IRC-Galleria

Tänään

Sascara 23:11
Nti_Huumoriton 22:34
naapurinveijjo 21:35
teijadaa` 19:45
tiipero 19:01

Eilen
larenca 20:31
DRT 20:00
[pömppis] 09:22

12.10.2007
ema- 15:54

11.10.2007
Catrien 22:44
othou 21:39
Syntak 15:06
[j^^ 14:46
Playgirl^^ 11:01

10.10.2007
Wabco 12:51

9.10.2007
paulaaa 22:28
e-xotic 00:25

8.10.2007
-Shadcula- 22:30
besieged 19:16
sowia 16:02
idE 07:27

7.10.2007
princesa| 23:49
colnss`` 14:32
Schwarzschild 09:40
miro__ 09:39

6.10.2007
[Mind3] 22:27
Dar-- 15:19
ttary- 14:47
henniiii 13:06

5.10.2007
Mirats 15:56
taijukatariina 15:35
Steadyroller 13:08
samir_ 12:57
Emedga 09:38
jennadaa 09:08

4.10.2007
ToCo 21:02
AL-LUU 18:26
-Shade 18:16
Orvokkiii 15:04
wabbo 14:28
Foxxy- 14:01
[ghetto] 08:18
saija^^ 07:56
_DjTutti_ 00:14

3.10.2007
Patriot- 23:54
jimmy_eat_world 22:35
tans-ku 22:24
Saana\\ 21:08

2.10.2007
Juan_Ramirez 09:27

Matti Nykänen, Andreas Felder ja Ernst Vettori olivat keski-Euroopan mäkiviikolla viimeisen osakilpailun jälkeen rentoutumassa" paikallisessa ravintolassa. Puheet kävivät illan mittaan aina vain suuremmiksi.
- Olen minä vaan vähän tavattoman kova naistenmies, sanoi Vettori ja jatkoi: - Innsbruckin osakilpailun jälkeen iskin illalla ravintolasta tosi nätin lyylin ja ainakin neljä kertaa oltiin yön aikana sillai.
Felderiin ei moinen tehnyt vaikutusta, ja hän pistikin paremmaksi:
- Garmishissa iskin Miss Saksan ja ensimmäisen perintöprinsessan ja molempien kanssa piti olla ainakin neljä kertaa yön aikana.
Matti otti huikat kaljamukista ja totesi:
- Teistä ei ole jätkät kyllä mihinkään. Ooberin jälkeen vetäisin kaksi pulloa Koskenkorvaa ja sen jälkeen iskin koko Miss Saksa -kilpailun finalistijoukon ja panin jokaista kymmenen kertaa päivässä koko viikon ajan.
Seuraavana aamuna kokoontui joukko hiljaisenpuoleisia miehiä. Vettori puhkesi ensimmäisenä puhumaan:
- Taisin vähän eilen illalla liioitella. En minä neljää kertaa yössä ole sillai ollut. Tosiasiassa en saanut muuta kuin pakit.
Felder jatkoi:
- Joo, taisin minäkin vähän pistää omiani. Yhden naisen sain sän-kyyni houkuteltua eikä se kyllä mikään missi ollut.
Katuvaisena Nykänen siihen:
- Minäkin vähän liioittelin. En minä sitä Koskenkorvaa juonu kuin mitälie puolisentoista pulloa.

Siellä hän tapasi tapasi Pyhän Pietarin:
- Minulla jäi niin paljon hommia kesken. Enkö voisi vielä palata maan päälle.
- Hyvä on, vastaa Pietari hetken miettimisen jälkeen, mutta sillä ehdolla, että palaat sinne hämähäkin hahmossa ja las-keudut oman seittisi varassa.
Näin sovittiin ja mies alkoi laskeutua takaisin maahan. Matka oli kuitenkin niin pitkä, että mies alkoi tuntea seittiaineksen käyvän vähiin. Hän yritti käyttää sitä säästeliäästi, ja oli lopulta vain metrin päässä maasta, kun seitti loppui. Mies pinnisteli, ja pinnisteli saadakseen vielä edes hiukan seittiä ulos - kunnes heräsi vaimonsa ääneen:
- Herää, herää! Sänky on täynnä paskaa.

12 tikkiä sormenpäähän.. En ees tajuu miten se on mahollist.. Mut sirkkelil touhutes vissiin niin..

Virtaset olivat jo vuosien ajan
yrittäneet saada lasta, kuitenkaan
onnistumatta, joten he
päättivät käyttää siitosisää
saadakseen perheensä alulle. Sinä
päivänä kun siitosisän
piti saapua, herra Virtanen suuteli
vaimoaan ja sanoi, "Minä lähden nyt,
sen miehen pitäisi
olla täällä pian". Puoli tuntia
myöhemmin ovelta ovelle kiertelevä
vauvavalokuvaaja soitti
ovikelloa toiveenaan tehdä kaupat.
"Hyvää huomenta rouva. Te ette tunne
minua, mutta olen tullut..."
"Ei tarvitse kertoa, olenkin jo
odottanu teitä," rouva Virtanen
keskeytti.
"Niinkö?" valokuvaaja kysyi. "No
hyvä, sillä olen erikoistunut
lapsiin."
"Sitähän me mieheni kanssa
toivoimmekin. Olkaa hyvä ja tulkaa
peremmälle. No niin, mistä
aloitetaan?" rouva Virtanen kysyi
punastellen.
"Jättäkää kaikki minun huolekseni"
valokuvaaja sanoi. "Yleensä yritän
pari kertaa
kylpyammeessa, kerran sohvalla ja
ehkä pari kertaa sängylläkin. Joskus
olohuoneen lattialla
on myös kivaa, siellä voi todella
levittäytyä"
"Kylpyammessa, olohuoneen
lattialla?!" ihmetteli rouva
Virtanen, "No ei ihmekään ettei
Matilla ja minulla ole onnistunut"
"Noh, rouva, ei kukaan meistä voi
onnistua joka kerta. Mutta jos
yritämme useista eri
asennoista ja minä laukaisen
kuudesta tai setsemästä kulmasta,
niin uskon että tulos
miellyttää teitä."
"Toivottavasti tämä hoituu nopeasti"
nielaisi rouva Virtanen.
"Rouva hyvä, minun työskentely
tottumuksellani miehen täytyy saada
työskennellä rauhassa.
Olisi heinoa päästä sisään ja ulos
viidessä minuutissa, mutta olen
varma että te
pettyisitte siihen."
"Niinpä tietenkin" rouva Virtanen
myönteli. Valokuvaaja avasi
salkkunsa ja otti esille
valokuvia vauvoista. "Tämä tehtiin
linja-auton päällä Helsingin
keskustassa."
"Ei kai!" rouva Virtanen ihmetteli.
"Ja nämä kaksoset onnistuivat hyvin
ottaen huomioon että heidän äitinsä
kanssa oli
erittäin vaikea työskennellä."
valokuvaaja ojensi rouva Virtaselle
kuvan.
"Hän oli vaikea...?" rouva Virtanen
kysyi varovasti.
"Niin ikävä kyllä. Loppujen lopuksi
jouduin viemään hänet Korkeasaareen
saadakseni homman
hoidettua kunnolla. Ihmisiä parveili
ympärillämme nähdäkseen paremmin."
"Siis muut ihmiset näkivät?!" rouva
Virtanen kysyi silmät täynnä
ällistystä.
"Kyllä vain. Yli kolme tuntia siihen
meni. Äiti valitti ja huuti koko
ajan. Saatoin
hädin tuskin keskittyä. Sitten alkoi
jo hämärtää ja aloin räiskiä
nopeammin. Lopulta
kun oravat alkoivat nakerrella
vehjettäni niin laukaisin loputkin."
Rouva Virtanen nojasi
eteenpäin "Tarkoitatko että ne
todella alkoivat
purra...öö....vehjettänne?"
"Kyllä vain, rouva. No niin, jos te
olette valmis niin otan vain
kolmijalkani esille,
jotta pääsemme hommiin."
"Kolmijalan?" rouva Virtanen kysyi
jo erittäin huolestuneena.
"Niin, rouva. Laitan vehkeeni sen
päälle. Se on niin liian painava
pidellä kun alan
toimimaan. Rouva? Rouva?....hyvä
Luoja, hän pyörtyi."

Blondi meni valokuvaamoon.
- Tarvitsisin passikuvan.
- Haluatteko sen nyt heti?
- Ohoh, enpä olisi uskonut, että teillä on niitä varastossa!

Jos välität minusta, laita minulle "<3"
Tarkoituksena on vain saada tietää, kuinka moni välittää.
Kopioi tämä päiväkirjaasi, niin näet ketkä kaikki välittävät sinusta.

"Tuotko minulle oluen ennen kuin se alkaa!" Vaimo tottelee ja tuo hänelle oluen. Viisi minuuttia myöhemmin mies sanoo "tuotko vielä oluen ennen kuin se alkaa." Vaimo katsoo kummastuneena ja huokaisten hakee oluen miehensä eteen. Mies juo toisenkin oluen loppuun ja hihkaisee "nopeasti nyt vielä yksi, se alkaa millä hetkellä hyvänsä!" Vaimolta menee hermo ja hän ryhtyy huutamaan miehelleen: "Onko toi ny kaikki mitä aiot tänään tehdä? Juoda kaljaa ja maata siinä sohvalla? Sää et sitten kans oo mitään muuta kuin patalaiska, juoppo ja läski ja sitä paitsi.......!!!" Mies nousee istumaan ja toteaa: "Ny se sitten alkoi."

Jussi omisti vanhan rappeutuneen veneen. Tapahtuipa, että Jarin vaimo kuoli samana päivänä, kuin Jussin vene upposi. Muutamia päiviä myöhemmin ystävällinen vanha rouva tapasi Jussin kadulla sekoittaen hänet Jariin, rouva sanoi hänelle, "Olen todella pahoillani menetyksestäsi, sinusta täytyy tuntua kauhealta." Jussi sanoi, "No, ei ihmeemmin, tosiasiassa olen oikein tyytyväinen, että pääsin siitä eroon. Se oli mätä vanha juttu alusta lähtien, sen alapäässä oli kaikki kuivunut ja se haisi kuolleelta kalalta. Se päästi vettä ja sillä oli paha rako perässä ja tosi iso reikä edessä, joka suureni joka kerta kun
käytin sitä." "Se vuoti hullun lailla ja oli vaikeaa pitää sitä pystyssä. Mutta mikä todella lopetti sen, oli kun neljä miestä vuokrasi sen pitääkseen hauskaa. Varoitin heitä, ettei se ole enää hyvä, mutta he halusivat lähteä sen kanssa joka tapauksessa. Kirotut hölmöt olivat yrittäneet siihen samaan aikaan ja se oli liikaa vanhalle tytölle, kun he yrittivät päästä sisään erilaisissa asennoissa, se halkesi kahtia.

Vanha rouva pyörtyi.

Yksi kädettömistä potkaisi pallon vahingossa katsomoon ja huusi:
- Potkaise pallo tänne!
Jalaton vastasi:
- Vedä käteen!