IRC-Galleria

Olipa kerran ruotsalaissyntyinen keksijä, joka asui kaukana kaupungista, syrjäisessä ja hiljaisessa metsätorpassa. Tämä mies sai valmiiksi uuden keksintönsä -autonmoottorin, joka toimii paitsi bensiinillä, myös vaseliinilla.

Keksijä asensi moottorin vanhaan autoonsa ja lähti ajelemaan kaupunkia kohti, tarkoituksenaan myydä keksintö autotehtaalle. Matka oli pitkä, alkoi hämärtää...

Samaan aikaan oli varsin itsepäinen ja epäsopuisa perhe lopettelemassa illallistaan. Kinaa synnytti epäselvyys siitä, kuka tiskaisi astiat.

- Minä en tiskaa, se on akkojen hommaa, karjaisi isä.
- Minä laitoin ruuan, en tiskaa, valitti äiti.
- Mä oon tiskannu joka ilta tällä viikolla, ei oo mun vuoro, kimitti tytär.

Riita jatkui ja jatkui, kukaan ei antanut periksi. Lopulta perhe päätti, että jokainen käy alasti selälleen keittiön lattialle makaamaan. Se, joka ensiksi liikkuisi, nauraisi tai sanoisi jotakin, joutuisi tiskaamaan.

Perhe riisuutui ja asettui makuulle keittiön lattialle...

Keksijä huomasi hajamielisyyksissään unohtaneensa tankata autonsa. Auto alkoi nykiä ja lopulta pysähtyi tankki tyhjänä tienposkeen. Keksijä nousi autostaan ja tähyili ympärilleen ja havaitsi valoa muutaman sadanmetrin päässä. Toiveikkaana hän lähti hakemaan bensiiniä lainaksi.

Keksijä saapui talolle ja koputti oveen. Kukaan ei tullut avaamaan. Outoa, talossa paloi kuitenkin kaikki valot. Hän avasi oven ja astui sisälle. Hämmästyksekseen keksijä näki talonväen makaamassa alastomana keskellä keittiön lattiaa. Hän päätti kuitenkin kysyä apua.

- Anteeksi, olisiko teillä lainata vähän bensaa, kun minun autoni jäi tuohon tielle ? - Minä maksan tietysti, hän sanoi. Kukaan ei vastannut.

Keksijä kohautti harteitaan ja alkoi itse etsiskellä bensiiniä. Keittiön komeroita tutkiessaan hän ei voinut olla huomaamatta, kuinka hyvännäköinen perheen tytär oli. Koska kukaan talonväestä ei reagoinut häneen mitenkään, päätti keksijä käyttää tilaisuutta hyväkseen ja naida napautti tytärtä.

Suoritettuaan toimensa ilman häiriötä keksijä oivalsi, että autotallistahan sitä bensaa pitäisi katsella. Hän meni talliin, mutta etsintä päättyi edelleen tuloksetta.

Palattuaan takaisin keittiöön hän totesi, ettei äidissäkään oikeastaan mitään vikaa ollut. Ja ei kun toimeen. Keksijä kiksautti perheen äitiäkin.

Vielä olisi tietenkin mahdollista, että vintillä on kanisteri. Keksijä kipusi ylös, mutta turhaan hän sieltä mitään haeskeli. Bensiiniä ei talossa kertakaikkiaan ollut. Harmistuneena hän jälleen palasi keittiöön. Siinä talonväkeä katsellessaan hän yhtäkkiä muisti moottorinsa erikoisuuden.

- Olisikohan täällä jossain vaseliinia, hän tokaisi ääneen itselleen.

Silloin perheen isä nousi pystyyn ja karjaisi:

- Ei saatana, minä tiskaan !!!

Nuori pappi oli kirkossa niin hermostunut ensimmäisen ehtoollisen kanssa,
ettei voinut edes puhua kunnolla, vaan änkytti koko ajan. Ennen toista
ehtoollistaan, seuraavana sunnuntaina, kokenut arkkipiispa kertoi niksin,
miten voisi rentoutua.

Tämä ehdotti seuraavaa: "Ensi kerralla pistä pari tippaa vodkaa vesilasiin
ja juo se. Näette sitten, miten parin lasillisen jälkeen olo on rentoutunut".

Seuraavana sunnuntaina pappi teki kuten neuvottiin ja heti tunsi,
miten rennoksi olo muuttuikin. Ehtoollinen sujui hienosti ja puhe oli
erinomaisen sujuvaa. Nuori pappi oli oikein ylpeä lämpimästä, hartaasta
ja välittömästä tunnelmasta, jonka hän oli kyennyt kirkkoväkeen
puheellaan luomaan.
Ehtoollisen jälkeisenä päivänä pappi löysi huoneestaan kirjeen

.
..
...

Hyvä pastori Jussilainen !

Seuraavan kerran pistäkää pari tippaa vodkaa vesilasiin - ei pari
tippaa vettä vodkalasilliseen. Älkää etenkään laittako paria vodkalasillista
ehtoollisviinin sekaan. Kerron teille muutamista huomioista, jotta samat
erheet eivät toistuisi ensi sunnuntaina:


- Vodkan lisäksi sitruunaviipaleet, jääpalat, aurinkovarjot ja pillit
ovat ehtoollisviinimaljaan kuulumattomia asioita.

- Se pieni koppi siinä alttarin vieressä ei ole vessa.

- Pidämme liperejä kaulan, emme otsan ympärillä, vaikka Jeesus joskus
otsapantaa käyttikin. Ei ole myöskään tapana taitella lipereistä
hassuja jäniksen korvia.

- Yrittäkää välttää Pyhän Marian patsaaseen nojaamista ja etenkin
Hänen halaamistaan ja rintojen kourailua.

- Vaikka alttarin viereisillä enkelipatsailla onkin siivet, ei ole
soveliasta yrittää ratsastaa heillä taivaaseen Jeesusta "moikkaamaan",
etenkään tuohuksella piiskaa takapuolelle antaen. Edellä mainitun
epäonnistuminen ei myöskään anna aihetta repiä kattokruunua alas
ja vaatia "Jeesus the man":iä tulemaan alas kansansa keskuuteen.

- Käskyjä on 10, ei 12. Suosituksia, kehotuksia tai uhkauksia ei ole
ainuttakaan.

- Apostoleja oli sen sijaan 12, eikä seitsemän. He olivat, aivan oikein
kalastajia, mutta Lähi-idästä ei tiettävästi löydy valaita. Kukaan
opetuslapsista ei ollut kääpiö.

- Me emme viittaa Herraamme Jeesus Kristukseen ja opetuslapsiin
"JC'nd the boys" tai "Jesse ja likainen tusina".

- Daavid löi Goljatin maahan kivellä ja heittovälineellä, ei "näyttänyt
mistä kana kusee" tai "laittanut läskiä tummumaan".

- Emme viittaa Juudakseen "vitun kyylänä". Raamattu ei vastaa kysymykseen
jättikö Juudas arvonlisä- ja tuloveron maksamatta Jeesuksen kavaltamisesta
saamastaan hopeasta.

- Bin Ladenilla ei ollut mitään tekemistä Jeesuksen kuoleman kanssa.

- Älkää rukoilko messua kirkon portailta eikä ainakaan jalka Raamatun päällä

- Vanhempi rouvashenkilö, jota yrititte ihmeparantaa, kyllä kaatui, mutta ei
parantunut. Hänen lonkkansa murtui.

- Öylätit tulee jakaa ehtoolliseen osallistuville, ne eivät ole alkupaloja
ehtoollisviinin kanssa.

- Urkuja soittavaa henkilöä kutsutaan kanttoriksi, ei "pillipiipariksi".

- Kanttorin mäyräkoira jonka yrititte uhrata, selvisi, mutta
kolmijalkaisena silmäpuolena ja ilman häntää. Alttari joudutaan pesemään.

- Synnintekijät menevät Helvettiin, eivät "hevonvittuun". Kolehdin antamatta
jättäminen ei riitä tekemään seurakunnan jäsenestä synnintekijää.

- Kirkko ei ota vastaan luottokortteja, joten palauttakaa kaupunginjohtajalle
hänen Visansa.

- Isä Meidän tulee lukea kädet ristissä, ei tekemällä "aaltoja".

- Kutsu yleisön saapua tanssimaan Jumalalle oli hyvä, letkajenkan tekeminen ei.


- MUUTA HUOMIOITAVAA: Se tyyppi, joka istui siinä alttarin nurkalla, johon
te viittasitte sanoilla "hinttari", "tuhkamuna" ja "hameasuinen
transvestiitti", olin minä. Toivottavasti nämä erheet tulevat korjatuksi
ensi sunnuntaihin mennessä.


Kunnioittavasti Teidän,
Arkkipiispa.

...........Se, mikä on elämässä epäreiluinta, on tapa, jolla se päättyy.

Elämä on itse asiassa yhtä helvettiä. Se vie suuren osan ajastasti, ja mitä saat kiitokseksi? Kuoleman!

Onko se joku bonus vai mikä !?

Elämä pitäisi elää takaperin. Hoidetaan pahin tälli, eli kuolema, pois alta heti alkuun. Tämän jälkeen siirrytään vanhainkotiin, josta sinut passitetaan pihalle, koska olet liian nuori ja hyväkuntoinen. Saat kultakellon ja
aloitat työelämäsi korkeimmalta pallilta. Teet töitä 40 vuotta, kunnes aloitat riemukkaan opiskeluelämän. Kuntosi paranee koko ajan ja näytät päivä päivältä paremmalta.

Ryyppäät ja riehut ja seksielämäsi on yhtä sekoilua valmistautuessasi
yläasteelle menemiseen. Käyt läpi ylä- ja ala-asteet, jossa koulutehtävät helpottuvat vuosi vuodelta.

Lopussa saat kultaisen tähden vihkoosi, kun lasket 1 + 2 oikein.

Olet lapsi ja elät viimeiset vuotesi ilman vastuuta leikkien, syöden ja nukkuen. Lopuksi kellut äidin vatsassa 9 kuukautta, jonka jälkeen päätät elämäsi orgasmiin!

Suomenkieli on sitten hauskaa.. ..ihan kuin Suomen paikkakuntien
nimet. Esim. Pöljä on kohtuullisen humoristinen. Mutta moniko on
kuullut näistä? Jotka todellakin ovat ihan oikeasti olemassa:

Varvi (tienviitta Raahessa)
Alapää (Hippi, Nurmo)
Ala-Mulkku (Vaala)

Annamarinhaara (Savo)
Finninmäki(Tampere)

Hassis(Keski-Pohjanmaa
Homeperseensuo (Haminan lähistollä)
Hölö & mörkö (E4 tie Tukholmasta etelään)
Iso-Melanen (Paltamo)

Isomulkku (Oulujärvi)
Jalanluiskahtamavaara(Inari)
Karjakuja (Janakkala)
Keskimulkku (Oulujärvi)
Kiimajärvi (Huittinen)
Kivesjärvi,-kylä, -lahti, -vaara (Paltamo)

Koirankyrpäoja (Salla)
Kusipää (Pomovaaran huippu Muoniosta itään)
Kyrvänsyrjäntie (Kainuu)
Mulkkujärvi (Pohjanmaa)

Naimajärvi (Jyväskylän ja Mikkelin välissä)
Onpahanvaanlampi (Saarijärvi)
Paskalampi (Espoo)
Pieru (Saarijärvi)

Paskatti (Somero)
Pillunsilmä (Airisto)
Pissiniemi (Tornionjoen rannassa)
Puutteenperä (Vaala)
Ruustinnanpillu (Oulujärvi)
Siitinselkä (Varkaus)
Takapajula (Neuvosenniemi)
Terskanperä (Pulkkila)
Tissinpohja ja Kyrpjärvenmäki (Etelä-Savo)
Viheltävän vitun aapa (Sodankylä)
Ylä-Mulkku (Vaala)

Eli teoriassa, joku voisi jonain päivänä törmätä seuraavanlaiseen
kertomukseen esim. työhakemuksessa, eikä se olisi vittuilua:

Asun tällä hetkellä Hevonperseessä Kyrvänsyrjäntiellä, mutta olen
kotoisin Alapäästä. Pääsin ylioppilaaksi Terskanperän lukiosta ja
valmistuin siveystyöntekijäksi Paskalammen ammattikorkeakoulusta.
Opiskeluun kuuluvan työharjoittelun suoritin Hevonvitussa ja
Pissiniemessä. Pysyvän työpaikkani toivon löytyvän joko
Ruustinnanpillusta tai Tissinpohjasta, sillä olen vast'ikään mennyt
naimisiin Pierusta tulevan vaimoni kanssa. Olemme rakentaneet yhteisen
talon kotiseudulleni Alapäähän, sillä haluamme kasvattaa lapsemme
Hassiksen luonnonmukaisessa ympäristössä. Vaimoni työskentelee osa-
aikaisena avustajana Ala-Mulkulla.

Unelmanainen on blondi, hyvä sängyssä - eikä ole liian rikas!


Median ja mainonnan luoma ihannenainen on laiha, pitkä, uraohjus, jolle kokkaaminenkaan ei ole mikään haaste. Mutta unelmoivatko myös miehet tällaisesta naisesta? Brittiläinen deittisivusto kysyi asiaa 66 000 mieheltä ja paljastui, että miesten haaveet ovat hieman - no, sanotaanko perinteisempiä. Miesten unelmanainen on sinisilmäinen, pitkähiuksinen blondi, joka on hyvä sängyssä - eikä tienaa liikaa!

Ei liene mikään yllätys, että miesten unelmanainen on kurvikas, kaunis blondi. Sen sijaan pienenä yllätyksenä voitaneen pitää tulosta, jonka mukaan miehet eivät halua, että nainen ansaitsee liikaa tai ainakaan enempää kuin mies itse! Peräti 54 prosenttia miehistä ilmoitti, ettei deittailisi naista, joka tienaa vuodessa yli 25 000 puntaa (noin 32 600 euroa).

Naisen älykkyys ei miesten mielestä ole erityisen tärkeä ominaisuus, hauskalla ja positiivisella luonteella pärjää sen sijaan pitkälle. Vain 15 prosenttia miehistä seurustelisi naisen kanssa, jolla on kyyninen tai pessimistinen elämänasenne. Unelmien naisen ei tarvitse myöskään olla erityisen hyvä kokki tai mikään kodinhengetär, sen sijaan hänen tulisi olla tupakoimaton sekä pitää lemmikeistä. Omaa asuntoa ei tarvitse omistaa, mutta kotona vanhempien kanssa asuminen on todella huono juttu. Unelmanainen saa käyttää silmälaseja, ainakin silloin tällöin. Ja tottahan toki sängyssä pitää olla hyvä!

Näinhän se asia taitaa sitten olla...



Koska miehet ovat päässeet listaamaan unelmanaisensa ominaisuuksia, niin tottahan toki asialle on päästettävä myös naiset. Täydellisen miehen vaatimukset listasi sama brittiläinen deittipalvelu, joka toteutti kyselyn unelmanaisesta. Herra täydellisen määrittelemiseen osallistui kaikkiaan 40 000 naista ja tulos kertoo seuraavaa: täydellinen mies on pitkä, komea tummatukka - joka sitten muuten ei pidä jalkapallosta!

Tummat silmät, ruskea tukka, lauloi Paula Koivuniemi aikoinaan ja oli puoliksi oikeassa. Siniset silmät ovat näet valttia naistenkin unelmamiehellä. Hiusten tulee olla tummat ja lyhyet ja parta siistiksi ajeltu. Luonnollisestikin unelmamies on komea sekä vähintään 180 senttimetriä pitkä.

Toisin kuin miehet, naiset eivät asettaneet miehen seksitaidoille vaatimuksia. Väliä on ainoastaan aiempien partnerien määrällä, kumppaniksi ei näet kelpaa yli kuuden naisen kanssa pelehtinyt mies. Täysin kokematon ei kuitenkaan parane olla, sillä naiset toivoivat miehellä olleen ainakin kolme aiempaa vakavaa seurustelusuhdetta. Naimisiin asti ei kuitenkaan olisi saanut ehtiä, eronnutta miestä ei moni näet omakseen ottaisi.

Sillä, että mies on kätevä käsistään, ei ole naisille juurikaan merkitystä. Ja kumma kyllä, hyvää huumorintajuakaan ei arvosteta! Raha sen sijaan tuntuu sytyttävän naisia, unelmamiehen toivotaan tienaavan paljon, ajavan hopeisella Mersulla ja omistavan mieluusti hienon ja kalliin asunnon. Aikaa ihannemiehen kanssa naiset viettäisivät mielellään elokuvissa ja ravintoloissa. Mutta hyi olkoon sitä miestä, joka hihkuu kotisohvalla innokkaasti jalkapalloa katsellessaan - jalkapallointoilua eivät naiset hyvällä katso!

Kuulostaako kohtuuttomalta? Miehet, älkää hätäilkö - toivoa löytyy, vaikka listan kaikki vaatimukset eivät omalla kohdalla täytykään! Viidesosa haastatelluista naisista sanoi olevansa tyytyväisiä, kunhan mies vain on hellä "halirakastaja". Tukastakin on varaa tinkiä - peräti 16 prosenttia piti kaljuista.

01. Kun tyttö kävelee pois luotasi vihaisena, heitä kivellä.
02. Kun tyttö tuijottaa suutasi, sano "joo en oo pessy hampaitani kolmeen viikkoon".
03. Kun tyttö tönäisee tai lyö sinua, nosta syyte.
04. Kun tyttö alkaa kirota sinua, sano häntä noidaksi.
05. Kun tyttö on hiljainen, ole tyytyväinen.
06. Kun tyttö ei ole huomaavinaan sinua, näytä sille keskisormea.
07. Kun tyttö lähtee luotasi, sano että soitat ehkä joskus.
08. Kun näet tytön pahimmillaan, naura sille.
09. Kun näet tytön alkavan itkemään, sano että itkevä tyttö on väärästä päästä märkä.
10. Kun näet tytön kävelevän, kamppaa se.
11. Kun tyttö on peloissaan, kerro pari mehevää verta ja suolenpätkiä-juttua.
12. Kun tyttö nojaa päänsä olkapäitäsi vasten, kysy eikö hän pysty kannattelemaan itse isoa päätään.
13. Kun tyttö on ottanut lempipaitasi, sano häntä transuksi.
14. Kun tyttö kiusoittelee sinulle, suutu.
15. Kun tyttö ei vastaa puheluihisi pitkiin aikoihin, älä sinäkään vastaa.
16. Kun tyttö katsoo sinua epäillen, sano "sä siis tiedät että runkkasin sun mehulasiin?"
17. Kun tyttö sanoo rakastavansa sinua, sano rakastavansa hänen isäänsä.
18. Kun tyttö tarttuu kiinni käteesi, kysy käykö se päälle ja naura.
19. Kun tyttö tönäisee sinua, tönäise se kumoon.
20. Kun tyttö kertoo sinulle salaisuuden, kerro se kaikille.
21. Kun tyttö katsoo suoraan silmiisi, törkkää sormilla hänen silmiinsä.
22. Kun tyttö kaipaa sinua, sano sille että erossa oleminen tekee molemmille hyvää.
23. Kun särjet tytön sydämen, olet päässyt riesasta eroon.
24. Kun tyttö sanoo sen olevan ohi, sano ettei mitään oo ollukaan.
25. Kun tyttö laittaa tämän eteenpäin, hän haluaa pysyä muodissa mukana.
26. Kun olette puhelimessa ja hän ei sano sanaakaan, sulje puhelin.
27. Kun hän on vihainen, haasta lisää riitaa.
28. Kun hän sanoo olevansa ok, sano että päästänsä hän ei ole ok
29. Koska 10 vuotta myöhemmin hän muistaa sinut..., luultavasti ihanana ensirakkautena (aika kultaa muistot)
30. Soita hänelle keskiyöllä hänen syntymäpäivänään kertoaksesi, että hän rupsahtaa pian.
31. Soita hänelle juuri ennen kuin nukahdat ja heti kun olet herännyt, ja kerro meneväsi ryyppäämään.
32. Kohtele häntä, kuin hän olisi ainoa ruma akka maailmassa.
33. Kiusoittele häntä ja suutu jos hän kiusoittelee takaisin
34. Valvo hänen kanssaan koko yö, kun hän on sairas ja naura hänen kurjuudelleen.
35. Katso hänen kanssaan hänen lempielokuvaansa tai lempiohjelmaansa jos hän suostuu katsomaan kun pelaat wowia kuusi tuntia putkeen.
36. Anna hänelle maailmasi (=kyrpäsi)
37. Anna hänen pitää vaatteitasi, jos hän on shemale
38. Kun hän on tylsistynyt tai surullinen, anna hänelle dildo.
39. Tee hänelle selväksi, että hän on tärkeä, ainakin omalle koiralleen.
40. Suutele häntä kaatosateella, ja ala valittaa vesisateesta.
41. Kun hän tulee luoksesi itkien, sano ensimmäisenä: "meikkis on muuten levinny"
42. Soita hänelle ympäri kännissä.
43. Suutele häntä ja sano että hänen henkensä haisee.
44. Kerro hänelle, että rakastat häntä vaikket tarkottaisikaan.
45. Tekstaa hänelle ehkä kerran vuodessa