IRC-Galleria

äääääääkk!!!!!Lauantai 03.12.2005 13:18

On meinaa kohtalainen krapula:/ tänää tarvis viel lalliksel mennä huh huh

Klamydia-mäki haluun rocki tähdeksPerjantai 02.12.2005 17:14

12 vuotias läski pallo tulee ja sulta nimmaria pyytää
sä niitä valokuvaas kirjoitat
on kiva niitä teni ikäisille linnuille syöttää
illalla pitää käydä keikkaamassa, päivät vessan istuimes meikkaamassa
Voi jumalauta puuteri loppu, tuli kemikaalioon vitun kova hoppu

No jumalauta jos muukkin ni mäkin haluun rokkitähdex.
Onko mitään ihanempaa, kuin nimmareita raapustaa?
Jos muukkin ni jumalauta mäkin haluun rokkitähdex!
Nahkahousut jalkaan vaan ja pumpulia kalsareihin tukitaan.

12 vuotias läski pallo tulee ja sulta nimmaria pyytää
sä niitä valokuvaas kirjoitat
on kiva niitä tarhalaisille syytää
illalla pitää käydä keikkaamassa, päivät vessan istuimessa meikkaamassa
Voi jumalauta puuteri loppu, tuli kemikaalioon vitun kova hoppu

No jumalauta jos muukkin ni mäkin haluun rokkitähdex.
Onko mitään ihanempaa, kuin nimmareita raapustaa?
Jos muukkin ni jumalauta mäkin haluun rokkitähdex!
Nahkahousut jalkaan vaan ja pumpulia kalsareihin tukitaan.
Jos muukkin ni jumalauta mäkin haluun rokkitähdex.
On kiva soittaa heviä ja olla niin helvetin leviä-ä
Jos muukkin ni jumalauta mäkin haluun rokkitähdex.
Ja lavan edusta on koko ala-asteen väli tunti.

Klamydia-metanol man Perjantai 02.12.2005 17:14

Dragsterikuski Jokkea masentaa ja vituttaa,
tuli serkun kanssa juotua vähän liikaa metanolia.
Tuota kemiallisen jalostusprosessin läpikäynyttä
kiihdytysauton polttoainetta siinä määrin,
että värkki saadaan nippanappa starttaamaan.
Tärkee osakilpailu jo ovella kolkuttaa,
vaikka vituttaa, ei tankkiin kehtaa kustakaan.
Kiihdytysmiehet verstaalla murjottaa,
metanoolisotku pakka pirusti oksettaan.

Metanol man, metanol man.

Vanhana säämiehenä Jokke keinon oivan kehitti,
se tiesi pyörrepuuska-Irman Alastaroon pian saapuvan.
Jokke auton takasiivekkeeseen purjeen kiinni teippasi
ja lasketulla hetkellä se kilpurissa kökötti.
Silloin naispyörre-Irma iski purjeeseen,
kuin ammuttuna paikalta katosi Jokke autoineen
ja pikapuoliin saatiin siitä kuulla ilouutinen.
Jokke maailmankartalle Suomee kuljettaa,
kun kun se Irman kanssa viimassa liihottaa.

Metanol man, metanol man, metanol man.

Tarinoita:DPerjantai 02.12.2005 16:25

1:Jere oli ajaa köröttelemässä kaverinsa Antin luo. Pian Jere näki tien laidassa kauniin, parikymmenvuotiaan liftaritytön. Jere kaarsi tien viereen ja niin matka taas jatkui. Liftari kuitenkin kyllästyi Jeren ajellessa vain 45 kilometrin tuntinopeudella, vaikka tiellä sai ajaa satasta. Niinpä hän sanoi Jerelle: -Tuota, voisitko ajaa vähän kovempaa, jos minä vaikka ottaisin puseroni pois päältä? Jere oli innoissaan ja suostui. Niin matkaa jatkettiin 60 km/h. Kymmenen minuutin kuluttua tyttö taas kyllästyi hiljaiseen vauhtiin ja ehdotti: -Mitäs jos ottaisin housunikin pois, voisitko taas kiihdyttää vauhtia? Jere innostui taas ja kiihdytti vauhdin 70 km:n tuntinopeuteen! Tätä rataa jatkettiin, ja pian auto kiisi tiellä noin 120 kilometriä tunnissa, eikä tytöllä ollut enää yhtään vaatetta päällä. Jere oli kuitenkin niin tohkeissaan, että menetti eräässä mutkassa auton hallinnan ja auto syöksyi lampeen. Liftarityttö sai avatuksi ovensa, mutta Jere jäi loukkuun auton sisälle. Tyttö yritti pelastaa Jeren, mutta sai vain irroitettua hänen saappaansa. Tyttö nousi pintaan ja lähti tielle hakemaan apua. Sitten hän muisti, että hänellä ei ollut vaatetta päällä! Hän nosti Jeren saappaan pystyyn jalkojensa väliin ja huusi: -Auttakaa! Mies on jo TOSI syvällä!!

2: Jo neljättä päivää mies hortoili eksyksissä, janoissaan ja nälissään jossain Pohjois-Moravian vuoristossa. Lähimailla ei näkynyt muuta kuin metsää ja vuoria. Yökin oli taas painamassa päälle. Äkkiä hän huomasi kaukana vuoren rinteellä suuren puisen rakennuksen ja lähti kulkemaan sitä kohti. Saavuttuaan huvilan ovelle, mies koputti sitä. Oven tuli avaamaan vanha ja kamalan ruma tsekkiläinen mies. Kulkija pyysi vanhukselta ruokaa ja leposijaa. Vanhus lupasi yösijan, mutta samalla varoitti kulkijaa kajoamasta hänen tyttäreensä, taikka miestä kohtaisi karmea kolmiosainen Tsekkiläinen kirous. Mies ajatteli, ettei noin vanhalla ja rumalla miehellä voi olla kaunista ja nuorta tytärtä, joten helppohan hänen oli luvata olla koskematta vanhuksen tyttäreen. Vanhus kuitenkin vielä varoitti miestä. Illalla, kun he istuivat illallispöydässä, mies ei ollut uskoa silmiään. Kaikista ennakkoarveluista huolimatta, vanhuksen tytär olikin uskomattoman kaunis. Vaikka mies oli väsyksissä vaelluksesta, ei hän saanut koko iltana silmiään irti tyttärestä. Kun tuli nukkumaanmenon aika, mies seurasi tyttöä neljänteen kerrokseen ja pääsi kuin pääsikin tytön huoneeseen...Aamulla, ihanan yön jälkeen mies heräsi hieman ahdistavaan tunteeseen. Hän raotti silmiään ja huomasi suuren kiven rintakehänsä päällä. Kivessä oli lappu jossa luki: "Tsekkiläinen kirous, ensimmäinen osa: Kivi rinnan päällä" Mies muisti vanhuksen varoitukset, mutta ajatteli, ettei se nyt niin paha kirous olekaan. Kivi rinnan päällä, eikä edes niin iso, etteikö hän jaksa nostaa sitä pois. Mies nosti kiven syliinsä ja käveli ikkunaan. Hetken emmittyään hän paiskasi kiven ulos ikkunasta. Samalla hän huomasi lapun vastapäisessä puussa. Lapussa luki: "Tsekkiläinen kirous toinen osa: Kivi sidottu lyhyellä narulla vasempaan kivekseen" Sekunnin murto-osan emmittyään mies hyppäsi kiven perään. Välittömästi hän huomasi lapun seinällä, jossa luki: "Tsekkiläinen kirous kolmas osa: Oikea kives sidottu sängyn jalkaan"

VITSI:4Perjantai 02.12.2005 16:09

Savolainen meni hienostoravintolaan: Ukko: Hei, tarjoelijavosu! Tuokee Koskenkorvoo! Tarjoilija: Tuonko sen ehkä kolalla? Ukko: No tuokee vaekka lumilapiolla, kuhan tulloo noppeesti!

Kaksi suomalaista sulkeutuvat mökkiin ja aloittavat hillittömän ryyppäämisen. Kolmen päivän juomisen jälkeen toinen kysyy: - Tarttiskohan tässä syödäkin välillä? Toinen tuijottaa hetken aikaa ja sanoo: - Tultiinko me tänne ryyppäämään vai juttelemaan?

- On tämäkin aika tulla kotiin, vaimo pauhasi. - Kello on viisi aamulla. En ole saanut nukuttua yhtään koko yönä! - Luuleks, kultaseni, että minä olen saanut? mies vastasi.

Anteekshi, sopersi juopunut mies ohikulkijalle, - mishähän minä olen? - Hämeenkadun ja hämeenpuiston kulmassa. - Ei tarvitshe mennä ykshtityiskohtiin... mikä kaupunki?

Vieras kutsuilla: Minulla on jano. Emäntä: Minä tuon lasin vettä. Vieras: En minä peseytyä aikonut

Metsäkämpällä äijät kyllästyivät yksitoikkoiseen ruokavalioon ja lähettivät yhden kaverin ostamaan yhteisillä varoilla kaupungista muonaa. Mies palasi mukanaan 50 pulloa vodkaa ja kaksi näkkileipäpakettia. - Mitä pirua sä meinaat? Mitä me tehdään kaikella tolla leivällä?

VITSI:3Perjantai 02.12.2005 16:04

Olipa kerran Tosimies ja Iso japanilainen. Heille tuli kapakassa riita. Päättivät mennä ulos tappelemaan. Heti Tosimies otti lukua ja kun heräsi, niin kysyi:
- Mitä se oli?
Japanilainen kumarsi ja sanoi:
- Terveisiä kotimaastani. Se oli judoa.
He menivät takaisin kapakkaan kunnes tuli taas riita. Tosimies otti lukua jälleen, heräsi ja kysyi:
- Mitäs se oli?
Japanilainen kumarsi ja sanoi:
- Terveisiä kotimaastani. Se oli karatea.
He menivät takaisin kapakkaan ja taas tuli riita. Tällä kertaa japanilainen otti lukua ja kysyi:
- Mitä se oli?
Tosimies kumarsi ja sanoi:
- Terveisiä kotimaastasi. Se oli Toyotan tunkki.

VITSI:2Perjantai 02.12.2005 16:02


Pikkupoika päiväkodissa kaverilleen:
- Minun isälläni on ripuli.
- Mistä sinä sen tiedät?
- No kun äiti sanoi isälle viime yönä, että eikö se paska jo jäykisty.

VITSI...HOHOHOH:DPerjantai 02.12.2005 16:00

Kaksi äskettäin kuollutta miestä saivat valita, viettäisivätkö he ikuisuuden ylä- vai alakerrassa. He pyysivät saada katsella ympäriinsä hetken aikaa. Yllättävää kyllä, se onnistui.
Ensin he menivät Taivaaseen. Kaikki kunnolliset ihmiset olivat siellä valkoisiin pukeutuneina ja pilven reunalla harppua soitellen. "Aika tylsä paikka", ajattelivat miehet.
"Mennään katsomaan Helvettiä", he päättivät.
Helvetti näytti olevan täysin erilainen paikka. Baareja, kasinoja ja huvipuistoja. Ilmaisia drinkkejä kaikille ja paljon ihmisiä pitämässä hauskaa.
Pian tuli kuitenkin aika valita missä viettää iäisyys. Molemmat valitsivat Helvetin.
Kun miehet palasivat Helvettiin, heidät tungettiin välittömästi pimeään, ahtaaseen vaunuun ja pitkän matkan päästä miehet huomasivat olevansa hiilikaivoksessa. Heille annettiin lapiot ja käskettiin alkaa tekemään töitä.
"Mitä tämä oikein tarkoittaa? Viimeksi kun me olimme täällä, tämä paikka näytti aivan erilaiselta!"
"Niin, silloin te olitte turisteja. Nyt te asutte täällä."

Mää voin kertoo sen yhe jutu meinaaPerjantai 02.12.2005 02:18

mitäääääääääääääää?!?!!
ei oo mitään juttua :D hohoho

Meiju Suvas-Pure mua Perjantai 02.12.2005 01:36