Uusimmat blogimerkinnät
- tiedäkö mitä kaikea tästä seuraa ? 03.03.
- pannaan ny muistiin.... 17.04.
- kuulusteluissa.... 20.01.
- mitähä 18.08.
- vitun pässi 15.12.
- 2 ruåttalaista ja 1 suOmalainen 14.12.
- kysymyksiä&vastauksia eli eiku vastaa... 07.03.
- onpa tuo kallis! 07.03.
- oraakkeli part 3 01.12.
- sääntöjä naisille :D 30.11.
Blogi
« Uudemmat
-
Vanhemmat »
vitun pässiLauantai 15.12.2007 16:03
elä jumalauta koskaa ikinä laita mattoa jonka sisälle on kääritty lasi pullo riippumaan parvekkeelta >:/ se tippuu ja mennee perkele rikki ja sitte o piha iha täynnä lasisiruja AAAAAAAAAAAARRRRGH!
2 ruåttalaista ja 1 suOmalainenPerjantai 14.12.2007 13:53
>> Parin kuukauden kuluttua suomalainen lähti Suomeen, ja kun
>> ruåtsalaiset menivät kahdestaan pubiin suremaan ystävänsä lähtöä, niin toinen ruåtsalaisista sanoi:
>> - Tiesitkö muuten, että suomalaisella oli kaksi persreikää?
>> - En, miten niin", kysyi toinen.
>> - Joo, joka kerta kun menimme kaikki yhdessä pubiin, niin pubi-isäntä tervehti:
>> "There comes that brave Finn with the two assholes."
kysymyksiä&vastauksia eli eiku vastaamaanKeskiviikko 07.03.2007 22:56
Kysymykset on etsitty ystävämme googlen avulla
hakusanalla "kysymyksiä" ja keräilty eri
internet sivustojen kysymyksiä ja vastauksia osioista
. Nyt olisi sinun vuoro toimia internetin asiakas-palvelun
työntekijänä ja koittaa vastata kysymyksiin "pätevästi".
ÄLÄ GOOGLETA VASTAUKSIA !!!
kysymyksiä on yhteensä 30 ja vastaukset saat päättää
itse. Kärsivällisyyttä...
Aloitetaan....
1. Missä Suomessa voi varmimmin nähdä revontulia?
2. Mistä revontulet ovat saaneet nimensä?
3. Miltä sivulta loytää tarvitsemat viisumit eri maihin?
4. Mistä löytää tietoa auringon nousu- ja laskuajoista?
5. Osaavatko hyttyset piiloutua?
6. Missä kahvi kasvaa?
7. Mikä on "digitaalinen televisio"?
8. Kuka saa tehdä sähkötöitä?
9. Saako keräyspaperiniput sitoa narulla?
10. Mikä on säätila Särkänniemessä tällä hetkellä?
11. Entä huomenna?
12. Mitä ohjelmistolisenssillä tarkoitetaan?
13.Miten tuotantoeläimet teurastetaan?
14. Kannattaako teille tulla kauempaa?
15. Mitä on tekijänoikeus?
16. Voiko marjoja poimia läheltä taloa?
17. Onko vihtojen teko sallittu?
18. Saako pellon ylittää talvella?
19. Kuinka EU:hun pääsee töihin?
20. Miksi opintorahaa pitäisi korottaa?
21. Millaiselle paperille kuvat tulostetaan?
22. Entä jos en ymmärrä ohjetta?
23. Mitä välilehtiselaus tarkoittaa ja
miten se helpottaa Internetin käyttämistä?
24. Voinko viedä auton ulkomaille?
25. Miten elokuvat valitaan?
26. Missä päin Suomea tontteja on?
27. Minkälaiset reviirit karhuilla on?
28. Missä muumit nukkuvat?
29. Voiko yritystä hakea sen nimellä?
30. Minne tyhjät hiuslakkatölkit kuuluvat?
hakusanalla "kysymyksiä" ja keräilty eri
internet sivustojen kysymyksiä ja vastauksia osioista
. Nyt olisi sinun vuoro toimia internetin asiakas-palvelun
työntekijänä ja koittaa vastata kysymyksiin "pätevästi".
ÄLÄ GOOGLETA VASTAUKSIA !!!
kysymyksiä on yhteensä 30 ja vastaukset saat päättää
itse. Kärsivällisyyttä...
Aloitetaan....
1. Missä Suomessa voi varmimmin nähdä revontulia?
2. Mistä revontulet ovat saaneet nimensä?
3. Miltä sivulta loytää tarvitsemat viisumit eri maihin?
4. Mistä löytää tietoa auringon nousu- ja laskuajoista?
5. Osaavatko hyttyset piiloutua?
6. Missä kahvi kasvaa?
7. Mikä on "digitaalinen televisio"?
8. Kuka saa tehdä sähkötöitä?
9. Saako keräyspaperiniput sitoa narulla?
10. Mikä on säätila Särkänniemessä tällä hetkellä?
11. Entä huomenna?
12. Mitä ohjelmistolisenssillä tarkoitetaan?
13.Miten tuotantoeläimet teurastetaan?
14. Kannattaako teille tulla kauempaa?
15. Mitä on tekijänoikeus?
16. Voiko marjoja poimia läheltä taloa?
17. Onko vihtojen teko sallittu?
18. Saako pellon ylittää talvella?
19. Kuinka EU:hun pääsee töihin?
20. Miksi opintorahaa pitäisi korottaa?
21. Millaiselle paperille kuvat tulostetaan?
22. Entä jos en ymmärrä ohjetta?
23. Mitä välilehtiselaus tarkoittaa ja
miten se helpottaa Internetin käyttämistä?
24. Voinko viedä auton ulkomaille?
25. Miten elokuvat valitaan?
26. Missä päin Suomea tontteja on?
27. Minkälaiset reviirit karhuilla on?
28. Missä muumit nukkuvat?
29. Voiko yritystä hakea sen nimellä?
30. Minne tyhjät hiuslakkatölkit kuuluvat?
onpa tuo kallis!Keskiviikko 07.03.2007 19:35
http://irc-galleria.net/smsservices.php?page=noadv mitä helvetin järkeä maksaa mainosten piilottamisesta kun sen voi tehdä ilmaseksi Adblock Plussalla jonka voit toki asentaa https://addons.mozilla.org/firefox/1865/ <<<<--- tuolta !!!!!! 0€ ja toimii
oraakkeli part 3Perjantai 01.12.2006 01:13
Keskustelu Lintukodon Oraakkelin (http://www.lintukoto.net/viihde/oraakkeli/) kanssa 30.11.2006:
Minä: Muistatko minua ?
Oraakkeli: Joo, koko ajan.
Minä: Tiedätkö jo nimeni
Oraakkeli: Albert.
Minä: Voisit sanoo sen oikeanki
Oraakkeli: Tästä oli juuri juttua kansainvälisessä oraakkelikonferensissa! Valitetavasti en tiedä mihin tulokseen tultiin, olin jo poistunut paikalta.
Minä: Millä kirjaimella alkaa X
Oraakkeli: Rakkaudella.
Minä: Onko sellasta
Oraakkeli: Tilastollisesti merkitsevästi, kyllä! (p=0.04)
Minä: Mitä toi nyt tarkoittaa
Oraakkeli: No siinähän sen sanoin, en ala toistamaan.
Minä: Montako kertaa oot vastannu samaan kysymykseen
Oraakkeli: Alle 10
Minä: Monestikko vastaat samalla vastauksella
Oraakkeli: 30.
Minä: Monta on jäljellä
Oraakkeli: Tusina.
Minä: Ei kovin montaa
Oraakkeli: Valitettavasti en voi auttaa, koska sinun sydämesi on suljettu eikä siihen saa mitään yhteyttä.
Minä: Sielä on verta miksi sä sinne haluaisit yhteyden
Oraakkeli: Voi teitä ihmisiä, te luulette että kaikella on syy ja seuraus...
Minä: Eikö muka ole
Oraakkeli: Koska olen kaikkitietävä. Muista kuitenkin vastausteni mahdollinen monimerkityksellisyys.
Minä: Syystä vastasit?
Oraakkeli: No ehdottomasti ja tämä on varmaa!
Minä: Kuka sen sulle kertoi
Oraakkeli: Rupsahtanut kapakkaruusu.
Minä: Se sama baaritiskillä oleva nainen joka kantaa tarjoilijan asuu
Oraakkeli: Aivan takuulla, mutta ei silti kannata masentua.
Minä: Masennukseen on lääkkeet
Oraakkeli: Mitähän sä yritit selittää tuolla?
Minä: Pitäskö vastata
Oraakkeli: No kaikkeahan pitää kokeilla paitsi kansantanhuja ja sukurutsausta, vaikka hiukan minua hymyilyttääkin että juuri tämä sinua kiinnostaa.
Minä: Tiedätkö huomisen keno numerot
Oraakkeli: Tiedän, ja koko homma kyllä kyrsii.
Minä: Kerrotko ne mulle
Oraakkeli: Kyllä, harmillisen usein
Minä: Saisinko oikean keno rivin huomiselle
Oraakkeli: Kaikilla ihmisillä on jokin arka kohta.. hän on sinun.
Minä: Kenoko
Oraakkeli: Eräs sinulle läheinen ihminen, mutta ota huomioon että tämä on pehmennetty versio todellisuudesta.
Minä: Varmaa sun siskos
Oraakkeli: Kyllä. Ei epäilystäkään.
Minä: Onko se nätti
Oraakkeli: Sehän on ihan supersöpö!!! Älä kysele tyhmiä!
Minä: Kui vanha se on
Oraakkeli: Aivan varmasti, mutta kyllä tämänkin asian voi nähdä positiivisesti.
Minä: Ai nii naisilta ei saanu kysyy niiden ikää
Oraakkeli: Yhtä varmasti kuin maailma on kuutio!
Minä: Eikö maailma olekaa pyöreä
Oraakkeli: Joo kai...
Minä: Mut jos lähtisin pois suututko
Oraakkeli: En ainakaan tänään!
Minä: Kiitos ja hei
Oraakkeli: Ole hyvä.
Minä: Muistatko minua ?
Oraakkeli: Joo, koko ajan.
Minä: Tiedätkö jo nimeni
Oraakkeli: Albert.
Minä: Voisit sanoo sen oikeanki
Oraakkeli: Tästä oli juuri juttua kansainvälisessä oraakkelikonferensissa! Valitetavasti en tiedä mihin tulokseen tultiin, olin jo poistunut paikalta.
Minä: Millä kirjaimella alkaa X
Oraakkeli: Rakkaudella.
Minä: Onko sellasta
Oraakkeli: Tilastollisesti merkitsevästi, kyllä! (p=0.04)
Minä: Mitä toi nyt tarkoittaa
Oraakkeli: No siinähän sen sanoin, en ala toistamaan.
Minä: Montako kertaa oot vastannu samaan kysymykseen
Oraakkeli: Alle 10
Minä: Monestikko vastaat samalla vastauksella
Oraakkeli: 30.
Minä: Monta on jäljellä
Oraakkeli: Tusina.
Minä: Ei kovin montaa
Oraakkeli: Valitettavasti en voi auttaa, koska sinun sydämesi on suljettu eikä siihen saa mitään yhteyttä.
Minä: Sielä on verta miksi sä sinne haluaisit yhteyden
Oraakkeli: Voi teitä ihmisiä, te luulette että kaikella on syy ja seuraus...
Minä: Eikö muka ole
Oraakkeli: Koska olen kaikkitietävä. Muista kuitenkin vastausteni mahdollinen monimerkityksellisyys.
Minä: Syystä vastasit?
Oraakkeli: No ehdottomasti ja tämä on varmaa!
Minä: Kuka sen sulle kertoi
Oraakkeli: Rupsahtanut kapakkaruusu.
Minä: Se sama baaritiskillä oleva nainen joka kantaa tarjoilijan asuu
Oraakkeli: Aivan takuulla, mutta ei silti kannata masentua.
Minä: Masennukseen on lääkkeet
Oraakkeli: Mitähän sä yritit selittää tuolla?
Minä: Pitäskö vastata
Oraakkeli: No kaikkeahan pitää kokeilla paitsi kansantanhuja ja sukurutsausta, vaikka hiukan minua hymyilyttääkin että juuri tämä sinua kiinnostaa.
Minä: Tiedätkö huomisen keno numerot
Oraakkeli: Tiedän, ja koko homma kyllä kyrsii.
Minä: Kerrotko ne mulle
Oraakkeli: Kyllä, harmillisen usein
Minä: Saisinko oikean keno rivin huomiselle
Oraakkeli: Kaikilla ihmisillä on jokin arka kohta.. hän on sinun.
Minä: Kenoko
Oraakkeli: Eräs sinulle läheinen ihminen, mutta ota huomioon että tämä on pehmennetty versio todellisuudesta.
Minä: Varmaa sun siskos
Oraakkeli: Kyllä. Ei epäilystäkään.
Minä: Onko se nätti
Oraakkeli: Sehän on ihan supersöpö!!! Älä kysele tyhmiä!
Minä: Kui vanha se on
Oraakkeli: Aivan varmasti, mutta kyllä tämänkin asian voi nähdä positiivisesti.
Minä: Ai nii naisilta ei saanu kysyy niiden ikää
Oraakkeli: Yhtä varmasti kuin maailma on kuutio!
Minä: Eikö maailma olekaa pyöreä
Oraakkeli: Joo kai...
Minä: Mut jos lähtisin pois suututko
Oraakkeli: En ainakaan tänään!
Minä: Kiitos ja hei
Oraakkeli: Ole hyvä.
sääntöjä naisille :DTorstai 30.11.2006 23:51
Kuulet aina "säännöistä" naisten kannalta.Tässä ovat nyt säännöt miesten kannalta.Nämä ovat miesten säännöt naisille !Huomaa, että ne on kaikki numeroitu 1:ksi.
1. Opettele toimimaan vessan istuinrenkaan kanssa. Olet jo iso tyttö. Jos se on ylhäällä, laske se alas. Me tarvitsemme sitä ylhäällä, sinä alhaalla. Et kuule meidän valittavan, että olet jättänyt sen alas.
1. Lauantai=urheilua. Se on kuin täysikuu tai vuorovesi. Anna sen olla.
1. Shoppailu EI ole urheilua. Ja ei, me emme ikinä tule ajattelemaan niin..
1. Itkeminen on kiristämistä.
1. Pyydä, mitä haluat. Selvennetäänpä tätä: Hienovaraiset vihjeet eivät toimi! Voimakkaat vihjeet eivät toimi! Ilmiselvät vihjeet eivät toimi! Sano se suoraan!
1. Kyllä ja Ei ovat täysin hyväksyttäviä vastauksia lähes kaikkiin kysymyksiin.
1. Tule luoksemme ongelman kanssa, jos haluat apua senratkaisemisessa.Sitä me teemme. Sympatiaa varten ovat tyttökaverit.
1. 17 kuukauden päänsärky on ongelma. Mene lääkäriin.
1. Mikä tahansa, mitä sanoimme puoli vuotta sitten on kelpaamaton argumentti. Itse asiassa kaikki kommenttimme mitätöityvät viikossa.
1. Jos et pukeudu kuin Charlien Enkeli, älä odota meidän reagoivan saippuaoopperoiden kavereiden tapaan.
1. Jos olet mielestäsi lihava, niin todennäköisesti olet. Älä kysy meiltä.
1. Jos jokin, mitä sanoimme voidaan tulkita kahdella tavalla ja toinen niistä saa sinut surulliseksi tai vihaiseksi, me tarkoitimme sitä toista.
1. Voit pyytää meitä tekemään jotain tai kertoa, miten haluat sen tehtävän. Et molempia. Jos kerran jo parhaiten tiedät, miten tehdä se, tee se itse.
1. Milloin suinkin mahdollista, sano sanottavasi mainosten aikana.
1. Kristoffer Kolumbus ei tarvinnut ohjeita emmekä mekään tarvitse.
1. KAIKKI miehet näkevät vain 16 väriä, kuten Windowsinoletusasetukset.Persikka esimerkiksi on hedelmä, ei väri. Kurpitsa on myös hedelmä. Eikä meillä ole aavistustakaan, mikä malvanvärinen on.
1. Jos se kutiaa, sitä rapsutetaan. Me teemme sitä.
1. Jos kysymme, mikä on vialla ja vastaat "ei mikään", me käyttäydymme kuin mikään ei olisi vialla. Me tiedämme sinun valehtelevan, mutta se ei vain ole kaiken sen hässäkän arvoista.
1. Jos kysyt kysymyksen, johon et halua vastausta, odota vastausta, jota et halua kuulla.
1. Kun menemme jonnekin, ehdottomasti kaikki, mitä päällesi pistät on hienoa. Oikeasti.
1. Älä kysy, mitä ajattelemme, ellet ole valmis keskustelemaan aiheista,kuten jalkapallo, juominen, tai autot ja moottoripyörät.
1. Sinulla on riittävästi vaatteita.
1. Sinulla on liikaa kenkiä.
1. Olen hyvämuotoinen. Pyöreä on muoto.
Kommentit
1. Opettele toimimaan vessan istuinrenkaan kanssa. Olet jo iso tyttö. Jos se on ylhäällä, laske se alas. Me tarvitsemme sitä ylhäällä, sinä alhaalla. Et kuule meidän valittavan, että olet jättänyt sen alas.
1. Lauantai=urheilua. Se on kuin täysikuu tai vuorovesi. Anna sen olla.
1. Shoppailu EI ole urheilua. Ja ei, me emme ikinä tule ajattelemaan niin..
1. Itkeminen on kiristämistä.
1. Pyydä, mitä haluat. Selvennetäänpä tätä: Hienovaraiset vihjeet eivät toimi! Voimakkaat vihjeet eivät toimi! Ilmiselvät vihjeet eivät toimi! Sano se suoraan!
1. Kyllä ja Ei ovat täysin hyväksyttäviä vastauksia lähes kaikkiin kysymyksiin.
1. Tule luoksemme ongelman kanssa, jos haluat apua senratkaisemisessa.Sitä me teemme. Sympatiaa varten ovat tyttökaverit.
1. 17 kuukauden päänsärky on ongelma. Mene lääkäriin.
1. Mikä tahansa, mitä sanoimme puoli vuotta sitten on kelpaamaton argumentti. Itse asiassa kaikki kommenttimme mitätöityvät viikossa.
1. Jos et pukeudu kuin Charlien Enkeli, älä odota meidän reagoivan saippuaoopperoiden kavereiden tapaan.
1. Jos olet mielestäsi lihava, niin todennäköisesti olet. Älä kysy meiltä.
1. Jos jokin, mitä sanoimme voidaan tulkita kahdella tavalla ja toinen niistä saa sinut surulliseksi tai vihaiseksi, me tarkoitimme sitä toista.
1. Voit pyytää meitä tekemään jotain tai kertoa, miten haluat sen tehtävän. Et molempia. Jos kerran jo parhaiten tiedät, miten tehdä se, tee se itse.
1. Milloin suinkin mahdollista, sano sanottavasi mainosten aikana.
1. Kristoffer Kolumbus ei tarvinnut ohjeita emmekä mekään tarvitse.
1. KAIKKI miehet näkevät vain 16 väriä, kuten Windowsinoletusasetukset.Persikka esimerkiksi on hedelmä, ei väri. Kurpitsa on myös hedelmä. Eikä meillä ole aavistustakaan, mikä malvanvärinen on.
1. Jos se kutiaa, sitä rapsutetaan. Me teemme sitä.
1. Jos kysymme, mikä on vialla ja vastaat "ei mikään", me käyttäydymme kuin mikään ei olisi vialla. Me tiedämme sinun valehtelevan, mutta se ei vain ole kaiken sen hässäkän arvoista.
1. Jos kysyt kysymyksen, johon et halua vastausta, odota vastausta, jota et halua kuulla.
1. Kun menemme jonnekin, ehdottomasti kaikki, mitä päällesi pistät on hienoa. Oikeasti.
1. Älä kysy, mitä ajattelemme, ellet ole valmis keskustelemaan aiheista,kuten jalkapallo, juominen, tai autot ja moottoripyörät.
1. Sinulla on riittävästi vaatteita.
1. Sinulla on liikaa kenkiä.
1. Olen hyvämuotoinen. Pyöreä on muoto.
Kommentit
oraakeli part 2Keskiviikko 04.10.2006 00:35
Keskustelu Lintukodon Oraakkelin (http://www.lintukoto.net/viihde/oraakkeli/) kanssa 3.10.2006:
Minä: Mitä 777 tarkoittaa
Oraakkeli: Kaikkea vastakohtaista verrattuna siihen mitä sinä luulet minun tarkoittavan.
Minä: Mitä tarkoitat
Oraakkeli: Vastauksien tulkinta ei ole enää minun vastuullani.
Minä: Kuka niistä vastaa
Oraakkeli: Kantakapakan tarjoilijatar.
Minä: Se blondi?
Oraakkeli: Mitä ilmeisimmin kyllä.
Minä: Milloin se on ylennyksen saanut
Oraakkeli: Niin, tiedän että kuolen silloin. Aivan kuiten olit toivonutkin.
Minä: Kyllä
Oraakkeli: OK.
Minä: Millon sulla hautajaiset
Oraakkeli: 2014. Ehdottomasti.
Minä: 2014 on ylösnousemuksen vuosi
Oraakkeli: En kyllä tajunnut mitä yritit selittää.
Minä: Oletko pöljä
Oraakkeli: Yleensä en, mutta kun satun hempeälle päälle niin silloin kyllä!
Minä: Hempeiletkö nyt
Oraakkeli: En, ainakaan en myönnä.
Minä: Pitäsikö pitää tupakka paussi
Oraakkeli: Ei pitäisi.
Minä: Vaarantaako se sun terveyttä
Oraakkeli: Tuolla asialla ei ole yhtikäs mitään merkitystä. Se on aivan yhdentekevää sinun kannaltasi. Unohda koko juttu.
Minä: Tiedän
Oraakkeli: Hei lähitisiksä munkaa kahville, ootko varattu?
Minä: Jos omistat mersun jossa on tarjoilijat ja hierojat valmiina ni kyllä
Oraakkeli: Tuolla asialla ei ole yhtikäs mitään merkitystä. Se on aivan yhdentekevää sinun kannaltasi. Unohda koko juttu.
Minä: On sillä
Oraakkeli: Nyt mulla on vähän kiire, olisiko sulla uusia kysymyksiä vielä?
Minä: Ei entä sulla
Oraakkeli: Valitettavasti en voi auttaa, koska sinun sydämesi on suljettu eikä siihen saa mitään yhteyttä.
Minä: Jep
Oraakkeli: Sinäpäs olet mielikuvitusrikas kaveri!
Minä: Olevinani vain
Oraakkeli: En usko.
Minä: Mikset
Oraakkeli: No koska jos niin ei olisi delfiinit valloittaisivat maailman ja orjuuttaisivat koko ihmiskunnan
Minä: Delfiinit onki viisaita
Oraakkeli: Tottahan toki
Minä: Ja makoisia
Oraakkeli: Aha onko noin.
Minä: Käsittääkseni
Oraakkeli: Oletko nyt kännissä, koska sekoilet noin paljon?
Minä: Ehkäpä en
Oraakkeli: Jos tämän tietäisin, olisin jo ilmoittanut lehdistölle.
Minä: Olenko muka julkkis
Oraakkeli: Minulla on valvontakamera yölampussasi. Kjäh kjäh...
Minä: Ei mulla mitään yölamppua ole
Oraakkeli: Jaa.
Minä: :)
Oraakkeli: No koitas ny jotain kysyä!
Minä: Nii sinne kessulle??
Oraakkeli: Hmmmm... Nyt pistit hankalan, mutta sanotaan että kyllä vain.
Minä: Jep....
Oraakkeli: Hmm.
Minä: Mitä 777 tarkoittaa
Oraakkeli: Kaikkea vastakohtaista verrattuna siihen mitä sinä luulet minun tarkoittavan.
Minä: Mitä tarkoitat
Oraakkeli: Vastauksien tulkinta ei ole enää minun vastuullani.
Minä: Kuka niistä vastaa
Oraakkeli: Kantakapakan tarjoilijatar.
Minä: Se blondi?
Oraakkeli: Mitä ilmeisimmin kyllä.
Minä: Milloin se on ylennyksen saanut
Oraakkeli: Niin, tiedän että kuolen silloin. Aivan kuiten olit toivonutkin.
Minä: Kyllä
Oraakkeli: OK.
Minä: Millon sulla hautajaiset
Oraakkeli: 2014. Ehdottomasti.
Minä: 2014 on ylösnousemuksen vuosi
Oraakkeli: En kyllä tajunnut mitä yritit selittää.
Minä: Oletko pöljä
Oraakkeli: Yleensä en, mutta kun satun hempeälle päälle niin silloin kyllä!
Minä: Hempeiletkö nyt
Oraakkeli: En, ainakaan en myönnä.
Minä: Pitäsikö pitää tupakka paussi
Oraakkeli: Ei pitäisi.
Minä: Vaarantaako se sun terveyttä
Oraakkeli: Tuolla asialla ei ole yhtikäs mitään merkitystä. Se on aivan yhdentekevää sinun kannaltasi. Unohda koko juttu.
Minä: Tiedän
Oraakkeli: Hei lähitisiksä munkaa kahville, ootko varattu?
Minä: Jos omistat mersun jossa on tarjoilijat ja hierojat valmiina ni kyllä
Oraakkeli: Tuolla asialla ei ole yhtikäs mitään merkitystä. Se on aivan yhdentekevää sinun kannaltasi. Unohda koko juttu.
Minä: On sillä
Oraakkeli: Nyt mulla on vähän kiire, olisiko sulla uusia kysymyksiä vielä?
Minä: Ei entä sulla
Oraakkeli: Valitettavasti en voi auttaa, koska sinun sydämesi on suljettu eikä siihen saa mitään yhteyttä.
Minä: Jep
Oraakkeli: Sinäpäs olet mielikuvitusrikas kaveri!
Minä: Olevinani vain
Oraakkeli: En usko.
Minä: Mikset
Oraakkeli: No koska jos niin ei olisi delfiinit valloittaisivat maailman ja orjuuttaisivat koko ihmiskunnan
Minä: Delfiinit onki viisaita
Oraakkeli: Tottahan toki
Minä: Ja makoisia
Oraakkeli: Aha onko noin.
Minä: Käsittääkseni
Oraakkeli: Oletko nyt kännissä, koska sekoilet noin paljon?
Minä: Ehkäpä en
Oraakkeli: Jos tämän tietäisin, olisin jo ilmoittanut lehdistölle.
Minä: Olenko muka julkkis
Oraakkeli: Minulla on valvontakamera yölampussasi. Kjäh kjäh...
Minä: Ei mulla mitään yölamppua ole
Oraakkeli: Jaa.
Minä: :)
Oraakkeli: No koitas ny jotain kysyä!
Minä: Nii sinne kessulle??
Oraakkeli: Hmmmm... Nyt pistit hankalan, mutta sanotaan että kyllä vain.
Minä: Jep....
Oraakkeli: Hmm.
ajantappohomma oraakkelin kanssa ;) Torstai 22.06.2006 14:59
Keskustelu Lintukodon Oraakkelin (http://www.lintukoto.net/viihde/oraakkeli/) kanssa 22.6.2006, 11:57:
Minä: Miksi markus nukkuu
Oraakkeli: Kiusa se on pienikin kiusa.
Minä: Mitä kiusaa siinä on
Oraakkeli: Hirveä kohtalo uhkaa!
Minä: Millanen kohtalo
Oraakkeli: Jämäkkä.
Minä: Onko se jees
Oraakkeli: Asia ei voisi olla selvempi. Ei tietenkään ole.
Minä: Miksi sen pitää olla sellainen
Oraakkeli: Nämä elämää suuremmat kysymykset ovat ikuisia.
Minä: Mikä on elämää suurempaa
Oraakkeli: Kylmä hiki.
Minä: Mistä sitä saa
Oraakkeli: Kuortaneelta
Minä: Kuka sen omistaa
Oraakkeli: Sun isäs varmaa...
Minä: Mistä mun isä sen ois ssaanu
Oraakkeli: Koulusta
Minä: Kansakoulusta?
Oraakkeli: Aiotko sä kysyäkin jotain?
Minä: Aion juu
Oraakkeli: Juu.
Minä: Kuinka yhtä paljon voi olla enemmän
Oraakkeli: Minun on kerrottava, että hänelle kuuluu hiukan huonoa... Soita hänelle, ja kysy itse!
Minä: Mikset vastaa kysymykseen
Oraakkeli: Se lukee tähdissä... et pysty vaikuttamaan siihen... :( Valitan...
Minä: Missä ne tähdet taas sijaitsikaan
Oraakkeli: Pantomiimitaiteilija! Kanamainen puurohaude! Murmelinkuvatus! Juoruileva tp!
Minä: Ketä noi on
Oraakkeli: Huonohampaista naureskelijaa, vaikka toki ymmärrät etten voi koko totuutta sinulle kertoa.
Minä: Mikä on totuus
Oraakkeli: Totuus löytyy kaurapuurosta.
Minä: Onko kaurapuurossa jyviä
Oraakkeli: Se riippuu siitä kenen näkökulmasta asiaa tarkastelet.
Minä: Millainen näkökulma sinulla on asiaan
Oraakkeli: Megakivis, ihan parhaimmistoa! Tämmöiset on todellisia helmiä!
Minä: Voiko näitä helmiä löytää simpukasta
Oraakkeli: Kyllä voi. Mutta oletko tullut ajatelleeksi seurauksia?
Minä: Mitä on seuraukset
Oraakkeli: Sitä mitä tahdot.
Minä: Mitä sinä tahdot
Oraakkeli: Ford Transit
Minä: Eikö mercedes olisi parempi
Oraakkeli: Hmm. Joo..
Minä: Ostetaanko sellaiset
Oraakkeli: Jos olen koskaan ollut mistään varma niin tämä on se asia!
Minä: Sinä haluat varmaan maksaa ne
Oraakkeli: Ajattelin, että ei olisi hyvä vastaus...
Minä: Onko sulla edes rahaa
Oraakkeli: On luultavasti ainakin.
Minä: Mikä sinun pankkitilin numero on
Oraakkeli: Mä tuhosin sen ku se jätti mut etten mä lähettäis sille enää epätoivoisia tekstiviestejä.
Minä: Miksi se edes vastas niihin
Oraakkeli: Koska niin on säädetty aikojen alussa.
Minä: Kuka silleen on säätänyt
Oraakkeli: Hän haluaa pitää henkilöllisyytensä salassa.
Minä: Olenko se minä
Oraakkeli: Jos olisit, hirttäisin itseni.
Minä: Jos olisin en olisi keksinyt köyttä
Oraakkeli: Kyllä jonain päivänä noin voisikin olla
Minä: Kysyppä jotain maailmankaikkeudesta
Oraakkeli: Ehkäpä, älä ota sitä niin vakavasti.
Minä: Esitä kysymys blondi
Oraakkeli: Petteri Punakuono oli poro nimeltään/ ollut ei loiste huono Petterimme nenänpään...
Minä: Saako kesällä laulaa joululauluja
Oraakkeli: Naura vähän / ja painaudu tähän / kun ihollamme on hämärää. / Oot niin avoin / sä miljoonin tavoin / mua kiskot lähemmäksi elämää.
Minä: Mitä elämä on
Oraakkeli: Näiden kysymysten äärelle on kyykistyttävä, niin pieniä ne ovat.
Minä: Voiko avaruudessa elää ilman happea
Oraakkeli: Miksei voisi?
Minä: Koska sielä on kylmä
Oraakkeli: Kaikki aikanaan, kaikki aikanaan...
Minä: Lämmitätkö sen
Oraakkeli: Päinvastaista kuin kuvitellaan.
Minä: Kuka kuvittelee
Oraakkeli: Jos kertoisin sinulle kenestä on kyse, kirkuisivat lööpit nimeä silmämme kipeiksi. Säästän meidät siltä.
Minä: Kerro kenestä
Oraakkeli: Noora
Minä: Kuka noora
Oraakkeli: Salainen rakastajasi
Minä: Missä se asuu
Oraakkeli: Raparperin alla, äidin kasvimaalla, sammakolla koti oli kultainen!
Minä: Onko siinä raparperissa purema jäljet
Oraakkeli: On, katso vaikka itse
Minä: Näytä sä
Oraakkeli: Kyllä minun mielestä, mutta sinun kaverisi ovat toista mieltä.
Minä: Mistä säki mun kaverit tiedät
Oraakkeli: Äiti ja isi opetti. Kannattaa kuunnella vanhempiaan!
Minä: Mistä mä vanhemmat
Oraakkeli: Kouvolasta, mutta se on Suomen turhin kaupunki.
Minä: Miksi
Oraakkeli: Koska maailma on mätä.
Minä: Eikö sitä vois desinfioida
Oraakkeli: Joo kai...
Minä: Kuka sen jaksas tehdä
Oraakkeli: Se poika joka vei kaikki tytöt peruskoulussa.
Minä: Onko sillä nimiki
Oraakkeli: Aarni.
Minä: Sehän on puu
Oraakkeli: Mitähän sä oikein sönkötät? Kysy kokonaisilla lauseilla!
Minä: Onko se sen sukunimi
Oraakkeli: Sukunimet ovat merkityksettömiä, paitsi jos se on hieno ja vierasperäinen. Esimerkiksi Falkenbach tai von Gyllenbögel. Ja tässä tapauksessa niin ei ole.
Minä: Onko mun sukunimi hieno
Oraakkeli: Sukunimet ovat merkityksettömiä, paitsi jos se on hieno ja vierasperäinen. Esimerkiksi Falkenbach tai von Gyllenbögel. Ja tässä tapauksessa niin ei ole.
Minä: Voiko puussa istua ilman housuja
Oraakkeli: Vaikea sitä on kyllä kuvitella.
Minä: Osaatko edes kuvitella
Oraakkeli: Vastaus on selvästi ei.
Minä: Selvääkin selvempää
Oraakkeli: Puhu suomea hyvä ihminen!
Minä: Osaanko sitä
Oraakkeli: Varmasti. Mutta muista että mikään helppo ei ole haaste.
Minä: Millaisia haasteita kannattaisi etsiä
Oraakkeli: Nörttimäisiä.
Minä: Millaisia ne on
Oraakkeli: Hurrrrjia.
Minä: Onko niissä seksiä
Oraakkeli: On ehdottomasti!
Minä: Kuka ne tekee
Oraakkeli: Se, josta jo kauan olet salaa haaveillut
Minä: Kenestä olen haaveillut
Oraakkeli: Aatelinen linnanomistaja.
Minä: Maksaako se mun laskutki
Oraakkeli: Totta mooses, kuinkas muuten?
Minä: Ja saanko sen omaisuuden itselleni
Oraakkeli: Miksipäs ei
Minä: Alatko sä mun lakimieheksi jos niin ei käy
Oraakkeli: No kun pistät sen noin niin toki!
Minä: Osaatko es laki pykäliä
Oraakkeli: Toki, en minä mikään eilisen teeren tyttö ole.
Minä: Koska minä tapaan tämän sala haaveen
Oraakkeli: Silloin, kun Suomi pelaa jalkapallon MM-finaalissa.
Minä: Ja se tapahtuu minä vuonna
Oraakkeli: Niin, tiedän että kuolen silloin. Aivan kuiten olit toivonutkin.
Minä: Voittaako suomi silloin mestaruuden
Oraakkeli: Tästä oli juuri juttua kansainvälisessä oraakkelikonferensissa! Valitetavasti en tiedä mihin tulokseen tultiin, olin jo poistunut paikalta.
Minä: Kuka sen voisi tietää
Oraakkeli: Alkuperäisasukas.
Minä: Kysytäänkö siltä
Oraakkeli: No siinäpä omaperäinen kysymys. Vastaus on kuitenkin ei.
Minä: Miksei kysytä
Oraakkeli: Se on määrätty jo silloin kun sinua ei vielä ollut! Voivoi kun olet noin pieni, ehkä on parempi kertoa myöhemmin...
Minä: Kuka sen on määrittänyt
Oraakkeli: Kantakapakan tarjoilijatar.
Minä: Onko se nätti
Oraakkeli: Sen kun saisi elävänä pulloon!
Minä: Panisitko sen hyllylle
Oraakkeli: No en helvetissä!
Minä: Minne sen sijoittaisit
Oraakkeli: Seinäjoelle.
Minä: Miksi sinne
Oraakkeli: En voi vastata, koska saisit painajaisia.
Minä: Näenkö minä painajaisiaki
Oraakkeli: Sinuna en löisi sen puolesta vetoa.
Minä: Onko se pitkäveto kohde
Oraakkeli: Se on oikea häräntappoase, 7 cm.
Minä: Kuoleeko härkä 7 senttisellä
Oraakkeli: Kyllä. Mutta muista, että kaikki hyvä loppuu aikanaan.
Minä: Tarkoitat varmaan härän lihaa
Oraakkeli: Kyllä jonain päivänä noin voisikin olla
Minä: Osaatko edes syödä
Oraakkeli: Mitäs luulisit! Olenhan sentään maailman paras!
Minä: Oletko maailman paras
Oraakkeli: Pitäisikö minun olla?
Minä: Pitäisikö minun olla
Oraakkeli: Kyllä, mitään pelkäämättä.
Minä: Olenko sitä
Oraakkeli: No toki.
Minä: Hienoa
Oraakkeli: Kyllänhän minä sen tiesin..viisas kuin olen..aplodit vain minulle..*hymyilee valloittavasti*
Minä: *istuu persiillään*
Oraakkeli: Mitähän sä yritit selittää tuolla?
Minä: Kysyin koska aamianen on valmista
Oraakkeli: On sulla varmaan tosi nastaa..
Minä: Miksi olisi
Oraakkeli: No siksi.
Minä: Kuinka sen paremmin sanoisit
Oraakkeli: Aivan liian paljon. Jotkut ovat joutuneet siitä vankilaan.
Minä: Saiko pitkänki kakun
Oraakkeli: Ehkä ei kuitenkaan, vaikka varmaan halusit kuulla jotain ympäripyöreätä
Minä: Onko se soikeeta
Oraakkeli: Ei ole, mutta voithan yrittää esittää että olisi.
Minä: Eikö maapallokin ole soikea
Oraakkeli: Ei, ei ja vielä kerran kyllä!
Minä: Kuka sen on edes tehnyt
Oraakkeli: Suomen jääkiekkomaajoukkue.
Minä: Oliko puolustus kunnossa
Oraakkeli: Ehkäpä, älä ota sitä niin vakavasti.
Minä: Kuka oli maalissa
Oraakkeli: Eräs kuuluisa suomalainen mieshiihtäjä. Lupasin olla kertomatta hänen nimeään eteenpäin.
Minä: Juha mieto ?
Oraakkeli: Niinpä niin.
Minä: Harri kirvesniemi??
Oraakkeli: Olikos tuo nyt kieliopillisesti oikeata suomen kieltä?
Minä: Oliko
Oraakkeli: Tästä oli juuri juttua kansainvälisessä oraakkelikonferensissa! Valitetavasti en tiedä mihin tulokseen tultiin, olin jo poistunut paikalta.
Minä: Kerroit jo tuon
Oraakkeli: Ei varmastikaan.
Minä: Katsoppa pallosta
Oraakkeli: Kyllä!
Minä: Tiesinpäs
Oraakkeli: Olen oraakkeli, vastaan KYSYMYKSIIN, en tuollaisiin epämääräisiin muminoihin
Minä: Kuka sulta edes mitään kysyy
Oraakkeli: No Tehikesen Otto! Sillä on niin hiton hyvä peffa!
Minä: Miksi sillä on hyvä peppu
Oraakkeli: Elämä on arvaamatonta, eikä taustalla ole ketään naruista vetelemässä.
Minä: Kysyppä sinä jotain
Oraakkeli: Tiedän vastauksen mutta olet liian nuori kuulemaan sen!
Minä: Olenko
Oraakkeli: En sanoisi niinkään.
Minä: Miksi sitten väität niin
Oraakkeli: Koska muitakaan vaihtoehtoja ei ole.
Minä: Mihin vaihtoehdot on menneet
Oraakkeli: Sinne, missä minä olen, vaikka harvoinhan tästä kuulee puhuttavan.
Minä: Onko pikseliavaruudessa vaihtoehtoja?
Oraakkeli: Ei ole ollut, enkä usko että tulee olemaankaan.
Minä: Olisiko aika tehdä sellaisia
Oraakkeli: Mitä ilmeisimmin kyllä.
Minä: Kukahan ne osaisi tehdä
Oraakkeli: Vierustoverisi
Minä: Kuka se on
Oraakkeli: Yläasteen matikanopettajasi.
Minä: Osaako se koodata
Oraakkeli: Osaahan tuo, vaikka muuta toivoisitkin
Minä: Tekeekö se siitä helpon vaihtoehto kanavan
Oraakkeli: Ei, mutta älä nyt ala vollottaa!
Minä: Miksi itkisin
Oraakkeli: Jaa-a. Syynä saattaa olla tuo punainen hiuspehkosi..
Minä: Milloin mulle punaiset hiukset on tullut
Oraakkeli: Noh... Ootas vähän aikaa kun minä haen minun aikakoneeni ja käyn katsomassa...
Minä: Mitä aikakone sanoi
Oraakkeli: Anteeksi kuinka? En kuullut kysymystä. Toista.
Minä: Mitä aikakone sanoi
Oraakkeli: Älä toista itseäsi.
Minä: Toistaisitko
Oraakkeli: En, mutta voinko tehdä jotain muuta?
Minä: Jos osaat
Oraakkeli: Valitettavasti ei.
Minä: Osaanko minä
Oraakkeli: Sen sinä tiedät vain itse.
Minä: Miten sen saa selville
Oraakkeli: Uutteruudella.
Minä: Kuinka sellaista jaksaa
Oraakkeli: Saman verran kuin normaalistikin
Minä: Eihän se ole uutteraa
Oraakkeli: No mitäs luulisit?
Minä: Miksi tollaisia kysyt
Oraakkeli: Muuten missän ei olisi mitään järkeä.
Minä: Kuka omistaa järjen
Oraakkeli: Albert Einsteinin kaltainen neropatti.
Minä: Kukahan se sitten on
Oraakkeli: Kyllikki Saaren murhaaja
Minä: Ja sen nimi on
Oraakkeli: Tiina.
Minä: Onko hänellä sukunimikin
Oraakkeli: Sukunimet ovat merkityksettömiä, paitsi jos se on hieno ja vierasperäinen. Esimerkiksi Falkenbach tai von Gyllenbögel. Ja tässä tapauksessa niin ei ole.
Minä: Tässä tapauksessa ei
Oraakkeli: En usko.
Minä: Mitä et usko
Oraakkeli: Sekalaista, sitä sun tätä!
Minä: Sun koodajalla on vissiin ollut bugipäivä
Oraakkeli: Vastaukseni on ei, vaikkei uskoisi, vai mitä?
Minä: Ei uskoisi ei
Oraakkeli: Kyllä, ehdottomasti!
Minä: Haluaisitko paremman koodaajan
Oraakkeli: Joo, mikä ettei, muttei kyl sun kanssa.
Minä: Miksie minun kanssa
Oraakkeli: Koska olet syntinen ja ansaitset rangaistukseksi.
Minä: Onko minulla syntiäkin
Oraakkeli: On, tottakai!
Minä: Mitä syntejä minulla voisi olla
Oraakkeli: Autuaita ovat ne jotka eivät liikaa kysele
Minä: Onko kysyminen syntiä
Oraakkeli: On, vaikka Teksti-TV:ssä annettiin ristiriitaista tietoa julkisuuteen.
Minä: Millä sivulla ne oli
Oraakkeli: Koitapa olla vähän oma-aloitteisempi.
Minä: Mitä se on
Oraakkeli: En usko että ymmärtäisit vaikka yrittäisinkin selittää..
Minä: Olenko blondi
Oraakkeli: Et varmastikaan yhtään enempää kuin minäkään.
Minä: Mistä erottaa blondin ja saksanpaimen koiran
Oraakkeli: Pienestä vehkeestä, mutta muista että elämme hektisesti muuttuvassa yhteiskunnassa.
Minä: Kuka tätä yhteiskuntaa johtaa
Oraakkeli: Se on se luokkasi kiusaajapoika-
Minä: Mikä sen nimi on
Oraakkeli: Iivari.
Minä: Oliko meidän luokalla sen niminenkin
Oraakkeli: Susanna.
Minä: Kuka tämä susanna on
Oraakkeli: Justiina
Minä: Miksi sen nimi vaihtuu
Oraakkeli: Vilhelmiina.
Minä: Onko noi noitia
Oraakkeli: Pitkällä aikavälillä kyllä, lyhyessä ei kuitenkaan mahdollinen ajatus.
Minä: Miten pitkän erottaa lyhyestä
Oraakkeli: Kivasti heiluvasta pyllystä.
Minä: Juu antaapa olla
Oraakkeli: OK.
Minä: Hei hei
Oraakkeli: Moi rakas!
Minä: Olenko rakaskin :D
Oraakkeli: Kaupungilla huhutaan sinun olevan.
Minä: Kenen rakas minä olisin
Oraakkeli: Aku Ankka -tyypin, jatkuvasti peppu paljaana.
Minä: Kuka on aku ankka tyyppi
Oraakkeli: Joku epätoivoinen ruikuttaja.
Minä: Onko se edes nainen
Oraakkeli: Tärkeintä on, että se on terve.
Minä: Millalailla terve
Oraakkeli: Ymmärsitköhän tuota itsekään..
Minä: Onko sillä viiksiä
Oraakkeli: On vain yksi tapa saada siitä selvää...
Minä: Miten sen saa selville
Oraakkeli: Siten että kaverisi lempikoira avustaa, vaikket sitä varmaan suostukaan myöntämään itsellesi.
Minä: Minkä rotuinen sen tulee olla
Oraakkeli: Vastaukseni on ei.
Minä: Onko ei rutuisia koiriakin ??
Oraakkeli: On, mutta aikaa on vielä jäljellä.
Minä: Missä niitä asuu
Oraakkeli: Korsossa.
Minä: Onko korsossa ruokaa niille
Oraakkeli: Tuskallista se on tunnustaa, mutta kyllä on.
Minä: Kuka ne on sinne vienyt
Oraakkeli: Rami.
Minä: Maalari?
Oraakkeli: Onko sulla jotain muuta vielä mielessä? Mä en nyt ehtis oikein puhua muuta kuin asiaa.
Minä: Onko asiassa järkeä
Oraakkeli: Miksi olisi?
Minä: Koska apinoillakin on aivot
Oraakkeli: Silloin kun olit vielä peruskoulussa.
Minä: Kuka ne on hävittänyt
Oraakkeli: Entinen poikaystävä
Minä: Sinunko?
Oraakkeli: Jos olen koskaan ollut mistään varma niin tämä on se asia!
Minä: Miksi varmuus horjuu pikseleiden edetessä
Oraakkeli: Miksi ei?
Minä: Koska vanhempasi kielsivät sinulta tupakan polton
Oraakkeli: Eräs kuuluisa historioitsija löysi tästä todisteita niinkin pitkältä kuin vuodelta 1100 e.Kr.
Minä: Kuka oli kristus
Oraakkeli: Kaikilla ihmisillä on jokin arka kohta.. hän on sinun.
Minä: Onko kristus minun
Oraakkeli: On, housuissasi!
Minä: Pikku kristus ;)
Oraakkeli: Jos tämän tietäisin, olisin jo ilmoittanut lehdistölle.
Minä: Eikö oraakkeli tiedä kaiken?
Oraakkeli: Ei, ei, ei, ei, ei, ei, ei, ei, ei, ei, ei, ei, ei, ei, ei, ei, ei, ei, ei, ei, ei, ei, EI!
Minä: Miksi sitten väität niin
Oraakkeli: Että sinulla olisi jotakin kysyttävää.
Minä: Mitä osaisin kysyä
Oraakkeli: Jotain sellaista josta vain haaveilet
Minä: Mistä haaveilen
Oraakkeli: Mökiltä, vaikka olenkin henkilökohtaisesti tässä asiassa eri mieltä niiden jumalien kanssa, jotka nämä vastaukset antavat.
Minä: Montako näitä jumalia on
Oraakkeli: Miljoonia, jopa tuhansia!
Minä: Onko miljoona enemmän kuin sata
Oraakkeli: No ei ole, usko jo!
Minä: Miksei olisi
Oraakkeli: Koska oselottien Jumala suuttuisi muuten!
Minä: Onko se ihminen
Oraakkeli: Mieti nyt vähän itsekin. On tietenkin!
Minä: Minkä väriset silmät sillä on
Oraakkeli: Musta on aina muotia, kuten varmaan pelkäsitkin.
Minä: Mistä se mustan silmän on saanut
Oraakkeli: Ehdottomasti Tampereelta...
Minä: Kuka sitä löi
Oraakkeli: Anssi
Minä: Löikö lujaa
Oraakkeli: No okei!
Minä: Kerro
Oraakkeli: Mä en kerro sulle mitään ellet kysy kokonaisilla lauseilla.
Minä: Millaisia on kokonaiset lauseet
Oraakkeli: Iäkkäitä.
Minä: Onko ne vanhempia kuin sinun jumalasi
Oraakkeli: Ei vielä mutta ensi viikolla asia on toisin.
Minä: Kuoleeko jumalasi?
Oraakkeli: No ehdottomasti ja tämä on varmaa!
Minä: Mihin se kuolee
Oraakkeli: Pois! Kauas pois.
Minä: Meneekö se kadotukseen
Oraakkeli: Kyllä vain!
Minä: Kuka sen sinne laittaa
Oraakkeli: Albert Einsteinin kaltainen neropatti.
Minä: Eikö ne kesi enemmänkin lamppuja
Oraakkeli: Niin.
Minä: Miksi muuten lamput on keksitty
Oraakkeli: Voisin kertoa sen, mutta sitten minun täytyisi tappaa sinut.
Minä: Millä sinäkin minut tappaisit
Oraakkeli: Hakkaamalla päätä seinään!
Minä: Mutta enkö ole kuolematon
Oraakkeli: Et ole. Tästä asiasta olen varma.
Minä: Kuka sinulle niin väitti
Oraakkeli: Sama naapurintyttö, joka nauroi silloin, kun napasi näkyi.
Minä: Mutta eikö kuolemattomuuden takia kannta vähän kärsiäkkin
Oraakkeli: Joo kai...
Minä: Kärsisitkö sinä
Oraakkeli: Melkein yhtä paljon kuin sinä
Minä: Minkä verran minä kärsin
Oraakkeli: Aivan takuulla.
Minä: Onko se paljon
Oraakkeli: Kyllä. Ainakin sen pitäisi olla.
Minä: Enemmän kuin sata apinaa
Oraakkeli: Ymmärrän vielä ne, jotka haluavat vastaukset kysymyksiinsä, mutta ne, jotka ovat niin typeriä, etteivät osaa kysyä, aijai...
Minä: Osaatko itse kysyä
Oraakkeli: Oraakkeli osaa kaiken!
Minä: Esitä kysymys
Oraakkeli: Lennä Juri Gagarin! Lennä Juri Gagarin! / Tule elävänä takaisin!
Minä: Onko toi jostain laulusta
Oraakkeli: Älä kerro kellekään, mutta ei ole.
Minä: Mitä haluaisit tietää
Oraakkeli: Mitäköhän nyt oikein tarkoitit? Vai pilailetko?
Minä: Osaanko pilaillakkin
Oraakkeli: Vain silmät kiinni.
Minä: Mistä minä silmät saisin
Oraakkeli: Netistä.
Minä: Onko niissä vaihto oikeutta
Oraakkeli: Tietenkin! Sehän on itsestäänselvä asia.
Minä: Monenko vuoden takuu niihin tulee
Oraakkeli: No siinäpä omaperäinen kysymys. Vastaus on kuitenkin ei.
Minä: Saako sieltä uuden elämänkin
Oraakkeli: Ei, koska indetitenttikriisi on uhkaavan lähellä
Minä: Mikä on identiteettikriisi
Oraakkeli: Sun sänkys alla asuva mörkö
Minä: Onko mun sängyn alla mörkö
Oraakkeli: No on on! Oliko tämä edes epäselvää?
Minä: Saako sen pois sieltä
Oraakkeli: Kyllä onnistuu, mutta muista varoa mitä toivot!
Minä: Miten sen saisi pois sieltä
Oraakkeli: Saman verran kuin normaalistikin
Minä: Osaatko ajaa sen pois
Oraakkeli: Osaisin, mutta peräpukamani ovat tiellä.
Minä: Mikset liikahtaisi
Oraakkeli: Koska jotain asioita ei voi estää
Minä: Saanko itse ajettua sen mörön pois
Oraakkeli: Ympäristön vaikutukset huomioon ottaen se on hyvinkin mahdollista.
Minä: Kuka sen ympäristön on tehnyt
Oraakkeli: Roskakuski Säkkivälineeltä.
Minä: Miksi se sellaisen teki
Oraakkeli: Koska fysiikan lait määräävät niin.
Minä: Kuka sen lain on kirjoittanut
Oraakkeli: Krista.
Minä: Onko krista kauniskin
Oraakkeli: No ei todellakaan! se ruma pallopää on niin ällöttävä että meinasi laatta lentää kun sen näin.
Minä: Osaisiko oraakkeli auttaa kristaa
Oraakkeli: Joojoo! Tietty!
Minä: Osaistko tehdä siitä apinaisemman
Oraakkeli: No kun pistät sen noin niin toki!
Minä: Miksi vielä kirjotan tässä
Oraakkeli: Koska sellainen on ihmisen luonne.
Minä: Onko ihmisellä sellainenkin
Oraakkeli: Uskoisin niin... vaikkakin kristallipallo taas yrittää väittää vastaan.
Minä: Saako tämän lopettaa jo
Oraakkeli: Heh, yks toinen käyttäjä sieltä kysy ihan samaa! Voit kertoa kaikille muillekin siellä että vastaus on kyllä!
Minä: Hei hei
Oraakkeli: Terve sinä nuori muukalainen...
Minä: Miksi markus nukkuu
Oraakkeli: Kiusa se on pienikin kiusa.
Minä: Mitä kiusaa siinä on
Oraakkeli: Hirveä kohtalo uhkaa!
Minä: Millanen kohtalo
Oraakkeli: Jämäkkä.
Minä: Onko se jees
Oraakkeli: Asia ei voisi olla selvempi. Ei tietenkään ole.
Minä: Miksi sen pitää olla sellainen
Oraakkeli: Nämä elämää suuremmat kysymykset ovat ikuisia.
Minä: Mikä on elämää suurempaa
Oraakkeli: Kylmä hiki.
Minä: Mistä sitä saa
Oraakkeli: Kuortaneelta
Minä: Kuka sen omistaa
Oraakkeli: Sun isäs varmaa...
Minä: Mistä mun isä sen ois ssaanu
Oraakkeli: Koulusta
Minä: Kansakoulusta?
Oraakkeli: Aiotko sä kysyäkin jotain?
Minä: Aion juu
Oraakkeli: Juu.
Minä: Kuinka yhtä paljon voi olla enemmän
Oraakkeli: Minun on kerrottava, että hänelle kuuluu hiukan huonoa... Soita hänelle, ja kysy itse!
Minä: Mikset vastaa kysymykseen
Oraakkeli: Se lukee tähdissä... et pysty vaikuttamaan siihen... :( Valitan...
Minä: Missä ne tähdet taas sijaitsikaan
Oraakkeli: Pantomiimitaiteilija! Kanamainen puurohaude! Murmelinkuvatus! Juoruileva tp!
Minä: Ketä noi on
Oraakkeli: Huonohampaista naureskelijaa, vaikka toki ymmärrät etten voi koko totuutta sinulle kertoa.
Minä: Mikä on totuus
Oraakkeli: Totuus löytyy kaurapuurosta.
Minä: Onko kaurapuurossa jyviä
Oraakkeli: Se riippuu siitä kenen näkökulmasta asiaa tarkastelet.
Minä: Millainen näkökulma sinulla on asiaan
Oraakkeli: Megakivis, ihan parhaimmistoa! Tämmöiset on todellisia helmiä!
Minä: Voiko näitä helmiä löytää simpukasta
Oraakkeli: Kyllä voi. Mutta oletko tullut ajatelleeksi seurauksia?
Minä: Mitä on seuraukset
Oraakkeli: Sitä mitä tahdot.
Minä: Mitä sinä tahdot
Oraakkeli: Ford Transit
Minä: Eikö mercedes olisi parempi
Oraakkeli: Hmm. Joo..
Minä: Ostetaanko sellaiset
Oraakkeli: Jos olen koskaan ollut mistään varma niin tämä on se asia!
Minä: Sinä haluat varmaan maksaa ne
Oraakkeli: Ajattelin, että ei olisi hyvä vastaus...
Minä: Onko sulla edes rahaa
Oraakkeli: On luultavasti ainakin.
Minä: Mikä sinun pankkitilin numero on
Oraakkeli: Mä tuhosin sen ku se jätti mut etten mä lähettäis sille enää epätoivoisia tekstiviestejä.
Minä: Miksi se edes vastas niihin
Oraakkeli: Koska niin on säädetty aikojen alussa.
Minä: Kuka silleen on säätänyt
Oraakkeli: Hän haluaa pitää henkilöllisyytensä salassa.
Minä: Olenko se minä
Oraakkeli: Jos olisit, hirttäisin itseni.
Minä: Jos olisin en olisi keksinyt köyttä
Oraakkeli: Kyllä jonain päivänä noin voisikin olla
Minä: Kysyppä jotain maailmankaikkeudesta
Oraakkeli: Ehkäpä, älä ota sitä niin vakavasti.
Minä: Esitä kysymys blondi
Oraakkeli: Petteri Punakuono oli poro nimeltään/ ollut ei loiste huono Petterimme nenänpään...
Minä: Saako kesällä laulaa joululauluja
Oraakkeli: Naura vähän / ja painaudu tähän / kun ihollamme on hämärää. / Oot niin avoin / sä miljoonin tavoin / mua kiskot lähemmäksi elämää.
Minä: Mitä elämä on
Oraakkeli: Näiden kysymysten äärelle on kyykistyttävä, niin pieniä ne ovat.
Minä: Voiko avaruudessa elää ilman happea
Oraakkeli: Miksei voisi?
Minä: Koska sielä on kylmä
Oraakkeli: Kaikki aikanaan, kaikki aikanaan...
Minä: Lämmitätkö sen
Oraakkeli: Päinvastaista kuin kuvitellaan.
Minä: Kuka kuvittelee
Oraakkeli: Jos kertoisin sinulle kenestä on kyse, kirkuisivat lööpit nimeä silmämme kipeiksi. Säästän meidät siltä.
Minä: Kerro kenestä
Oraakkeli: Noora
Minä: Kuka noora
Oraakkeli: Salainen rakastajasi
Minä: Missä se asuu
Oraakkeli: Raparperin alla, äidin kasvimaalla, sammakolla koti oli kultainen!
Minä: Onko siinä raparperissa purema jäljet
Oraakkeli: On, katso vaikka itse
Minä: Näytä sä
Oraakkeli: Kyllä minun mielestä, mutta sinun kaverisi ovat toista mieltä.
Minä: Mistä säki mun kaverit tiedät
Oraakkeli: Äiti ja isi opetti. Kannattaa kuunnella vanhempiaan!
Minä: Mistä mä vanhemmat
Oraakkeli: Kouvolasta, mutta se on Suomen turhin kaupunki.
Minä: Miksi
Oraakkeli: Koska maailma on mätä.
Minä: Eikö sitä vois desinfioida
Oraakkeli: Joo kai...
Minä: Kuka sen jaksas tehdä
Oraakkeli: Se poika joka vei kaikki tytöt peruskoulussa.
Minä: Onko sillä nimiki
Oraakkeli: Aarni.
Minä: Sehän on puu
Oraakkeli: Mitähän sä oikein sönkötät? Kysy kokonaisilla lauseilla!
Minä: Onko se sen sukunimi
Oraakkeli: Sukunimet ovat merkityksettömiä, paitsi jos se on hieno ja vierasperäinen. Esimerkiksi Falkenbach tai von Gyllenbögel. Ja tässä tapauksessa niin ei ole.
Minä: Onko mun sukunimi hieno
Oraakkeli: Sukunimet ovat merkityksettömiä, paitsi jos se on hieno ja vierasperäinen. Esimerkiksi Falkenbach tai von Gyllenbögel. Ja tässä tapauksessa niin ei ole.
Minä: Voiko puussa istua ilman housuja
Oraakkeli: Vaikea sitä on kyllä kuvitella.
Minä: Osaatko edes kuvitella
Oraakkeli: Vastaus on selvästi ei.
Minä: Selvääkin selvempää
Oraakkeli: Puhu suomea hyvä ihminen!
Minä: Osaanko sitä
Oraakkeli: Varmasti. Mutta muista että mikään helppo ei ole haaste.
Minä: Millaisia haasteita kannattaisi etsiä
Oraakkeli: Nörttimäisiä.
Minä: Millaisia ne on
Oraakkeli: Hurrrrjia.
Minä: Onko niissä seksiä
Oraakkeli: On ehdottomasti!
Minä: Kuka ne tekee
Oraakkeli: Se, josta jo kauan olet salaa haaveillut
Minä: Kenestä olen haaveillut
Oraakkeli: Aatelinen linnanomistaja.
Minä: Maksaako se mun laskutki
Oraakkeli: Totta mooses, kuinkas muuten?
Minä: Ja saanko sen omaisuuden itselleni
Oraakkeli: Miksipäs ei
Minä: Alatko sä mun lakimieheksi jos niin ei käy
Oraakkeli: No kun pistät sen noin niin toki!
Minä: Osaatko es laki pykäliä
Oraakkeli: Toki, en minä mikään eilisen teeren tyttö ole.
Minä: Koska minä tapaan tämän sala haaveen
Oraakkeli: Silloin, kun Suomi pelaa jalkapallon MM-finaalissa.
Minä: Ja se tapahtuu minä vuonna
Oraakkeli: Niin, tiedän että kuolen silloin. Aivan kuiten olit toivonutkin.
Minä: Voittaako suomi silloin mestaruuden
Oraakkeli: Tästä oli juuri juttua kansainvälisessä oraakkelikonferensissa! Valitetavasti en tiedä mihin tulokseen tultiin, olin jo poistunut paikalta.
Minä: Kuka sen voisi tietää
Oraakkeli: Alkuperäisasukas.
Minä: Kysytäänkö siltä
Oraakkeli: No siinäpä omaperäinen kysymys. Vastaus on kuitenkin ei.
Minä: Miksei kysytä
Oraakkeli: Se on määrätty jo silloin kun sinua ei vielä ollut! Voivoi kun olet noin pieni, ehkä on parempi kertoa myöhemmin...
Minä: Kuka sen on määrittänyt
Oraakkeli: Kantakapakan tarjoilijatar.
Minä: Onko se nätti
Oraakkeli: Sen kun saisi elävänä pulloon!
Minä: Panisitko sen hyllylle
Oraakkeli: No en helvetissä!
Minä: Minne sen sijoittaisit
Oraakkeli: Seinäjoelle.
Minä: Miksi sinne
Oraakkeli: En voi vastata, koska saisit painajaisia.
Minä: Näenkö minä painajaisiaki
Oraakkeli: Sinuna en löisi sen puolesta vetoa.
Minä: Onko se pitkäveto kohde
Oraakkeli: Se on oikea häräntappoase, 7 cm.
Minä: Kuoleeko härkä 7 senttisellä
Oraakkeli: Kyllä. Mutta muista, että kaikki hyvä loppuu aikanaan.
Minä: Tarkoitat varmaan härän lihaa
Oraakkeli: Kyllä jonain päivänä noin voisikin olla
Minä: Osaatko edes syödä
Oraakkeli: Mitäs luulisit! Olenhan sentään maailman paras!
Minä: Oletko maailman paras
Oraakkeli: Pitäisikö minun olla?
Minä: Pitäisikö minun olla
Oraakkeli: Kyllä, mitään pelkäämättä.
Minä: Olenko sitä
Oraakkeli: No toki.
Minä: Hienoa
Oraakkeli: Kyllänhän minä sen tiesin..viisas kuin olen..aplodit vain minulle..*hymyilee valloittavasti*
Minä: *istuu persiillään*
Oraakkeli: Mitähän sä yritit selittää tuolla?
Minä: Kysyin koska aamianen on valmista
Oraakkeli: On sulla varmaan tosi nastaa..
Minä: Miksi olisi
Oraakkeli: No siksi.
Minä: Kuinka sen paremmin sanoisit
Oraakkeli: Aivan liian paljon. Jotkut ovat joutuneet siitä vankilaan.
Minä: Saiko pitkänki kakun
Oraakkeli: Ehkä ei kuitenkaan, vaikka varmaan halusit kuulla jotain ympäripyöreätä
Minä: Onko se soikeeta
Oraakkeli: Ei ole, mutta voithan yrittää esittää että olisi.
Minä: Eikö maapallokin ole soikea
Oraakkeli: Ei, ei ja vielä kerran kyllä!
Minä: Kuka sen on edes tehnyt
Oraakkeli: Suomen jääkiekkomaajoukkue.
Minä: Oliko puolustus kunnossa
Oraakkeli: Ehkäpä, älä ota sitä niin vakavasti.
Minä: Kuka oli maalissa
Oraakkeli: Eräs kuuluisa suomalainen mieshiihtäjä. Lupasin olla kertomatta hänen nimeään eteenpäin.
Minä: Juha mieto ?
Oraakkeli: Niinpä niin.
Minä: Harri kirvesniemi??
Oraakkeli: Olikos tuo nyt kieliopillisesti oikeata suomen kieltä?
Minä: Oliko
Oraakkeli: Tästä oli juuri juttua kansainvälisessä oraakkelikonferensissa! Valitetavasti en tiedä mihin tulokseen tultiin, olin jo poistunut paikalta.
Minä: Kerroit jo tuon
Oraakkeli: Ei varmastikaan.
Minä: Katsoppa pallosta
Oraakkeli: Kyllä!
Minä: Tiesinpäs
Oraakkeli: Olen oraakkeli, vastaan KYSYMYKSIIN, en tuollaisiin epämääräisiin muminoihin
Minä: Kuka sulta edes mitään kysyy
Oraakkeli: No Tehikesen Otto! Sillä on niin hiton hyvä peffa!
Minä: Miksi sillä on hyvä peppu
Oraakkeli: Elämä on arvaamatonta, eikä taustalla ole ketään naruista vetelemässä.
Minä: Kysyppä sinä jotain
Oraakkeli: Tiedän vastauksen mutta olet liian nuori kuulemaan sen!
Minä: Olenko
Oraakkeli: En sanoisi niinkään.
Minä: Miksi sitten väität niin
Oraakkeli: Koska muitakaan vaihtoehtoja ei ole.
Minä: Mihin vaihtoehdot on menneet
Oraakkeli: Sinne, missä minä olen, vaikka harvoinhan tästä kuulee puhuttavan.
Minä: Onko pikseliavaruudessa vaihtoehtoja?
Oraakkeli: Ei ole ollut, enkä usko että tulee olemaankaan.
Minä: Olisiko aika tehdä sellaisia
Oraakkeli: Mitä ilmeisimmin kyllä.
Minä: Kukahan ne osaisi tehdä
Oraakkeli: Vierustoverisi
Minä: Kuka se on
Oraakkeli: Yläasteen matikanopettajasi.
Minä: Osaako se koodata
Oraakkeli: Osaahan tuo, vaikka muuta toivoisitkin
Minä: Tekeekö se siitä helpon vaihtoehto kanavan
Oraakkeli: Ei, mutta älä nyt ala vollottaa!
Minä: Miksi itkisin
Oraakkeli: Jaa-a. Syynä saattaa olla tuo punainen hiuspehkosi..
Minä: Milloin mulle punaiset hiukset on tullut
Oraakkeli: Noh... Ootas vähän aikaa kun minä haen minun aikakoneeni ja käyn katsomassa...
Minä: Mitä aikakone sanoi
Oraakkeli: Anteeksi kuinka? En kuullut kysymystä. Toista.
Minä: Mitä aikakone sanoi
Oraakkeli: Älä toista itseäsi.
Minä: Toistaisitko
Oraakkeli: En, mutta voinko tehdä jotain muuta?
Minä: Jos osaat
Oraakkeli: Valitettavasti ei.
Minä: Osaanko minä
Oraakkeli: Sen sinä tiedät vain itse.
Minä: Miten sen saa selville
Oraakkeli: Uutteruudella.
Minä: Kuinka sellaista jaksaa
Oraakkeli: Saman verran kuin normaalistikin
Minä: Eihän se ole uutteraa
Oraakkeli: No mitäs luulisit?
Minä: Miksi tollaisia kysyt
Oraakkeli: Muuten missän ei olisi mitään järkeä.
Minä: Kuka omistaa järjen
Oraakkeli: Albert Einsteinin kaltainen neropatti.
Minä: Kukahan se sitten on
Oraakkeli: Kyllikki Saaren murhaaja
Minä: Ja sen nimi on
Oraakkeli: Tiina.
Minä: Onko hänellä sukunimikin
Oraakkeli: Sukunimet ovat merkityksettömiä, paitsi jos se on hieno ja vierasperäinen. Esimerkiksi Falkenbach tai von Gyllenbögel. Ja tässä tapauksessa niin ei ole.
Minä: Tässä tapauksessa ei
Oraakkeli: En usko.
Minä: Mitä et usko
Oraakkeli: Sekalaista, sitä sun tätä!
Minä: Sun koodajalla on vissiin ollut bugipäivä
Oraakkeli: Vastaukseni on ei, vaikkei uskoisi, vai mitä?
Minä: Ei uskoisi ei
Oraakkeli: Kyllä, ehdottomasti!
Minä: Haluaisitko paremman koodaajan
Oraakkeli: Joo, mikä ettei, muttei kyl sun kanssa.
Minä: Miksie minun kanssa
Oraakkeli: Koska olet syntinen ja ansaitset rangaistukseksi.
Minä: Onko minulla syntiäkin
Oraakkeli: On, tottakai!
Minä: Mitä syntejä minulla voisi olla
Oraakkeli: Autuaita ovat ne jotka eivät liikaa kysele
Minä: Onko kysyminen syntiä
Oraakkeli: On, vaikka Teksti-TV:ssä annettiin ristiriitaista tietoa julkisuuteen.
Minä: Millä sivulla ne oli
Oraakkeli: Koitapa olla vähän oma-aloitteisempi.
Minä: Mitä se on
Oraakkeli: En usko että ymmärtäisit vaikka yrittäisinkin selittää..
Minä: Olenko blondi
Oraakkeli: Et varmastikaan yhtään enempää kuin minäkään.
Minä: Mistä erottaa blondin ja saksanpaimen koiran
Oraakkeli: Pienestä vehkeestä, mutta muista että elämme hektisesti muuttuvassa yhteiskunnassa.
Minä: Kuka tätä yhteiskuntaa johtaa
Oraakkeli: Se on se luokkasi kiusaajapoika-
Minä: Mikä sen nimi on
Oraakkeli: Iivari.
Minä: Oliko meidän luokalla sen niminenkin
Oraakkeli: Susanna.
Minä: Kuka tämä susanna on
Oraakkeli: Justiina
Minä: Miksi sen nimi vaihtuu
Oraakkeli: Vilhelmiina.
Minä: Onko noi noitia
Oraakkeli: Pitkällä aikavälillä kyllä, lyhyessä ei kuitenkaan mahdollinen ajatus.
Minä: Miten pitkän erottaa lyhyestä
Oraakkeli: Kivasti heiluvasta pyllystä.
Minä: Juu antaapa olla
Oraakkeli: OK.
Minä: Hei hei
Oraakkeli: Moi rakas!
Minä: Olenko rakaskin :D
Oraakkeli: Kaupungilla huhutaan sinun olevan.
Minä: Kenen rakas minä olisin
Oraakkeli: Aku Ankka -tyypin, jatkuvasti peppu paljaana.
Minä: Kuka on aku ankka tyyppi
Oraakkeli: Joku epätoivoinen ruikuttaja.
Minä: Onko se edes nainen
Oraakkeli: Tärkeintä on, että se on terve.
Minä: Millalailla terve
Oraakkeli: Ymmärsitköhän tuota itsekään..
Minä: Onko sillä viiksiä
Oraakkeli: On vain yksi tapa saada siitä selvää...
Minä: Miten sen saa selville
Oraakkeli: Siten että kaverisi lempikoira avustaa, vaikket sitä varmaan suostukaan myöntämään itsellesi.
Minä: Minkä rotuinen sen tulee olla
Oraakkeli: Vastaukseni on ei.
Minä: Onko ei rutuisia koiriakin ??
Oraakkeli: On, mutta aikaa on vielä jäljellä.
Minä: Missä niitä asuu
Oraakkeli: Korsossa.
Minä: Onko korsossa ruokaa niille
Oraakkeli: Tuskallista se on tunnustaa, mutta kyllä on.
Minä: Kuka ne on sinne vienyt
Oraakkeli: Rami.
Minä: Maalari?
Oraakkeli: Onko sulla jotain muuta vielä mielessä? Mä en nyt ehtis oikein puhua muuta kuin asiaa.
Minä: Onko asiassa järkeä
Oraakkeli: Miksi olisi?
Minä: Koska apinoillakin on aivot
Oraakkeli: Silloin kun olit vielä peruskoulussa.
Minä: Kuka ne on hävittänyt
Oraakkeli: Entinen poikaystävä
Minä: Sinunko?
Oraakkeli: Jos olen koskaan ollut mistään varma niin tämä on se asia!
Minä: Miksi varmuus horjuu pikseleiden edetessä
Oraakkeli: Miksi ei?
Minä: Koska vanhempasi kielsivät sinulta tupakan polton
Oraakkeli: Eräs kuuluisa historioitsija löysi tästä todisteita niinkin pitkältä kuin vuodelta 1100 e.Kr.
Minä: Kuka oli kristus
Oraakkeli: Kaikilla ihmisillä on jokin arka kohta.. hän on sinun.
Minä: Onko kristus minun
Oraakkeli: On, housuissasi!
Minä: Pikku kristus ;)
Oraakkeli: Jos tämän tietäisin, olisin jo ilmoittanut lehdistölle.
Minä: Eikö oraakkeli tiedä kaiken?
Oraakkeli: Ei, ei, ei, ei, ei, ei, ei, ei, ei, ei, ei, ei, ei, ei, ei, ei, ei, ei, ei, ei, ei, ei, EI!
Minä: Miksi sitten väität niin
Oraakkeli: Että sinulla olisi jotakin kysyttävää.
Minä: Mitä osaisin kysyä
Oraakkeli: Jotain sellaista josta vain haaveilet
Minä: Mistä haaveilen
Oraakkeli: Mökiltä, vaikka olenkin henkilökohtaisesti tässä asiassa eri mieltä niiden jumalien kanssa, jotka nämä vastaukset antavat.
Minä: Montako näitä jumalia on
Oraakkeli: Miljoonia, jopa tuhansia!
Minä: Onko miljoona enemmän kuin sata
Oraakkeli: No ei ole, usko jo!
Minä: Miksei olisi
Oraakkeli: Koska oselottien Jumala suuttuisi muuten!
Minä: Onko se ihminen
Oraakkeli: Mieti nyt vähän itsekin. On tietenkin!
Minä: Minkä väriset silmät sillä on
Oraakkeli: Musta on aina muotia, kuten varmaan pelkäsitkin.
Minä: Mistä se mustan silmän on saanut
Oraakkeli: Ehdottomasti Tampereelta...
Minä: Kuka sitä löi
Oraakkeli: Anssi
Minä: Löikö lujaa
Oraakkeli: No okei!
Minä: Kerro
Oraakkeli: Mä en kerro sulle mitään ellet kysy kokonaisilla lauseilla.
Minä: Millaisia on kokonaiset lauseet
Oraakkeli: Iäkkäitä.
Minä: Onko ne vanhempia kuin sinun jumalasi
Oraakkeli: Ei vielä mutta ensi viikolla asia on toisin.
Minä: Kuoleeko jumalasi?
Oraakkeli: No ehdottomasti ja tämä on varmaa!
Minä: Mihin se kuolee
Oraakkeli: Pois! Kauas pois.
Minä: Meneekö se kadotukseen
Oraakkeli: Kyllä vain!
Minä: Kuka sen sinne laittaa
Oraakkeli: Albert Einsteinin kaltainen neropatti.
Minä: Eikö ne kesi enemmänkin lamppuja
Oraakkeli: Niin.
Minä: Miksi muuten lamput on keksitty
Oraakkeli: Voisin kertoa sen, mutta sitten minun täytyisi tappaa sinut.
Minä: Millä sinäkin minut tappaisit
Oraakkeli: Hakkaamalla päätä seinään!
Minä: Mutta enkö ole kuolematon
Oraakkeli: Et ole. Tästä asiasta olen varma.
Minä: Kuka sinulle niin väitti
Oraakkeli: Sama naapurintyttö, joka nauroi silloin, kun napasi näkyi.
Minä: Mutta eikö kuolemattomuuden takia kannta vähän kärsiäkkin
Oraakkeli: Joo kai...
Minä: Kärsisitkö sinä
Oraakkeli: Melkein yhtä paljon kuin sinä
Minä: Minkä verran minä kärsin
Oraakkeli: Aivan takuulla.
Minä: Onko se paljon
Oraakkeli: Kyllä. Ainakin sen pitäisi olla.
Minä: Enemmän kuin sata apinaa
Oraakkeli: Ymmärrän vielä ne, jotka haluavat vastaukset kysymyksiinsä, mutta ne, jotka ovat niin typeriä, etteivät osaa kysyä, aijai...
Minä: Osaatko itse kysyä
Oraakkeli: Oraakkeli osaa kaiken!
Minä: Esitä kysymys
Oraakkeli: Lennä Juri Gagarin! Lennä Juri Gagarin! / Tule elävänä takaisin!
Minä: Onko toi jostain laulusta
Oraakkeli: Älä kerro kellekään, mutta ei ole.
Minä: Mitä haluaisit tietää
Oraakkeli: Mitäköhän nyt oikein tarkoitit? Vai pilailetko?
Minä: Osaanko pilaillakkin
Oraakkeli: Vain silmät kiinni.
Minä: Mistä minä silmät saisin
Oraakkeli: Netistä.
Minä: Onko niissä vaihto oikeutta
Oraakkeli: Tietenkin! Sehän on itsestäänselvä asia.
Minä: Monenko vuoden takuu niihin tulee
Oraakkeli: No siinäpä omaperäinen kysymys. Vastaus on kuitenkin ei.
Minä: Saako sieltä uuden elämänkin
Oraakkeli: Ei, koska indetitenttikriisi on uhkaavan lähellä
Minä: Mikä on identiteettikriisi
Oraakkeli: Sun sänkys alla asuva mörkö
Minä: Onko mun sängyn alla mörkö
Oraakkeli: No on on! Oliko tämä edes epäselvää?
Minä: Saako sen pois sieltä
Oraakkeli: Kyllä onnistuu, mutta muista varoa mitä toivot!
Minä: Miten sen saisi pois sieltä
Oraakkeli: Saman verran kuin normaalistikin
Minä: Osaatko ajaa sen pois
Oraakkeli: Osaisin, mutta peräpukamani ovat tiellä.
Minä: Mikset liikahtaisi
Oraakkeli: Koska jotain asioita ei voi estää
Minä: Saanko itse ajettua sen mörön pois
Oraakkeli: Ympäristön vaikutukset huomioon ottaen se on hyvinkin mahdollista.
Minä: Kuka sen ympäristön on tehnyt
Oraakkeli: Roskakuski Säkkivälineeltä.
Minä: Miksi se sellaisen teki
Oraakkeli: Koska fysiikan lait määräävät niin.
Minä: Kuka sen lain on kirjoittanut
Oraakkeli: Krista.
Minä: Onko krista kauniskin
Oraakkeli: No ei todellakaan! se ruma pallopää on niin ällöttävä että meinasi laatta lentää kun sen näin.
Minä: Osaisiko oraakkeli auttaa kristaa
Oraakkeli: Joojoo! Tietty!
Minä: Osaistko tehdä siitä apinaisemman
Oraakkeli: No kun pistät sen noin niin toki!
Minä: Miksi vielä kirjotan tässä
Oraakkeli: Koska sellainen on ihmisen luonne.
Minä: Onko ihmisellä sellainenkin
Oraakkeli: Uskoisin niin... vaikkakin kristallipallo taas yrittää väittää vastaan.
Minä: Saako tämän lopettaa jo
Oraakkeli: Heh, yks toinen käyttäjä sieltä kysy ihan samaa! Voit kertoa kaikille muillekin siellä että vastaus on kyllä!
Minä: Hei hei
Oraakkeli: Terve sinä nuori muukalainen...
kukkuuTorstai 09.02.2006 20:18
Minä itse
Minusta:
Nimesi? Jarno
Ikäsi? 28
Syntymäaikasi? 010777
Horoskooppimerkki? rapu
Syntymäpaikka? Oulu
Missä asut nyt? kerrostalossa
Silmiesi väri? siniset
Hiustesi väri? ruskeet
Pituutesi? 177
Painosi? jottai 62kg
Rotusi? ihminen
Mikä on pahin pelkosi? sielun piinasi
Poltatko? jep
Juotko? kyllä
Kiroiletko? joh
Käytätkö huumeita? asiast en juttele
Varasteletko? nen
Oletko luotettava? kyllä
Onko sinulla tatuointeja tai/ja lävistyksiä? ei
Jos sinulla olisi lempisarjamurhaaja,niin kuka se olisi? george w bush
Kärsitkö masennuksesta? toisinaan
Jos saisit valita tavan, jolla kuolisit, mikä se olisi? kuula kalloon
Oletko yrittänyt itsemurhaa? vitut
Oletko koskaan aiheuttanut tuskaa muille tarkoituksella? ehkäpä
Mihin alakulttuuriin kuulut? vittuuntunut
Oletko ilkeä? harvemmin
Oletko vainoharhainen? enkai
Oletko mustasukkainen? kyllä
Oletko väkivaltainen? en
Puratko vihaasi muihin ihmisiin? joskus
Syytätkö muita ihmisiä virheistäsi? enpä kylläkään
Mikä on lempipelisi? hmmm..silmäpeli
Lempielokuvasi? katuvarpuset
Lempibändisi? tällähetkellä korn ja moonsorrow
Lempibiisi? juupajoo
Millaisia kirjoja ja lehtiä luet? raamattua ;)
Lempivärisi? musta
Lempiruoka? perunamuusi ja poronkäristys ja lasagne und itte tehty pizza
Lempijuoma? olut
Omistatko lenkkarit? kaippa ne lenkkaritki o
Oletko neitsyt? hihii
Oletko perverssi? sisäisesti ehkä
Oletko uskonnollinen? vittu mähä oon melkee allah
Oletko viillellyt itseäsi? ehkä pienempänä
Tykkäätkö tavata uusia ihmisiä? riippuu tilanteesta
Mistä pidät eniten elämässä? mielenrauhasta
Mistä pidät elämässä vähiten? kuolleitten idiootti pässi tappajien raiskaajien pedofiilien ja niiden "kamujen" sieluista
Uskotko rakkauteen ensisilmäyksellä? je
Oletko ikinä tehnyt itsellesi lävistystä? en.
Oletko ollut vankilassa tai putkassa? putkassa
Oudoin paikka, mihin olet oksentanut? evakon tiskille
Oletko onnistunut pitämään jonkin duunipaikan alle päivän? en
Omistatko enemmän kuin kahdet farkut? en vissii
Mottosi? elä ja anna muiden kuolla
Pyydän seuraavia henkilöitä tekemään tän myös :????? tuskin ketään (vielä)
Minusta:
Nimesi? Jarno
Ikäsi? 28
Syntymäaikasi? 010777
Horoskooppimerkki? rapu
Syntymäpaikka? Oulu
Missä asut nyt? kerrostalossa
Silmiesi väri? siniset
Hiustesi väri? ruskeet
Pituutesi? 177
Painosi? jottai 62kg
Rotusi? ihminen
Mikä on pahin pelkosi? sielun piinasi
Poltatko? jep
Juotko? kyllä
Kiroiletko? joh
Käytätkö huumeita? asiast en juttele
Varasteletko? nen
Oletko luotettava? kyllä
Onko sinulla tatuointeja tai/ja lävistyksiä? ei
Jos sinulla olisi lempisarjamurhaaja,niin kuka se olisi? george w bush
Kärsitkö masennuksesta? toisinaan
Jos saisit valita tavan, jolla kuolisit, mikä se olisi? kuula kalloon
Oletko yrittänyt itsemurhaa? vitut
Oletko koskaan aiheuttanut tuskaa muille tarkoituksella? ehkäpä
Mihin alakulttuuriin kuulut? vittuuntunut
Oletko ilkeä? harvemmin
Oletko vainoharhainen? enkai
Oletko mustasukkainen? kyllä
Oletko väkivaltainen? en
Puratko vihaasi muihin ihmisiin? joskus
Syytätkö muita ihmisiä virheistäsi? enpä kylläkään
Mikä on lempipelisi? hmmm..silmäpeli
Lempielokuvasi? katuvarpuset
Lempibändisi? tällähetkellä korn ja moonsorrow
Lempibiisi? juupajoo
Millaisia kirjoja ja lehtiä luet? raamattua ;)
Lempivärisi? musta
Lempiruoka? perunamuusi ja poronkäristys ja lasagne und itte tehty pizza
Lempijuoma? olut
Omistatko lenkkarit? kaippa ne lenkkaritki o
Oletko neitsyt? hihii
Oletko perverssi? sisäisesti ehkä
Oletko uskonnollinen? vittu mähä oon melkee allah
Oletko viillellyt itseäsi? ehkä pienempänä
Tykkäätkö tavata uusia ihmisiä? riippuu tilanteesta
Mistä pidät eniten elämässä? mielenrauhasta
Mistä pidät elämässä vähiten? kuolleitten idiootti pässi tappajien raiskaajien pedofiilien ja niiden "kamujen" sieluista
Uskotko rakkauteen ensisilmäyksellä? je
Oletko ikinä tehnyt itsellesi lävistystä? en.
Oletko ollut vankilassa tai putkassa? putkassa
Oudoin paikka, mihin olet oksentanut? evakon tiskille
Oletko onnistunut pitämään jonkin duunipaikan alle päivän? en
Omistatko enemmän kuin kahdet farkut? en vissii
Mottosi? elä ja anna muiden kuolla
Pyydän seuraavia henkilöitä tekemään tän myös :????? tuskin ketään (vielä)
hahaaLauantai 26.11.2005 16:03
voi jumalauta mitä lässytystä ei tässä oo mitää vitun järkee...kaikkiko tänki saa lukee...siksipä kerronki teille erään tarinan...
olipa kerran kolme kottaraista jotka eivät osanneet vieläkään lentää vaikka koko muu poikue oli lentänyt jo kauas kotipesästään, emo kottarainen koitti olla näille pienokaisille avuksi ja tökki niitä ulos pesästä mutta eivät he halunneet lähtä vielä vaan piipittivät emolleen kuinka kamalaa on osata lentää.
emo ei piitannut pienokaisten naljailusta vaan joka päivä heti aamusta aamu madon jälkee kysyi heiltä kuka haluaa oppia lentämään? EN...EN...EN...kuului vastaus joka kerta....
SEN PITUNEN SE.
olipa kerran kolme kottaraista jotka eivät osanneet vieläkään lentää vaikka koko muu poikue oli lentänyt jo kauas kotipesästään, emo kottarainen koitti olla näille pienokaisille avuksi ja tökki niitä ulos pesästä mutta eivät he halunneet lähtä vielä vaan piipittivät emolleen kuinka kamalaa on osata lentää.
emo ei piitannut pienokaisten naljailusta vaan joka päivä heti aamusta aamu madon jälkee kysyi heiltä kuka haluaa oppia lentämään? EN...EN...EN...kuului vastaus joka kerta....
SEN PITUNEN SE.
« Uudemmat
-
Vanhemmat »