IRC-Galleria

Adolf Hitler kävelee baariin, ja baarimikko ihmettelee:
- Etkös sä kuollut toisen maailmansodan lopussa?
Hitler vastaa:
- En, ja nyt olen palannut tappamaan 10 miljoonaa juutalaista ja kuusi muurahaiskarhua.
- Miksi ihmeessä kuusi muurahaiskarhua? baarimikko kummastelee.
Hitler mutisee:
- Arvasinhan, ettei kukaan välitä 10 miljoonasta juutalaisesta...

Leena oli apteekissa apulaisena ja apteekkari palasi kahvitauolta.
- Onko käynyt asiakkaita? hän kysyi.
- Yksi ukko kävi. Halusi yskänlääkettä. Myin hänelle risiiniöljyä ja käskin ottaa heti.
- Mitä? Oletteko hullu? Eihän risiiniöljy yskää paranna, se lyö vain vatsan löysälle.
- Näyttää se tehoavan, totesi Leena. - Katsokaa itse. Tuolla se ukko on, nojaa lyhtypylvääseen eikä uskalla yskiä.

Pikku-Pekka ryntää apteekin tiskille:
- Antakaa minulle puoli tusinaa ohuimpia kondomeitanne!
Apteekkari katsoo häntä tuimasti ja sanoo:
- Ensinnäkin, nuori mies, noin ei huudeta vaan odotetaan vuoroa. Toiseksi, tämmöisen asiat ei kuulu lapsille. Ja kolmanneksi pyydän sinua sanomaan isällesi, että hän tulisi ostamaan kondominsa itse.
- Ensinnäkin, vastaa Pekka. - Mä olen seissyt täällä jo pitkän aikaa. Toiseksi, koulussa on opetettu, että kondomit ovat parhaita ehkäisyvälineitä nuorella iällä. Ja kolmanneksi, isä ei tiedä, että äiti vie nämä firman juhliin illaksi.

Mies oli kyllästynyt vaimonsa kylmyyteen makuukamarissa ja kyseli kaveriltaan vinkeejä, kuinka saada vaimo taas halukkaaksi. Kaveri mainosti apteekissa olevan uusi ihmelääke, jonka kerrottiin parantavan naisen seksihaluja. Mies päättikin kokeilla ja marssi suoraa päätä apteekkiin. Illalla mies sitten sekoitti pari tablettia vaimonsa iltapala-annoksen sekaan. Lääkkeet sekoitettuaan hän ajatteli:
- Jos nämä lääkkeet nyt kerran ovat niin tehokkaita, niin ehkä voisin itsekin kokeilla.
Niin hän sitten nielaisi nopeasti itsekin pari pilleriä. Iltapala syötiin ja käytiin nukkumaan. Alkuyö sujui rauhallisesti koisien, mutta puolen yön jälkeen vaimo yhtäkkiä pomppasi sängyssä istumaan ja huusi:
- Minä haluan miestä!
Mies heräsi, nousi istumaan ja huusi:
- Niin minäkin!!

Tämä näppärä vehje on 15cm pitkä.Sen käytöstä nauttivat miehet ja naiset.Sen toisessa päässä on tukko karvaa ja toinen pää on sileä.Käytettäessä se toteuttaa edestakaista liikettä ja jättää jälkeensä usein valkoista ainetta.Tällaista toimintaa suositellaan toteutettavaksi 2krt päivässä...Ah,kyllä hammasharja on kätevä.

Ulkomaalainen tuli lihatiskille, katseltuaan osoitti erästä palaa ja kysyi: -Mita olla tama liha? -Maksaa, vastasi kauppias. -Maksaa, maksaa, mutta mita olla tama liha? -Vittu, huokaisi kauppias. -Ooh, mina ottaa koko pala!

Intiaanipoika kysyi eräänä päivänä hämmentyneenä äidiltään: -Äiti, miksi isoveljen nimi on Mahtava Myrsky? -Koska hänet siitettiin mahtavan myrskyn aikana. -No miksi sisarta sanotaan Maissipelloksi? -Olimme isän kanssa maissipellolla kun hänet pantiin alulle. Kuulehan Revennyt Kumi, miksi olet noin utelias?

Mitä yhteistä on kiveksillä ja jehovan todistajilla? -Ne liikkuvat kaksi rinnan ja niitä ei päästetä koskaan sisälle.

Viime vuonna käytettiin 2miljardia euroa Viagran kehittelyyn, mutta ei yhtään dementian tutkimuksiin. Nyt ukot kävelee muna pystyssä eikä muista mitä sillä tehdään.

Mikä on suurin norjalaisten tekemä IT-alan keksintö? -Langaton villapaita.

Papparaiset juttelivat: Yksi valitti kun ei kakka tule ennen klo 10.00. Toisella oli pissa-ongelma: Minun on aamulla oltava heti herättyäni klo 7.00 vessassa, muutoin toimitus siirtyy kivuliaaksi. Kolmas sanoi, minulla ei ole mitään tuollaisia ongelmia, kakka tulee 7.00, pissa 8.00 ja itse herään 9.00.

Mies oli pahassa pulassa unohdettuaan hääpäivänsä. Vaimo tuohtuneena asiasta: "Tuossa autotallin edessä täytyy olla sellainen lahja joka menee 0:sta 100 alle viidessä sekunnissa!" Seuraavana päivänä vaimo löysi pienen paketin autotallin edestä. Paketissa oli upouusi henkilövaaka. Mies on vielä sairaalassa.

http://www.youtube.com/watch?v=xXnm_WnFbC0
Saammuu ku sutii jäällä :D

Huomenna mopolla kouluun ;)

Koskahan rinne
aukee? O.-

Ajattele jotain lukua 1-10, tai voit ajatella muutakin jos osaat laskea.

-Kerro luku kahdella
-Lisää lukuun 6
-Jaa kahdella
-Vähennä tästä luvusta luku, jota aluksi ajattelit

KATSO ALAS VASTA KUN OLET LASKENUT LASKUN JA SAANUT VASTAUKSEN!!

.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.

Jääkö vastaukseksi numero kolme(3)?

1. Ota laskin (ei pysty laskemaan päässä)

2. Näppäile puhelinnumerosi kolme ensimmäistä
numeroa (ei suuntanumeroa, eikä myöskään kännykän
operaattorinumeroa)

3. Kerro 80:llä

4. Lisää yksi (1)

5. Kerro 250:llä

6. Lisää numerosi neljä viimeistä numeroa

7. Lisää neljä viimeistä numeroa uudelleen

8. Vähennä 250

9. Jaa kahdella

Jouni sanoo:
meinaakko tehä se ite?
KirwaKarwa sanoo:
niin
KirwaKarwa sanoo:
minkä? ai sen poranterän?
Jouni sanoo:
ni?
KirwaKarwa sanoo:
NO EN
Jouni sanoo:
aika hankalaa

KENELLÄ LUOKALLASI :

1. jutut ovat päättömimpiä? - Keijolla, timolla

2. menee koulu huonoiten? -En sano

3. entä parhaiten? - Teemulla

4. on kivoimmat hiukset? - Rasvaletillä

5. on hienoimpia vaatteita? - Iriksellä ja Sanni-Maijalla:D

6. on kaunein ääni? - en oo kuunnellu

7. omituisin huumorintaju? - Keijolla

8. on ongelmia opettajien kanssa? - Mulla

9. on aina purkka suussa? - Ristimäellä

10. on eniten asiaa luokassa? - Timolla

11. onko luokallanne henkilöitä jotka elelevät omissa maailmoissa? - Jokku meirän luokkalaaset likat

12. kenet siirretään yleensä eturiveihin istumaan? - Minä, Keijo

13. kenen housuihin voisit vaihtaa itsesi samantien? - Omiin, likaset :(

14. jos joku kaatuu tuolilla, ketä voit epäillä katsomatta? - Keijo, Leppänen

15. kenellä on aina jotain syötävää (leipää, karkkia...) -Iriksellä ja Sanni-Maijalla

16. kehen turvautuisit jos sinulle tulisi ongelmia esim. tehtävien kanssa? - Juusoon

17. kuvaile luokkanne (vastakkaisen sukupuolen) edustavia henkilöitä - Parit vähä höynähtäny

18. meikkaako monikin luokallasi? - Naiset

19. onko teillä hyvä yhteishenki? - Kyy

20. mikä on mukavinta luokassasi? - Kattelus <3

http://www.youtube.com/watch?v=n_w0iN_xG0U