IRC-Galleria

Mitä nainen sanoo:
Hei talohan on ihan kamalassa kunnossa.
Sinä ja minä alamme nyt siivota.
Ja mitä nuo housusikin tekevät tuossa lattialla.
Ja sinä olet huomenna ilman vaatteita,
jos me emme pese pyykkiä nyt heti!

...ja mitä mies kuulee:

Hei blaa blaa blaa blaa
sinä ja minä blaa blaa blaa.
Blaa blaa blaa tuossa lattialla.
Blaa blaa blaa blaa ilman vaatteita.
Blaa blaa blaa blaa nyt heti!

Kaksi Alzheimer-potilasta oli uimarannalla.
"Taidan lähteä ostamaan jäätelön", toinen virkkoi, "haluatko sinä jotakin?"

"Joo, tuo sieltä nakkikioskilta hot dog, ja siihen sinappia, ketsuppia ja majoneesia, muttei sipulia. Kirjoitanko sen ylös, että muistat?"

"Älä nyt viitsi", lähtijä naureskeli, "kyllä minä muistan."

Hän lähti menemään, ja palasi kahden tunnin kuluttua, mukanaan limsapullo.

"Mitä hittoa", toinen ihmetteli, "mihin sinä jätit minun sipsipussin?!"

1. Sä voisit vaikka illalla
mennä ulos ystäviesi kanssa, kun mä menen käymään Ikeassa ja haen sen
uuden kaapin, kasaan sen ihan parissa tunnissa.

2. Oikeastaan hänen
rintansa ovat minusta aivan liian isot.

3. Ei aavistustakaan, missä
olemme. Avataan auton ikkuna ja kysytään tuolta mieheltä ohjeet.

4. Se punainen näytti sinulla aika hyvältä, mutta eihän tässä ole kiirettä
kokeillaan useampaa kauppaa, voit rauhassa valita minkä haluat

5. Tänään tulee ensi-iltaan uusi leffa, jossa on Brad Bitt haluaisitko mennä
katsomaan?

6. Hei voinko tuoda sinulle jotain, kun käyn
keittiössä?

7. Ei, nyt ei mene alas enää yhtään ainutta
tuoppia.

8. Muistathan, että tiistaina on vanhempainilta ja meidän
on hyvä mennä sinne ajoissa.

9. Kirjoitin kaikki joulukortit.
Tekisinkö listan hankittavista lahjoista?

10. Puhuttiin töissä
työkaverin kanssa, heillä on vaimon kanssa ongelmia. Sanoin, että
ammattimainen parisuhdeneuvonta olisi nyt heille paras
ratkaisu.

11. Katsos, saatiin kutsu sun serkkusi häihin. Tänne
mennään!!!

12. Näytähän ensin niitä käyttöohjeita..

13. Olisi kiva piipahtaa anoppilassa, milloin mahtaisimme keretä?

14. Peruutin saunailtaan menemiseni koska firma lupasi tarjota ilmaiset viinat
ja juon kuitenkin ihan liikaa siellä

15. Olisi mukavaa hieman
imuroida täällä asunnossa.. taidanpa hakea imurin heti.

16. Tuo
naapurin 19-vuotias tyttö keikkuu alasti taas tuolla..suljenpa
verhot.

17. Kulta, melko edullisia nämä sinun uudet vaatteesi..
Voisimme ehkä huomenna käydä shoppailemassa niitä lisää?

18. Katso
vaan Kauniita ja Rohkeita.. toiselta kanavalta tuleekin vain jotain
moottoriurheilua.

19. Ai tyttöjen ilta? No kiva.. voinkin heti
alkaa siivota täällä ja haenko kaupasta teille vähän "snäksiä"?

20. Eihän meidän tarvi nyt rakastella.. voimme katsoa sitten viikon päästä
uudestaan jos päänsärkysi on hellittänyt.

Et kutsu kattolamppua
katoksi, ethän?
Et kutsu tietokonetta
tiedoksi, ethän?
Et kutsu koiranäyttelyä
koiraksi, ethän?
Et kutsu ruokapöytää
ruoaksi, ethän?
Et kutsu autotallia
autoksi,
ethän?
Et kutsu hammasharjaa
hampaaksi, ethän?
Et kutsu sähkökitaraa
sähköksi, ethän?
Et kutsu vaatekauppaa
vaatteeksi, ethän?

No...

Miksi siis kutsut
IRC-Galleriaa IRC:ksi?

SE ON IHAN SUN PÄÄTÖS= eihän asiaan ole kuin yksi ratkaisu, ja sen pitäis olla sullekin selvä.

TEE SÄ MITÄ TAHDOT = kosto on kauhea.

MEIDÄN PITÄIS PUHUA = mä aion nyt avautua ja sä @!#$ kuuntelet

MÄ OON PAHOILLANI = sun ois syytä olla vielä enemmän pahoillasi.

SIITÄ VAAN, SENKUN MENET = jos lähdet, niin saat katua.

EN MÄ OLE LOUKKAANTUNUT = tietenkin mä olen loukkaantunut, ääliö.

OLETPAS SÄ TÄNÄÄN HUOMAAVAINEN = onko tänään seksipäivä?

VÄHENNETÄÄN ROMANTTISESTI VALOJA = olen ihan jumalattoman turvoksissa

ONPAS TÄÄ KEITTIÖ EPÄKÄYTÄNNÖLLINEN = ostin uuden keittiön, se pitää asentaa huomenna.

MITÄS JOS HANKITTAIS UUDET VERHOT? = ...ja huonekalut ...ja maalataan makuuhuone.

MÄ KUULIN JOTAIN MELUA = sä olit melkein nukahtanut ja mua ei vielä väsytä..

MÄ RAKASTAN SUA IHAN HIRVEÄSTI = meillä on tyttöjen lomareissu tiedossa.

OONKOHAN MÄ LIHONUT? = kato nyt miten hyvännäköinen mä olen.

EN MÄ MITÄÄN HUUDA = totta hitossa huudan, kun mulla on hyvä syy.

TOTTAKAI = kyllä tai ei

EI = kyllä tai ei

NIIN KAI = ei

IHAN MITEN VAAN = ei

Jokainen nainen tietää, että kerran kuussa tulee sellaisia päiviä, joina
miehen ei tarvitse kuin avata suunsa ja hengenlähtö on lähellä.

Siksi jokaisen miehen tulisi tulostaa tämä pieni opas paperille ja
säilyttää sitä lompakossaan ajokortin ja muiden tärkeiden papereiden
joukossa.

VAARALLISTA: Mitä tänään syödään?
TURVALLISEMPAA: Voinko auttaa päivällisen valmistamisessa?
TURVALLISINTA: Minne haluaisit lähteä syömään päivällistä?
HUIPPUTURVALLISTA: Ota vähän suklaata.

VAARALLISTA: Mitä sulla oikein on päälläsi?
TURVALLISEMPAA: Wau, näytät hyvältä ruskeissa vaatteissa.
TURVALLISINTA: WAU!
HUIPPUTURVALLISTA: Ota vähän suklaata.

VAARALLISTA: Mikä nyt mättää?
TURVALLISEMPAA: Etkö nyt vähän ylireagoi?
TURVALLISINTA: Ota tästä 50 egeä.
HUIPPUTURVALLISTA: Ota vähän suklaata.

VAARALLISTA: Kannattaako tuota nyt syödä?
TURVALLISEMPAA: Olisi tuolla omenoitakin.
TURVALLISINTA: Ottaisitko lasillisen viiniä tuon kanssa?
HUIPPUTURVALLISTA: Ota vähän suklaata.

VAARALLISTA: Mitä sinäkin olet koko päivän tehnyt?
TURVALLISEMPAA: Toivottavasti et ole rasittanut liikaa itseäsi.
TURVALLISINTA: Näytät tosi hyvältä tuossa aamutakissa.
HUIPPUTURVALLISTA: Ota vähän suklaata.

Ennen häitä:

Nainen: Hei Pena!
Pena: No vihdoinkin, minä olen odottanut jo niin kauan
nainen: Haluatko että lähden?
Pena: EN! Mistä nyt tuollaista päähäsi? Jo pelkkä ajatuskin kauhistuttaa
minua.
nainen: Rakastatko minua?
Pena: Tietenkin, kaikkina vuorokaudenaikoina!
nainen: Oletko pettänyt minua koskaan?
Pena: EN, Ikinä! Miksi kysyt tuollaista?
nainen: Haluatko suudella minua?
Pena: Kyllä, aina kun minulla on tilaisuus siihen!
nainen: Löisitko minua koskaan?
Pena: Oletko hullu? Tunnethan sinä minut!
nainen: Voinko luottaa sinuun?
Pena: Kyllä kulta..
nainen: Rakas...


7 vuotta häiden jälkeen:
Lue teksti alhaalta ylöspäin!

1. Jos joku toinen tyttö on sinusta erittäin seksikäs, älä kerro sitä meille.
2. Aina kun mahdollista, ole kiltti ja sano sanottavasi mainoskatkolla.
3. Jos et käyttäydy kuten saippuasarjojen kundit, älä oleta että me pukeutuisimme kuten Victoria's Secretin mallit!
4. Merkitse merkkipäiväni kalenteriisi.
5. Näin me sen ajattelemme.. Et soita = Et välitä
6. ..mikä myös tarkoittaa sitä, että jos emme soita, tajua vinkki
7. Meistä on söpöä kun olet hieman mustasukkainen.. Mutta liika on aina liikaa.
8. Asioiden/esineiden työntäminen takapuoleemme ei kiihota meitä
9. Esileikki ei ole vaihtoehto.. se on velvollisuus.
10. Me saamme olla myöhässä.. sinä et.
11. Rakastamme silmäpeliä!
12. Älä laittaudu kauemmin kuin me.
13. Naura vitseillemme.
14. Kolme sanaa: rehellisyys, rehellisyys, rehellisyys!
15. Älä ala meille. Sinä et voita.. ihan totta.. me voitamme AINA.
16. Jos kysyt meiltä jotain ystävällisesti, yleensä vastaamme samalla lailla takaisin.
17. Meillä ei ole koskaan tarpeeksi vaatteita tai kenkiä!!
18. Meillä on oikeus käyttäytyä bitchmäisesti ainakin kerran kuussa.
19. Avaa meille aina ovi, ei väliä missä olemme.. jopa kotona ja autoon mentäessä.
20. Rakastamme yllätyksiä!
21. Meistä on ihanaa kun meitä suudellaan pehmeästi, eikä työntämällä kieltä kurkkuun.
22. Kiinnitä huomiota pieniin asioihin joita teemme, sillä ne merkkaavat eniten.
23. Siivoa huoneesi ennenkuin tulemme käymään.
24. Harjaa aina hampaasi ennenkuin näet meidät.. puhdas suu on välttämättömyys!
25. Joskus "EI!" todella tarkoittaa "EI!"
26. Vaimonhakkaajat eivät todellakaan ole muodissa.
27. Jos haluaisimme olla videolla, olisimme pornotähtiä emmekä tyttöystäviäsi.
28. Herkät miehet ovat ihania.. mutta jos itket elokuvissa enemmän kuin me, se ei enää ole ihanaa.
29. Älä anna ex-tyttöystävien aiheuttaa ylimääräistä draamaa, parisuhteet ovat tarpeeksi stressaavia muutenkin
30. Kundit jotka ovat hyviä halimaan = Kundit jotka tietävät miten nainen tyydytetään.
31. Lihavillakin tytöillä on tunteet!
32. Vaatii jo erityistä tyhmyyttä unohtaa syntymäpäivät.
33. Jos et ole hyvä tanssija, ole edes itsevarma.
34. Hiljaisuus, olankohautukset, kyyneleet, huutaminen ja vihaiset katseet.. SINÄ TEIT JOTAIN VÄÄRIN!
35. Jos tyttö ei vastaa puhelimeen heti ensimmäisellä kerralla, ei tarkoita sitä etteikö hän odottaisi puhelua.
36. Meidän ei koskaan tarvi miettiä oliko orgasmisi aito.
37. Boxerit ja joskus myös alushousut ovat OK.. mutta älä käytä stringejä KOSKAAN.
38. Tykkäisitkö, jos joku kundi kohtelisi siskoasi niin? Olemme samaa mieltä.
39. Vastapalvelukset: me hieromme, sinä hierot; me käytämme kieltä, sinä käytät kieltä; me sheivaamme, sinä sheivaat (eikä tämä koske ainoastaan naamaa).
40. Vaikka oletkin joskus hieman tunteeton, rakastamme sinua silti.
41. Jos käytämme hampaitamme, se vain tarkoittaa sitä ettet ole niin täydellinen jossain.. palautamme vain palveluksen.
42. Älä sano että rakastat minua, jos et tarkoita sitä.
43. Älä valehtele meille.. saamme sinut kyllä kiinni niistä.
44. Kun tytöt hengailevat yhdessä, me puhumme KAIKESTA. Mikä tarkoittaa siis sitä, että paras ystäväni tietää kaiken sinusta.

Alkoholin käyttö
saattaa saada sinut
uskomaan, että
kuiskaat, vaikket niin teekään.

Alkoholin käytöllä on
suuri merkitys
siinä, että näytät
idiootilta
tanssiessasi.

Alkoholin käyttö
saattaa saada sinut
jankuttamaan
kavereillesi, kuinka
paljon heistä
välität.

Alkoholin käyttö
saattaa saada sinut
ajattelemaan että osaat laulaa.

Alkoholin käyttö
saattaa saada sinut
uskomaan, että
ex-rakastettusi kuolee
ellet soita hänelle kolmelta
aamuyöllä.

Alkoholin käyttö
saattaa saada sinut
luulemaan, että sinulla on
ihmeellisiä Kung Fu-voimia,
johtaen siihen,että
tulet itse piestyksi.

Alkoholin käyttö
saattaa saada sinut
pyörähtämään aamulla
herätessäsi ympäri ja
näkemään jotain
todella kauheaa.

Alkoholin käyttö on suurin syy
selittämättömiin
asvaltti-ihottumiin
otsassa ja polvissa.

Alkoholin käyttö
saattaa aiheuttaa
harhaluulon, että olet
kovempi, fiksumpi, nopempi ja
paremman näköinen kuin muut ihmiset.

Alkoholin käyttö
saattaa saada sinut
luulemaan, että olet
näkymätön.

Alkoholin käyttö
saattaa saada sinut
uskomaan, että ihmiset
nauravat kanssasi.

Polttohautaus
POLTTOHAUTAUSMINISTERIÖ

Viite: Liikakansoituslaki
Asia: Polttohautauksenne

Suorittamiemme tutkimustemme perusteella olemme todenneet, ettei Teillä ole mitään sosiaalista tulevaisuutta ja että olette väestöpoliitisesti täysin sopimaton yhteiskuntaamme. Jatkuva kuulumisenne yhteiskuntaan ei siis mitenkään ole sille hyödyksi. Näin ollen on väestöylijäämää ja liikakansoitusta koskevan lain 116 pykälän 4. mom. perusteella päätetty polttaa Teidät.

Velvoitamme Teidät saapumaan kuukauden kuluttua, mieluummin virka-aikana, ministeriömme pääkrematorioon Helsinkiin, Kattilahalli C Grilli 16, pelti 8, mukana viimeisin veroilmoitus sekä ennakonpidätystodistus.

Koska tutkimusten mukaan olette viime aikoina nauttinut suuria määriä alkoholipitoisia juomia, kehoitamme ilmeisen räjähdysvaaran vuoksi Teitä juomaan välittömästi ennen tänne tuloanne vähintään yhden (1) litran karvasvettä sekä yhden (1) litran keitettyä maitoa, ja ennen kaikkea muistakaa; "Raittiina ritilälle."

Kotoa lähtiessänne on Teidän otettava mukaanne vaihtoehtoisesti joko olkilyhde ja 20 kg koksia tai 10 kg jätepaperia tai lastuvillaa ja viisi (5) litraa korkeaoktaanista bensiiniä sekä aski tulitikkuja.

Mikäli haluatte tuhkallenne erikoiskäsittelyn, pyydetään Teitä tullessanne jättämään vahtimestarille osoitteella ja postimerkillä varustetun kirjekuoren tuhkan edelleen toimittamista varten. Muussa tapauksessa lahjoitamme sen apulannaksi Maaseudun Tukiaiset ry:lle.

Kuolinilmoituksestanne, ilmoituksesta henkikirjoittajalle, veroviranomaisille ja velkojillenne olette itse velvollinen huolehtimaan. Muistanette myöskin ajoissa peruuttaa lehtitilauksenne, palauttaa ulkomaanpassinne ja hyvästellä niin sanotut ystävänne.

Tämän käskyn laiminlyönnistä voidaan Teidät tuomita liikakansoitusta koskevan lain 119 pykälän 6. mom. mukaiseen kovennettuun polttohautaukseen (polttohautaus säästöliekillä). Ruuhkan välttämiseksi pyydämme Teitä olemaan paikalla hyvissä ajoin ennen määräajan loppua.

Kunnioittavasti

POLTTOHAUTAUSMINISTERIÖ

1.
Nainen: Harjoittele äitiyttä pukeutumalla aamutakkiin, jonka vyön alle tunget papusäkin. Pidä säkkiä vatsaa vasten seuraavat yhdeksän kuukautta. Yhdeksän kuukauden kuluttua poista 10% pavuista.

Mies: Harjoittele isyyttä poikkeamalla apteekkiin. Kumoa lompakkosi sisältö tiskille ja pyydä farmaseuttia käymään siihen käsiksi. Siirry sitten lähikauppaan ja järjestä niin, että palkkasi maksetaan suoraan myymäläketjun pääkonttoriin.


2.
Jotta osaisit varautua tuleviin öihin, kävele ympäri olohuonetta viidestä iltapäivällä kymmeneen illalla kantaen märkää kassia, jolla on painoa kolmesta ja puolesta kilosta viiteen ja puoleen kiloon. Iltakymmeneltä laita kassi pois, aseta kello herättämään puolilta öin ja mene nukkumaan. Herää kahdeltatoista ja kävele märän kassin kanssa ympäri olohuonetta yhteen saakka aamuyöllä. Laita herätyskello soimaan kolmelta. Koska et saa unta, nouse ylös kahden aikoihin aamulla ja juo jotakin. Varttia vailla kolme mene takaisin sänkyyn. Nouse ylös kun kello pärähtää soimaan kolmelta. Lauleskele lauluja pimeässä neljään saakka. Laita kello soimaan viideltä. Nouse ylös. Tee aamiaista. Jatka samaa rataa seuraavat viisi vuotta. Näytä iloiselta.

3.
Koverra meloni ontoksi ja tee sen kylkeen noin golfpallon kokoinen reikä. Ripusta meloni roikkumaan narunpätkästä kattoon ja laita se heilumaan edestakaisin. Ota kulhollinen puuroa ja yritä lusikoida sitä heiluvaan meloniin matkien samalla lentokonetta. Jatka kunnes olet käyttänyt puolet puurosta. Kaada loput syliisi. Olet nyt valmis syöttämään yksivuotiasta lasta. Harjoitellaksesi leikki-ikäisiä varten hiero banaania sohvaan ja hilloa ikkunaverhoihin. Piilota kalapuikko stereoiden taakse ja jätä se sinne muutamaksi kuukaudeksi.

4.
Pienten lasten pukeminen ei ole niin helppoa kuin luulisi. Aloita hankkimalla mustekala ja verkkokassi. Yritä tunkea mustekala kassiin niin, että kaikki sen lonkerot pysyvät kassin sisällä. Aikaa voit käyttää koko aamupäivän.

5.
Heitä haaveet urheiluautosta ja osta tilava perheauto. Äläkä luule, että se odottelee sinua pihatiellä moitteettoman puhtaana ja kiiltävänä. Perheautot eivät näytä sellaisilta. Osta siis suklaajäätelöä ja laita se hanskalokeroon. Jätä jäätelö sinne. Tunge kasettisoittimeen kymmenen markan kolikko. Murenna takapenkille jättipakkaus suklaakeksejä. Viimeistele auto juoksuttamalla haravaa pitkin kumpaakin kylkeä.

6.
Valmistaudu uloslähtöön. Odota vessan oven takana puoli tuntia. Mene ulos etuovesta. Palaa takaisin sisälle. Mene taas ulos ja kävele jonkin matkaa tielle päin. Käänny takaisin talolle. Kävele taas tielle päin. Maleksi tietä pitkin hyvin hitaasti viiden minuutin ajan. Pysähdy matkan varrella tutkimaan perusteellisesti jokaista tupakan tumppia, purukumia,likaista nenäliinaa ja kuollutta hyönteistä. Palaa omia jälkiäsi takaisin. Kilju ääneen, että kärsivällisyytesi alkaa olla lopussa, kunnes naapurit ilmestyvät tuijottamaan sinua. Olet nyt valmis viemään pikkulapsen kävelylle.

7.
Poikkea kauppaan ja ota mukaasi jotakin, mikä muistuttaa mahdollisimman paljon alle kouluikäistä lasta; vuohi käy hyvin. Mikäli aiot hankkia enemmän kuin yhden lapsen, ota mukaasi useampi vuohi. Tee viikon ostokset päästämättä vuohia hetkeksikään silmistäsi. Maksa kaikesta, mitä vuohet syövät ja tuhoavat.

8.
Opettele ulkoa kaikkien teletappien ja prätkähiirten nimet. Kun huomaat laulavasi muumien tunnussäveltä suihkussa, sinusta on tullut kelpo äiti tai isä.

9.
Toista kaikki sanomasi ainakin viiteen kertaan.

10.
Ennen kuin lopulta ryhdyt hankkimaan lapsia, etsi käsiisi pariskunta, joilla on jo lapsia. Arvostele ääneen heidän kasvatusmetodejaan, lyhyttä pinnaansa ja sitä, miten huonoja he ovat asettamaan rajoja kurittomille ja huonotapaisille lapsilleen. Neuvo, miten he voisivat korjata lastensa unirytmiä, tehostaa pottaharjoittelua ja parantaa villikkojensa pöytätapoja. Nauti täysin rinnoin, sillä tämä on viimeinen kerta elämässäsi, kun tiedät kaiken.