IRC-Galleria

"Sinänsä hauska juttu, että suomalaisten Disney-julkaisu on nimeltään Aku Ankka ja Mikki on enempi sivuosassa, kun alunperin Amerikoissa Mikki on nimenomaan se jutun juoni ja Aku pieni sidekicki. Selittyy aika pitkälti sillä, että suomalaiseen makuun Mikki on vittumaisen positiivinen ja ylipirteä jenkkirunkkari, joka onnistuu aina lopulta kaikessa ja Minni rakastaa vain häntä. Suomalaisille Aku on se juttu, sympaattinen kaveri, jolla menee kaikki kroonisesti päin vittua. Kolmen lapsen yh, pakkaa margariinia (tai keksii jonkun muun homman, joka kusee ennemmin tai myöhemmin), on koko ajan perse auki, ainoa lähisukulainen koko ajan vittuilee ja nöyryyttää laiskuudesta, rikas sekä onnekas kusipäähanhi vokottelee Iinestä, avuton tunteidensa kanssa ja saa karmeita raivareita pikkuasioista. Mikäs sen samaistuttavampaa suomalaiselle?"

1. Haittaisiko sinua muutaman päivän putki? ihan vain siksi, että on nätti päivä tai terassi on lähellä?
2. Pesisitkö- tai auttaisit pesemään autoni? Alasti tietenkin?
3. Lähtisitkö mukaan kesän päättömille extempore-reissuille? vai jäisitkö kotiin mököttämään?
4. Suuttuisitko (olisit ärrimurri) jos aina joskus olisi "lipsahtanut" ja naama olisi ruvella? Tai poliisilta tulisi postia?
5. Pystytkö sopeutumaan tilanteiden vaatimalla tavalla? Joskus juomalla kaljaa melkein alasti?
6. Osaatko tehdä grilliruokaa?
7. Saunotko? Tarvittaessa 2 kertaa illassa, jos bileet jatkuvat?
8. Oletko kunnianhimoinen ja teet töitä, vai keskitytkö ainoastaan rahan antoon minulle?
9. Onko sinulla autoa? Jos on, niin mikä? Jos ei, niin miksei?
10. Oletko luotettava?
11. Valehteletko usein? Kuten edellisessä kysymyksessä
12. Sopivan kesätytön löytyessä, olisitko valmis jatkamaan myös syksyyn?

Jos näkisit minut istumassa poliisiautossa,minkä rikoksen luulisit minun tehneen?
Vastaa ja lisää tämä myös omaan päiväkirjaasi.

Nouse ylös ja tee kaikkesi säilyttääksesi Suomi sellaisena kuin esi-isämme sen tarkoittivat. Älä enää pelkää huutaa: "Perkele! Olen suomalainen ja ylpeä siitä!" Jos joku ihmettelee tekoasi ja paheksuu sanomasi sisältöä, katso häntä hyvin tarkkaan, sillä silmiesi edessä on juuri sellainen luopio, joka yrittää tuhota yhteisen isänmaamme.

Maa, jossa elät, ei ole itsestäänselvyys. Muista se!

"Jokaisella on oikeus mielipiteen- ja sananvapauteen;
tähän sisältyy oikeus häiritsemättä pitää mielipiteensä sekä
oikeus rajoista riippumatta hankkia, vastaanottaa ja
levittää tietoja kaikkien tiedotusvälineiden kautta."

YK:n ihmisoikeuksien yleismaailmallisen
julistuksen 19. artikla.

Miehinä saamme aina kuulla naisiltamme kaikenlaisista ”parisuhdesäännöistä”. Tässä seuraa nyt vuorostaan joitain meidän laatimia sääntöjä
Sääntömme ovat seuraavat:
(Huom!!! Kaikki säännöt on TIETOISESTI numreroitu : “1” !)
1. Rinnat ovat tehty katseltaviksi ja siksi teemme sitä. Älä yritä muuttaa sitä.
1. Opettele kuinka vessan istuin toimii. Olet jo iso likka. Jos istuin on ylhäällä, laske se alas. Meillä se pitää olla ylhäällä, teillä alhaalla. Ette te kuule meidän valittavan kun se on jätetty alas.
1. Lauantai = urheilua & kaljaa. Se on sama kuin täysikuu tai lasku/nousuvesi. Niitä ei voi muuttaa. Toisin sanoen – ANNA OLLA !
1. Shoppailu ei ole urheilulaji. Emmekä koskaan tulla pitämään sitä sellaisena.
1. Huutaminen ja ulvominen on sama kuin KIRISTYS.
1. Pyydä sitä mitä haluat. Selvennykseksi voidaan todeta että:
- Hienovaraiset vihjailut eivät toimi!
- Liioitellut vihjailut eivät toimi!
- Selkeät vihjailut eivät toimi!
- SANO SUORAAN MITÄ HALUAT !
1. “Kyllä” ja “Ei” ovat käypiä vastauksia useimpiin kysymyksiin.
1. Kerro meille ongelmistasi, kuten me miehet teemme. Tyttökavereiltasi voit kerätä sympatiat !
1. Mikäli päänsärky jatkuu yli 17 kuukautta; Käy lääkärillä!
1. 6 kuukautta sitten lausutulla asialla ei ole pätevyyttä riidan tapahtuessa. Kaikki sanomiset mitätöityvät 7 päivän kuluttua, eikä niihin saa enää viitata.
1. Jos olet sitä mieltä että näytät lihavalta, se johtuu siitä, että todennäköisesti olet sitä. Älä kysy meiltä mielipidettä siihen.
1. Mikäli sanomamme voidaan tulkita kahdella tavalla, ja toinen tulkinta saa sinut vihaiseksi tai surulliseksi, tarkoitimme sitä toista tulkintaa.
1. Voit joko pyytää meitä tekemään jotain tai kertoa miten haluat sen tehtävän.
- Ei molempia
- Mikäli jo tiedät parhaiten miten sitä pitää tehdä, niin TEE SE ITSE!
1. Mikäli mahdollista, kerro asiasi mainospätkien aikana.
1. Cristofer Columbus ei tarvinnut opastusta, emmekä mekään.
1. Jokainen mies hahmottaa ainoastaan 16 väriä, aivan kuten Windows perusjärjestelmässä.
- Esim persikka on hedelmä, eikä väri. Samoin kiivii.
- Meillä ei ole hajuakaan mikä malva on.
1. Jos kysymme mitä on vialla, ja vastaat; “ei mitään”, tulkitsemme sen niin.
Tiedämme kyllä ettei näin ole, mutta miksi sohaista muurahaispesää.
1. Jos kysyt jotain, johon et halua kuulla vastausta, älä odota pitäväsi vastauksesta .
1. Kun meidän on mentävä jonnekin, mikä tahansa vaatetus yleensä käy. IHAN TOSI !!!
1. Älä kysy meiltä mitä meillä on mielessä, mikäli et ole halukas puhumaan:
- Seksistä
- Urheilusta
- Prätkistä/Autoista
1. Sinulla on riittävästi vaatteita.
1. Sinulla on liikaa kenkiä.
1. Olen muodokas. Pyöreä on muoto.

---

Kumppanilleni:
Kiitos että luit tämän; Kyllä, tiedän että joudun nukkumaan sohvalla tänä yönä,
mutta tiesitkö että miehet oikeasti pitävät siitä??? Muistuttaa retkeilyä ...

1.Tissit Arvosana:___
2.Perse Arvosana:___
3.P---u Arvosana:___
4.Yleinen seksikkyys Arvosana:___
5.Kotityöt Arvosana:___
6.Rahankäyttö Arvosana:___
7.Suunkäyttö Arvosana:___
8.Ruoan valmistus Arvosana:___

Lisäksi valinnaiset aineet (paikallaolovelvoite)

9.Ryyppääminen Hyväksytty:___ Hylätty:___
10.Suuseksi Hyväksytty:___ Hylätty:___
11.Rakastelu/Naiminen Hyväksytty:___ Hylätty:___
12.Anaaliseksi Hyväksytty:___ Hylätty:___

Miehen allekirjoitus:________________ Naisen allekirjoitus:______________

HULLU SAATANA!
Selvä juttu, pyöreää huonetta ja paljon kivoja nappeja sitten loppuelämäksi vaan.

Vaimo selitti miehelleen:
Kun minä tulen suihkusta,
jos suihkulakki on
kallellaan vasemmalle,
niin en halua seksiä,
mutta jos se on kallellaan
oikealle, niin haluan
seksiä!
Mies vastaa:
Kun minä tulen suihkusta
ja minulla on kalsarit
jalassa, niin en halua
seksiä, mutta jos tulen
ilman kalsareita, niin
sillä ei ole vitunkaan
väliä, miten päin sun
myssys on!

1. Käsittämätön härveli
Nainen: Mikä osa tahansa konepellin alla.
Mies: Rintaliivien hakanen.

2. Haavoittuva
Nainen: Tunteidensa avaaminen toiselle ihmiselle.
Mies: Lätkänpelaaja ilman alasuojaa.

3. Kommunikaatio
Nainen: Tunteiden ja ajatusten jakaminen.
Mies: "Lähdin kalaan"-lappu keittiön pöydällä.

4. Sitoutuminen
Nainen: Halu elää yhteinen elämä.
Mies: Yrittää olla tuijottamatta muita naisia kun on tämän yhden kanssa liikkeellä.

5. Viihde
Nainen: Konsertti, elokuva, kirja...
Mies: Mikä tahansa, mitä voi tehdä kaljaa juodessa.

6. Ilmavaivat
Nainen: Ruoansulatuksen nolo ja epämiellyttävä sivutuote
Mies: Itseilmaisun, viihteen ja miehisen yhteenkuuluvuuden ehtymätön lähde.

7. Kaukosäädin
Nainen: Laite, jolla tv sammutetaan.
Mies: Laite, jolla kelataan 73 kanavaa alle kahden minuutin.