IRC-Galleria

Jos haluu ajaa...

Eilen piti hakee illalla pyörä porukoilta ja työntää rivarin takapihalle terassille turvaan ja tänään aamulla 5.30 ylös ja työntää prätkätin takasin kärryyn ja sitoa kiinni ja sit aamupalalle ja kiireesti töihin...

Töiden jälkeen suoraan ajamaan ja siitä sitten huoltaan pyörä ja sitten kotiin. Eli tulee taas yks vajaa 20 tunnin täyspäivä...

hohhoh..

Eilen oltiin äijien kans ajaa vähä motocrossii...
Radalla vissii 4 tuntii ja tänään on kädet enemmän kuin kipeät..

Oli aika nihkeetä olla yö töissä kun kokopäivän ajanu crossii ja ihan naatti, mut sinne se oli vaan töihin taas mentävä.

Pakko se on kai painaa kahta duunia että pystyy harrastaa kaikkee.. :D:D

Elikkä vertaillaampa tähän vähän Moottoripyörää (rekisteröimätön crossipyörä, KTM SX-F 450) ja Hevosta (suomenhevonen, Hupinski, avovaimon ratsu).


01 MX ei vaadi päivittäistä huolenpitoa
02 MX osaa majoittua reissusssa ihan mihin sen haluaa jättää
03 MX ei vaadi kalliisti vuokrattavaa tallipaikkaa
04 MX:n "karsinaa" ei tarvitse putsata joka päivä
05 MX:ää ei tarvitse syöttää jokapäivä, ainoastaan silloin kun sitä käyttää
06 MX menee kärrylle tai autoon silloin kun minä haluan eikä silloin kun MX haluaa
07 MX:stä menee jotain rikki - siitä selviää rahallisilla kustannuksilla ei vaadita toipilas aikaa
08 MX ei suutu jos sillä ei joka päivä ajeta
09 MX:ää ei tarvitse opettaa käyttäytymään/ajamaan/hyppäämään se tekee juuri niinkuin kuski käskee
10 MX:ään tulee "haava/naarmu" ajossa - tämän voi jättää hoitamatta ilman tulehdus vaaraa.
11 MX ei vaadi aikaisia herätyksiä rapula-aamuina
12 Jos et tykkää MX:n värityksestä ja grafiikoista - voit vaihtaa ne niin usein kun haluat.
13 MX voi odottaa kärryssä kesähelteelläkin niin kauan että sille tulee käyttöä
14 Yhden MX:n mukana saat monia kymmenia hevosvoimia, Hevonen toimii vain yhdellä :)
15 Ei tarvitse pelätä että saa kenkää jos MX:n kiertää takakautta ( By Zatox)
16 MX ei haise paskalle ja vahvalle virtsalle ( by nuhru)
17 MX ei potki naamaan kun vaihtaa renkaat (vrt. kengät hevosella)

Jos jollain on jotain lisättävää/vastaväitteitä tähän niin kommentoikaa vapaasti..!

Buahahaha :D

---

Pub Make ja päiväkirja

Ti 18.3
Iltavuoro

Kaikki oli hyvin tullessani töihin, mutta kymmenen jälkeen illalla sisään saapui neljän hengen seurue. Kaks jätkää ja kaks muijaa.(Vaaleahiuksinen ja tummahiuksinen)

Ennen kuin jatkan, niin aluksi selvennän erään asian:
Meillä pubissa VISA ELECTRONILLA voi kirjoittaa enemmänkin, kuin mitä ostos maksaa. Tämä johtuu ihan siitä, että se on yhtä vittua olla kokoajan höyläämässä yksittäisiä ostoja. Helpompi on, että kirjoittaa vähän enemmän ja seuraavaa tilausta maksaessa hoitaa sen käteisellä... Silloin homma luistaa nopeammin, eikä muiden asiakkaiden tartte odottaa.
Sitä paitsi, sillä helevetin kortilla kun ei voi kirjoittaa tiliään miinukselle, koska pankkikorttikone tarkistaa JOKA IKINEN KERTA asiakkaan tilin.
(Varmasti tulen kirjoittamaan tähän päiväkirjaan lukemattomia kertoja tästä Electronista... niin perseestä se kortti on.)

No niin, palataanpa illan tapahtumiin...
Nää jätkät ja brunette tilasivat ja maksoivat ihan asiallisesti, mutta kun tuli blondin vuoro, niin tilanne olikin toinen.
Ensiksikin tää muija mietti ja mietti, että mitäköhän ottaisi. Viimein hän päätyi Kelkka-nimiseen drinkkiin. Tein juoman ja ojensin paukun hälle ja pyysin viittä euroa.

Seuraavassa vuoropuhelu minun (M) ja blondin (B) välillä, joka käytiin sen jälkeen, blondi oli antanut Visa Electronin mulle.

M -Paljolle kirjoitan?
B -Täh?
M -Niin, siis paljolle kirjoitan?
B -Täh? Mitä paljolle? Paljonko se sitten maksaa?
M -Viis euroa, mut paljolle mä höylään?
B -Mitä sä sitten kyselet, et paljolle?
M -Tää juoma maksaa viis euroa, mutta mä voin kirjoittaa vaikka kympille jos sä haluat. Silloin sä saat viis euroa käteisenä vielä takaisin.
B -No eihän se paukku nyt kymppiä maksa. Justhan sä sanoit, et se on viis euroa.
M -Joo joo. Paukku maksaa viis euroa, mutta ajattelin, et jos sä haluat, niin voin kirjoittaa vaikka kympille tai kahdelle, että kun/jos tilaat myöhemmin lisää, niin ei tarvii taas höylätä tolla electronilla.
B -Mikä kymppi tai kakskymppiä? Eihän se maksa ku viitosen.
M -Okei okei! En viittis ruveta vääntään rautalangasta. Tehdään sitten silleen, et mä kirjoitan samalle summalle. Pääsen jatkaan hommia.
B -Mille samalle summalle?
M -No vittu tuolle sun paukun hinnalle, viidelle eurolle, eli samalle summalle!!!
B -Joo... kai se on sit ookoo?

Höyläsin viimein kortilla saman summan, kuin juoma maksoi ja annoin kortin muijalle takasin, ja hän meni tyytyväisenä pöytään.
No, kyllähän se juoma aikanaan loppui, ja blondi tuli takaisin tiskille.

M -Mitäs sitten?
B -Paljonko toi salmari maksaa?
M -Kolme ja puol.
B -Laita yks sellanen, se tulee tolle mun kaverille!
M -Tuleeko muuta?
B -En mä vielä... Mä vien sen ensin ja mietin sitten. Mä lupasin kaverille, et mä maksan sen.
M -Niinpä. Ja tietenkin tän salmarin maksat electronilla?
B -Joo, ei mulla oo käteistä mukana.
M -Nii-in! Tän takia mä aikasemmin tarjouduin kirjoittamaan vähän isommalle summalle, et olis nyt sitä käteistä maksaa tää salmari, ettei tarttis alkaa höylään... taas.
B -???
M -Eikö ookkin niin, et kun sä oot maksanu tän salmarin sillä sun kortilla, vieny paukun kaverille, niin kohta sä tuut tilaamaan itelleskin jotain, ja taas sä joudut kaivaan sen korttis esille.
B -No... mutkun, mä en vielä tiedä mitä mä ottasin.
M -Ääh! Antaa olla. Anna se kortti tänne. Taitaa olla niin, et mä pääsen helpomalla tälleen. Eli, mä sit kirjoitan samalle summalle!
B -Häh? Paljonko toi salmari muka on?
M -Sen kolme ja puol.
B -Ethän sä sit voi sitä samalle summalle kirjoittaa!
M -Etkö sä perkele sitä oo kokoajan halunnu?
B -Niin mut se aikasempihan makso viis euroa!
M -Ei jumalauta... Nyt menee lujaa ja korkealta yli! Siis mitä sä tarkotat?
B -Ethän sä nyt voi samalle kirjoittaa, ku toi on halvempi, kuin se edellinen. Et kai sä nyt tosta salmarista viittä euroa ota?
M -Voi vitun pahvi! Kun mä sanon, et mä kirjoitan samalle summalle, niin tarkoitan sitä summaa, mikä on tän paukun hinta, eikä edellisen paukun... Ei vittu! Kuuntele: Mä kirjoitan tällä kortilla kolmelle ja puolelle eurolle! Ootko nyt tyytyväinen?
B -Joo, eikös se nyt menny oikein?

Heti kun pankkikorttikone oli tarkistanut tilin ja sylkenyt kuitin ulos, annoin kuitin allekirjoitettavaksi, ja heti kun blondi oli allekirjoittanut, hän tilasi itselleen toisen Kelkan.
Tämähän tarkoitti sitä, että heti sain pyytää uudestaan sitä vitun electronia, että muija voisi maksaa oman juomansakin.
Olin jo niin sekaisin, että tilanne oli todella huvittava... Mutta, kyllä se muija sai vieläkin yllätettyä mut... Kun olin tehnyt sille sen kelkan, niin hän antoi sen electroninsa mulle ja kysyi:
"Jos mä nyt pyydän sua kirjoittamaan samalle summalle, niin onks tää kelkka nyt sitten saman hintanen, kuin toi salmari?"

Ei helvettijumalutasaatanaperkelevittu!!! Mistä... mistä tää on tullut? Missä sen hoitajat? Missä sen pillerit? Missä sen vitun LEPOSITEET on?
Voin sanoa suoraan, etten koskaan olisi uskonut, että tallaista voi tapahtua.
Muu seuruekin yritti selvittää asiaa hänelle... niin yritti myös useat muutkin asiakkaat.
Onneksi ne lähtivät pois.
Eipä siitä illasta sen enempää.

p.s. Hei blondi! Jos satut lukemaan tän ja tunnistat ittesi, niin älä tule enää pubiin... Tai, jos olet tulossa, niin JÄTÄ SE VITUN VISAELECTRONIS SINNE PYÖREESEEN PEHMUSTETTUUN HUONEESEESI!!!!!

p.p.s Se loppuseurue, jotka olitte mukana. Jos tuutte vielä käymään, niin tarjoan kaljat. Rankkaa se oli teillekin.

---

Kunnon käyttötarkoituksia vittu-sanalle

1. "Enpä arvannut että he suuttuisivat noin vitusti." - Osama bin Laden, 2001
2. "Hei halooo, kuka vittu siitä saisi tietää?!" - Bill Clinton, 1999
3. "Paikallisia sadekuuroja... ja vitut!!" - Nooa, 4341 eKr
4. "Missä vitussa me ollaan!?" - Amelia Earhart, 1937
5. "Haluatte MINKÄ tuohon vitun kattoon!?" - Michelangelo, 1566
6. "Miten vitussa sinä ratkaisit tuon!?" - Pythagoras, 126 eKr
7. "Onhan se niin vitusti hänen näköisensä!" - Picasso, 1926
8. "Joka vitun taukki ymmärtää tämän." - Einstein, 1938
9. "Mistä vitusta noi kaikki intiaanit tuli?!" - Kenraali Custer, 1877
10. "Mikä vittu se oli?!" - Hiroshiman pormestari, 1945

Kuvaile minua tähän kolmella sanalla-Siis VAIN kolmella(!) ja kopioi tämä sen jälkeen omaan päikkyysi ja katso mitä muut sinusta ajattelevat :)

Vittu mitä paskaa....

Onneks on edes maailman ihanin koira.!

Katsokaa Irc-Gallerian HC-Joulukalneterista luukun 1 alta paljastuva Apulannan video..

Mä pidin jollain sairaalla tavalla siitä joulu-biisistä..

Joo, kävipä tossa niin että tippui vessassa hampaita pesiessä Nokia N95 vessanpyttyyn. (Ei siellä ei ollut "tavaraa") oli ihan puhdas pönttö mutta vettähän siellä aina on, N95 sukelsi kokonaan upoksiin ja kerkesi ehkä olla noin 3 sekuntia veden alla.

Nappasin puhelimen pois ja akku irti ja kuivamaan, vuorokauden kuluttua puhelin takaisin käyttöö ja ei mitään ongelmia.. :D :D

Luulisi että tollanen "kämmentietokone" ottais itseensä vähä damagee vedestä mutta ei näköjää.. :D
Kestävä vehje.!

Joo, synttärit tänään...
Ei paljon juhlituta.. :(

Kohta pitäs lähtee leikkaukseen.
Toisaalta vois olla positiivinen että saa polven kuntoon mutta toisaalta nää on kyllä huonoimmat synttärit ikinä...

Yhyy...

) ..;