IRC-Galleria

‘Jos vieraat tuntuvat tylsiltä ja tunnelma vaivaantuneelta, lirauta kahvin sekaan hieman kossua ja kahvilikööriä, niin johan juttu luistaa.’

‘Autossa on matkustajan paikalla vaikea nukkua, koska ajon aikana pää heilahtelee ja silloin ihminen herää. Ennen matkaan lähtöä sido pääsi sukkahousuilla kiinni niskatukeen. Silloin pää pysyy paikallaan ja voit nukkua koko matkan.’

‘Kun luet kirjaa, revi lukemasi sivut irti. Näin säästät, koska sinun ei tarvitse ostaa kirjanmerkkiä. Irtonaisia sivuja voit käyttää ostoslistoina’.

‘Ei kannata ostaa kännykkää vain siksi, että muillakin on. Voit hämätä toisia luulemaan, että sinulla on kännykkä pitämällä autoa ajaessasi kädessäsi vanhaa TV:n kaukosäädintä, ja ajelemalla välillä holtittomasti kaistalta toiselle.’

‘Poraa reikä jääkaappisi oveen. Näin voit aina varmistua siitä, että valo sammuu sulkiessasi oven.’

‘Vältä pysäköintisakkoja ruuvaamalla autosi rekisterikilvet irti ja ottamalla ne mukaasi aina kun pysäköit autosi.’

‘Lisää mattojesi käyttöikää rullaamalla ne ja säilyttämällä niitä autotallissa.’

‘Pysäköintisakkoja voit vältellä myös irrottamalla tuulilasinpyyhkimet varsineen kun pysäköit autosi.’

‘Ota roskiksesi mukaan supermarkettiin, niin voit roskista päätellä, mitkä asiat sinulta ovat lopussa.’

‘Säästät vesikuluissa välttämällä peseytymistä vedessä. Kääri sen sijaan itsesi ilmastointiteippiin. Lika lähtee irti irrottaessasi teippiä.’

‘Hiusgeeli on kallista. Käytä sen sijaan marmeladia. Kesällä kannattaa varoa mehiläisiä.’

‘Säästä laastariasi. Sen sijaan, että vahingossa viiltäisit sormeesi ruokaa laittaessasi, pyydä jotakuta toista pitämään vihanneksista kiinni kun sinä leikkaat.’

‘Uimahallissa käyminen maksaa. Sen sijaan voit matkia uimahallissa käyntiä täyttämällä kylpyammeesi kylmällä vedellä, kaatamalla siihen klooria ja virtsaamalla siihen ennen kuin menet veteen.’

‘Jos kahvin suodatinpaperit loppuu, ota apuun sukkahousut! Sekoita kupissa kuuma vesi ja porot, vedä sukkahousut päähän ja juo.’

‘Kuse uuninpellille ja pane se pakastimeen, saat jännittävän kusilevyn, jonka voit kätevästi sujauttaa vittumaisen naapurin postiluukusta sisään.’

1) Kuvaruudussa vinoja viivoja.
-Naapurisi ajaa taas partaansa.

2) Näet pahoja varjokuvia.
-Vähemmän alkoholia, enemmän vissyä.

3) Televisiossa on kuva mutta ei ääntä.
-Katselet mykkäfilmiä vuodelta 1921.

4) Et näe lähetystä.
-Tarkista omistatko lainkaan televisiota.

5) Et näe kuvaa, mutta ääni kuuluu.
-Istut television takana.

6) Ei kuvaa eikä ääntä, mutta TV on kytketty päälle.
-Seinäkosketin on irti.

7) Et näe kuvaa mutta ääni kuuluu hyvin.
-Katselet radiota.

8) Kuva liikkuu, mutta musiikkia ei kuulu.
-Katselet pesukoneen ikkunaluukkua.

9) Kuvaruudussa lumisadetta.
-On talvi.

10) Ohjelma on värillinen, ja huono.
-Vastaanottimesi on täysin kunnossa.

Oletko ostamassa harrasteautoa? Vai etsitkö vain hyvää käyttöautoa? Siinä tapauksessa sinun kannattaa lukea tästä, mitä mikin lause lehti-ilmoituksessa tarkoittaa.

Ainoa lajissaan = Itse rakennettu useammasta romusta

Ainoa Suomessa = Naapurikaan ei ole nähnyt samanlaista

Ainutlaatuinen tilaisuus = Jo viereisessä ilmoituksessa on parempi

Aja se kotiisi = Jos asut naapurikorttelissa

Ajettu vain kesäisin = Ei lähde kylmällä käyntiin

Ajokuntoinen = Käynnistyi vielä viime kesänä

Alkuperäiskunnossa = Uudesta asti huoltamatta

Ammattimiehen entisöimä = Tuttu putkimies hitsasi ja maalasi sen

Edustuskunnossa = Alla risat valkosivurenkaat

Ei aikaa viimeistellä = En löydä puuttuvia osia

Ei kuluta öljyä = Vuotaa sen muuten vaan pihalle

Eniten tarjoavalle = Ei pienintäkään aavistusta mitä siitä voisi saada

Entinen CD-auto = Seissyt samalla kadulla kuin lähetystö

Et jää jalkoihin = Vanha “kattokerhoon” kuulunut ralliauto

Haluttu keräilykohde = Luultavasti ainoana pidin siitä

Harvinainen käyttöauto = Jo alunperin harvinainen malli – muut romuttamossa

Harvinainen malli = Siitä ei pidetty uutenakaan

Helppo entisöidä = Niin minäkin luulin

Hinattavissa = Vain pyörä puuttuu

Huippuhyvä = Hyvin vahattu

Hyvä aihio = Kestää vielä kotiinkuljetuksen

Hyvä sijoitus = Vei minut jo velkajärjestelyyn

Hyvään kotiin = Vain sellainen voi olla riittävän yksinkertainen ostaakseen tämän

Ilman moottoria = Moottori oli ainoa kunnollinen osa, joten möin sen

Inttiin lähdön vuoksi = Veli tai serkku lähdössä

Isoisän silmäterä = Toistakymmentä vuotta sitten

Johtajan yksityisauto = Pojan “sikapoljenta”-auto

Kaipaa verhoilua = Osa istuimien rungoista jäljellä

Kaikilla mausteilla = Lisävarusteina istuinpäälliset ja “rattimuhvi”

Katseenvangitsija = Tervattu “sikalintta”, jossa höyheniä

Kauneuskilpailun voittaja = Ajomiehistöllä parhaat asut

Kelpaa kauneuskilpailuun = Jos tuomarit ovat sokeita

Kiintoisa pikkuauto vaihdossa = Mikä tahansa kiinnostaa tätä enemmän

Kotiäidin kauppakassi = Kuljetettu päivittäin leikkikouluun myös naapuruston kymmentä “riiviötä”

Kunnostettu = Näkyvät ruuvit ja mutterit kiristetty

Kunnostettu moottori = Uudet sytytystulpat

Kuiskaava käyntiääni = Moottorissa SAE 60-öljyt

Käyttökunnossa = Kävi, kunnes sammui tähän

Lähes 90%:sti valmis = Vain kori puuttuu

Löytö = Olikin silloin kun nykyinen myyjä osti sen

Menetin tallin = Auto ei ole koskaan tallissa ollutkaan

Moottoriremppa tehty = Ilmanpuhdistin vaihdettu

Myyn osina = Purin sen, enkä saa takaisin kokoon

Mökkiauto = Kuljetettu betonisäkkejä mökkirakennustyömaalle

Näyttelykuntoinen = Joku katsoi kaupungilla pidempään

Osallistunut moniin ajoihin = Trailerilla edestakaisin

Ollut naisen käytössä = Tietäisittepä millaisen…

Paljon uusia osia = Tilauksessa

Paras tarjous = Hoidan kuljetuksen, jos viette pois

Puoliksi entisöity = Jäi kesken, koska osat loppuivat ja viisastuin

Puskreiden kromauksessa vikaa = Kromi jäljellä, ruoste syönyt puskurin

Raikas = Suihkaus ilmanraikastussprayta, koska seisoi viime syksyn sateessa ja nyt homeessa

Suoraan ajosta = Miljoona kilometriä ajettu entinen taksi

Taltioitu 20 votta sitten = Puun alle

Tarvinnee koneremontin = Kone leikkasi kiinni 20 vuotta sitten

Toista samanlaista et usein näe = Malli ei uutenakaan käynyt kaupaksi

Uudenveroinen = Lähes samannäköinen kuin uusi

Vain yksi omistaja = Kukaan muu ei ollut kiinnostunut autosta

Viritetty = Pölykapselit pois

Vähän ajettu = Kolmannen mittarikierroksen mukaan

Vähän käytetty = Ollut käytössä aina, kun vain on suostunut käynnistyä

Mikkeliläinen insinööri oli ennen EU-äänestystä dokaamassa ja ajoi sitten illan päätyttyä taxilla kotia kohti jutustellen tulevasta kansantahdonosoituksesta kuskin kanssa. Insinööri oli EU:n kannattajia, mutta kuski sitä vastoin ilmeisesti Järvilahden miehiä tai muuten vaan jyväjemmari ja riitahan siitä sitten lopulta tuli. Kina paisui lopulta niin kovaksi, että taksikuski paiskasi insinöörin ulos jossain Rantakylän periferiassa, in the middle of nowhere, josta matkaa lähimpään ihmisten asuttamaan paikkaan oli useita kilometrejä. Insinööriä tietenkin vitutti yli kaiken tallustella pikkupakkasessa, pimeässä ja todennäköisesti ilman torttua yksin kotiin.

Parin viikon kuluttua sama Mikkelin insinööri oli ollut jälleen viettämässä iltaa ja taksijonossa seisoessaan huomasi edelliskertaisen taksimiehen odottamassa pokaa. Insinööri päätti kostaa kokemansa nöyryytyksen ja meni tolpalla ensimmäisenä olevan taksin luo, hyppäsi sisään viissatanen kourassa ja sanoi: “Saat tän viissatasen, jos annat persettä!”. Kuski tietenkin paiskasi insinöörin ulos ja tämä kömpi jonossa seuraavana olevan taksin luo heiluttaen viissatasta ja tokaisten: “Saat tämän viissatasen, jos annat persettä!”. Sama toistui aina seuraavien taksien kohdalla, kunnes tuli tämä oharisuhari. Tällä kertaa insinööri sanoi: “Saat tämän viissatasen, jos unohdetaan menneet ja ajat mut kotiin!”. “Mikäs siinä” oli tietenkin vastaus ja insinööri hyppäsi mersun takapenkille istumaan. Auton lähtiessä matkaan, insinööri vilkutti takaikkunasta viishunttista siten, että muuta taksikuljettajat varmasti näkivät sen ja insinöörin härskin ilmeen.

Mitä Nieminen teki lottovoitollaan?
- Suurimman osan hän laittoi viinaan, lauluun ja naisiin. Loput hän kuulemma tuhlasi.

- Näin huonosta kokeesta voisi antaa kuule selkäsaunan!
- Sepä hyvä, minä kun satun tietämään missä ope asuu.

- Vaimoni tykkää puhua minulle seksin aikana. Viime yönäkin hän soitti yhdestä hotellista.

- Vaimoni pitää seksistä auton takapenkillä. Ongelmana on se, että hän haluaisi minun olevan ratissa.

- Jos ei olisi taskuvarkaita, minulla ei olisi minkäänlaista seksielämää.

- Kävin eroottisella hierojalla. Valitettavasti siellä oli juuri silloin itsepalvelu.

- Katutyttö väitti minulle, että hänellä särkee päätä.

- Eräs tyttö soitti minulle: "Tule käymään, ketään ei ole kotona." Menin käymään. Siellä ei todellakaan ollut ketään.

- Ostin kirjan, jonka otsikko oli "100 uutta asentoa". Nyrjäytin itseni painovirheen takia.

- Matkatoimistossa kerrottiin, että saan viettää 7 yötä Hawaiilla. Muttei ainuttakaan päivää.

- Avioliitto on kova juttu. Vaimoni pussaa ihan tuosta vaan koiraamme, mutta kieltäytyy juomasta lasistani.

- Minulla oli nuorena finnejä. Nukahdin kerran kirjastossa ja heräsin siihen, että näkövammainen luki kasvoiltani.

- Sanoin kerran isälleni, etten jaksa enää juosta ympyrää. Hän naulasi toisenkin jalkani lattiaan.

- Kun isäni halusi seksiä, äitini näytti hänelle minun valokuvani.

- Olin kerran niin masentunut, että päätin hypätä 10 kerroksesta alas. Pastori saapui paikalle ja hän sanoi minulle seuraavat sanat: "Paikoillanne...valmiit..."

- Olin eksyksissä ja pyysin poliisilta apua:
"Voisitteko auttaa vanhempieni löytämisessä?"
Poliisi vastasi: "En oikein tiedä, on niin paljon paikkoja, jonne he olisivat voineet piiloutua..."

- Minua pyydettiin kerran malliksi julisteeseen. Siinä mainostettiin ehkäisypillereitä.

- Olin töissä pieneläinkaupassa. Asiakkaat kyselivät jatkuvasti ihmetellen, kuinka olen voinut kasvaa niin isoksi.

- Omistin joskus koiran, mutta se teki itsemurhan kun tajusi, että olemme samannäköisiä.

- Minulla oli sellainen koira, jonka lempiherkkupala (luu) sijaitsi kädessäni.

- Vanhempani vihasivat minua. Kylpyleluina minulla oli leivänpaahdin ja radio.

- Aina kun leikin pienenä hiekkalaatikolla, kissamme yritti haudata minut.

- Äitini ei ole imettänyt minua koskaan. Hän sanoi että pitää minua ystävänään.

- Aamupahoinvoinnit alkoivat äidilläni vasta syntymäni jälkeen.

- Silloin kun synnyin, lääkäri sanoi isälleni: "Olemme tehneet parhaamme, mutta hän tuli sittenkin ulos."

Nuori perhe muutti uuteen taloon jonka naapurissa oli vapaa tontti.
Yhtenä päivänä Armas Puolimatka ja joukko rakennusmiehiä saapui ja aloitti rakennustyöt tyhjälle tontille.
Perheen 5-vuotias tytär luonnollisesti kiinnostui naapurissa olevasta
rakennustyömaasta ja alkoi juttelemaan työmiesten kanssa.
Tyttö pyöri rakennuksella ja lopulta työmiehet, joilla kaikilla oli
kultainen sydän, enemmän tai vähemmän adoptoivat tytön jonkinlaiseksi
maskotikseen.
Juttelivat tytölle, antoivat tytön istua kanssaan kahvi- ja
ruokatauoilla, ja antoivat tälle pieniä tehtäviä jotta tämä tuntisi itsensä tärkeäksi.
Ja viikon päätteeksi, perjantaina, antoivat tälle kirjekuoren, jossa
oli 3 euroa 10 sentin kolikoina. Ikään kuin 'palkkapussiksi'.
Tyttö vei 'palkkapussinsa' kotiin, jossa hänen äitinsä ehdotti, että
työstä ansaitut rahat vietäisiin pankkiin ja perustettaisiin samalla tytölle säästötili.
Pankkineiti kuunteli ihmeissään tytön kertoessa 'työstään' rakennuksilla,
ja että hän oli todella saanut 'palkkapussin'.
Sinun on täytynyt todella työskennellä kovasti saadaksesi näin paljon palkkaa! sanoi pankkineiti.
Johon tyttö ylpeänä vastasi,
'Työskentelin koko viikon työmiesten kanssa rakentaessamme sitä isoa taloa.
' 'Hyvänen aika' pankkineiti sanoi, 'menetkö tälläkin viikolla rakennukselle töihin?
'Pikkutyttö mietti hetken ja vastasi sitten, 'Kyllä varmaan. Mikäli ne
starkin runkkarit toimittavat ne vitun tiilet ajoissa.'

Koska tilipitappitippitappi irtosi.

Mitä lorua mustAlaiset opettaa hiekkalaatikolla pennuilleen? -Älä tule pitkä kakku, tule lyhyt kakku.