IRC-Galleria

ILOTYTTÖ, BORDELLI

- Läpi näkyy, lämpimän pitää, mikä se on?
- Näyteikkuna Reberbahnilla.

- Miksi ilotyttö täytti alapäänsä liimalla?
- No, hän tuumasi ilkikurisesti: Jos ne kerran maksavat päästäkseen sisään, niin kyllä ne maksavat päästäkseen uloskin.

- Miksi kutsutaan prostituoitua jolla on vuotava nenä?
- Täysi.

- Miksi prostituoidut eivät äänestä eduskuntavaaleissa?
- He eivät välitä, kuka tulee sisään.

- Mikä oli suosituin yhteislaulu talvisodan aikana 1939-40?
- Silmien väliin ryssää...
- Entä mikä on suosituin yhteislaulu kansainvälisessä ravintola Mikadossa 1998-99?
- Jalkojen väliin ryssää...

- Mikä pilaa tunnelman bordellissa?
- Nainen on hävytön.

- Mikä tulee, kun risteytetään ilotyttö ja haudankaivaja?
- Hymykuoppa.

- Minkä takia pietarilaisella huoralla on näppyjä perseessä?
- Että kuurosokeatkin saisivat hinnan selville.

- Mistä erottaa ilotytön ja rikkaan miehen vaimon?
- Ilotytöllä on inhimillinen katse.

- Miten venäläisen ilotytön saa kiihtymään?
- Jättämällä maksamatta.

- Mitä eroa on blondi ja brunette huorilla?
- Hiusten väri.

- Mitä eroa on italialaisella pizzalla ja venäläisellä huoralla?
- Italialaisen pizzan saa ilman sieniä.

- Mitä eroa on virolaisella huoralla ja keilapallolla?
- Keilapalloon mahtuu vain kolme sormea.

- Mitä huora sanoi rintojensa väliin nussivalle asiakkaalle?
- Tule minun rinnalleni.

- Mitä masokistihuora sanoi asiakkaalle?
- Seiso minun rinnallani.

- Mitä kuvia on ilotalojen seinillä?
- Virityskuvia.

- Mitä lukee bordellin ovessa ruokatunnilla?
- Lounastauko, vetäkää käteen.

- Mitä musiikkia soitetaan bordelleissa?
- Tietysti viritysmusiikkia.

- Mitä yhteistä on benji-hypyllä ja ilotytöllä?
- Kumpikin kestää n. 35 sekuntia, kummankin saa satasella ja jos kumi pettää olet kusessa!

- Mitä yhteistä on venäläisellä huoralla ja benjihypyllä?
- Jos kumi pettää, kummassakin menee henki.

- Mitä yhteistä on virolaisella huoralla ja benjihypyllä?
- Kun kumi pettää niin edessä on varma kuolema!

- Mitä yhteistä on huoralla ja postiljoonilla?
- Molemmat ovat jakamisen ammattilaisia.

- Onko totta, että kaikki ilotytöt olisivat kapitalisteja?
- Kyllä. Heillähän on tuotantoväline yksityisen hallussa.

- What did the prostitute say to the man who couldn't get an erection?
- No hard feelings?

Bordelli oli niin täynnä perjantai-iltana, että joitakin asiakkaita oli ryhdyttävä viihdyttämään katolla. Onnettomuudekseen eräs katolle joutunut asiakas ja hänen prostituoitunsa kiihtyivät niin paljon itse aktista, että kierähtivät katon reunan yli ja putosivat alas. Toisiinsa edelleen tiukasti kietoutuneina he läsähtivät katuun vanhan juopon viereen. Juoppo kompuroi pystyyn, horjui bordellin ovelle ja painoi soittokelloa.
- Me emme päästä juopuneita sisälle, ilotalon madame sanoi ovessa olevan tirkistysluukun läpi.
- En minä sisälle pyrikään, juoppo nikotteli. Minä vain tulin sanomaan, että teidän mainoksenne putosi alas.

- Do you speak english?
- Yes, a little.
- How much?
- One hundred dollars.

Eläkkeellä oleva ilotyttö tunsi pitkästyvänsä vanhainkodissa. Niinpä hän ulkoilutunnilla ryntäsi ukkojen puolelle nyrkki pystyssä ja huusi:
- Se joka arvaa mitä minulla on kädessäni saa ilmaisen varvin.
- Elefantti, rykäisi yksi ikämiehistä.
- Arvasit niin lähelle, että olkoon menneeksi...

Hyvännäköinen vaaleaverikkö sipsutteli hotellin ala-aulassa portierin tiskin luokse, räpytteli pari kertaa ripsiään ja kysyi hunajaisella äänellä:
- Onkohan minun mieheni jo saapunut? Hänen pitäisi asua huoneessa 224.
- Hetkinen, tarkistan asian, portieri innokkaana vastasi. Mikä oli nimi?
Nainen epäröi hetkisen.
- Mäkipää... Mäkeläinen... Mäkinen tai joku sen tapainen.

Kaksi ilotyttöä ryhtyi eräänä hiljaisena hetkenä keskustelemaan työstään. Toinen kysyi:
- Miten sinä tälle alalle päädyit?
Toinen mietti vähän aikaa ja sanoi:
- No, kun minä kävin sen verran kauppakoulua, että huomasin istuvani markkinaraon päällä.

Eräänä hiljaisena iltana kaksi ilotyttöä keskusteli aikansa kuluksi työstään. Toinen kysyi:
- Miten sinä päädyit tälle alalle?
Toinen mietti vähän aikaa ja sanoi:
- No, kun minä en läpäissyt Hankenin karsintakursseja, mutta ehdin oppia mitä tarkoittaa markkinarako.

Gruusialaisvaari päätti käydä nuoruutensa yliopistojen Moskovassa ja poikkesi myös ilotaloon.
- Vot, vot, hän hyvää mieltään hykerrellen tiedusteli, minkä hintaisia ovat tyttöset?
- A vot, kolmea eri hintaluokaa ovat, emäntä vastasi. Jos lattialla niin 25 ruplaa, jos vuoteessa niin 50 ruplaa ja jos taivaallisessa vuoteessa niin 100 ruplaa.
Gruusialaisukko kaivoi taskustaan tukun ryppyisiä ja nuhraantuneita seteleitä ojentaen ne emännälle. Emäntä kääntyi yläkerran rappusiin päin ja huikkasi:
- Natashja hoi, panepa taivaallinen vuode kuntoon!
- Njet, njet, ukko hätääntyi. Ei taivaallista vuodetta. Neljä kertaa lattialla.