IRC-Gallerian tietosuojakäytännöt päivittyvät 25.5.2018 vastaamaan EU:n tietosuoja-asetuksen (GDPR) vaatimuksia. Lue päivitetty Tietosuojaseloste. Lisäksi käyttöehdoissa on tarkennettu ikärajaa ja kohta 6.2 viittaa Suomen lain lisäksi Euroopan unionin lakiin.

IRC-Galleria

-Paska on todellisuuden tihentymä-Maanantai 21.04.2008 03:19

-Olen vakavissani, se oli vitsi!
-Et voi myöhästyä, ennen kuin saavut paikalle.
-Turvallisuus on tunne, joka sinulla on, ennen kuin olet tajunnut tilanteen.
-Kaikki on mahdollista, paitsi pyörö-ovesta hiihtäminen .
-Mielipiteeni on voinut muuttua, mutta ei se tosiasia, että olen oikeassa.
-Se, että olet vainoharhainen ei tarkoita sitä, etteivät ne kuitenkin olisi perässäsi.
-Hymyile! Huomisesta tulee vielä pahempi.
-Kauhea loppu on parempi, kuin kauhu ilman loppua.
-Naura ongelmillesi, niin kaikki muutkin tekevät.
-Kyllä skitsofrenia aina yksin olemisen voittaa.
-Ne vain yrittävät saada minut näyttämään vainoharhaiselta.
-Pidä Suomi siistinä - kun lähdet, ota Väyrynen mukaasi!
-Jos hyppäät laskuvarjolla, eikä se aukea, ja ystäväsi ovat katselemassa, - niin voisi olla hauska temppu, jos esittäisit uintiliikkeitä.
-Ararchomofobia - homohämähäkkien pelko.
-Kuten sanoin, minä en koskaan toista itseäni.
-Jos vanhempasi eivät pystyneet saamaan lapsia, on hyvin todennäköistä, ettet sinäkään saa.
-Lopeta totuuden etsiminen ja asetu aloillesi hyvään fantasiaan.
-He sanoivat, että minä olen herkkäuskoinen...ja minä uskoin!
-On vaikea tehdä mitään idioottivarmaksi, koska idiootit ovat niin nerokkaita.
-Nyt aion ottaa vähän rennommin, olen huolissani vain päivän kerrallaan.

-Kerran luulin olevani väärässä, mutta erehdyin.
-Itsemurha on rehellisintä itsekritiikkiä.
-Kaikkien, jotka käyvät psykiatrilla, pitäisi tutkituttaa päänsä.
-Aibohphobia - palindromien pelko.
-Ole aina rehellinen, vaikka et tarkoittaisikaan sitä!
-Selibatia ei ole perinnöllistä.
-Siitä huolimatta, että eläminen on niin kallista, se on edelleen hyvin suosittua.
-Egoisti on ihminen, jolla on huono maku: -
on kiinnostunut enemmän itsestään kuin minusta.
-Kaikki vihaavat minua, koska olen vainoharhainen.
-Fakta: -
useimmat rikolliset ovat heteroseksuaalisten vanhempien kasvattamia.
-Outoa, kaikki älykkäät ihmiset ovat samaa mieltä kanssani.
-Se, joka kadottaa järkensä, on yleensä viimeinen, kuka sitä kaipaa.
-Terveys on pohjimmiltaan hitain tapa tehdä kuolemaa.
-Ennen olin agnostikko, nyt en ole enää ihan varma...
-en oe lähekään nin seaisin, kuin siinä lulet
-Minäkö päättämätön? Enpä olisi siitä ihan varma ...
-Tänään on huominen, josta olit huolissasi eilen.
-Jos et välitä pätkääkään siitä, missä olet - et voi eksyä!
-Kauneus on pinnallista, rumuus menee luihin ja ytimiin.
-Ajattelin suunnitella spontaanina olemista huomenna.
-Jeesus oli juutalainen, mutta vain äitinsä puolelta.
-Pessimismi on aivan turhaa, ei se auta kuitenkaan mitään.
-Elämäni tarkoitus on olla varoittavana esimerkkinä muille.
-Moralisti - Ihminen, joka pelkää kuollakseen, että jollakin jossakin on hauskaa.
-Jotkut ihmiset tuovat iloa, minne sitten menevätkin - toiset taas mistä lähtevätkin.
-Ei ole mitään niin pysyvää, kuin väliaikainen vero.
-Olemme kaikki oman onnemme seppiä, mutta vain rikkaat myöntävät sen.
-Elämä on liian tärkeää otettavaksi vakavasti.
-Mahdollisuus, että joku katselee sinua, on suoraan verrannollinen toimintasi typeryyteen.
-Heti, kun kädet tulevat rasvaisiksi, nenää alkaa kutittaa.
-Alamme edistyä - asiat menevät huonommaksi hitaammin.
-Kaikki hyvä elämässä on joko laitonta, moraalitonta tai lihottaa.
-Eipä ihme, ettei kukaan käy täällä - täällä on liian täyttä.
-Ei se ole illuusio, se vain näyttää siltä.
-Menestykseen on kaksi sääntöä: 1) Älä koskaan paljasta kaikkea.
-Haluan kuolla unessa, kuten isäni - En kirkuen, kuten hänen matkustajansa.
-Kun kaikki on sanottu tai tehty, on yleensä enemmän sanottu.
-Kaikki, mitä pyydän, on todiste siitä, ettei raha tee minua onnelliseksi.
-Siunattuja olkoon sensorit: he peruvat maan.
-Kohtuus kaikessa - kohtuudessakin.
-Niille, jotka pitävät tällaisesta - tämä on sellaista.
-Epäilen, siksi saatan olla.
-Minä pidän työstä; se kiehtoo minua - Voin katsella sitä tuntikausia.
-Ilman lihaskramppeja en saisi yhtään liikuntaa.
-Jos olet korvaamaton, et voi saada ylennystä.
-Tiedätkö, mitä vihaan eniten? Retorisia kysymyksiä.
-Elämäni on niin vaikeaa, ettei sitä ole koskaan yritetty aiemmin.
-Älä siirrä huomiseksi mitään, minkä voit kokonaan unohtaa.
-Pessimisti on realisti, joka ei häpeä myöntää sitä, sanoo kyynikko.
-Byrokratia kasvaa vastatakseen kasvavan byrokratian tarpeita.
-He nauroivat, kun kerroin ryhtyväni koomikoksi - Eivät naura enää.
-Tämä aforismi olisi viisi sanaa pitkä, jos se olisi seitsemän sanaa lyhyempi.
-Tämä lause kumoaa itsensä... tai hetkinen, eipä kumoakaan.
-Erehtyminen on inhimillistä.
-Se että myöntää erehtyneensä on paha moka.
-Kun on korviaan myöten kusessa, on parempi pitää suunsa kiinni.
-Kukaan ei ole täydellinen ja minä olen täydellinen esimerkki siitä.
-Tietokone puolittaa työsi ja jättää sinulle veriset kimpaleet.
-Ratkaisu on vain hetki, jolloin väsyt ajattelemiseen.
-SDP on yhteiskunnan versio tietokoneviruksesta.
-Kriitikko on jalaton juoksuvalmentaja.
-Parannuskeino apatiaan? Mitä väliä sillä on.
-Kyynikko on vain turhautunut optimisti.
-Päivittäinen annos tageja pitää lobotomian loitolla.
-Likainen mielikuvitus on vain likaista mielikuvitusta.
-Hintti on homoseksuaali mies, joka on juuri lähtenyt huoneesta.
-Kuolemaa pahempaa kohtaloa pahempi kohtalo. Aika paha...
-Taskulamppu - Tyhjien pattereiden säilytyskotelo.
-Nero on ihminen, joka osaa kaikkea muuta paitsi elättää itsensä.
-Pessimisti luulee, että kaikki naiset ovat huonoja - optimisti toivoo.
-Minulla on valokuvamuisti, mutta linssinsuojus jäi päälle.
-Politiikka on taito johtaa sirkusta apinahäkistä käsin.
-Minulla on ollut muistinmenetys niin kauan, kuin muistan.
-Ei kannata olla sovinisti - ne aivottomat panopuut ei tykkää siitä.
-Älä vain tee jotakin! Seiso siinä!!
-Luulosairaus on ainoa sairaus, jota minulla ei ole.
-Minä valehtelen aina - nytkin.
-En minä ole vainoharhainen - kuka niistä niin väittää?
-Olen liian fiksu antaakseni älyn nousta päähäni.
-2+2=5, hyvin suurilla kakkosen arvoilla.
-Kukaan, joka vihaa lapsia ja koiria, ei voi olla läpeensä paha.
-Voisitko toistaa, mitä sanoit sen jälkeen kun olit sanonut:”nyt kuuntele hyvin tarkkaan” ?
-Sivistyneet ihmiset tarvitsevat rakkautta tullakseen sukupuolisesti tyydytetyksi.
-En ole psykiatri, olen muuten vain asiantuntija sekaisin olemisessa.
-Aivot ovat elin, joka toimii oman mielensä mukaan.
-Vapaus on vain kaaos paremmassa valaistuksessa.
-Se, joka huutaa kovimmin, on yleensä kasan alimmainen.
-Miksi väärät numerot eivät koskaan ole varattuja?
-Jos olisin kaksinaamainen, niin käyttäisinkö tätä?
-Yksijalkaisia naisia on helppo kaataa sänkyyn.
-Ihmiset sanovat, että minä olen apaattinen, mutta minä en välitä.
-Plagiointi on rehellisintä imartelua.
-Meilläkö pornografiaa, eihän meillä ole edes pornograafikkoa!
-Psykiatrit jäävät mieleen.
-Todellisuus on vain lsd:n puutteesta johtuva illuusio.
-Muista, että olet ainutlaatuinen. aivan kuten me kaikki muutkin!
-Viiltele ranteitasi, se alentaa verenpainetta.
-Paras tapa voittaa väittely on olla oikeassa.
-Paras tapa olla oikeassa on voittaa väittely.
-Nynnyt perivät maan, jos se vain suinkin sopii!
-Moraalinen enemmistö ei ole kumpikaan.
-Tie miehen sydämeen käy alaonttolaskimon kautta.
-En minä ole vainoharhainen, ne ovat!
-Ei jumalaa ole, hän vain luulee olevansa.
-Erehtyminen on inhimillistä, toisten syyttely politiikkaa.
-Hyödytön, kuin tuulilasin pyyhkijä hanhen perseessä.
-3/4 suomalaisesta kattaa 75% väestöstä.
-43% kaikista tilastoista on turhia.
-Kaikki helpot ongelmat on jo ratkaistu.
-Anna aina anteeksi vihamiehillesi, mikään ei harmita heitä enempää.
-Kriitikko on ihminen, joka ei jätä yhtään kiveä kääntämättä.
-Kriitikko on ihminen, joka ei jätä yhtään käännettä kivittämättä.
-Rikkoutumaton lelu on kätevä muiden lelujen rikkomiseen.
-Työtöntä klovnia ei kukaan pidä narrinaan.
-Ateisti - pyhyysvammainen.
-Eivät pommit tapa ihmisiä vaan räjähdykset.
-... ,mutta jospa olenkin vain oman mielikuvitukseni luomus.
-Jeesus kuoli syntiemme tähden - emmehän tahdo tuottaa hänelle pettymystä.
-Älä muuta mieltäsi - vika on todellisuudessa!
-Olen vapaa ennakkoluuloista, vihaan kaikkia tasapuolisesti.
-En minä huijannut, muutin vain sääntöjä.
-Jos sinulla ei ole mitään sanottavaa, niin sano se vain kerran.
-Ei se riitä, että voittaa, toisten täytyy hävitä.
-Roina - tavarat, jotka heitämme pois. Tavarat - roina, jonka pidämme.
-Pysy mieleltäsi vireänä, ruoki lempineuroosejasi!
-Juristi: poliitikon toukka-aste.
-Elämä on sarja ikäviä heräämisiä..
-Elämä on kuin pikapesu, ja minä olen polkupyörällä.
-Elämä on yllätyksiä täynnä... syö jälkiruoka ensin.
-Köyhänä eläminen on parempi jättää niille, joilla ei ole rahaa.
-Tee joku onnelliseksi, huolehdi vain omista asioistasi!
-Minun alemmuuskompleksini eivät ole niin hyviä, kuin sinun.
-Nostalgiakaan ei ole enää sitä, mitä se oli ennen.
-Kovinkaan moni ei tiedä, kuinka tunnettu olen.
-Luoja, anna minulle kärsivällisyyttä, JA HETI!
-Tuskin työnteko on koskaan ketään tappanut, mutta miksi ottaa riskiä?
-Keskiverto päivää!
-Lyödäänkö vetoa, että pystyn lopettamaan vedonlyönnin.
-Sinä valehtelet, huulesi heiluvat.
-Pystyn vastustamaan kaikkea muuta, paitsi viettelyksiä.
-Ajan tuhlaaminen on tärkeä osa elämää.
-En voisi piitata yhtään vähempää apatiasta.
-Muistan aivan varmasti unohtaneeni sen.
-Saan sähköpostia, olen siis olemassa.
-Nyt saat hintansa arvoisen neuvon, ja ilmaiseksi...!
-Olen löytänyt totuuden, eikä siinä ollut mitään järkeä.
-Tiedän kyllä sen, en vain muista sitä kaikkea kerralla!
-Saattaa olla, etten ole täydellinen - mutta erinäiset osat minusta ovat erinomaisia.
-Minä en ole kukaan ja kukaan ei ole täydellinen: Olen siis täydellinen.
-Olen kyllästynyt kuin pasifistin pistooli.
-Minut on helppo pitää tyytyväisenä niin kauan, kun saan tahtoni läpi.
-En minä ole eksyksissä, en vain tiedä, missä minä olen.
-Ystävä hädässä on riesa.
-Harppu on alaston piano.
-Siisti työpöytä on merkki sairaasta mielestä.
-Pessimisti ei pety koskaan.
-Säästetty markka on verottajan moka.
-Kaikki, mitä kaipaan on lämmin sänky, muutama ystävällinen sana ja supervoimat.
-Elefantti: valtion tarpeisiin rakennettu hiiri.
-Rahaton mies on kuin hampaaton susi.
-Älä aloita mietelausetta kieltosanalla!
-Nyt kannattaisi ostaa maata, sitä ei enää valmisteta.
-Piristy, pahin on vasta edessä...!
-Kong Fu Ze: - Ne jotka lainaavat minun sanojani, ovat tyhmiä.
-Vahingoittaako ajantappaminen ikuisuutta?
-Älä leiki tyhmää kanssani, minä hallitsen sen paremmin!
-Älä varasta; verottaja vihaa kilpailua!
-Hissit haisevat erilaiselle kääpiön nenään.
-Kaikki sitä taivaaseen tahtoo, mutta kukaan ei haluaisi kuolla.
-Kaikilla on oikeus mielipiteisiini.
-Ystäviä tulee ja menee, vihamiehiä kertyy.
-Isorintaiset naiset tekevät hölkkäämisestä yleisölajin.
-Hölkkäisin kyllä, mutta jäät putoilevat koko ajan lasistani.
-En minä ole lihava, olen vain horisontaalisesti suhteeton.
-On eräs asia, jota en voi sietää, ja se on sietokyvyn puute
-Kameli on suunnittelutyöryhmän suunnittelema hevonen.
-Älä tee, mitä minä sanon, vaan mitä minä tarkoitan.
-Fakta on vain jähmeä mielipide.
-Laskelmat eivät valehtele, mutta valehtelijat laskelmoivat.
-Ihmiset, jotka luulevat tietävänsä kaiken, ärsyttävät meitä, jotka tiedämme kaiken.
-Jättäydy ajoissa jälkeen, niin sinulle jää enemmän aikaa ottaa muut kiinni.
-Olen niin väsynyt, etten edes jaksa kiinnittää siihen huomiota.
-Mielipuolisuus on perinnöllistä. Saat sen lapsiltasi.
-Mitä etua on dementiasta? Saa uusia ystäviä joka päivä.
-Jos et opi tekemään sitä kunnolla, opettele pitämään sen tekemisestä huonosti.
-Jos epäröi liian pitkään, joutuu pian vaihtamaan kalsarit.
-Talo ilman aitan polulla astelevaa emäntää on kuin hevonen ilman kivirekeä
-Mene naimisiin! Et voi syyttää kaikesta hallitusta ja eduskuntaa.
-Valtiolta ei voi saada muuta kuin sellaista rahaa, minkä se on sinulta jo kerran vienyt.
-Se hallitus, joka viimeksi hallitsee, parhaiten hallitsee.
-Pompeijista löytynyt seinäkirjoitus: - Kaikki kirjoittavat seiniin, paitsi minä.
-Some come here to sit and think, I come here to shit and stink.
-On harhaanjohtavaa kutsua ketään täydelliseksi idiootiksi, koska kukaan ei ole täydellinen.
-Positiivisella ajattelulla petyt yhtä mittaa. Negatiivisella ajattelulla yllätyt aina iloisesti.
-Jos pääset nauttimaan siitä, että menosi ja tulosi ovat viimeinkin tasapainossa, se merkitsee, että jokin yllättävä lasku on jo postissa lähestymässä kirjelaatikkoasi.
-Venäläisillä on hulluakin hullumpi käsitys, että Venäjä vielä pelastaa maailman. Kunpa he pelastaisivat maailman Venäjältä.
-Sinulla on pää, mutta niin on nuppineulallakin.
-Menevän miehen tuntee siitä, että hänellä on kivekset peräkkäin.
-Joka viimeksi nauraa, kuolee iloisena.
-Paska on todellisuuden tihentymä.
-Elämä on kuolemaanjohtava tauti, joka tarttuu sukupuolisessa kanssakäymisessä.
-Elämä on kovaa mutta ilman kovaa ei ole elämää!
-15 minuutin ihanuus voi olla 9kk raskaus
-Hulluudessa on tiettyä huvia, jota muut kuin hullut eivät tunne..
-Normaalin ihmisen unentarve on keskimäärin 10 minuuttia lisää.

Kaverit & TosiystävätMaanantai 24.03.2008 21:26

KAVERIT: Eivät koskaan pyydä ruokaa.
TOSIYSTÄVÄT: Ovat syy siihen ettei sinulla ole ruokaa.

KAVERIT: Eivät kutsu vanhempiasi nimellä tai muutenkaan puhu heille
TOSIYSTÄVÄT: Kutsuvat vanhempiasi etunimillä

KAVERIT: Auttavat sinut ulos vankilasta ja kertovat että mitä teit oli väärin
TOSIYSTÄVÄT: Istuvat vieressäsi ja sanovat "Hitsi...Homma kusi...Mut hitto se oli hauskaa!"

KAVERIT: Eivät ole koskaan nähneet sinun itkevän
TOSIYSTÄVÄT: Itkevät kanssasi

KAVERIT: Lainaavat tavaroitasi pariksi päiväksi ja palauttavat sitten.
TOSIYSTÄVÄT: Pitävät tavaroitasi niin kauan että unohtavat niiden olevan sinun.

KAVERIT: Tietävät muutamia asioita sinusta
TOSIYSTÄVÄT: Voisivat kirjoittaa kirjan sinun elämäsi yksityiskohdista

KAVERIT: Jättävät sinut yksin jos muutkin tekevät niin
TOSIYSTÄVÄT: Haistattavat paskat muille eivätkä koskaan jätä sinua

KAVERIT: Koputtavat oveesi
TOSIYSTÄVÄT: Kävelevät suoraan sisään ja lösähtävät sohvalle

KAVERIT: Ovat hetkellisiä
TOSIYSTÄVÄT: Kestävät läpi koko elämän

KAVERIT: Vievät drinkkinsi pois kun luulevat sinun ottaneen tarpeeksi
TOSIYSTÄVÄT: Katsovat sinun vaappuvan puolelta toiselle ja sanovat "Beibi juo loputkin siitä ei
heitetä mitään hukkaan"

KAVERIT: Puhuvat pahaa ihmisestä joka puhuu pahaa sinusta
TOSIYSTÄVÄT: Laittavat pahanpuhujille jauhot suuhun

KAVERIT: Kertovat vaatteiden sopivan sinulle
TOSIYSTÄVÄT: Kertovat, että näytät norsulta, joka on kääriytynyt makkarankuoreen
1) BIKINIKUNTOON HETKESSÄ!
Ota vaatteet pois. Pue bikinit päälle. Valmis.

2) EROON MENNEISYYDEN PAINOLASTEISTA!
Lopeta märehtimästä menneitä heti paikalla.

3) NÄIN SAAN PAREMPAA PALKKAA!
Mene pomon puheille ja pyydä lisää liksaa.

4) TEE MIEHESTÄSI UNELMIESI MIES!
No hei, pientä rajaa siinäkin, millä kaikella tavalla elämäänsä muka
pystyy parantamaan. Ei tule onnistumaan, lopeta yrittäminen.

5) VÄHENNÄ TYÖTAAKKAASI!
Kieltäydy tekemästä enempää kuin pystyt. Piste.

KEVÄTUUTTA!

HIUKSET:
Osta marketista vaalennusväri ja pidä sitä liian vähän aikaa
päässäsi. Saat kivan keväänkeltaisen hiussävyn.

VAATTEET:
Leikkaa farkkujen lahkeesta 20 senttiä pois. Tadaa, kevätcaprit!

SISUSTUS:
Pese ikkunat. Paitsi jos et jaksa, niin älä pese.

RUOKA:
Keväällä on ihana ostaa parsaa! Parsanippu säilyy jääkaapissa
pari viikkoa ja sitten sen voi kätevästi laittaa biojätteeseen.

MEIKIT:
Tänä keväänä muotia ovat kirkkaat värit. Niin kuin viime keväänä.
Ja sitä edellisenä. Se viisi vuotta vanha sininen luomiväri on siis ihan hyvä.

Ihanaa kevättä uudistuneelle minällesi!

AinaNälkä.comPerjantai 07.03.2008 11:44

Myöhästymis selityksiä:Maanantai 03.03.2008 21:10

Koska ystäväni tunnetusti lintsaavat paljon päätin auttaa heitä keksimallä 217 syytä miksi he ovat myöhässä. (luit aivan oikein 217 syytä.)

1. Otin suuren askeleen tuntemattomaan
2. Laskin leukoja
3. Vedin leukoja
4. Stockmannilla oli 50% ale
5. Edellinen torkka oli liian hyvä. Ei anneta vahingon uusiutua
6. Ai mikä kesäaika
7. Katsoin aamulla peiliin, enkä nähnyt mitään. Luulin, että olin jo mennyt kouluun
8. Jäin katsomaan kun junasta oli puhjennut rengas
9. Nukutti
10. Olin liian masentunut lähteäkseni kouluun
11. Olin hyvällä päällä, enkä viitsinyt lähteä kouluun masentumaan
12. Läksyt oli tekemättä
13. Opet on rumia kun maksalaatikko
14. Olen liian ruma
15. Muut on niin rumia
16. En olisi kumminkaan ehtinyt bussiin
17. Marsu karkasi
18. Koira oli säätänyt herätyskelloa kaksi tuntia taaksepäin
19. Herätyskellon takana luki jotain tyyliin "Made In Hongkong"
20. Vitutti
21. Sapetti
22. Kyrsi
23. Kolmelta meni vielä kovaa
24. Luokanvalvojani mielestä edes tämän listan "laatiminen" ei ole KORREKTIA käytöstä
25. Luokissa ei ole tarpeeksi nakukuvia
26. Yhden miehen protesti
27. Bussi hajosi
28. Korvalappustereoista oli patterit loppu
29. Isä/Äiti/Mielikuvitusolento/joku muu kielsi
30. Äiti ei ollut pakannut laukkua
31. Lempiuneni oli juuri kesken
32. Nousin väärällä jalalla sängystä, joten en uskaltanut riskeerata itseni tai toisten henkiä
33. Oli perjantai
34. Oli 13. päivä
35. Oli perjantai, 13. päivä
36. Taksikuskille ei kelvannut raha, piti maksaa luonnossa
37. Krapula
38. Hammaslääkäri
39. Piti ulkoiluttaa rotta
40. Kuolin
41. Oli hautajaiset (Ei omat)
42. Päänsärky
43. Minuun sattuu
44. Luin juuri Douglas Adamsin kirjaa...
45. Puhelinluettelon luku oli kesken
46. Puhelin soi jatkuvasti
47. Pelkään Homoja
48. 8.00-17.00
49. En pidä Homoista
50. Uskontoni kieltää puhumasta alemmilleni
51. Oli Rukous päivä, ja olin juuri saamassa yhteyden Aatamiin
52. Eksyin kotiini
53. Teroitin kyniäni
54. Juutuin
55. Kauppaopiston tyttöjen kanssa oli ihan mukavaa
56. Tämä vuosisata alkoi 2000 tai 2001, mitä väliä?
57. En ole Homo
58. Hissit olivat myöhässä
59. Taloni paloi
60. Oli parempaa tekemistä, kun tulla tänne
61. En saanut aamupaskaani poikki
62. Koira pimahti
63. Uroskoirani juuttui pakkasessa vesipostiin ja se piti lopettaa
64. Poliisit veivät putkaan
65. Rehvastelin rahoilla ja sitten pimeni
66. Menin kahville
67. Sukset juuttuivat bussin oviin
68. Piti katsoa Kauniit ja Rohkeat videoilta ettei juoni karkaisi
69. Erehdyin katsomaan Kauniit ja Rohkeat...
70. ...
71. Zzzz...zzz...zzz...
72. Paukahdin uskoon
73. 18 reikää päivässä ottaa kunnon päälle
74. Pieretti
75. Putosin pöydältä
76. Putosin kärryiltä
77. Lintsasin
78. Oli pakko lopettaa naapurin kissa kun kerran sattu hollille
79. Piti tankata polkupyörä
80. En heti löytänyt lukitsematonta polkupyörää
81. Silmät kiinni oli vaikea löytää koulua
82. Naapurissa asutaan
83. Naapurissa asuu muukalainen
84. Hukkasin itseni
85. Minulla oli riitaa keskenäni
86. En voi sietää minua
87. Päätin olla hullu jotta pysyisin täysjärkisenä
88. Hulluttelin keskenäni koko aamupäivän
89. Poissaolokiintiöni ei ollut vielä täynnä
90. Nuohooja/vesimittarinlukija/sähkömittarinlukija/- poliisi/Jeesus/Joku kävi
91. Aurinko ei noussut
92. Joku oli erottanut sen halvatun kukon päästään
93. Venäjällä sattuu kummia
94. En saanut yöllä nukutuksi kun meillä kummittelee
95. Kaikki vainoavat minua, ja lääkärit väittävät että olen skitso
96. En ymmärrä itseäni
97. Kukaan ei ymmärrä minua
98. En ymmärrä ketään
99. Kukaan ei ymmärrä ketään
100. Kiukaan vastus piti uusia
101. Alkoholi oli loppu ja alkoholikaupat oli vielä silloin kiinni
102. I Shit And Watch As Beers Go By
103. En herännyt
104. Taksivuorot olivat myöhässä
105. Kävelykeppiin piti vaihtaa laakerit
106. Toinen sandaali oli rikki
107. Toinen skandaali samalla viikolla
108. Yhden miehen suurlakko
109. Olin sosialisoimassa myymälän hyllytavaraa
110. Minuahan eivät tällaset junttikoulut kiinnosta
111. Laskin itseäni
112. "Tutustuin" itseeni
113. Sanoin kättäpäivää jokaiselle vastaantulijalle
114. Olen johtajaluonne
115. Oli kiinnostavampaa seurata kellonviisareiden ripeää toimintaa kellotaululla
116. Piti ruokkia äiti
117. Pesin tiskikoneen sisältä
118. Maailma on paha
119. Mulla pettää pokka
120. Pelkään ettei minusta pidetä
121. Heräsin oudosta paikasta
122. Vesisänky puhkesi
123. Olen niin hidas soutamaan
124. Vituttaa kun linnut ovat niin tyhmiä, mutta ne osaavat silti lentää. Masennuin taas totaalisesti
125. Menin väärään bussiin
126. Ruotsin läksyt ei oikein luonnistunut
127. Meillä olisi ollut ATK:ä ja minä pelkäsin, että se helvetin kone alkaisi taas soittaan suutaan
128. Millään ei ole merkitystä. Kyllä minä kuitenkin joskus kuolen
129. Kaikki taitaa kuolla joskus. Masentaa niin...
130. Runkku
131. Kaikki eksakti etoo
132. Ulkoasuni luokitellaan sopimattomaksi
133. Nilkkani/aivoni/korvani/nenäni/leukani/kampauksen- i/jokuni nyrjähti
134. Eksyin bussiin
135. Minulla ei ollut rahaa bussilipun ostoon
136. Piti keksiä syy poissaoloon
137. Pyörrytti ja oli paha olla
138. Särki päätä ja oksetti
139. Puskin pääni loisteputkeen ja piti vaihtaa uusi
140. En ehtinyt ajoissa kouluun
141. Rasvasin stereoitani ja aika riensi kuin siivillä
142. Olin huoltamassa puhelintani
143. Olin tukkimetsällä
144. Siivosin eilen huoneeni, enkä tahtonut tänään löytää kirjojani
145. Oli kylmä ja poltin kirjani
146. Jumalani oli ärtynyt ja minun täytyi uhrata äidinkielen kirjani
147. Lapsetti
148. Korsetti
149. Kusetti
150. Veljeni Jukka-Pekka Paloi
151. Mustangistani oli loppunut kauraryynit
152. Eihän täällä voi löytää perille, kun joka paikassa on niin samanlaista
153. Valkotakkiset sedät jahtasivat minua pitkin kaupunkia
154. Liima pääsi loppumaan eikä päivä oikein ottanut kierroksia
155. Halvatun äiti oli mennyt sekottaan kamani jauhoihin, eikä pelkällä tiikerikakun syönnillä oikein starttaa
156. Sekoitin starttausnesteen sokeriin
157. Sekoitin sormeni tehosekoittimessa
158. Olin pilvessä ja lentolupakirjani oli päässyt vanhentumaan
159. Sekosin koiraani
160. Sekosin sukissani
161. Sekosin
162. Piti tappaa kärpänen kun se vittuili
163. Kellot soivat neljältä
164. Jäin kummastelemaan kukkoa
165. Maa on niin kaunis, että kyllähän sitä nyt jokunen hetki pitää ihailla
166. Minulla vilkutti pahasti
167. Minun mielestäni ainakin oli pääsiäinen
168. Olin sappikivenpoistoleikkauksessa
169. Enolta nyrjähti isovarvas
170. Soitin sähkökitaraa, kun tuli pahemman laatuinen virtapiikki
171. Oli kamalan kamalaa
172. Mulla oli ihan hirveetä
173. Olin tässä poikien kanssa metsällä, ja kaadoin siellä ekan puuni. Piti "vähän" juhlia...
174. Kello jätättää rankasti
175. Biologinen kelloni jätättää tosi rankasti
176. Luulin että kaikki lintsaisivat. Ja en halua olla erilainen nuori
177. Halusin olla erilainen nuori
178. Olin varannut manikyyrin just ruotsin tunnille
179. Piti säätää keinutuoli
180. Piti calibroida mun tönäri
181. Piti ostaa nicoretteä. Kai opettaja sen ymmärtää...
182. Piti vähän opiskella saniteettitilojen arkkitehtuuria
183. Kertasin painovoimateoriaa ja se oli niin nastaa etten malttanut heretä lopettamaan
184. Hiosti
185. Tällä päivällä sattui tämän kuun sukanvaihto ja piti liuottaa sukat jalasta irti
186. Näin Zeppelinin ja täytyi käydä vaihtamassa sen Ledit
187. Keksin ikiliikkujan ja menin patentoimaan sitä, mutta se pahus otti ja lakkas ikiliikkumasta kesken osainventaarion
188. Hiihdin kouluun, mutta kyllähän te tiedätte nämä syyskuun alun kelit. Suksetkin ihan paskana
189. Näin noidan
190. Oli joku halvatun kuivamustekynä, ja läksyjen raapimisessa tuhraantui useampi tunti arvokasta aamupäiväaikaa
191. Näin Chaplinin ja kävin tietty pyytämässä siltä nimmarin.
192. Joku kusetti minua
193. Vituttaa kun kaikki opettajat ovat kanoja tai sitten vanhoja luuskia
194. Otti niin hirmusti pannuun kun ei munakokkeli oikein toiminut
195. Kehitin ihan oman aikayksikön...
196. Suurmiehet tulevat silloin kun haluavat
197. Kunniavieras tulee aina vähän myöhässä
198. Poliisi suoritti minulle pamputuksen. (Se on mukavaa kun korkeasti koulutettu ammattimies tekee sen.)
199. Kello oli jo paljon kun menin nukkumaan
200. Klemmari juuttui nenään eikä lähtenyt irti, vaikka kaikkeni annoin
201. Juutuin seinille
202. Vessan ovi juuttui
203. Liukastuin saippuaan
204. Miten niin myöhässä
205. Luin sarjakuvia
206. Olen kirottu
207. Anteeksi, mutta piti käydä kopioimassa huomisen kokeen vastaukset
208. Olin kuorimassa appelsiiniä
209. Olin hyppimässä tramboliinilla
210. Colors, all those colors, all those fucking colors floating around me
211. Juoksin kouluun pää kolmantena jalkana, ja pipo kulu puhki
212. Söin rusinoita
213. Viilasin mummon linssit
214. Tervehdin rehtoria
215. Olin hevospoolojoukkeen kanssa harjoituksissa
216. Haluan painua opettajien mieliin
217. Kuuntelin radiosta venäläisiä lyhytaaltolähetyksiä

Ihmiset vaan sattuvat olemaan tyhmiä.Maanantai 03.03.2008 21:06

Siinä tapauksessa ettet ole vielä vakuuttunut
siitä, että ihminen on tuomittu tyhmyyteen, tässä on muutama
esimerkki. Ohjeet ovat aitoja, kulutustavaroissa nähtyjä..

Hiustenkuivaajassa:
"Älä käytä nukkuessa."
(Hitto, se onkin ainut aika jolloin laitan
hiuksiani.)

Saippuapalassa:
"Ohjeet: Käytä kuten tavallista saippuaa."
(Eli..

Sipsipussissa:
"Voit olla voittaja! Ei ostopakkoa. Ohjeet
pussin sisällä."
(Myymälävarkaan erikoinen)

Pakaste-valmisruoka-annoksessa:
"Tarjoiluehdotus: Sulata."
(siis ihan vaan ehdotus)

Silitysraudan pakkauksessa:
"Älä silitä vaatteita päälläsi."
(Mutta eikö se säästäisi paljon aikaa

Tiramisu-jälkiruuan POHJASSA:
"Älä käännä ylösalaisin."
(Liian myöhäistä...)

Nukahtamislääkkeessä:
"Varoitus: saattaa aiheuttaa uneliaisuutta."
(Toivoa sopii!)

Uunivanukkaassa:
"Tuote on kuuma lämmityksen jälkeen."
(eikös se yö seuraa päivää

Maapähkinöissä:
"Varoitus: tuote sisältää pähkinää."
(Kuka oli näin fiksu?!!)

Lasten yskänlääkkeessä:
"Älä aja autoa tai käytä muita koneita."
(Liikenneonnettomuuksia voitaisiinkin vähentää rutkasti,
kun saataisiin kaikki ne 5-vuotiaat hurjapäät pois ratista)

Lentokoneessa tarjoiltavan maapähkinäpussin kyljessä:
"Ohjeet: avaa pussi, syö pähkinät."
(3.Lennä Deltaa.)

Useimmissa jouluvaloissa:
"Vain sisä- ja ulkokäyttöön."
(Ja muita vaihtoehtoja on

Lapsen Supermies-asussa:
"Tämä puku ei mahdollista lentämistä."
(No tästä nyt ei voi yhtiötä syyttää.)

Japanilaisessa tehosekoittimessa:
"Ei saa käyttää siihen toiseen tarkoitukseen.
(Not to be used for the other use.)"
(Nyt nimittäin heräsi uteliaisuus, täytyy
tunnustaa.)

Ruotsalaisessa moottorisahassa:
"Älä yritä pysäyttää sahaa käsilläsi"
(Onko sellaista tapahtunut paljonkin

Särkylääkepakkauksessa:
"Saattaa aiheuttaa päänsärkyä"
(Selvä se, särkylääkkeestä saa tietystikin särkyä, ja
pahoinvointilääkkeestä pahoinvointia...)

Hiuskihartimessa:
"Ei saa työntää ruumiin aukkoihin"
(?!)
"Ei saa käyttää nukkuessa"
(no tämähän tuli selväksi jo hiustenkuivaajan kohdalla)
"Ei sovellu kulmakarvojen, silmäripsien tai häpykarvojen
kihartamiseen"
(kyllä nyt harmittaa!)

Tikkaissa, noin kolmannen puolan kohdalla:
"Älä kiipeä tätä ylemmäs, ennen kuin sidot tikkaat ylhäältä
kiinni"
(tällä kertaa varoitus tuli kuitenkin ajoissa, toisin kuin
tiramisun kohdalla...)

Pekonipakkauksessa:
"tuote kypsennettävä ennen nauttimista"
(raakaa pekonia... yääk!)

Maastoautossa kuljettajan aurinkolipan sisäpuolella:
"Kovaa ajettaessa mutkaan auto saattaa kaatua"
(ja tälle ominaisuudelle ei sitten viitsitty tehdä mitään
jo tehtaalla...

.:: Oinas ::.Maanantai 14.01.2008 11:38

Horoskoopit

Oinas- Pyyhältää baariin niin lujaa vauhtia ettei ovimies tajua edes
mikä hänen ohitseen viuhahti. Oinas suuntaa suoraan baaritiskille,
tilaa kymmenen vodka snapsia jotka viskaa kurkkuunsa alta minuutin.
Kyytipojaksi hän kaataa kannullisen sangriaa ja muutaman oluen ja
sytyttää savukkeen; pakko saada toimintaa aikaiseksi

Härkä- saapuu autolla. Hän kävelee rauhallisesti baaritiskille, tilaa
irish coffeen ja etsii miellyttävän nurkkapöydän jossa nautiskelee
pehmeästä nojatuolista, sisuksia lämmittävästä juomasta ja sikarista;
Muut tanssikoon.

Kaksonen - saapuu baariin tanssien. Hän flirttaa ensin ovimiehen
kanssa, viilettää sitten vessaan, törmää tuttuihin, ja löytää
myöhemmin tiensä baaritiskille. Tilaa pirskahtelevan pirteän drinkin
ja ryntää ketkuttamaan tanssilattialle; kukapa nyt paikallaan
pysyisi?

Rapu- Ei olisi edes halunnut lähteä baariin. Hänellä oli niin ihanaa
sohva nurkassa mummon vanhan huovan alla. Rapu astuu sisään
verryttelyhousuissaan varovasti pälyillen. Hän toivoo törmäävänsä
johonkin tuttavaan jotta tulisi kotoisan turvallinen olo. Tiskiltä
rapu tilaa oluen.

Leijona- saapuu sisään suuri elkeisesti kimaltelevassa asussaan.
Toivottavasti kaikki huomaavat. Hän kävelee ympäristöään tarkkaillen
tiskille. Leijona tilaa kuohuviiniä ja jää istumaan baaritiskille
mairea hymy naamallaan jotta kaikki huomaavat hänet.

Väliaika tiedotus: Oinas on haastanut riitaa ja kolmen henkilön
kanssa. Kaksonen on käynyt jo oksentamassa sekä lähentelemässä puolta
ravintolan henkilökuntaa ja jokaista asiakasta. Rapu jutustelee 85-
vuotiaan sedän kanssa pula ajasta. Härkä nauttii olostaan nurkka
pöydässä.

Neitsyt- Saapuu sisään. Häntä inhottaa viettää iltaa rietastelijoiden
kanssa ravintolassa. Mielummin hän olisi siivonnut kotiaan ja
järjestellyt postimerkki kokoelmaansa. Neitsyt siirtyy huomaamatta
tiskille ja tilaa tuoremehua;soittaisivat edes jotain klassista
musiikkia..

Vaaka- saapuu uudessa asussaan, hajusteilta tuoksuen. Hän flirttaa
ovimiehelle leveästi hymyillen. Vaaka suunnistaa tiskille ja tilaa
jonkun nätin, makean ja seksikkään juoman. Vaaka huomaa toisella
puolellaan neitsyen; miten kukaan voi pukeutua noin tavallisesti?

Skorpioni- Saapuu moottoripyörällä. Hän täräyttää prätkänsä parkkiin
ja astelee sisään nahka-asussaan. Tänä iltana täytyy saada seksiä ja
rokkenrollia, hän ajattelee. Skorpioni tilaa tiskiltä salmiakkikossua
ja paukun jonka nimi on Terrible death. Skorpioni iskee silmää
vaa`alle joka poistuu paikalta liukkaasti.

Väliaika tiedotus: Oinas on heitetty jo kertaalleen pihalle
haastettuaan riitaa ovimiehen kanssa (luikkinut salaa sisään
uudestaan). Kaksonen katosi wc:hen kahden miehen ja naisen kanssa.
Rapu itkee ikävästä äitinsä helmoihin. Leijona kertoo ihailija
joukolleen tarinoita itsestään. Neitsyt murjottaa. Vaaka tanssii
kuumaa tangoa ihanan adoniksen kanssa. Härkä juo edelleen samaa irish
coffeeta.

Jousimies -saapuu sisään ison kaveriporukan kanssa. Tilaa tiskiltä
Long island ice teen ja ryntää tanssimaan 80-luvun disco hittiä.
Tanssilattia ei riitä, hän hyppää tanssimaan myös pöydälle.

Kauris- Tulee yksin. Hänellä on masennus kausi menossa, ja töistäkään
ei olisi huvittanut lähteä.. Hän ottaa kossu colan ja menee yksin
pöytään. Samallahan kun humaltuu voi suunitella uusia
työasioita.

Vesimies- saapuu iloisena. Mukava tavata uusia ihmisiä. Hän tilaa
tiskiltä siideriä ja päätyykin pian väittelemään politiikasta.

Kalat- Saapuu juuri ennen valomerkkiä. Hän on juonut hyvät pohjat
kotona ja onkin hilkulla päästääkö ovimies häntä sisäänkään. Kalat
tilaa äkkiä juoman tiskiltä kun vielä saa ja Menee tanssi lattialle
huojumaan yksinään viimeisten hitaiden tahdissa haaveillen että olisi
joku jonka kanssa tanssia.

M niinku MiesTiistai 08.01.2008 13:10

MIESSUHTEIDEN NIMET

HOITO
Ihminen, jonka kanssa harrastetaan seksiä, mutta jota ei oteta vakavasti.
Hoidot lentävät yli laidan, kun parempaa ilmestyy näköpiiriin. Yleensä hoito
ei itse tiedä olevansa hoito.

JUTTU
Hankalaa säätämistä, kun osapuolet eivät ole yksimielisiä siitä, missä mennään.

KIVA
Adjektiivi ihmisestä, jolla ei ole mitään mahdollisuuksia.

NÄKEMINEN
Suhde, jossa ensimmäinen suudelma on vaihdettu. Suhteen seuraava aste on tapailu.

TAPAILU
Nähdään viikonloppuisin ja liikutaan vaikeilla vesillä. Uskollisuus ei ole pakollista, mutta vieraissa juoksemista ei katsota hyvällä. Suhteen seuraava aste on hengailu. Pakko yrittää...

HENGAILU
Vaihe, jossa kummankin luullaan olevan yksiavioinen. Suhteen seuraava aste on seurustelu.

SEURUSTELU
Vaihe, jossa kesähäistä puhutaan tosissaan.

ME-EILY
Alennustila, johon monet vajoavat parissa viikossa. Puhutaan kaikesta
monikossa tyyliin: "me tehdään sitä ja tätä..."

KOLME
Entisten sänkykumppanien määrä sillon, kun uusi partneri kysyy, kuinka
monen kanssa olet ollut. Tästä ei lipsuta!

KORVIKEMIES
Sinkkumies, joka auttaa muutossa ja korjaa autosi. Mustasukkaisuus voi iskeä, kun mies alkaa kulkea jonkun kanssa. Pidä silloin pääsi kylmänä ja etsi uusi korvike.

LUURIJUOPUMUS
Humalan aste, jossa on pakko soittaa entiselle, nykyiselle tai mahdollisesti tulevalle poikaystävälle. Tätä tilaa vaaditaan laissa rangaistavaksi.

PARTIONIMI
Uuden deitin lempinimi, joka liittyy usein siihen, mitä mies tekee, esim. pizzapoika tai skeittari.

PYRAMIDI
Verkosto, joka muodostuu siitä, kuka lähipiiristäsi on ollut kenenkin kanssa. Muistuttaa turvaseksin tärkeydestä.

SEKOILU
Alkoholilla on yleensä tekemistä asian kanssa.

VIIDAKKOPOIKA
Lomaromanssi, josta sukeutusi täydellinen suhde, ellei mies asuisi vähintään 1000 kilometrin päässä

t + p = ?Lauantai 24.11.2007 23:39

Kun tyttö kävelee pois luotasi vihaisena
-> seuraa häntä

Kun tyttö tuijottaa suutasi
-> suutele häntä

Kun tyttö tönäisee tai lyö sinua
-> halaa tiukasti, äläkä päästä irti

Kun tyttö lähtee luotasi
-> vedä hänet takaisin viereesi

Kun näet tytön pahimmillaan
-> kerro hänelle, että hän on kaunis

Kun näet tytön kävelevän
-> hiivi hänen taaksena ja halaa tiukasti takaapäin

Kun tyttö on ottanut lempipaitasi
-> anna hänen pitää se ja pidä sitä itse öisin

Kun tyttö kiusoittelee sinulle
-> kiusaa takaisin ja laita hänet nauramaan

Kun tyttö sanoo rakastavansa sinua
-> hän todella rakastaa sinua, enemmän kuin voit uskoakaan

Kun tyttö tarttuu kiinni käteesi
-> pidä siitä kiinni ja leiki hänen sormillaan

Kun tyttö tönäisee sinua
-> tönäise takaisin ja laita hänet nauramaan

Kun tyttö kertoo sinulle salaisuuden
-> pidä asia omana tietonasi

Kun tyttö katsoo suoraan silmiisi
-> älä käännä katsettasi, ennen kuin hän kääntää omansa

Kun tyttö kaipaa sinua
-> häneen sattuu

Kun särjet tytön sydämen
-> tuska ei koskaan katoa

Kun tyttö sanoo sen olevan ohi
-> hän haluaa sinun olevan edelleen omansa

Kun hän on vihainen, halaa lujaa äläkä päästä irti

Kun hän sanoon olevansa ok, älä usko, vaan puhu hänen kanssaan

Koska 10 vuotta myöhemmin hän muistaa sinut...

Soita hänelle keskiyöllä hänen syntymäpäivänään kertoaksesi, että rakastat häntä

Kohtele häntä, kuin hän olisi ainoa, mikä merkitsee sinulle jotakin

Kiusoittele häntä ja anna hänen kiusoitella takaisin

Katso hänen kanssaan hänen lempielokuvaansa tai lempiohjelmaansa, vaikka pitäisit sitä typeränä

Anna hänen pitää vaatteitasi

Tee hänelle selväksi, että hän on tärkeä

Suutele häntä kaatosateella

Kun hän tulee luoksesi itkien, sano ensimmäisenä:

"Kenelle annan turpii, kulta?"