IRC-Galleria

Janapappa

Janapappa

on niin onnellinen!

[Ei aihetta]Keskiviikko 26.09.2007 18:25

tein pannukakkua!! nammmmmmss <3

[Ei aihetta]Sunnuntai 23.09.2007 23:42

sinne se meni.. :'// onneks tulee perjantaina takasin! <3
Oletko koskaan..

1. (1 p.) nähnyt minun nauravan?
2. (3 p.) nauranut kanssani?
3. (2 p.) nähnyt minun itkevän?
4. (4 p.) itkenyt kanssani?
5. (2 p.) halannut minua?
6. (5 p.) pussannut minua?
7. (1 p.) tavannut minut?
8. (3 p.) käynyt luonani?
9. (2 p.) nähnyt sisarukseni?
10. (4 p.) ollut kanssani lomalla?
11. (5 p.) kertonut minulle salaisuuden?
12. (1 p.) riidellyt kanssani?
13. (4 p.) ollut luonani yötä?
14. (2 p.) kuullut minun laulavan?
15. (4 p.) nähnyt minun nukkuvan?
16. (2 p.) tuntenut minut kauan?
17. (2 p.) nähnyt vanhempani?
18. (3 p.) iloinnut puolestani?
19. (4 p.) itkenyt puolestani?
20. (4 p.) lohduttanut minua?
21. (3 p.) rohkaissut minua?
22. (4 p.) ollut mukanani jossakin tärkeässä jutussa?
23. (2 p.) pitänyt kivaa kanssani?
24. (3 p.) nähnyt kun syön?
25. (6 p.) sanonut että rakastat minua ja tarkoittanut sitä?

70-76 pistettä; <3

60-69 pistettä; ystävä

45-59 pistettä; kaveri

20-44 pistettä; tutustutaan paremmin!

00-19 pistettä; et tunne minua

hahah :DKeskiviikko 12.09.2007 21:54

Vauvakuume
JOS VAUVAKUUME ISKEE ON HAIKARAN TULOON SYYTÄ VARAUTUA HUOLELLISESTI

1.
NAINEN: Harjoittele äitiyttä pukeutumalla aamutakkiin, jonka vyön alle tunget papusäkin. Pidä säkkiä vatsaa vasten seuraavat yhdeksän kuukautta. Yhdeksän kuukauden kuluttua poista 10% herneistä.
MIES: Harjoittele isyyttä poikkeamalla apteekkiin. Kumoa lompakkosi sisältö tiskille ja pyydä farmaseuttia käymään siihen käsiksi. Siirry sitten lähikauppaan ja järjestä niin, että palkkasi maksetaan suoraan myymäläketjun pääkonttoriin.

2.
Jotta osaisit varautua tuleviin öihin, kävele ympäri olohuonetta viidestä iltapäivällä kymmeneen illalla kantaen märkää kassia, jolla on painoa kolmesta ja puolesta kilosta viiteen ja puoleen kiloon. Iltakymmeneltä laita kassi pois, aseta kello herättämään puolilta öin ja mene nukkumaan. Herää kahdeltatoista ja kävele märän kassin kanssa ympäri olohuonetta yhteen saakka aamuyöllä. Laita herätyskello soimaan kolmelta. Koska et saa unta, nouse ylös kahden aikoihin aamulla ja juo jotakin. Varttia vailla kolme mene takaisin sänkyyn. Nouse ylös, kun kello pärähtää soimaan kolmelta. Lauleskele lauluja pimeässä neljään saakka. Laita kello soimaan viideltä. Nouse ylös. Tee aamiaista. Jatka samaa rataa seuraavat viisi vuotta. Näytä iloiselta.

3.
Koverra meloni ontoksi ja tee sen kylkeen noin golfpallon kokoinen reikä. Ripusta meloni roikkumaan narunpätkästä kattoon ja laita se heilumaan edestakaisin. Ota kulhollinen puuroa ja yritä lusikoida sitä heiluvaan meloniin matkien samalla lentokonetta. Jatka kunnes olet käyttänyt puolet puurosta. Kaada loput syliisi. Olet nyt valmis syöttämään yksivuotiasta lasta. Harjoitellaksesi leikki-ikäisiä varten hiero banaania sohvaan ja hilloa ikkunaverhoihin. Piilota kalapuikko stereoiden taakse ja jätä se sinne muutamaksi kuukaudeksi.

4.
Pienten lasten pukeminen ei ole niin helppoa kuin luulisi. Aloita hankkimalla mustekala ja verkkokassi. Yritä tunkea mustekala kassiin niin, että kaikki sen lonkerot pysyvät kassin sisällä. Aikaa voit käyttää koko aamupäivän.

5.
Heitä haaveet urheiluautosta ja osta tilava perheauto. Äläkä luule, että se odottelee sinua pihatiellä moitteettoman puhtaana ja kiiltävänä. Perheautot eivät näytä sellaisilta. Osta siis suklaajäätelöä ja laita se hanskalokeroon. Jätä jäätelö sinne. Tunge cd-soittimeen kymmenen markan kolikko. Murenna takapenkille jättipakkaus suklaakeksejä. Viimeistele auto juoksuttamalla haravaa pitkin kumpaakin kylkeä.

6.
Valmistaudu uloslähtöön. Odota vessan oven takana puoli tuntia. Mene ulos etuovesta. Palaa takaisin sisälle. Mene taas ulos ja kävele jonkin matkaa tielle päin. Käänny takaisin talolle. Kävele taas tielle päin. Maleksi tietä pitkin hyvin hitaasti viiden minuutin ajan. Pysähdy matkan varrella tutkimaan perusteellisesti jokaista tupakan tumppia, purukumia, likaista nenäliinaa ja kuollutta hyönteistä. Palaa omia jälkiäsi takaisin. Kilju ääneen, että kärsivällisyytesi alkaa olla lopussa, kunnes naapurit ilmestyvät tuijottamaan sinua. Olet nyt valmis viemään pikkulapsen kävelylle.

7.
Poikkea kauppaan ja ota mukaasi jotakin, mikä muistuttaa mahdollisimman paljon alle kouluikäistä lasta; vuohi käy hyvin. Mikäli aiot hankkia enemmän kuin yhden lapsen, ota mukaasi useampi vuohi. Tee viikon ostokset päästämättä vuohia hetkeksikään silmistäsi. Maksa kaikesta, mitä vuohet syövät ja tuhoavat.

8.
Opettele ulkoa kaikkien pokemonien, teletappien ja prätkähiirten nimet. Kun huomaat laulavasi muumien tunnussäveltä suihkussa, sinusta on tullut kelpo äiti tai isä.

9.
Toista kaikki sanomasi ainakin viiteen kertaan.

10.
Ennen kuin lopulta ryhdyt hankkimaan lapsia, etsi käsiisi pariskunta, joilla on jo lapsia. Arvostele ääneen heidän kasvatusmetodejaan, lyhyttä pinnaansa ja sitä, miten huonoja he ovat asettamaan rajoja kurittomille ja huonotapaisille lapsilleen. Neuvo, miten he voisivat korjata lastensa unirytmiä, tehostaa pottaharjoittelua ja parantaa villikkojensa pöytätapoja. Nauti täysin rinnoin, sillä tämä on viimeinen kerta elämässäsi, kun tiedät kaiken.

reilua...Keskiviikko 12.09.2007 21:41

Pankkiautomaatilla
MIEHEN PANKKIAUTOMAATTI:
1) Aja pankkiautomaatin luo
2) Työnnä kortti koneeseen
3) Näppäile tunnusluku ja summa
4) Ota käteinen, kortti ja kuitti ja aja tiehesi.

NAISEN PANKKIAUTOMAATTI:
1) Aja pankkiautomaatin luo
2) Tarkista meikki peruutuspeilistä
3) Sammuta moottori
4) Laita avaimet laukkuun
5) Nouse autosta, koska olet liian kaukana automaatista
6) Etsi laukusta kortti
7) Laita kortti automaattiin
8) Etsi laukusta tamponipaperi, jossa on tunnusluku
9) Näppäile tunnusluku
10) Lue ohjeita vähintään kaksi minuuttia
11) Näppäile peruutus
12) Näppäile oikea tunnusluku
13) Tarkista saldo
14) Ota käteinen ja nouse autoon
15) Tarkista meikki
16) Etsi laukusta auton avaimet
17) Käynnistä auto
18) Aja
19) Pysäytä
20) Peruuta
21) Nouse autosta, ota kortti ja kuitti automaatista
22) Laita ne laukkuun
23) Nouse autoon
24) Tarkista meikki
25) Käynnistä ja laita pakki päälle
26) Peruuta, pysäytä ja aja eteenpäin
27) Aja pois pankkiautomaatin luota
28) Aja kaksi kilometriä
29) Vapauta käsijarru
Kymmenen asiaa jotka miehet tietävät naisista

1.




2.




3.




4.




5.




6.




7.




8.




9.




10. Niillä on tissit

JUTALLE LISÄÄ LUKEMISTA ! <3 :DKeskiviikko 12.09.2007 21:32

Miesten pisteytys
Pistesysteemin periaate on lyhykäisyydessään seuraava:
Jos teet jotain, josta nainen iloitsee, saat pluspisteitä.
Jos teet jotain, mistä hän ei pidä, saat miinuspisteitä.
Jos teet jotain, joka vastaa naisen odotuksia, et saa mitään pisteitä!


YKSINKERTAISET ASIAT:
Petaat sängyn (+1)
Petaat sängyn, mutta unohdat laittaa koristetyynyt(0)
Laitat vain päiväpeitteen, petaamatta (-1)


Jätät WC-istuimen renkaan ylös (-5)
Vaihdat WC-paperirullan kun vanha on loppu (0)
Kun KAIKKI WC-paperi on loppu käytät hänen Savettejaan (-1)
Kun Savetit ovat loppu käytät toista kylpyhuonetta (-2)


Menet kauppaan ostamaan siteitä (+5)
lumipyryssä (+8)
mutta palaat mukanasi kolme kaveria ja koppa kaljaa (-15)


Tutkit yöllä "jonkun kummallisen äänen" (0)
Tutkit yöllä "jonkun kummallisen äänen" mutta se ei ollutkaan mitään (0)
Tutkit yöllä "jonkun kummallisen äänen" ja se oli jotakin (+5)
Annat tunkeutujalle kyytiä (+10)
mutta se olikin hänen kissansa (-10)


JUHLAT:
Olet hänen kanssaan koko illan (0)
Jätät hänet hetkeksi ottaaksesi drinkin vanhan opiskelijakaverin kanssa, jota et ole nähnyt pitkään aikaan (-2)
jonka nimi on Liisa (-6)
Liisa on tanssija (-10)
Liisalla on silikonit (-17)


SYNTYMÄPÄIVÄ:
Viet hänet ulos syömään (0)
Viet hänet ulos syömään paikkaan, jossa ei ole telkkaria baarissa (+2)
Olihan siellä sittenkin telkkari (-2)
Ravintolassa on Syö-niin-paljon-kun-jaksat-satasella ilta (-3)
On Syö-niin-paljon-kun-jaksat-satasella ilta ja telkkarissa on urheilua ja olet värjännyt kasvosi oman joukkueen väreissä (-10)


ILTA ULKONA KAVEREITTEN KANSSA:
Menet ulos kaverin kanssa (-5)
Kaveri on onnellisesti naimisissa (-4)
Tai vannoutunut poikamies (-7)
joka ajaa jenkkiautolla (-10)
jonka rekisterinumero on "GO2BED" (-15)


ULKONA HÄNEN KANSSA:
Viet hänet elokuviin (+1)
josta hän pitää (+2)
ehdotatkin toista elokuvaa (-2)
jonka nimi onkin PsychoKiller4 (-4)
ja kertoo ihmissyöjäzombeista (-9)
vaikka olitkin väittänyt sen olevan dokumenttielokuva (-15)


SINÄ ITSE:
Kehität näyttävän kaljamahan (-15)
Kehität näyttävän kaljamahan, mutta työstät sen pois (+10)
Kehität näyttävän kaljamahan ja siirryt käyttämään lökäfarkkuja ja Hawaii-paitoja (-30)
Sanot, "Entäs sitten? Sinullakin on!" (-800)


SUURI KYSYMYS:
Hän kysyy "Olenko mielestäsi paksu?"
Viivyttelet vastauksen kanssa (-10)
Vastaat, "Mistä kohtaa?" (-35)
Kaikki muut vastaukset (-20)


KOMMUNIKOINTI:
Hän haluaa keskustella jostain ongelmasta
Kuuntelet, ja onnistut näyttämään siltä että välität (0)
Kuuntelet yli 5 minuuttia (+1)
Kuuntelet yli 30 minuuttia (+5)
Kuuntelet yli 30 minuuttia, katsomatta samalla telkkaria (+100)
mutta olitkin nukahtanut (-20)

JUTALLE LUKEMISTA! <3Keskiviikko 12.09.2007 21:22

Ihmetyksen aiheita
- Jos mykkä kiroilee, pestäänkö häneltä kädet saippualla?

- Jos joku jakomielitautinen uhkaa tappaa itsensä, onko tilanne käsitettävä panttivankitilanteeksi?

- Kun kyltintekijät menevät lakkoon, lukeeko heidän kylteissään mitään?

- Mikä on toinen sana synonyymille?

- Miksi ei ole olemassa hiirenmakuista kissanruokaa?

- Mitä sinun pitäisi tehdä nähdessäsi uhanalaisen eläimen syömässä uhanalaista kasvia?

- Miksi jotkut yleiset vessat lukitaan? Pelätäänkö, että joku saattaisi siivota ne?

- Jos mies puhuu metsässä, eikä yksikään nainen kuule miestä, onko hän silti väärässä?

- Jos kilpikonna hävittää kilpensä, onko se alaston vai koditon?

- Jos amerikkalainen poliisi pidättää miimikon, sanotaanko hänelle, että hänellä on oikeus olla hiljaa?

- Miksi vähiten tietävät ihmiset tietävät sen vähänkin äänekkäimmin?

- Miksi lentokoneen penkin alla on pelastusliivit laskuvarjon asemesta?

- Edelliseen vedoten: pitäisikö laivoilla olla laskuvarjoja?

- Miksi huoltoasemilla myydään tupakkaa, kun tupakointi on siellä kielletty?

- Miten lumenauraajat pääsevät töihin?

- Jos kerran mikään ei tartu tefloniin, miten se saadaan tarttumaan pannuun?

- Kun voileipä putoaa aina voipuoli alaspäin, ja kissa putoaa aina jaloilleen, niin mitä tapahtuu, jos voileipä sidotaan kissan selkään voipuoli ylöspäin?

- Jos ajat valon nopeudella ja sytytät ajovalot, mitä tapahtuu?

- Mitä teet, jos laatikossa lukee "avaa jostain muualta" eikä "avaa tästä"?

- Jos lentokoneen musta laatikko kestää mitä tahansa, miksi koko lentokonetta ei tehdä samasta aineesta?

- Mitä Geronimo itse huutaa hypätessään lentokoneesta?

- Syövätkö pesukoneet todellakin silloin tällöin sukkia?

- Miksi hiihtokenkiä kutsutaan monoiksi, vaikka niitä on kaksi?

- Juoko joku olutta vain sen maun takia, vai miksi alkoholiton olut on keksitty?

- Miksi viallistenkin tuotteiden käyttöohjeissa kiitetään sinua tuon tuotteen ostosta?


:DD

[Ei aihetta]Lauantai 08.09.2007 14:15

osku leikkii jimin kaa :D mua naurattaa heippa ;D

[Ei aihetta]Perjantai 07.09.2007 22:04

JEE enää 4 tuntia. :D <33 oon gallerian päiväkirjan suurkuluttaja :D toivottavasti kukaa ei lue näitä ettei menetä hermojaan mun "5 tuntia " " 4 tuntia "-juttuihi. :D

oon vaa nii onnellinen. <3