IRC-Galleria

Kiinni jäit! Koska luet tätä tekstiä, se tarkoittaa että sinun täytyy kommentoida. Kommentoi ihan mitä haluat, kunhan teet sen. Sen jälkeen laita tämä teksti omaan blogiisi ja nappaa kaikki päiväkirjaasi lukevat..

;-p

Viime kesänä monet huonomuistiset ja laajan tuttavapiirin omaavat
huokaisivat helpotuksesta. Lainmuutoksen ansiosta liittymän vaihdosta ei
aiheudu enää suurisuuntaista uusien yhteystietojen päivitysrumbaa.

Uuden lain mukaan puolisoa vaihtava voi pitää uudella kumppanillaan
vanhan puolison nimen. Ennenhän kumppanin vaihtuessa nimikin aina
vaihtui ja uusi nimi piti opetella erikseen ulkoa. Lisäksi uuden
puolison nimi piti ilmoittaa kaikille tuttaville, sukulaisille jne.
Nimenmuutos oli työläs operaatio, ja monasti tieto kulki huonosti: vanha
ja uusi nimi menivät väkisinkin sekaisin.

Nyt uutta kumppania voi halutessaan kutsua vanhalla, tutulla nimellä.
Uudistus koskee sekä avioliittymiä että avoliittymiä.

Lainmuutos olikin todella tarpeellinen.

Ajatelkaapa vain tilannetta, jossa viidenkympin villitystä poteva
kiireinen liikemies vaihtaa käytössä kulahtaneen vanhan muijansa
tuoreeseen silikoniblondiin. Miten sitä vanhuudenhöperyyden ensioireista
kärsivä mies nyt jaksaisi muistaa kaikenmaailman Mirvojen, Sannojen,
Kukkamaarioiden ja muiden nykyteinien outoja nimiä! Jos vaimoa on
tottunut kutsumaan 30 vuotta vaikkapa Hilkaksi, on paikallaan, että
uudenkin vaimon nimeksi saa Hilkan.

Erityisen tärkeä uudistus on sellaisille henkilöille, jotka ehtimiseen
vaihtavat liittymää. Otetaan esimerkiksi vaikkapa kiihkeää sinkkuelämää
viettävä uranainen. Jos hän vaihtaa uuteen kumppaniin keskimäärin kerran
kuukaudessa, on helpotus, jos kaikkien miesten nimi on aina sama.
Tyttöporukoissa ei tarvitse miettiä, että olikos sen Tiinan nykyinen
nyt Pentti, Kaarlo, Johan vai kenties Ernesti. Kaikki tietävät, että
kulloistakin miestä voi kutsua Ramiksi. Eikä Tiinankaan tarvitse joutua
noloon tilanteeseen firman kokkareilla, jos kainalossa kulkevan
kesäpaitamiehen nimi ei heti juolahda mieleen. Ylkämies on aina
nimeltään Rami, vaikka sulhasen naama vaihtuisi tiheäänkin.
Uudistuksesta on monenlaista muutakin hyötyä.

Jos puolison nimi pysyy kumppanin vaihdosta huolimatta samana, ei nimeä
tarvitse vaihtaa joka paikkaan. Vanhoja nimikirjaimilla varustettuja
hopealusikoita voi käyttää edelleenkin. Pyyhkeiden ja lakanoiden
nimikointeja ei tarvitse uusia. Vanhat käyntikortit käyvät edelleenkin.


Posti ei kaipaa muutosilmoitusta. Puhelinluettelon yhteystiedot
täsmäävät puolisonvaihdosta huolimatta. Sukulaisten
joulukorttilistoihin ei tarvitse tehdä kiusallisia muutoksia. Kaikki
kutsukortit, illallispöytien istumajärjestykset ja seurapiirikalenterit
pitävät edelleenkin versioon.

Varsinkin ulkomaalaisilla tuttavilla ja bisneskumppaneilla on tapana
kysellä nimeltä mainiten, mitä puolisolle kuuluu.

Enää ei tarvitse punastellen soperrella uuden puolison uutta nimeä,
vaan voi vain todeta, että mainitulle henkilölle kuuluu hyvää.

On varsin todennäköistä, että uudistus lisää kumppaneiden
vaihtohalukkuutta. Ennen uuden puolison nimen päivittäminen oli sen
verran iso urakka, että aivan pienistä syistä avo- tai avioliittymää ei
vaihdettu. Uuden lain tultua voimaan kumppania voi vaihtaa näppärästi
elämäntilanteen muuttuessa. Nyt kun puolison nimi pysyy koko ajan
samana, moni harkinneekin vanhan ja uuden parisuhteen kilpailuttamista.

PSYKOLOGINEN TESTI KAIKILLE
Asunnossasi tapahtuu samaan aikaan 5 asiaa, joissa sinun pitää toimia:
1.- Puhelin soi.
2.- Vauva itkee.
3.- Joku koputtaa ovea tai soittaa ovikelloa.
4.- Pyykki on ripustettu ulkona ja rupeaa satamaan.
5.- Keittiön vesihana on auki ja vesi rupeaa menemään lavuaarin ylitse.

Missä järjestyksessä hoidat nämä asiat?
Merkkaa paperin palaan valintasi ja katso sitten vastaus joka on
alempana:

TEE TESTI REHELLISESTI! VASTAA ENSIN, KATSO SITTEN VASTA TOSI
MIELENKIINTOISET VASTAUKSET ALEMPAA!

>
>

>
>
>
>
>
>
>
>
>
>
>
>
>
>
>
>
>
>
>
>
>
>
>
>
>
>
>
>
>
>
>
>
Kaikki asiat kertovat jotakin omasta elmästäsi...

Tässä ovat tulkinnat:
1. puhelin - työ
2. vauva - perhe
3. ovi - ystvät
4. pyykki - raha
5. vesi - seksi

Järjestys jonka valitsit, kertoo, mikä tärkeysjärjestys asioilla on elmässäsi.
Ja HEI!!! Et kai sulkenut vesihanaa ensin......? ;-)

VAROITUS:
Alkoholin käyttö
saattaa saada sinut
ihmettelemään mihin
helvettiin jätit
alushoususi.

VAROITUS:
Alkoholin käyttö
saattaa saada sinut
uskomaan, että
kuiskaat, vaikket niin teekään.

VAROITUS:
Alkoholin käytöllä on
suuri merkitys
siinä, että näytät
idiootilta tanssiessasi.

VAROITUS:
Alkoholin käyttö
saattaa saada sinut
jankuttamaan
kavereillesi kuinka
paljon heistä välität.

VAROITUS:
Alkoholin käyttö
saattaa saada sinut
ajattelemaan että osaat laulaa.

VAROITUS:
Alkoholin käyttö
saattaa saada sinut
uskomaan, että
ex-rakastettusi kuolee
ellet soita
hänelle neljältä aamuyöllä.

VAROITUS:
Alkoholin käyttö
saattaa saada sinut
luulemaan, että sinulla on
ihmeellisiä Kung Fu-voimia,
johtaen siihen, että
tulet itse piestyksi.

VAROITUS:
Alkoholin käyttö
saattaa saada sinut
pyörähtämään aamulla
herätessäsi ympäri ja
näkemään jotain
todella kauheaa.

VAROITUS:
Alkoholin käyttö on suurin syy
selittämättömiin
asvaltti-ihottumiin
otsassa ja polvissa.

VAROITUS:
Alkoholin käyttö
saattaa aiheuttaa
harhaluulon, että olet
kovempi, fiksumpi, nopeampi ja
paremman näköinen kuin muut ihmiset.

VAROITUS:
Alkoholin käyttö
saattaa saada sinut
luulemaan, että olet näkymätön.

VAROITUS:
Alkoholin käyttö
saattaa saada sinut
uskomaan, että ihmiset
nauravat kanssasi.

Lähetä tämä varoitus viesti 4 ystävällesi
joista yksi on sellainen jolle tämä on hyödyksi
ja kaksi sellaista jolle tämä on TÄRKEÄÄ ja
yksi jolle tämä on ihan turhaa, mutta
jotta hekin tietävät mitä alkoholi on.

Oinas: Olet KOFF!
Luonteeltasi olet hyvin pikkumainen ja täys jäärä. Et arvosta ketään,
et edes itseäsi. Kärsit paniikkihäiriöistä ja punastut helposti. Olet
myös erittäin epähygieeninen ja haiset pahalle!
Onnenkalu: Taikaviitta

Härkä: Olet Carlsberg!
Omistat hyvin pienet aivot. Et ymmärrä mistään mitään! Luonteeltasi
olet aivokääpiö. Sinulla ei ole ystäviä...eikä tule!
Onnenkalu: Ruuvimeisseli

Kaksoset: Olet Amiraali!
Luonne kuvauksesta sen verran, että sinulla ei ole luonnetta! Olet
tyhjäpää vailla tulevaisuutta! Tärkeintä elämässäsi on TV ja naapurien
vakoilu. Laiminlyöt jatkuvasti hampaiden hoitoa ja sen kyllä huomaa!
Onnenkalu: Rambo-puukko

Rapu: Olet Olvi!
Jestas mikä LAAMA! Ravusta huomaa mitä tarkoittaa oppimishäiriö Kun ei
hiffaa niin ei hiffaa! Typerä tyhjyyteen tuijottaja. Uhkapeluri, joka
ei koskaan voita.
Onnenkalu: Kukkakeppi

Leijona: Olet Hard Rock!
Hommaa elämä itelles. Pälättäja joka ei ymmärrä pitää naamaa kiinni,
tai sitten ei puhu eikä pukahda.Poikkeuksia voi löytyä...riippuu
geeneistä.
Onnenkalu: Ilmakivääri

Neitsyt: Olet Lapin Kulta!
Ikuinen haaveilija...hermosairas nysvääjä! Et omaa minkäänlaista
hermojen hallintaa. Yleensä hipit ovat neitsyitä. Pitkätukka joka
painii pahojen henkisten ongelmien kanssa.
Onnenkalu: Airo

Vaaka: Olet Aura!
Hyvin sairas ihminen, joka ei ole tervettä päivää nähnyt. Elää
elämästään yli puolet lääkärin vastaanotolla. Psykiatrien
vakioasiakas.
Sairastaa tauteja joita edes lääketiede ei tunne! Luonteeltaan
myymälävarastyyppiä. Vain meedio voi auttaa sinua!
Onnenkalu: Anustappi

Skorpioni: Olet Eku!
Pelkistettynä...olet pervo! Salaa tiiraileva itsetunnoton vesipää.
Elämäsi on köyhää ja jopa vanhempasi vihaavat sinua! Tykkäät katsoa
Suomalaisia saippuaoopperoita. Urheilusta et tajua mitään!
Onnenkalu: Tennispallo

Jousimies: Olet Guinness!
Itsemurhatyyppiä. Et kestä vastoinkäymisiä ja herne menee nenään
pienistäkin asioista! Kärsit alenmuudentunteesta ja kavereiden
mielestä olet apina. Elät koko elämäsi (suosittellaan) yksin!
Onnenkalu: Lipputangon nuppi

Kauris: Olet Budweiser!
Mene hyvä ihminen ja katso peiliin. Mitä näet?!? Hyvin ruman
tyhjäpään! Ammatiltasi olet todennäköisesti lappuliisa tai
vartija!Roskaruokaa syövä surkea luuseri. Tyypillinen Blues-fani!
Onnenkalu: Taskulamppu

Vesimies: Olet Karhu!
Suuri osa rituaalimurhaajista ja saatanan palvojista on vesimiehiä.
Kulkee aina mustissa ja naama on kuin Rapalan mainos! Lävistyksiä
täynnä ja vartalossa typeriä tatuointeja. Tyypillinen ihmisten
pilkkoja. Pelkuri...joka ei uskalla olla oma itsensä!
Onnenkalu: Huulirasvapuikko

Kalat: Olet Nikolai!
Jumalauta mikä säätäjä! Luulet tietäväsi kaikesta kaiken, vaikka et
osaa edes yksinkertaista kertolaskua. Aina esille pyrkivä typerä hölö!
Sanotaan, että poliiseissa ja armeijan kantahenkilökunnassa on paljon
kalat-merkkisiä minimunia ja sössöttäjiä. Ei ihme.
Onnenkalu: Kopiokone

Kiitti uskomattomasta illasta Pepe ja kumppanit..!!!

Propsit Pepelle yö-sijasta..!!!

Viel joku kerta uusix..!!!!



Porvoo Kuittaa...!! ;-P

En ole koskaan ymmärtänyt, miksi naiset rakastavat kissoja. Kissat ovat itsenäisiä, ne eivät kuuntele, ne eivät tule sisään kun niitä kutsutaan, ne haluavat olla koko yön ulkona,
ja kun ne tulevat kotiin, ne haluavat olla yksin ja nukkua.

Toisin sanoen, kaikkia niitä ominaisuuksia, joita nainen vihaa miehessä, hän rakastaa kissassa.....

Love is my name;sex is my game.
Say my name and play my game!

;-p

Mä tiedän tiedät sen, mut sitä siedä en, totuutta kiellä en, sä aiot niellä sen. Sä tiedät tiedän sen, mut sitä siedä en, kun mun on paha olla, sun on paha olla. noin kolkyt päivää kolkyt yöt mua kakstoist kertaa vuodes syö mä kerron sulle huolet työst, kiersin sun kaa suomee myös. Ei kelvannu puolet vaan ryöstät vaadit kaiken ja yök. Nyt mun on paha olla, sun on paha olla. Meni tuntei päivii viikkoi mä löysin susta vikoi, löysit musta liikoi vikoi iskit mun rintaani kiiloi ja nyt me etitään piiloi, naiset kieroi miehet sikoi, mun on paha olla, sun on paha olla..

LIFE IS.....

Miksi on hienoa olla mies ?

* Perseesi ei ole arvosteluperuste työhonottohaastattelussa.
* Orgasmisi ovat aitoja. Aina.
* Autotalli on kokonaan sinun.
* Kukaan ei salassa mieti, nieletkö.
* Häävalmistelut hoitavat itse itsensä.
* Voit pitää valkoista paitaa vesipuistossa.
* Automekaanikot kertovat sinulle totuuden.
* Et välitä hevon helvettiä, vaikka joku huomaisikin uuden hiustyylisi.
* Sama työ... enemmän palkkaa.
* Ryppysi lisäävät charmia.
* Ihmiset eivät tuijota rinnuksiisi, kun puhut heille.
* Uudet kengät eivat katko jalkojasi.
* Pornoleffat on suunniteltu sinua silmällä pitäen.
* Voit harrastaa huippuseksiä, vaikket pitäisikään naisesta.
* Kaverisi eivat koskaan kysy sinulta: "No, huomaatko mitään uutta?"
* Olet aina samalla tuulella.
* Kännissä saat koheltaa.
* Saat olla aina oikean kokoinen, näkoinen ja etenkin painoinen.
* Sinun ei tarvitse ikinä häveta itseäsi uimarannalla.
* Vaatteesi ovat aina sopivia, istuvia ja muodikkaita.


-Jaa-a..???