IRC-Galleria

Siellä hän tapasi tapasi Pyhän Pietarin:
- Minulla jäi niin paljon hommia kesken. Enkö voisi vielä palata maan päälle.
- Hyvä on, vastaa Pietari hetken miettimisen jälkeen, mutta sillä ehdolla, että palaat sinne hämähäkin hahmossa ja las-keudut oman seittisi varassa.
Näin sovittiin ja mies alkoi laskeutua takaisin maahan. Matka oli kuitenkin niin pitkä, että mies alkoi tuntea seittiaineksen käyvän vähiin. Hän yritti käyttää sitä säästeliäästi, ja oli lopulta vain metrin päässä maasta, kun seitti loppui. Mies pinnisteli, ja pinnisteli saadakseen vielä edes hiukan seittiä ulos - kunnes heräsi vaimonsa ääneen:
- Herää, herää! Sänky on täynnä paskaa.

12 tikkiä sormenpäähän.. En ees tajuu miten se on mahollist.. Mut sirkkelil touhutes vissiin niin..

Virtaset olivat jo vuosien ajan
yrittäneet saada lasta, kuitenkaan
onnistumatta, joten he
päättivät käyttää siitosisää
saadakseen perheensä alulle. Sinä
päivänä kun siitosisän
piti saapua, herra Virtanen suuteli
vaimoaan ja sanoi, "Minä lähden nyt,
sen miehen pitäisi
olla täällä pian". Puoli tuntia
myöhemmin ovelta ovelle kiertelevä
vauvavalokuvaaja soitti
ovikelloa toiveenaan tehdä kaupat.
"Hyvää huomenta rouva. Te ette tunne
minua, mutta olen tullut..."
"Ei tarvitse kertoa, olenkin jo
odottanu teitä," rouva Virtanen
keskeytti.
"Niinkö?" valokuvaaja kysyi. "No
hyvä, sillä olen erikoistunut
lapsiin."
"Sitähän me mieheni kanssa
toivoimmekin. Olkaa hyvä ja tulkaa
peremmälle. No niin, mistä
aloitetaan?" rouva Virtanen kysyi
punastellen.
"Jättäkää kaikki minun huolekseni"
valokuvaaja sanoi. "Yleensä yritän
pari kertaa
kylpyammeessa, kerran sohvalla ja
ehkä pari kertaa sängylläkin. Joskus
olohuoneen lattialla
on myös kivaa, siellä voi todella
levittäytyä"
"Kylpyammessa, olohuoneen
lattialla?!" ihmetteli rouva
Virtanen, "No ei ihmekään ettei
Matilla ja minulla ole onnistunut"
"Noh, rouva, ei kukaan meistä voi
onnistua joka kerta. Mutta jos
yritämme useista eri
asennoista ja minä laukaisen
kuudesta tai setsemästä kulmasta,
niin uskon että tulos
miellyttää teitä."
"Toivottavasti tämä hoituu nopeasti"
nielaisi rouva Virtanen.
"Rouva hyvä, minun työskentely
tottumuksellani miehen täytyy saada
työskennellä rauhassa.
Olisi heinoa päästä sisään ja ulos
viidessä minuutissa, mutta olen
varma että te
pettyisitte siihen."
"Niinpä tietenkin" rouva Virtanen
myönteli. Valokuvaaja avasi
salkkunsa ja otti esille
valokuvia vauvoista. "Tämä tehtiin
linja-auton päällä Helsingin
keskustassa."
"Ei kai!" rouva Virtanen ihmetteli.
"Ja nämä kaksoset onnistuivat hyvin
ottaen huomioon että heidän äitinsä
kanssa oli
erittäin vaikea työskennellä."
valokuvaaja ojensi rouva Virtaselle
kuvan.
"Hän oli vaikea...?" rouva Virtanen
kysyi varovasti.
"Niin ikävä kyllä. Loppujen lopuksi
jouduin viemään hänet Korkeasaareen
saadakseni homman
hoidettua kunnolla. Ihmisiä parveili
ympärillämme nähdäkseen paremmin."
"Siis muut ihmiset näkivät?!" rouva
Virtanen kysyi silmät täynnä
ällistystä.
"Kyllä vain. Yli kolme tuntia siihen
meni. Äiti valitti ja huuti koko
ajan. Saatoin
hädin tuskin keskittyä. Sitten alkoi
jo hämärtää ja aloin räiskiä
nopeammin. Lopulta
kun oravat alkoivat nakerrella
vehjettäni niin laukaisin loputkin."
Rouva Virtanen nojasi
eteenpäin "Tarkoitatko että ne
todella alkoivat
purra...öö....vehjettänne?"
"Kyllä vain, rouva. No niin, jos te
olette valmis niin otan vain
kolmijalkani esille,
jotta pääsemme hommiin."
"Kolmijalan?" rouva Virtanen kysyi
jo erittäin huolestuneena.
"Niin, rouva. Laitan vehkeeni sen
päälle. Se on niin liian painava
pidellä kun alan
toimimaan. Rouva? Rouva?....hyvä
Luoja, hän pyörtyi."

Blondi meni valokuvaamoon.
- Tarvitsisin passikuvan.
- Haluatteko sen nyt heti?
- Ohoh, enpä olisi uskonut, että teillä on niitä varastossa!

Jos välität minusta, laita minulle "<3"
Tarkoituksena on vain saada tietää, kuinka moni välittää.
Kopioi tämä päiväkirjaasi, niin näet ketkä kaikki välittävät sinusta.

"Tuotko minulle oluen ennen kuin se alkaa!" Vaimo tottelee ja tuo hänelle oluen. Viisi minuuttia myöhemmin mies sanoo "tuotko vielä oluen ennen kuin se alkaa." Vaimo katsoo kummastuneena ja huokaisten hakee oluen miehensä eteen. Mies juo toisenkin oluen loppuun ja hihkaisee "nopeasti nyt vielä yksi, se alkaa millä hetkellä hyvänsä!" Vaimolta menee hermo ja hän ryhtyy huutamaan miehelleen: "Onko toi ny kaikki mitä aiot tänään tehdä? Juoda kaljaa ja maata siinä sohvalla? Sää et sitten kans oo mitään muuta kuin patalaiska, juoppo ja läski ja sitä paitsi.......!!!" Mies nousee istumaan ja toteaa: "Ny se sitten alkoi."

Jussi omisti vanhan rappeutuneen veneen. Tapahtuipa, että Jarin vaimo kuoli samana päivänä, kuin Jussin vene upposi. Muutamia päiviä myöhemmin ystävällinen vanha rouva tapasi Jussin kadulla sekoittaen hänet Jariin, rouva sanoi hänelle, "Olen todella pahoillani menetyksestäsi, sinusta täytyy tuntua kauhealta." Jussi sanoi, "No, ei ihmeemmin, tosiasiassa olen oikein tyytyväinen, että pääsin siitä eroon. Se oli mätä vanha juttu alusta lähtien, sen alapäässä oli kaikki kuivunut ja se haisi kuolleelta kalalta. Se päästi vettä ja sillä oli paha rako perässä ja tosi iso reikä edessä, joka suureni joka kerta kun
käytin sitä." "Se vuoti hullun lailla ja oli vaikeaa pitää sitä pystyssä. Mutta mikä todella lopetti sen, oli kun neljä miestä vuokrasi sen pitääkseen hauskaa. Varoitin heitä, ettei se ole enää hyvä, mutta he halusivat lähteä sen kanssa joka tapauksessa. Kirotut hölmöt olivat yrittäneet siihen samaan aikaan ja se oli liikaa vanhalle tytölle, kun he yrittivät päästä sisään erilaisissa asennoissa, se halkesi kahtia.

Vanha rouva pyörtyi.

Yksi kädettömistä potkaisi pallon vahingossa katsomoon ja huusi:
- Potkaise pallo tänne!
Jalaton vastasi:
- Vedä käteen!

Kun he olivat sängyssä, mies taputtaa vaimoaan olkapäälle ja alkaa hieroa hänen kättään. Vaimo kääntyy miehen puoleen ja sanoo "Anteeksi kulta, mutta minulla on huomiseksi varattu aika gynekologin vastaanotolle". Mies lopettaa hieromisen, paneutuu makuulle ja yrittää nukahtaa. Jonkin ajan kuluttua hän kierähtää vaimonsa viereen ja taputtaa häntä taas olkapäälle. Sitten hän kuiskaa "Kulta, onko sinulla huomiseksi varattu aika hammaslääkärille?"

- Kulta, kysyy nuorikko, mikä on penis?
Sulho on pudota jakkaralta morsion viattomuudesta, ja vie tämän oitis morsiussviittiin ja aukaisee sepaluksensa.
- Tämä on penis, rakkaani.
- Kappas, vähän niinkuin kulli, mutta pienempi.