IRC-Galleria

Se on edelleenki valmis vast ko sen kermal kuorruttaa.

Ruotsalainen saa aina vain lisää lapsia ja päättää kysyä vihdon neuvoa lääkäriltä. Tämä suosittelee kondomin käyttöä ja antaa ruotsalaiselle näytekappaleen. Parin viikon kuluttua sama ruotsalainen tulee jälleen lääkärin puheille:
- Ei se kondomin käyttö toimi. Taas on aviopuoliso raskaana.
- Käytittekö kondomia aina?
- Tietysti, aivan kuten käskitte. Tosin kustessa ja naidessa otin sen pois.

Olut on parempi kuin nainen,
koska...
Tiedät aina korkkaavasi jokaisen
oluesi ensimmäisenä.
Olut on parhaimmillaan kylmänä.
Olut ei muutu vanhemmitenkaan
kuivaksi.
Jopa Jämijärvellakin saa olutta.
Voit jakaa oluesi kavereittesi
kanssa.
Olut ei nalkuta.
Korkattua olutta on helppo
roikottaa mukanaan kun työntää
keskisormensa reikään. (Jos
keskisormi on liian tukeva voi
käyttää nimetöntä tai
pikkurilliä.)
Olutta on helppo kanniskella myös
kaulasta roikottamalla.
Olut ei kysele menemiäisi eikä
tulemisiasi.
Olut ei saa koskaan päänsärkyä.
Oluella ei ole sukulaisia.
Olut ei juttele muiden oluiden
kanssa juomataidoistasi.
Kun olet käyttänyt oluen loppuun
voit (ja jaksat) aloittaa heti
uuden.
Olut ei vaadi sinua höpöttämään
joutavia juomisen jälkeen.
Jos olut väljähtyy tai käy
happamaksi se on helppo kaataa
viemäriin eikä kukaan huuda
perään.
Olut ei kysy kesken
lätkamatsin: "Miksi tuolla
raitapukuisella ei ole omaa
mailaa?"
Nykyaikainen oluenpaneminen on
erittäin hygieenistä puuhaa.
Olut on helppo avata vaikka
pöydän reunaa vasten.
Olut ei vaadi sinua olemaan
täsmällinen.
Olut ei valita, että henkesi
haisee oluelta.
Ainakaan suomalaisissa oluissa ei
ole pohjasakkaa.
Olut menee pieneen tilaan.
Useitakin oluita on helppo
kuljettaa kerralla mukanaan.
Jos olut pääsee tilapäisesti
loppumaan, löytyy aina jostakin
kaveri, joka antaa omaansa.
Olut ei juokse vieraissa.
Olut ei vaadi mitään lupauksia
ennen kuin suostuu korkattavaksi.
Oluella ei ole vaihdevuosia.
Oluen mielestä et juo koskaan...
liian nopeasti.
liian hitaasti.
liian usein.
liian harvoin.
Jos useita oluita on koolla
samanaikaisesti, ne ovat aina
hiljaa.
Olut ei rupea puhumaan
avioliitosta seuraavana aamuna.
Kun olut kuohahtaa se on vain
hyvä merkki.
Oluella ei ole mitään estoja.
Olutta on kevyt kantaa vaikka
itsekin olisi mäiskeessä.
Oluesta on mukava nauttia
isollakin porukalla.
Oluesta ei saa...
sukupuolitauteja.
elatusmaksuja.
satiaisia.
Olut on hiljaa silloin, kun siltä
ei mitään kysytä.
Olutta ei tarvitse syöttää eikä
juottaa.
Olut ei odota, että muistaisit
kuinka te tapasitte ja missä.
Oluesta pystyy nauttimaan täysin
velttona ja rapakunnossakin.
Olut ei ikina heittäydy
feministiksi.
Olut ei...
itke.
kikata.
hihita.
jäkätä.
Jos olut on liian nuorta siitä ei
saa muuta kuin korkeintaan
mahansa kuralle.
Olut ei ikinä oksenna sänkyysi.
Olut ei vaadi sinua luopumaan...
vanhoista kavereistasi.
pubi-illoista.
vanhasta talvipalsastasi.
miestenlehtien lukemisesta.
Olut on aina märkää.
Olut ei ole kiinnostununt
vaatteista.
Olut uskoo kaiken mitä sille
sanoo.
Oluelle sen koko ei tosiaankaan
merkitse mitään.
Jos oluen panee kaappiin, se
pysyy siellä kunnes otat sen
pois.
Olut ei halua ajaa autoasi.
Olut on aina hintansa väärtti.
Oluella voi pestä hampaansa.
Oluella ei koskaan ole...
rintatoppauksia.
peruukkia.
tekohampaita.
psoriasista.
Olut ei osaa sanoa ei.
Olut ei koskaan tule uskoon.
Oluella ei ole mustasukkaista
aviomiestä tai entistä
poikaystävää.
Olut ei pane pahakseen vaikka
asuntosi lattialla lojuisi muita
käytettyjä tai käyttämättömiä
oluita.
Olutta nauttiessa ei tarvitse
välttämattä seistä.
Olut ei lue Sartrea.
Olut ei ikinä rupea väittämään...
että sekin on ihminen.
että silläkin on tunteet.
että sitä on loukattu oluena.
Oluesta nauttiminen kay
televisiota katsellessakin.
Olut antaa aina kaikkensa.
Jos joku olut ei miellytä sen voi
vaihtaa toiseen vaikka kesken
juomisen.
Olut ei ole koskaan...
tyhmä.
koppava.
kiukkuinen.
sairas.
Olut ei vaadi sinua mukaansa
taidenäyttelyihin tai katselemaan
vanhoja Renoirin mustavalkoisia
elokuvia.
Olutpullon reikä ei veny
kovassakaan käytössä, vaan pysyy
aina samankokoisena kuin
ensimmäiselläkin kerralla.
Entiset oluesi eivät taatusti
soittele sinulle yöllä.
Yli-ikäinenkin olut on ihan
mukiinmenevä, jos sitä on pidetty
pimeässä.
Olut ei kilju (kilju ei ole
olutta).
Olut ei inhoa vanhoja
kavereitasi.
Oluen kanssa puuhatessa sattuu
aina jotain, mikä naurattaa
seuraavana aamuna - tai
viimeistään kuukauden kuluttua.
Olueeseen voi aina luottaa.
Oluen mielestä mielipiteesi eivät
koskaan ole sovinistisia.
Jos olut ravintolassa sattuu
kaatumaan lattialle, tarjoilija
siivoaa sen pois ja tuo - tietyin
edellytyksin - tilalle uuden.
Olut ei koskaan lähde
baanalle "oluitten kesken".
Olut ei hanki kissaa tai koiraa
neuvottelematta siitä ensin
kanssasi.
Jos lähdet matkoille voit olla
jokseenkin varma, että löydät
melkein paikasta kuin paikasta
yhtä auliin ja hyvän oluen kuin
mihin olet Suomessa tottunut.
Olut ei koskaan kutsu miehekästä
mahaasi möhömahaksi.
Olut ei ryhdy yhtäkkiä
siirtelemaan huonekalujasi pois
niiden tutuilta paikoilta.
Mielenkiinto olueeseen vain
kasvaa iän myötä.
80-vuotiaskin pystyy helposti
nauttimaan oluen tai kaksi
illassa.
Olut ei ajele kainalokarvojaan
parranajokoneellasi.
Jos olut kihahtaa päähäsi, se ei
johda elinikäiseen katastrofiin.
Olut ei heikkonakaan hetkenään
rupea muistelemaan, mitä satuit
sanomaan jonkin riidan yhteydessä
puoli vuotta aikaisemmin.
Jos olutta juo tarpeeksi siitä
tulee känniin.
Ja mikä parasta: Kun olet
käyttänyt oluesi loppuun,
tyhjästä kuoresta saa kaupassa
vielä 50 penniä!

Eilen

häsbä 12:03

11.10.2007
Catrien 22:45
[j^^ 14:51

10.10.2007
Sascara 14:09

9.10.2007
naapurinveijjo 21:32
Orvokkiii 20:23
\Sini 18:30
PamPa] 18:26
ToCo 17:59
crazyM 15:45
DRT 13:54
besieged 12:03
larenca 12:00
Käröline- 10:19
[ghetto] 09:29
tans-ku 09:21
Playgirl^^ 00:02

8.10.2007
wabbo 23:52

7.10.2007
ttary- 15:03

5.10.2007
Foxxy- 21:41
bammssee] 16:00
-Shade 09:12
sepisepi 01:10

28.9.2007
LittleSoul 09:23

27.9.2007
ansumoi 22:10

15.9.2007
AL-LUU 13:24

13.9.2007
CrazyPeggy 22:31

20.8.2007
_Elli^ 21:30

1.8.2007
joanna| 12:39

27.7.2007
Syntak 01:20

Tänään

Sascara 23:11
Nti_Huumoriton 22:34
naapurinveijjo 21:35
teijadaa` 19:45
tiipero 19:01

Eilen
larenca 20:31
DRT 20:00
[pömppis] 09:22

12.10.2007
ema- 15:54

11.10.2007
Catrien 22:44
othou 21:39
Syntak 15:06
[j^^ 14:46
Playgirl^^ 11:01

10.10.2007
Wabco 12:51

9.10.2007
paulaaa 22:28
e-xotic 00:25

8.10.2007
-Shadcula- 22:30
besieged 19:16
sowia 16:02
idE 07:27

7.10.2007
princesa| 23:49
colnss`` 14:32
Schwarzschild 09:40
miro__ 09:39

6.10.2007
[Mind3] 22:27
Dar-- 15:19
ttary- 14:47
henniiii 13:06

5.10.2007
Mirats 15:56
taijukatariina 15:35
Steadyroller 13:08
samir_ 12:57
Emedga 09:38
jennadaa 09:08

4.10.2007
ToCo 21:02
AL-LUU 18:26
-Shade 18:16
Orvokkiii 15:04
wabbo 14:28
Foxxy- 14:01
[ghetto] 08:18
saija^^ 07:56
_DjTutti_ 00:14

3.10.2007
Patriot- 23:54
jimmy_eat_world 22:35
tans-ku 22:24
Saana\\ 21:08

2.10.2007
Juan_Ramirez 09:27

Matti Nykänen, Andreas Felder ja Ernst Vettori olivat keski-Euroopan mäkiviikolla viimeisen osakilpailun jälkeen rentoutumassa" paikallisessa ravintolassa. Puheet kävivät illan mittaan aina vain suuremmiksi.
- Olen minä vaan vähän tavattoman kova naistenmies, sanoi Vettori ja jatkoi: - Innsbruckin osakilpailun jälkeen iskin illalla ravintolasta tosi nätin lyylin ja ainakin neljä kertaa oltiin yön aikana sillai.
Felderiin ei moinen tehnyt vaikutusta, ja hän pistikin paremmaksi:
- Garmishissa iskin Miss Saksan ja ensimmäisen perintöprinsessan ja molempien kanssa piti olla ainakin neljä kertaa yön aikana.
Matti otti huikat kaljamukista ja totesi:
- Teistä ei ole jätkät kyllä mihinkään. Ooberin jälkeen vetäisin kaksi pulloa Koskenkorvaa ja sen jälkeen iskin koko Miss Saksa -kilpailun finalistijoukon ja panin jokaista kymmenen kertaa päivässä koko viikon ajan.
Seuraavana aamuna kokoontui joukko hiljaisenpuoleisia miehiä. Vettori puhkesi ensimmäisenä puhumaan:
- Taisin vähän eilen illalla liioitella. En minä neljää kertaa yössä ole sillai ollut. Tosiasiassa en saanut muuta kuin pakit.
Felder jatkoi:
- Joo, taisin minäkin vähän pistää omiani. Yhden naisen sain sän-kyyni houkuteltua eikä se kyllä mikään missi ollut.
Katuvaisena Nykänen siihen:
- Minäkin vähän liioittelin. En minä sitä Koskenkorvaa juonu kuin mitälie puolisentoista pulloa.

Siellä hän tapasi tapasi Pyhän Pietarin:
- Minulla jäi niin paljon hommia kesken. Enkö voisi vielä palata maan päälle.
- Hyvä on, vastaa Pietari hetken miettimisen jälkeen, mutta sillä ehdolla, että palaat sinne hämähäkin hahmossa ja las-keudut oman seittisi varassa.
Näin sovittiin ja mies alkoi laskeutua takaisin maahan. Matka oli kuitenkin niin pitkä, että mies alkoi tuntea seittiaineksen käyvän vähiin. Hän yritti käyttää sitä säästeliäästi, ja oli lopulta vain metrin päässä maasta, kun seitti loppui. Mies pinnisteli, ja pinnisteli saadakseen vielä edes hiukan seittiä ulos - kunnes heräsi vaimonsa ääneen:
- Herää, herää! Sänky on täynnä paskaa.