Kaksi ruotsalaista on hirvimetsällä. Toinen heistä lyyhistyy yhtäkkiä maahan ja menee tajuttomaksi. Hänen toverinsa soittaa heti kännykällä hätänumeroon ja sanoo: "Kaverini kuoli! Mitä minä teen?"
Hätänumerosta vastataan rauhoittelevalla äänellä: "Älä hätäile, minä autan. Varmista ensin, että hän tosiaan on kuollut."
Puhelin vaikenee, kunnes kuuluu laukauksen ääni.
Ruotsalainen palaa puhelimeen ja sanoo "Selvä on. Mitä sitten?"
Uusimmat blogimerkinnät
- Mies käveli autiomaassa väsyneenä ja ... 23.07.
- Kerran eräs venäläinen kenraali oli soti... 23.07.
- Utelias sammakko 17.07.
- Viidakon kuningas 17.07.
- Lunttaaminen 17.07.
- Alkoholin käyttöäsi tulis vähentää, ku... 16.07.
- Toisenlainen Niksi-Pirkka 16.07.
- Television katseluopas naisille 16.07.
- Autonostajan tulkintaopas 16.07.
- Taksijonossa 15.07.
Selaa blogimerkintöjä
- ▶ 2009 (222)
- ▶ 2008 (28)
-
▼
2007 (87)
- ▶ joulukuu 2007 (2)
- ▶ marraskuu 2007 (2)
- ▶ lokakuu 2007 (11)
- ▶ syyskuu 2007 (15)
- ▶ elokuu 2007 (5)
- ▶ heinäkuu 2007 (5)
- ▶ kesäkuu 2007 (4)
- ▶ toukokuu 2007 (10)
- ▶ huhtikuu 2007 (9)
- ▶ maaliskuu 2007 (13)
- ▶ helmikuu 2007 (3)
- ▶ tammikuu 2007 (8)
- ▶ 2006 (37)
Blogi
Kuulemma Suomen paras vitsiMaanantai 20.08.2007 07:22
[Ei aihetta]Maanantai 20.08.2007 07:08
Ehkä myrskyjä onkin siksi, että niiden jälkeen saataisiin auringonnousu.
JippijaijeiPerjantai 10.08.2007 16:17
Tänää mun synttärit :D
Mikä ero on anopilla ja sikarilla?Maanantai 06.08.2007 06:20
- Sikarissa ensimmäiset henkäykset ovat parhaat, anopissa viimeiset.
KokooontuuKeskiviikko 01.08.2007 03:05
OMITUISTEN OTUSTEN KERHO
Ei kiinnosta muitaPerjantai 27.07.2007 03:45
Ei kiinnosta muakaan
AforismejaTorstai 26.07.2007 05:01
Kuolema kuittaa univelat!
Eivät pommit tapa ihmisiä vaan räjähdykset
Olen vakavissani, se oli vitsi!
Et voi myöhästyä, ennen kuin saavut paikalle.
Uni on vain kofeiinin korvike.
Todellisuus on vain raittiusliikkeen keksimä illuusio.
Pakkanen lannistaa nudistin.
Se viimeksi nauraa, joka hitaimmin ajattelee.
Nuoret pitävät itseään kyllin viisaina, aivan kuten juopuneet pitävät itseään tarpeeksi selvinä.
Hyvin arvattu on puoliksi tiedetty.
Turvallisuus on tunne, joka sinulla on, ennen kuin olet tajunnut tilanteen.
Kaikki on mahdollista, paitsi pyörö-ovesta hiihtäminen.
Mielipiteeni on voinut muuttua, mutta ei se tosiasia, että olen oikeassa.
Se, että olet vainoharhainen ei tarkoita sitä, etteivät ne kuitenkin olisi perässäsi.
Hymyile! Huomisesta tulee vielä pahempi.
Kauhea loppu on parempi, kuin kauhu ilman loppua.
Naura ongelmillesi, niin kaikki muutkin tekevät.
Kyllä skitsofrenia aina yksin olemisen voittaa.
Ne vain yrittävät saada minut näyttämään vainoharhaiselta.
Pidä Suomi siistinä - kun lähdet, ota Väyrynen mukaasi!
Jos hyppäät laskuvarjolla, eikä se aukea, ja ystäväsi ovat katselemassa, - niin voisi olla hauska temppu, jos esittäisit uintiliikkeitä.
Ararchomofobia - homohämähäkkien pelko.
Kuten sanoin, minä en koskaan toista itseäni.
Jos vanhempasi eivät pystyneet saamaan lapsia, on hyvin todennäköistä, ettet sinäkään saa.
Lopeta totuuden etsiminen ja asetu aloillesi hyvään fantasiaan.
He sanoivat, että minä olen herkkäuskoinen...ja minä uskoin!
On vaikea tehdä mitään idioottivarmaksi, koska idiootit ovat niin nerokkaita.
Nyt aion ottaa vähän rennommin, olen huolissani vain päivän kerrallaan.
Kerran luulin olevani väärässä, mutta erehdyin.
Itsemurha on rehellisintä itsekritiikkiä.
Kaikkien, jotka käyvät psykiatrilla, pitäisi tutkituttaa päänsä.
Aibohphobia - palindromien pelko.
Ole aina rehellinen, vaikka et tarkoittaisikaan sitä!
Selibatia ei ole perinnöllistä.
Siitä huolimatta, että eläminen on niin kallista, se on edelleen hyvin suosittua
Egoisti on ihminen, jolla on huono maku: - on kiinnostunut enemmän itsestään kuin minusta.
Kaikki vihaavat minua, koska olen vainoharhainen.
Fakta: - useimmat rikolliset ovat heteroseksuaalisten vanhempien kasvattamia.
Outoa, kaikki älykkäät ihmiset ovat samaa mieltä kanssani.
Se, joka kadottaa järkensä, on yleensä viimeinen, kuka sitä kaipaa.
Terveys on pohjimmiltaan hitain tapa tehdä kuolemaa.
Ennen olin agnostikko, nyt en ole enää ihan varma...
en oe lähekään nin seaisin, kuin siinä lulet
Minäkö päättämätön? Enpä olisi siitä ihan varma ...
Tänään on huominen, josta olit huolissasi eilen.
Jos et välitä pätkääkään siitä, missä olet - et voi eksyä!
Kauneus on pinnallista, rumuus menee luihin ja ytimiin.
Ajattelin suunnitella spontaanina olemista huomenna.
Jeesus oli juutalainen, mutta vain äitinsä puolelta.
Pessimismi on aivan turhaa, ei se auta kuitenkaan mitään.
Elämäni tarkoitus on olla varoittavana esimerkkinä muille.
Moralisti - Ihminen, joka pelkää kuollakseen, että jollakin jossakin on hauskaa.
Jotkut ihmiset tuovat iloa, minne sitten menevätkin - toiset taas mistä lähtevätkin.
Ei ole mitään niin pysyvää, kuin väliaikainen vero.
Olemme kaikki oman onnemme seppiä, mutta vain rikkaat myöntävät sen.
Elämä on liian tärkeää otettavaksi vakavasti.
Mahdollisuus, että joku katselee sinua,
on suoraan verrannollinen toimintasi typeryyteen.
Heti, kun kädet tulevat rasvaisiksi, nenää alkaa kutittaa.
Alamme edistyä - asiat menevät huonommaksi hitaammin.
Kaikki hyvä elämässä on joko laitonta, moraalitonta tai lihottaa.
Eipä ihme, ettei kukaan käy täällä - täällä on liian täyttä.
Ei se ole illuusio, se vain näyttää siltä.
Menestykseen on kaksi sääntöä.1) Älä koskaan paljasta kaikkea.
Haluan kuolla unessa, kuten isäni - En kirkuen, kuten hänen matkustajansa.
Kun kaikki on sanottu tai tehty, on yleensä enemmän sanottu.
Kaikki, mitä pyydän, on todiste siitä, ettei raha tee minua onnelliseksi.
Siunattuja olkoon sensorit: he peruvat maan.
Kohtuus kaikessa - kohtuudessakin.
Niille, jotka pitävät tällaisesta - tämä on sellaista.
Epäilen, siksi saatan olla.
Minä pidän työstä; se kiehtoo minua
Voin katsella sitä tuntikausia.
Ilman lihaskramppeja en saisi yhtään liikuntaa.
Jos olet korvaamaton, et voi saada ylennystä.
Tiedätkö, mitä vihaan eniten? Retorisia kysymyksiä.
Elämäni on niin vaikeaa, ettei sitä ole koskaan yritetty aiemmin.
Älä siirrä huomiseksi mitään, minkä voit kokonaan unohtaa.
Pessimisti on realisti, joka ei häpeä myöntää sitä, sanoo kyynikko.
Byrokratia kasvaa vastatakseen kasvavan byrokratian tarpeita.
He nauroivat, kun kerroin ryhtyväni koomikoksi - Eivät naura enää.
Tämä aforismi olisi viisi sanaa pitkä, jos se olisi seitsemän sanaa lyhyempi.
Tämä lause kumoaa itsensä... tai hetkinen, eipä kumoakaan.
Erehtyminen on inhimillistä.
Se että myöntää erehtyneensä on paha moka.
Kun on korviaan myöten kusessa, on parempi pitää suunsa kiinni.
Kukaan ei ole täydellinen ja minä olen täydellinen esimerkki siitä.
Tietokone puolittaa työsi ja jättää sinulle veriset kimpaleet.
Ratkaisu on vain hetki, jolloin väsyt ajattelemiseen.
SDP on yhteiskunnan versio tietokoneviruksesta.
Kriitikko on jalaton juoksuvalmentaja.
Parannuskeino apatiaan? Mitä väliä sillä on.
Kyynikko on vain turhautunut optimisti.
Päivittäinen annos tageja pitää lobotomian loitolla.
Likainen mielikuvitus on vain likaista mielikuvitusta.
Hintti on homoseksuaali mies, joka on juuri lähtenyt huoneesta.
Kuolemaa pahempaa kohtaloa pahempi kohtalo. Aika paha...
Taskulamppu - Tyhjien pattereiden säilytyskotelo.
Nero on ihminen, joka osaa kaikkea muuta paitsi elättää itsensä.
Pessimisti luulee, että kaikki naiset ovat huonoja - optimisti toivoo.
Minulla on valokuvamuisti, mutta linssinsuojus jäi päälle.
Minulla on ollut muistinmenetys niin kauan, kuin muistan.
Ei kannata olla sovinisti - ne aivottomat panopuut ei tykkää siitä.
Älä vain tee jotakin! Seiso siinä!!
Luulosairaus on ainoa sairaus, jota minulla ei ole.
Minä valehtelen aina - nytkin.
En minä ole vainoharhainen - kuka niistä niin väittää?
Olen liian fiksu antaakseni älyn nousta päähäni.
2+2=5, hyvin suurilla kakkosen arvoilla.
Kukaan, joka vihaa lapsia ja koiria, ei voi olla läpeensä paha.
Voisitko toistaa, mitä sanoit sen jälkeen kun olit sanonut: "nyt kuuntele hyvin tarkkaan" ?
Sivistyneet ihmiset tarvitsevat rakkautta tullakseen sukupuolisesti tyydytetyksi.
En ole psykiatri, olen muuten vain asiantuntija sekaisin olemisessa.
Aivot ovat elin, joka toimii oman mielensä mukaan.
Vapaus on vain kaaos paremmassa valaistuksessa.
Se, joka huutaa kovimmin, on yleensä kasan alimmainen.
Miksi väärät numerot eivät koskaan ole varattuja?
Jos olisin kaksinaamainen, niin käyttäisinkö tätä?
Yksijalkaisia naisia on helppo kaataa sänkyyn.
Ihmiset sanovat, että minä olen apaattinen, mutta minä en välitä.
Plagiointi on rehellisintä imartelua.
Meilläkö pornografiaa, eihän meillä ole edes pornograafikkoa!
Psykiatrit jäävät mieleen.
Todellisuus on vain LSD:n puutteesta johtuva illuusio.
Muista, että olet ainutlaatuinen. aivan kuten me kaikki muutkin!
Viiltele ranteitasi, se alentaa verenpainetta.
Paras tapa voittaa väittely on olla oikeassa.
Paras tapa olla oikeassa on voittaa väittely.
Nynnyt perivät maan, jos se vain suinkin sopii!
Moraalinen enemmistö ei ole kumpikaan.
Tie miehen sydämeen käy alaonttolaskimon kautta.
En minä ole vainoharhainen, ne ovat!
Ei jumalaa ole, hän vain luulee olevansa.
Erehtyminen on inhimillistä, toisten syyttely politiikkaa.
Hyödytön, kuin tuulilasin pyyhkijä hanhen perseessä.
3/4 suomalaisesta kattaa 75% väestöstä. 43% kaikista tilastoista on turhia.
Kaikki helpot ongelmat on jo ratkaistu.
Anna aina anteeksi vihamiehillesi, mikään ei harmita heitä enempää.
Kriitikko on ihminen, joka ei jätä yhtään kiveä kääntämättä.
Kriitikko on ihminen, joka ei jätä yhtään käännettä kivittämättä.
Rikkoutumaton lelu on kätevä muiden lelujen rikkomiseen.
Työtöntä klovnia ei kukaan pidä narrinaan.
Ateisti - pyhyysvammainen.
Eivät pommit tapa ihmisiä vaan räjähdykset.
... ,mutta jospa olenkin vain oman mielikuvitukseni luomus.
Jeesus kuoli syntiemme tähden – emmehän tahdo tuottaa hänelle pettymystä.
Älä muuta mieltäsi - vika on todellisuudessa
Olen vapaa ennakkoluuloista, vihaan kaikkia tasapuolisesti.
En minä huijannut, muutin vain sääntöjä.
Jos sinulla ei ole mitään sanottavaa, niin sano se vain kerran.
Ei se riitä, että voittaa, toisten täytyy hävitä.
Roina - tavarat, jotka heitämme pois.
Tavarat - roina, jonka pidämme.
Pysy mieleltäsi vireänä, ruoki lempineuroosejasi!
Juristi: poliitikon toukka-aste.
Elämä on sarja ikäviä heräämisiä..
Elämä on kuin pikapesu, ja minä olen polkupyörällä.
Elämä on yllätyksiä täynnä... syö jälkiruoka ensin.
Köyhänä eläminen on parempi jättää niille, joilla ei ole rahaa
Tee joku onnelliseksi, huolehdi vain omista asioistasi!
Minun alemmuuskompleksini eivät ole niin hyviä, kuin sinun.
Nostalgiakaan ei ole enää sitä, mitä se oli ennen.
Kovinkaan moni ei tiedä, kuinka tunnettu olen.
Luoja, anna minulle kärsivällisyyttä, JA HETI!
Tuskin työnteko on koskaan ketään tappanut, mutta miksi ottaa riskiä?
Keskiverto päivää!
Lyödäänkö vetoa, että pystyn lopettamaan vedonlyönnin.
Sinä valehtelet, huulesi heiluvat.
Pystyn vastustamaan kaikkea muuta, paitsi viettelyksiä.
Ajan tuhlaaminen on tärkeä osa elämää.
En voisi piitata yhtään vähempää apatiasta.
Muistan aivan varmasti unohtaneeni sen.
Saan sähköpostia, olen siis olemassa.
Nyt saat hintansa arvoisen neuvon, ja ilmaiseksi...!
Olen löytänyt totuuden, eikä siinä ollut mitään järkeä.
Tiedän kyllä sen, en vain muista sitä kaikkea kerralla!
Saattaa olla, etten ole täydellinen, mutta erinäiset osat minusta ovat erinomaisia.
Minä en ole kukaan ja kukaan ei ole täydellinen: Olen siis täydellinen.
Olen kyllästynyt kuin pasifistin pistooli.
Minut on helppo pitää tyytyväisenä niin kauan, kun saan tahtoni läpi.
En minä ole eksyksissä, en vain tiedä, missä minä olen.
Ystävä hädässä on riesa.
Harppu on alaston piano.
Siisti työpöytä on merkki sairaasta mielestä.
Pessimisti ei pety koskaan.
Säästetty markka on verottajan moka.
Kaikki, mitä kaipaan on lämmin sänky, muutama ystävällinen sana ja supervoimat.
Elefantti: valtion tarpeisiin rakennettu hiiri.
Rahaton mies on kuin hampaaton susi.
Älä aloita mietelausetta kieltosanalla!
Nyt kannattaisi ostaa maata, sitä ei enää valmisteta
Piristy, pahin on vasta edessä...!
Kong Fu Ze: - Ne jotka lainaavat minun sanojani, ovat tyhmiä.
Vahingoittaako ajantappaminen ikuisuutta?
Älä leiki tyhmää kanssani, minä hallitsen sen paremmin!
Älä varasta; verottaja vihaa kilpailua!
Hissit haisevat erilaiselle kääpiön nenään.
Kaikki sitä taivaaseen tahtoo, mutta kukaan ei haluaisi kuolla.
Kaikilla on oikeus mielipiteisiini.
Ystäviä tulee ja menee, vihamiehiä kertyy.
Miksi väärät numerot eivät koskaan ole varattuja?
Isorintaiset naiset tekevät hölkkäämisestä yleisölajin.
Hölkkäisin kyllä, mutta jäät putoilevat koko ajan lasistani.
En minä ole lihava, olen vain horisontaalisesti suhteeton.
On eräs asia, jota en voi sietää, ja se on sietokyvyn puute
Kameli on suunnittelutyöryhmän suunnittelema hevonen.
Älä tee, mitä minä sanon, vaan mitä minä tarkoitan.
Fakta on vain jähmeä mielipide.
Laskelmat eivät valehtele, mutta valehtelijat laskelmoivat.
Ihmiset, jotka luulevat tietävänsä kaiken, ärsyttävät meitä, jotka tiedämme kaiken.
Jättäydy ajoissa jälkeen, niin sinulle jää enemmän aikaa ottaa muut kiinni.
Olen niin väsynyt, etten edes jaksa kiinnittää siihen huomiota.
Mielipuolisuus on perinnöllistä. Saat sen lapsiltasi.
Mitä etua on dementiasta? Saa uusia ystäviä joka päivä.
Jos et opi tekemään sitä kunnolla, opettele pitämään sen tekemisestä huonosti.
Jos epäröi liian pitkään, joutuu pian vaihtamaan kalsarit.
Talo ilman aitan polulla astelevaa emäntää on kuin hevonen ilman kivi rekeä
Mene naimisiin! Et voi syyttää kaikesta hallitusta ja eduskuntaa.
Valtiolta ei voi saada muuta kuin sellaista rahaa, minkä se on sinulta jo kerran vienyt.
Se hallitus, joka viimeksi hallitsee, parhaiten hallitsee.
Pompeijista löytynyt seinäkirjoitus:
Kaikki kirjoittavat seiniin, paitsi minä.
Some come here to sit and think, I come here to shit and stink.
On harhaanjohtavaa kutsua ketään täydelliseksi idiootiksi, koska kukaan ei ole täydellinen.
Positiivisella ajattelulla petyt yhtämittaa.
Negatiivisella ajattelulla yllätyt aina iloisesti.
Jos pääset nauttimaan siitä, että menosi ja tulosi ovat viimeinkin tasapainossa, se merkitsee, että jokin yllättävä lasku on jo postissa lähestymässä kirjelaatikkoasi.
Venäläisillä on hulluakin hullumpi käsitys, että Venäjä vielä pelastaa maailman.
Kunpa he pelastaisivat maailman Venäjältä.
Sinulla on pää, mutta niin on nuppineulallakin.
Menevän miehen tuntee siitä, että hänellä on kivekset peräkkäin.
Paska on todellisuuden tihentymä.
Elämä on kuolemaan johtava tauti, joka tarttuu sukupuolisessa kanssakäymisessä.
Elämä on kovaa mutta ilman kovaa ei ole elämää!
15 minuutin ihanuus voi olla 9kk raskaus
Hulluudessa on tiettyä huvia, jota muut kuin hullut eivät tunne..
Normaalin ihmisen unentarve on keskimäärin 10 minuuttia lisää.
Joka viimeksi nauraa, kuolee iloisena.
Kova työ ei ole koskaan tappanut ketään, mutta miksi ottaa riski?
Eivät pommit tapa ihmisiä vaan räjähdykset
Olen vakavissani, se oli vitsi!
Et voi myöhästyä, ennen kuin saavut paikalle.
Uni on vain kofeiinin korvike.
Todellisuus on vain raittiusliikkeen keksimä illuusio.
Pakkanen lannistaa nudistin.
Se viimeksi nauraa, joka hitaimmin ajattelee.
Nuoret pitävät itseään kyllin viisaina, aivan kuten juopuneet pitävät itseään tarpeeksi selvinä.
Hyvin arvattu on puoliksi tiedetty.
Turvallisuus on tunne, joka sinulla on, ennen kuin olet tajunnut tilanteen.
Kaikki on mahdollista, paitsi pyörö-ovesta hiihtäminen.
Mielipiteeni on voinut muuttua, mutta ei se tosiasia, että olen oikeassa.
Se, että olet vainoharhainen ei tarkoita sitä, etteivät ne kuitenkin olisi perässäsi.
Hymyile! Huomisesta tulee vielä pahempi.
Kauhea loppu on parempi, kuin kauhu ilman loppua.
Naura ongelmillesi, niin kaikki muutkin tekevät.
Kyllä skitsofrenia aina yksin olemisen voittaa.
Ne vain yrittävät saada minut näyttämään vainoharhaiselta.
Pidä Suomi siistinä - kun lähdet, ota Väyrynen mukaasi!
Jos hyppäät laskuvarjolla, eikä se aukea, ja ystäväsi ovat katselemassa, - niin voisi olla hauska temppu, jos esittäisit uintiliikkeitä.
Ararchomofobia - homohämähäkkien pelko.
Kuten sanoin, minä en koskaan toista itseäni.
Jos vanhempasi eivät pystyneet saamaan lapsia, on hyvin todennäköistä, ettet sinäkään saa.
Lopeta totuuden etsiminen ja asetu aloillesi hyvään fantasiaan.
He sanoivat, että minä olen herkkäuskoinen...ja minä uskoin!
On vaikea tehdä mitään idioottivarmaksi, koska idiootit ovat niin nerokkaita.
Nyt aion ottaa vähän rennommin, olen huolissani vain päivän kerrallaan.
Kerran luulin olevani väärässä, mutta erehdyin.
Itsemurha on rehellisintä itsekritiikkiä.
Kaikkien, jotka käyvät psykiatrilla, pitäisi tutkituttaa päänsä.
Aibohphobia - palindromien pelko.
Ole aina rehellinen, vaikka et tarkoittaisikaan sitä!
Selibatia ei ole perinnöllistä.
Siitä huolimatta, että eläminen on niin kallista, se on edelleen hyvin suosittua
Egoisti on ihminen, jolla on huono maku: - on kiinnostunut enemmän itsestään kuin minusta.
Kaikki vihaavat minua, koska olen vainoharhainen.
Fakta: - useimmat rikolliset ovat heteroseksuaalisten vanhempien kasvattamia.
Outoa, kaikki älykkäät ihmiset ovat samaa mieltä kanssani.
Se, joka kadottaa järkensä, on yleensä viimeinen, kuka sitä kaipaa.
Terveys on pohjimmiltaan hitain tapa tehdä kuolemaa.
Ennen olin agnostikko, nyt en ole enää ihan varma...
en oe lähekään nin seaisin, kuin siinä lulet
Minäkö päättämätön? Enpä olisi siitä ihan varma ...
Tänään on huominen, josta olit huolissasi eilen.
Jos et välitä pätkääkään siitä, missä olet - et voi eksyä!
Kauneus on pinnallista, rumuus menee luihin ja ytimiin.
Ajattelin suunnitella spontaanina olemista huomenna.
Jeesus oli juutalainen, mutta vain äitinsä puolelta.
Pessimismi on aivan turhaa, ei se auta kuitenkaan mitään.
Elämäni tarkoitus on olla varoittavana esimerkkinä muille.
Moralisti - Ihminen, joka pelkää kuollakseen, että jollakin jossakin on hauskaa.
Jotkut ihmiset tuovat iloa, minne sitten menevätkin - toiset taas mistä lähtevätkin.
Ei ole mitään niin pysyvää, kuin väliaikainen vero.
Olemme kaikki oman onnemme seppiä, mutta vain rikkaat myöntävät sen.
Elämä on liian tärkeää otettavaksi vakavasti.
Mahdollisuus, että joku katselee sinua,
on suoraan verrannollinen toimintasi typeryyteen.
Heti, kun kädet tulevat rasvaisiksi, nenää alkaa kutittaa.
Alamme edistyä - asiat menevät huonommaksi hitaammin.
Kaikki hyvä elämässä on joko laitonta, moraalitonta tai lihottaa.
Eipä ihme, ettei kukaan käy täällä - täällä on liian täyttä.
Ei se ole illuusio, se vain näyttää siltä.
Menestykseen on kaksi sääntöä.1) Älä koskaan paljasta kaikkea.
Haluan kuolla unessa, kuten isäni - En kirkuen, kuten hänen matkustajansa.
Kun kaikki on sanottu tai tehty, on yleensä enemmän sanottu.
Kaikki, mitä pyydän, on todiste siitä, ettei raha tee minua onnelliseksi.
Siunattuja olkoon sensorit: he peruvat maan.
Kohtuus kaikessa - kohtuudessakin.
Niille, jotka pitävät tällaisesta - tämä on sellaista.
Epäilen, siksi saatan olla.
Minä pidän työstä; se kiehtoo minua
Voin katsella sitä tuntikausia.
Ilman lihaskramppeja en saisi yhtään liikuntaa.
Jos olet korvaamaton, et voi saada ylennystä.
Tiedätkö, mitä vihaan eniten? Retorisia kysymyksiä.
Elämäni on niin vaikeaa, ettei sitä ole koskaan yritetty aiemmin.
Älä siirrä huomiseksi mitään, minkä voit kokonaan unohtaa.
Pessimisti on realisti, joka ei häpeä myöntää sitä, sanoo kyynikko.
Byrokratia kasvaa vastatakseen kasvavan byrokratian tarpeita.
He nauroivat, kun kerroin ryhtyväni koomikoksi - Eivät naura enää.
Tämä aforismi olisi viisi sanaa pitkä, jos se olisi seitsemän sanaa lyhyempi.
Tämä lause kumoaa itsensä... tai hetkinen, eipä kumoakaan.
Erehtyminen on inhimillistä.
Se että myöntää erehtyneensä on paha moka.
Kun on korviaan myöten kusessa, on parempi pitää suunsa kiinni.
Kukaan ei ole täydellinen ja minä olen täydellinen esimerkki siitä.
Tietokone puolittaa työsi ja jättää sinulle veriset kimpaleet.
Ratkaisu on vain hetki, jolloin väsyt ajattelemiseen.
SDP on yhteiskunnan versio tietokoneviruksesta.
Kriitikko on jalaton juoksuvalmentaja.
Parannuskeino apatiaan? Mitä väliä sillä on.
Kyynikko on vain turhautunut optimisti.
Päivittäinen annos tageja pitää lobotomian loitolla.
Likainen mielikuvitus on vain likaista mielikuvitusta.
Hintti on homoseksuaali mies, joka on juuri lähtenyt huoneesta.
Kuolemaa pahempaa kohtaloa pahempi kohtalo. Aika paha...
Taskulamppu - Tyhjien pattereiden säilytyskotelo.
Nero on ihminen, joka osaa kaikkea muuta paitsi elättää itsensä.
Pessimisti luulee, että kaikki naiset ovat huonoja - optimisti toivoo.
Minulla on valokuvamuisti, mutta linssinsuojus jäi päälle.
Minulla on ollut muistinmenetys niin kauan, kuin muistan.
Ei kannata olla sovinisti - ne aivottomat panopuut ei tykkää siitä.
Älä vain tee jotakin! Seiso siinä!!
Luulosairaus on ainoa sairaus, jota minulla ei ole.
Minä valehtelen aina - nytkin.
En minä ole vainoharhainen - kuka niistä niin väittää?
Olen liian fiksu antaakseni älyn nousta päähäni.
2+2=5, hyvin suurilla kakkosen arvoilla.
Kukaan, joka vihaa lapsia ja koiria, ei voi olla läpeensä paha.
Voisitko toistaa, mitä sanoit sen jälkeen kun olit sanonut: "nyt kuuntele hyvin tarkkaan" ?
Sivistyneet ihmiset tarvitsevat rakkautta tullakseen sukupuolisesti tyydytetyksi.
En ole psykiatri, olen muuten vain asiantuntija sekaisin olemisessa.
Aivot ovat elin, joka toimii oman mielensä mukaan.
Vapaus on vain kaaos paremmassa valaistuksessa.
Se, joka huutaa kovimmin, on yleensä kasan alimmainen.
Miksi väärät numerot eivät koskaan ole varattuja?
Jos olisin kaksinaamainen, niin käyttäisinkö tätä?
Yksijalkaisia naisia on helppo kaataa sänkyyn.
Ihmiset sanovat, että minä olen apaattinen, mutta minä en välitä.
Plagiointi on rehellisintä imartelua.
Meilläkö pornografiaa, eihän meillä ole edes pornograafikkoa!
Psykiatrit jäävät mieleen.
Todellisuus on vain LSD:n puutteesta johtuva illuusio.
Muista, että olet ainutlaatuinen. aivan kuten me kaikki muutkin!
Viiltele ranteitasi, se alentaa verenpainetta.
Paras tapa voittaa väittely on olla oikeassa.
Paras tapa olla oikeassa on voittaa väittely.
Nynnyt perivät maan, jos se vain suinkin sopii!
Moraalinen enemmistö ei ole kumpikaan.
Tie miehen sydämeen käy alaonttolaskimon kautta.
En minä ole vainoharhainen, ne ovat!
Ei jumalaa ole, hän vain luulee olevansa.
Erehtyminen on inhimillistä, toisten syyttely politiikkaa.
Hyödytön, kuin tuulilasin pyyhkijä hanhen perseessä.
3/4 suomalaisesta kattaa 75% väestöstä. 43% kaikista tilastoista on turhia.
Kaikki helpot ongelmat on jo ratkaistu.
Anna aina anteeksi vihamiehillesi, mikään ei harmita heitä enempää.
Kriitikko on ihminen, joka ei jätä yhtään kiveä kääntämättä.
Kriitikko on ihminen, joka ei jätä yhtään käännettä kivittämättä.
Rikkoutumaton lelu on kätevä muiden lelujen rikkomiseen.
Työtöntä klovnia ei kukaan pidä narrinaan.
Ateisti - pyhyysvammainen.
Eivät pommit tapa ihmisiä vaan räjähdykset.
... ,mutta jospa olenkin vain oman mielikuvitukseni luomus.
Jeesus kuoli syntiemme tähden – emmehän tahdo tuottaa hänelle pettymystä.
Älä muuta mieltäsi - vika on todellisuudessa
Olen vapaa ennakkoluuloista, vihaan kaikkia tasapuolisesti.
En minä huijannut, muutin vain sääntöjä.
Jos sinulla ei ole mitään sanottavaa, niin sano se vain kerran.
Ei se riitä, että voittaa, toisten täytyy hävitä.
Roina - tavarat, jotka heitämme pois.
Tavarat - roina, jonka pidämme.
Pysy mieleltäsi vireänä, ruoki lempineuroosejasi!
Juristi: poliitikon toukka-aste.
Elämä on sarja ikäviä heräämisiä..
Elämä on kuin pikapesu, ja minä olen polkupyörällä.
Elämä on yllätyksiä täynnä... syö jälkiruoka ensin.
Köyhänä eläminen on parempi jättää niille, joilla ei ole rahaa
Tee joku onnelliseksi, huolehdi vain omista asioistasi!
Minun alemmuuskompleksini eivät ole niin hyviä, kuin sinun.
Nostalgiakaan ei ole enää sitä, mitä se oli ennen.
Kovinkaan moni ei tiedä, kuinka tunnettu olen.
Luoja, anna minulle kärsivällisyyttä, JA HETI!
Tuskin työnteko on koskaan ketään tappanut, mutta miksi ottaa riskiä?
Keskiverto päivää!
Lyödäänkö vetoa, että pystyn lopettamaan vedonlyönnin.
Sinä valehtelet, huulesi heiluvat.
Pystyn vastustamaan kaikkea muuta, paitsi viettelyksiä.
Ajan tuhlaaminen on tärkeä osa elämää.
En voisi piitata yhtään vähempää apatiasta.
Muistan aivan varmasti unohtaneeni sen.
Saan sähköpostia, olen siis olemassa.
Nyt saat hintansa arvoisen neuvon, ja ilmaiseksi...!
Olen löytänyt totuuden, eikä siinä ollut mitään järkeä.
Tiedän kyllä sen, en vain muista sitä kaikkea kerralla!
Saattaa olla, etten ole täydellinen, mutta erinäiset osat minusta ovat erinomaisia.
Minä en ole kukaan ja kukaan ei ole täydellinen: Olen siis täydellinen.
Olen kyllästynyt kuin pasifistin pistooli.
Minut on helppo pitää tyytyväisenä niin kauan, kun saan tahtoni läpi.
En minä ole eksyksissä, en vain tiedä, missä minä olen.
Ystävä hädässä on riesa.
Harppu on alaston piano.
Siisti työpöytä on merkki sairaasta mielestä.
Pessimisti ei pety koskaan.
Säästetty markka on verottajan moka.
Kaikki, mitä kaipaan on lämmin sänky, muutama ystävällinen sana ja supervoimat.
Elefantti: valtion tarpeisiin rakennettu hiiri.
Rahaton mies on kuin hampaaton susi.
Älä aloita mietelausetta kieltosanalla!
Nyt kannattaisi ostaa maata, sitä ei enää valmisteta
Piristy, pahin on vasta edessä...!
Kong Fu Ze: - Ne jotka lainaavat minun sanojani, ovat tyhmiä.
Vahingoittaako ajantappaminen ikuisuutta?
Älä leiki tyhmää kanssani, minä hallitsen sen paremmin!
Älä varasta; verottaja vihaa kilpailua!
Hissit haisevat erilaiselle kääpiön nenään.
Kaikki sitä taivaaseen tahtoo, mutta kukaan ei haluaisi kuolla.
Kaikilla on oikeus mielipiteisiini.
Ystäviä tulee ja menee, vihamiehiä kertyy.
Miksi väärät numerot eivät koskaan ole varattuja?
Isorintaiset naiset tekevät hölkkäämisestä yleisölajin.
Hölkkäisin kyllä, mutta jäät putoilevat koko ajan lasistani.
En minä ole lihava, olen vain horisontaalisesti suhteeton.
On eräs asia, jota en voi sietää, ja se on sietokyvyn puute
Kameli on suunnittelutyöryhmän suunnittelema hevonen.
Älä tee, mitä minä sanon, vaan mitä minä tarkoitan.
Fakta on vain jähmeä mielipide.
Laskelmat eivät valehtele, mutta valehtelijat laskelmoivat.
Ihmiset, jotka luulevat tietävänsä kaiken, ärsyttävät meitä, jotka tiedämme kaiken.
Jättäydy ajoissa jälkeen, niin sinulle jää enemmän aikaa ottaa muut kiinni.
Olen niin väsynyt, etten edes jaksa kiinnittää siihen huomiota.
Mielipuolisuus on perinnöllistä. Saat sen lapsiltasi.
Mitä etua on dementiasta? Saa uusia ystäviä joka päivä.
Jos et opi tekemään sitä kunnolla, opettele pitämään sen tekemisestä huonosti.
Jos epäröi liian pitkään, joutuu pian vaihtamaan kalsarit.
Talo ilman aitan polulla astelevaa emäntää on kuin hevonen ilman kivi rekeä
Mene naimisiin! Et voi syyttää kaikesta hallitusta ja eduskuntaa.
Valtiolta ei voi saada muuta kuin sellaista rahaa, minkä se on sinulta jo kerran vienyt.
Se hallitus, joka viimeksi hallitsee, parhaiten hallitsee.
Pompeijista löytynyt seinäkirjoitus:
Kaikki kirjoittavat seiniin, paitsi minä.
Some come here to sit and think, I come here to shit and stink.
On harhaanjohtavaa kutsua ketään täydelliseksi idiootiksi, koska kukaan ei ole täydellinen.
Positiivisella ajattelulla petyt yhtämittaa.
Negatiivisella ajattelulla yllätyt aina iloisesti.
Jos pääset nauttimaan siitä, että menosi ja tulosi ovat viimeinkin tasapainossa, se merkitsee, että jokin yllättävä lasku on jo postissa lähestymässä kirjelaatikkoasi.
Venäläisillä on hulluakin hullumpi käsitys, että Venäjä vielä pelastaa maailman.
Kunpa he pelastaisivat maailman Venäjältä.
Sinulla on pää, mutta niin on nuppineulallakin.
Menevän miehen tuntee siitä, että hänellä on kivekset peräkkäin.
Paska on todellisuuden tihentymä.
Elämä on kuolemaan johtava tauti, joka tarttuu sukupuolisessa kanssakäymisessä.
Elämä on kovaa mutta ilman kovaa ei ole elämää!
15 minuutin ihanuus voi olla 9kk raskaus
Hulluudessa on tiettyä huvia, jota muut kuin hullut eivät tunne..
Normaalin ihmisen unentarve on keskimäärin 10 minuuttia lisää.
Joka viimeksi nauraa, kuolee iloisena.
Kova työ ei ole koskaan tappanut ketään, mutta miksi ottaa riski?
Sanokaa mun sanoneenLauantai 07.07.2007 06:44
Vitut väkivallasta, sanat pystyy tappaa.
Vitut sanoista, teot ratkaisee.
Vitut sanoista, teot ratkaisee.
Risto APerjantai 06.07.2007 06:27
Lepää rauhassa, olit hyvä frendi<3 Mut ny jossain muualla://
Entä kun kotiintuloajat eivät pidä?Tiistai 03.07.2007 06:07
Vaimo kertoi seuraavaa:
- Eilen illalla minut oli kutsuttu viettämään kaveriporukassa iltaa. Lupasin miehelleni, että olen takaisin puoleenyöhön mennessä: "Lupaan."
- No, tunnit kuluivat ja siideri meni alas liiankin hyvin. Kolmelta aamuyöstä, kännissä kuin käki, suuntasin kotiin päin. Juuri kun pääsin ovesta sisään niin eteisen käkikello kukkui kolmesti. Tajusin nopeasti, että mies varmaan heräsi, joten keksin nerokkaana naisena kukkua yhdeksän kertaa lisää.
- Olin oikein ylpeä itsestäni, kun keksin niin nerokkaan ajatuksen ja vielä aivan tukka täynnä. Mahdollinen yhteenotto oli näin vältetty.
- Seuraavana aamuna mieheni tiedusteli kotiintuloaikaani. Kerroin hänelle, että tulin kahdeltatoista eikä mieheni vaikuttanut lainkaan epäilevältä. Voi noita miehiä.
Mies kertoi kaverilleen seuraavaa:
- Tiedätkö missä myydään käkikelloja? Me tarvitsemme uuden."
- Viimeyönä se kukkui kolmesti. Sen jälkeen se sanoi että 'voi vittu' ja kukkui neljä kertaa lisää. Sitten se selvitti kurkkuaan ja kukkui sen jälkeen kolme kertaa lisää, kikatti ja lopuksi pieraisi.
Että sellaista.