pappacorollat ovat niitä ruskeita tai sapen vihreitä vm. -68 autoja, jotka matelevat savuttamassa aina siellä missä on kiire. Niiden sisällä kituu vihaisia pulisonkipappoja liikennettä ja omaa turvallisuuttaan vaarantamassa. Corollapapat eivät näe, sen koommin kuin ymmärräkään enää mistään mitään. Eläviä ruumiita liikkuvissa ruumisautoissaan. Kumpikin loppusuoralla matkallansa maatumiseen.

Lapsi on terve kun se leikkii..
Heille, joilla ei ole lapsia, tämä on hysteeristä.
Heille, joilla on vanhempia lapsia, tämä on hauska.
Heille, joilla on tämän ikäisiä lapsia, tämä ei ole hauskaa.
Heille, joilla on nuorempia lapsia, tämä on varoitus.
Heille, joilla ei vielä ole lapsia, tämä on hyvä ehkäisykeino.

Tämän on alunperin kirjoittanu äiti Teksasista- "asioita joita olen
oppinut lapsiltani (totta, ei tarua)"

1. Suuressa vesisängyssä on tarpeeksi vettä täyttämään kolmen makuuhuoneen asunnon lattian vedellä.

2. Jos suihkutat hiuslakkaa nailoniseen pölyriepuun, ja sen jälkeen
luistelet sen päältä rullaluistimilla, se voi syttyä.

3. 3-vuotiaan ääni on kovempi kuin 200 aikuisella täydessä
ravintolassa.

4. Jos kiinnität koiranhihnan kattotuulettimeen, niin sen moottori ei
ole tarpeeksi voimakas pyörittämään supermiesasuista pikkupoikaa ympäri.
Mutta jos kiinnität maalikannun lapaan, niin se moottori on tarpeeksi voimakas levittämään maalit pitkin seiniä.

5. Älä koskaan yritä käyttää pyörivää kattotuuletinta mailana.
Jos monen yrityksen jälkeen kuitenkin onnistut osumaan lapaan,
niin pallo lentää pitkälle.

6. Edes tuplalasit ikkunassa eivät pysäytä kattotuulettimen "lyömää" palloa.

7. Kun kuulet vessanvedon yhteydessä sanan oho, se on jo liian myöhäistä.

8. Jarrunesteeseen sekoitettu valkaisuaine muodostaa savua...
paljon savua.

9. 6-vuotias saa tulen aikaiseksi kivillä, vaikka 36-vuotias mies
väittää että se onnistuu vain elokuvissa.

10. Legopalikka kulkee 4-vuotiaan ruoansulatuskanavan läpi.

11. Muovailuvaha ja mikroaaltouuni = huono yhdistelmä.

12. Pikaliima on pysyvää!

13. Vaikka laittaisit paljon hyytelöintiainetta uima-altaaseen, et silti
voi kävellä veden päällä.

14. Uima-altaan suodatin ei pidä hyytelöstä.

15. Videot eivät ole leivänpaahtimia.

16. Muovipussit eivät ole hyviä laskuvarjoja.

17. Marmorikuulat bensatankissa pitävät kovaa meteliä ja ovat
kalliita poistaa.

18. Et luultavasti halua tietää mistä se haju oikeasti tulee.

19. Tarkista aina uuni ennen kuin laitat sen päälle. Muovilelut eivät
tykkää kuumista uuneista.

20. Palokunnan tulo kestää noin 20 minuuttia.

21. Linkous ei saa kastematoja pyörryksiin, mutta kissat saa.

22. Kissat oksentavat kaksi kertaa painonsa verran kun niitä
pyörryttää.

23. 60% miehistä jotka lukevat tämän kokeilevat sekoittaa jarrunestettä ja valkaisuainetta...

Haaste

Tehtävänanto: Paljastan itseni ja itsestäni asioita. Valitsen 5 ihmistä, jotka haastan tekemään saman perässä. Heidän tulee myös kirjoittaa nämä säännöt merkintäänsä. Käyn ilmoittamassa heidän kommenttilaatikoihinsa haasteesta ja tästä merkinnästä.

PERUSJUTUT
Nimi : Satu
Lävistyksiä : korvissa 9, nenäs 1 ja kieles 1
Pituus : 158,2
Kengännumero : 36
Hiustenväri: vaalee oranssi
Sisarukset: 1 sisko ja 3 velipoikaa

VIIMEISIN...
...Elokuva, jonka ostit? saw IV
...Kappale, jonka kuuntelit? horrorpopsin kiss kiss kill kill
...Kappale, joka oli juuttunut päähäsi? i believe i can fly
...CD, jonka ostit? öö...?
...Henkilö, jolle soitit? minna
...Henkilö, joka soitti sinulle? mutsi
...TV-show, jonka katsoit? lasketaanko salkkarit?
...Henkilö, jota ajattelit? siippa

VASTAAN VAI PUOLESTA?
Kaukosuhteet: elän sellasta puolet viikoista =) -> p
Itsemurha: v
Ihmisten tappaminen: v
Teinitupakointi: v ja p
Rattijuopumus: v
Homo- ja lesbosuhteet: p
Saippuasarjat: p

MITÄ...
...Shampoota käytät? kosteuttavia
...Kenkiä käytät? puukenkiä ja muuten tarpeen mukaan
...Pelkäät? hyvä kysymys.. yksinäistä kuolemaa???

KUINKA MONTA...
...Kertaa olet ollut rakastunut? liian monta.. xP
...Kertaa sydämesi on särkynyt? liian monta...
...Sydäntä olet särkenyt? liikaa... kai ehkä...
...Ihmistä luokittelisit sellaisiksi tosiystäviksi, joiden käsiin voisit uskoa elämäsi? pari kolme, ehkä
...Kertaa nimesi on ollut sanomalehdessä? jaaaa..... muutaman ja vähän päälle
...Arpea on kehossasi? laskematta ööh... kai yli tusinan verran

AJATTELETKO OLEVASI...
...Soma? jaa mää vai...????
...Hauska? ehkä joskus saatan luulla olevani...
...Kiihkeä? satunnaisesti
...Ystävällinen? no voi olla et joskus tilapäisessä mielenhäiriössä... xD
...Rakastettava? in my dreams...
...Huolehtiva? kyl... yritän ainaki
...Suloinen? juu en.

SUOSIKKI...
...Alkoholijuoma? olut
...Karkki ? tervaleijona ja -piru
...Sarjakuva / piirroselokuva ? nemi (sarjis) ja aarreplaneetta (piirretty)
...Purukumi? terva (suomalaista purkkaa, firmaa en muista)
...Väri? punainen ja musta
...Kynsilakan väri? metallinhohto tummanharmaa...
...Viikonpäivä? lauantai
...Inhokkipäiväsi? maanantai ehdottomasti
...Kukka? ruusu
...Koru? kotka, liki aina kaulassa
... Kesä / talvi? kesä
... Norja / Ruotsi? norja
... Trampoliini vai uima-allas? uima-allas

HENKILÖ, JOKA VIIMEKSI...
...Nukkui sängyssäsi? mieheni
...Näki sinun itkevän? ei voi muistaa..
...Sai sinut itkemään? elämä ei ole henkilö...
...Oli kanssasi elokuvissa? elvis... ihan oikeesti!!!!
...Lähetti sinulle sähköpostia? yötöiden päiväpomo

OLETKO KOSKAAN...
...Sanonut "rakastan sinua" ja tarkottanut sitä? kyllä..
...Ollut julkisella paikalla yöpuvussa? lasketaanko oman ulko-oven ulkopuoli??? xD
...Pitänyt jonkun salaisuuden? ei kun aina käyn kirkossa kuuluttamassa
...Itkenyt elokuvan aikana? joo...
...Suunnitellut viikkosi TV-ohjelman perusteella? HOUSE oli aina pakko katsoa
...Ollut esiintymislavalla? joskus... valitettavasti
...Toivonut olevasi vastakkaista sukupuolta? turhanki usein

Paljonko kello on? 18.58
Omenat vai banaanit? omenat
Sininen vai punainen? punainen
Kevät vai syksy? syksy (ne värit)
Mitä aiot tehdä tämän jälkeen? ehkä siivota ja hätyytän minnaa..
Minkä aterian söit viimeksi? päivän pääaterian = lounas, aamupala, välipala ja iltaruoka samassa jugurttijuomassa..
Oletko tylsistynyt? en...
Minkä äänen kuulit viimeksi? minnan päästämän: "siinä vaihees mä toteen voi perkele"
Mitä tuoksua nuuhkit viimeksi? ulkoilmaa

YSTÄVYYS/RAKKAUS
Uskotko rakkauteen ensisilmäyksellä? joo
Haluatko jonain päivänä lapsia ja jos haluat, kuinka monta? en nyt enempää pariin vuoteen, ehkä sit joskus lisää...
Mikä on sinulle tärkeintä ystävyydessä? tuki ja turva... :)

MUUTA TIETOA
Rikosrekisteri? ??? pitäisikö olla
Mitä kieliä osaat? suomi,ruotsi ja englanti.. ja muutaman sanan vähän sitä sun tätä
Nimeä lempiasioita makuuhuoneestasi? sänky tietenkin...
Ketä rakastat? perhettäni tietysti, niin karvasia ku karvattomia....
Ketä kaipaat? ystäviä...
Lempinimet? hullu-hyvönen
Nimesi alkukirjaimet? SH-L
Kuinka vanhalta näytät? 15-30-vuotiaalta, riippuu keltä kysyy
Kuinka vanhan ihmisen tavoin käyttäydyt? öö satu 5vee tai satu 20vee..
Silmälasit / piilolinssit? eipä ole tarvetta, mut värillisiä linssejä joskus harvoin
Onko sinulla lemmikkejä? Ressi-Essi ja pesästä lentänyt Linda, 1 syntymätön kisu
Mikä saa sinut onnelliseksi? elämäni miehet ja kissani (ensimmäinen vaihtoehto luetaan: poika ja mies)
Mikä huolestuttaa sinua? raha-asiat

OLETKO KOSKAAN...
...Ajatellut, että kuolet? joo
...Halunnut karata? tehty jo...
...Kokeillut huumeita? juu en
...Pinnannut koulusta? 3:n L:n ylioppilas= Lintsaten Läpi Lukion

JOS SAISIT MINUT SINUN HUONEESEEN LUKITTUNA 24 TUNNIKSI JA SAISIT TEHDÄ KANSSANI IHAN MITÄ VAIN, MITÄ TEKISIT? ;) JÄTÄ KOMMENTTI JA SITTEN KOPIOI TÄMÄ OMAAN PÄIVÄKIRJAASI JA KATSO MITÄ MUUT SANOVAT SAATAT YLLÄTTYÄ..