IRC-Galleria

Kevennystä päivään..

Nainen oli dildokaupassa:
- Mitä maksaa tuo vihreä?
Myyjä:
- 25 euroa.
- Entä musta?
- 50 euroa.
- Entä tuo hopeinen?
Myyjä huutaa takahuoneeseen:
- Åke, myytkö termaris?
****

Ensimmäinen Viagran avulla tehty lapsi on syntynyt. Ei nuku, ei
konttaa, ei kävele. Seisoo vaan...
* * *

Elämän totuuksia: 4-v pikkupoika on kylvyssä ja tutkii uteliaana
kiveksiään.
- Äiti! Mitkä nää on? Onks nää mun aivot?
- Ei poikani, ei vielä...
* * *

Mies sanoi vaimolleen, että postinjakaja kehuu panneensa tämän talon
kaikkia naisia paitsi yhtä. Vaimo siihen:
- Se on tietenkin se B-rapun nirppanokka?
* * *

Mitä itsensäpaljastaja sanoi onnistuttuaan?
- Nyt tuli takkiin...
* * *

Aviomies toi rouvalleen yllättäen kukkia ja rouva ihmetteli:
- Tarkoittaako tämä nyt sitten sitä, että minun pitää olla perse
pystyssä kaksi viikkoa? johon aviomies:
- Eikö meillä ole maljakkoa?

****

Nuori nainen oli sydänsuruista niin masentunut, että päätti lopettaa
kurjan elämänsä heittäytymällä mereen. Hän käveli sillalle ja oli
juuri
heittäymässä hyiseen veteen, kun komea nuori merimies näki hänet itkua
tihrustamassa sillan reunalla. Hän sääli naista ja sanoi: "Katsos
tyttöseni, sinulla on vielä paljon elettävänä ja koettavana. Minä
lähden Amerikkaan huomenaamulla ja jos haluat, voin sulloa sinut
mukaan alukselleni." Hän lähestyi tyttöä, otti tämän kainaloonsa ja
lisäsi: "Minä pidän sinut tyytyväisenä ja sinä pidät minut
tyytyväisenä." Tyttö nyökkäsi myönnytyksen merkiksi. Niin, mitä
hänellä olisi hävittävänäkään? Vielä samana iltana merimies vei hänet
alukseen ja piilotti hänet pelastusalukseen. Siitä lähtien joka ilta
merimies toi tytölle kolme voileipää ja hedelmän, jonka jälkeen he
harrastivat kiihkeää seksiä aamunkoittoon... Kolme viikkoa myöhemmin,
rutiinitarkastuksen aikana, kapteeni löysi tytön. "Mitä te täällä
teette?", kapteeni murjaisi. "Minä olen tehnyt sopimuksen yhden
merimiehen
kanssa", tyttö sopersi hädissään.
"Saan ruokaa ja matkan Amerikkaan ja vastapalveluna hän saa seksiä
minulta, kunnes saavumme sinne". "Se saattaa kestää", nauroi
kapteeni.
"Tämä on Suomenlinnan lautta!"

* * *

Suomi ja Ruotsi olivat sotasilla. Tilanne oli edennyt tietynlaiseen
pattitilanteeseen. Molemmilla puolin rajaa oli sotilaita, eikä
kumpikaan saanut tehtyä aloitetta. Eräs suomalainen ehdottikin
sitten:

- Kokeillaanpas tätä. "Sven!", hän huusi.
Yksi ruotsalainen nousi ylös poterosta ja huusi "vad?". Suomalaiset
käyttivät tilanteen hyväkseen ja ampuvat ruotsalaisen. Uusi kokeilu:

- "Göran, Åke, Peter!", suomalainen huusi, ja kolme ruotsalaista
nousi
ja kaikki saivat luotia. Ruotsalaiset koettivat samaa.

- "Heikki!", yksi huusi.
- "Kuka huusi?", kysyi suomalainen.
Ruotsalainen nousi poterosta ylös ja huusi "jag"....

****

Poliisi pysäytti 80 v pariskunnan ja mummo oli vähän huonokuuloinen.
Poliisi kysyi rekisteriotetta papalta ja mummo vierestä "mitä se
kysy?"
Pappa että rekisteriotetta... Seuraavaksi poliisi kysyi ajokorttia,
johon mummo taas "mitäs se sano?" Pappa että ajokorttia kysy...
Poliisi näki ajokortista että pariskunta oli Raumalta ja sanoi papalle
että hänen huonoin panonsa on Raumalta... Mummo taas "mitä se
sano?"...johon pappa että... "se tuntee sut".

***

Poliisi pysäytti 100:sen alueella 45 ajavan auton jossa oli mummo
kuskina ja kaksi mummoa takapenkilla.
* poliisi: päivää, miten se rouva ajelee 45:ttä satasen aluella,
häiritsee ja olette esteenä muulle liikenteelle.
* kuski: tässähän on 45 nopeusrajoitus.
* poliisi: ei ole rouva hyvä, se on tie numero.
* takapenkiltä kaksi kalpeata mummoa yhteen ääneen: tiedetään ja
yritettiin sanoa kun äsken tultiin tietä numero 210.

***
Mies seisoi alasti peilin edessä ja kehui vaimolle että tässä sitä on
sata kiloa dynamiittia. Vaimo: Eikö se ole vaarallista kun
sytytyslanka
on noin lyhyt?