IRC-Galleria

mää nörttään koneella ku joonas kuorssaa vieressä... se kuorsaa ku vasta syntyny sika


onha ihmisillä hauskaa kytätä näitä

poikien kans otettas kaljaa mutta ne nukahtaa keskenn kaiken

onhan se hienoa tänne päissää kirjotella ku muut nnujkkuuu!!!!!!!!!!!!!!!!


pitähää kaikki hausaa juhannusta vaa

nakit silmille

love is the name, sex is the game. Forget the name,
let's play the game...???


Miksi lammas on parempi kuin nainen!? -
Lammas ei pistä pahakseen vaikka panee sen siskoa!


TEHDÄÄN KÄÄNNÖS VAIHTUU PUOLI, KYRPÄÄ SAA MYÖS PERÄSUOLI.
SITTEN TAAS PILLUUN PIUKKAAN, TYÖNTÄÄ JÄTKÄ KULLIN LIUKKAAN...


Jos hakkaat hanskaan kerran päivässä ja käytät kutipaperina 5 palaa
wcpaperia runkkaat vuodessa 1825 palaa mikä on 31.5 rullaa
joka on 1 iso mänty!!


Pillun mitat: millipillu senttipillu desipillu vittu
hehtovittu dekavittu hevonvitunvittu ja kirkkovene!


Ajat ovat muuttuneet.
Ennen vanhaan tyttö saattoi sanoa:
"Lopeta tai huudan!".
Nykyisin he sen sijaan sanovat:
"ACTION, KUNDI tai mä huudan!"



Suomen Masturbaatio liitto tiedottaa!Ette ole käyttäneet
kyrpäänne puoleen vuoteen!Tehkää nyt jumalauta kalullanne
jotain tai me poistamme sen!!


Terveysministeriö tiedottaa: Seksi vähentä ryppyjä.
Penis on lepotilassa täynnä ryppyjä, kun taas naisen kädessä,
suussa, sisällä täysin rypytön!


Kyllä tyttö päivän märkänä sietää, illalla jos saavansa tietää.
Mielissään jo illasta povaa, taidan saada paljon ja kovaa.
Ilta tulla jo vois, housut saa ottaa pois.


En ole aina valmis kuin lammas, peppuni ei ole piukea kuin sialla,
eikä tissini yhtä isot kuin lehmällä, mutta imen ja lypsän kuin
lypsykone


En omista yhtä suuria rintoja kuin Dolly Parton eikä pyllyni ole
yhtä kiinteä kuin Demi Mooren ja olen hieman rumempi kuin Julia
Roberts mutta imen kuin Wettex!


Minni nojaa hyllyyn,Mikki pökkii häntä pyllyyn.Mikkiä huimaa,kun
tuoksu on tuimaa.Sitten hän tuumaa:"Vauhtia lisää ja laukean sisään!"


Tuhansia töitä, naituja öitä, tunteja yöllä saan pillun tuskaa niellä,
mä kun alan painaa ei muija anna lainaa! Mä oon pillu mies joka pitää
mulkun siellä!




Otetaankos naimamatsi sisääs tulee täysi satsi
Nyt on veneretki eessä mela soutaa pillus veessä
Varo vaan ettet delaa kun sisääs työnnän kovaa melaa
Tässä sulle ruusuja multa pillua kai saan mä sulta


mitä eroa on kullilla ja mulkulla? kulli on pitkä, paksu,
kova ja muutenkin fantastinen. Mulkku on se paskiainen joka
kullin omistaa.


jos alkaa himottaa , mutta käsiraukkaa jomottaa niin etsi silloin
vittu liukas , anna olla ihan piukas, tähän auttaa rietas narttu,
joka heti munaas tarttuu


On nainnin jälkeen kulli arka.Huutanut on tyttö parka.tyttö sua
hiljaa hellii,nuolee terskan päästä vellii.jos tökkää nuorta elliin,
joutuu siitä varmaan selliin.


Veekasin kone pellin alla takoo,kieli lipoo korvaa
ja käsi hakee vakoo. Ja tyttökin tietää mitä haluu,automiehen
kovaa kaluu!Sitä tyttö saa, eteen sekä taa!


Pallit lauloi,vittu soi,muna pillusta unelmoi.Vittu antoi Munalle.
Muna pääsi panolle.Mälli lensi sinne sisään, muna vain kovana
tahtoi lisää!


12 oluen jälkeen miehen paino nousee, alkaa puhumaan pehmeitä,
tulee tunteelliseksi, eikä kykene ajamaan autoa! siitä päätellen
OLUT SISÄLTÄÄ NAISHORMOONIA


Ei niin usein ei niin syvälle, vaikka se tuntuukin niin helvetin
hyvälle. Kaksi sen keksi, mitä on seksi. Sänky taikka puska, aina
sama tuska. joten miten ois?


En ehkä ole yhtä laiha kuin Kate Moss,enkä yhtä seksikäs kuin
Pamela Andersson,enkä yhtä povekas kuin Anna-Nicole Smith mutta
saan sinut karjumaan kuin Tarzan


Fuck is good, fuck is funny some people fuck for money so if you
think that fuck is funny, fuck yourself and save your money...


Jos Hjallis keksi maailman ensimmäisen viagran, niin Suomen
koululaitos keksi ensimmäisen kesto-viagran: Yks mulkku seisoo
koko päivän taulun eessä!


Jos syö lohta tulee kohta, jos syö haukea ei millään laukea, jos
syö siikaa seisoo liikaa ja jos syö lahnaa tulee pelkkää mätitahnaa.


Katsaus maalle:Pellolla juoksi kani,renki lehmää pani.Emäntä kuohi
kermaa,pillu täynnä spermaa. Isäntä sätkän emännän pilluun tumppas
ja samalla munaa runkkas.


Katselit taivaan tähteä, mielesi teki naimaan lähteä.
Katsoit rahapussia - EI ollut varaa nussia. Vedit käteen,
vedit toiseen. Onhan sulla varaa moiseen...


KULTA ARVAA MITÄ TEEN...ISTUN VESSASSA KAIVAMASSA PERSETTÄ JA
AJATTELEN SINUA.


Kun juo, niin tulee humalaan. Kun tulee humalaan, niin sammuu.
Kun sammuu, niin nukkuu. Ja kun nukkuu, niin ei tee syntiä.
Siis JUO!!


Kylläpä miehet on sikoja... Mutta onneksi naiset ovat eläinrakkaita.


Mies kylvi naisen vakoon työnsi aisan tiukkaan rakoon.
Jätti kuonat sisään akan vitun pohjaan siemensakan.
Pussit tyhjinä heti terskan tuppeen veti.


Mistä on parhaat kengänpohjat tehty? Tietty vanhasta vitusta.
Tottunut kosteuteen, kestää polkemista, ei veny eikä vanu käytössä
ja voi astua rajumminkin.


Mitä Aatami sanoi Eevalle kun sai ekan stondiksen?
-Et viittis mennä kauemmas kun ei tiedä kuinka iso tästä tulee!


Mitä yhteistä on Hyvällä ja Pahalla paimenella??
Hyvä paimen panee henkensä lampaiden edestä,
mutta Paha paimen PANEE lampaita HENKENSÄ edestä!!


Oli herra KingKong.Meni maahan Hongkong.Tapas neiti Singsong.
Veti alas kalsong.Pani väliin kondom.Kondom meni vinvong.
Synty pieni pingpong. Made in Hongkong!


Oli sun viinissä liikaa hiivaa, on tämä juominen pelkkää piinaa.
Vielä kun pitäis ravintolaan valua ja jaksaa, voi mun pientä maksaa...


Ossilla on kassi ja Ossilla on passi. Ossin puku on tweediä onko
Ossin perseessä speediä. Mitä löytyy Ossin kassista, siellä taitaa
olla hassista.


USA have Bill Clinton, Johnny Cash, Steve Wonder, Bob Hope.
We have Tarja Halonen, no cash, no wonder, no hope.


Vanha kunnon Duracell-pupu on kuollut orgasmiin.
Pupu ei enää mene ja mene, sillä joku oli laittanut paristot
väärinpäin. Nyt se vaan tulee ja tulee.

Kutiaapi häpykieli,
pikkuneidin tekee mieli,
setä työntää kullin suuhun
neito rakastuu lemmenluuhun
setä neidon hartaan toiveen täyttää
kullia pillussa käyttää


Olette soittaneet yleiseen hätänumeroon asiattoman puhelun.
Tulemme ottamaan teihin yhteyttä ja ryhtymään jatkotoimenpiteisiin.
Muista hädässä 112!!


Paneskelin poutasäässä paljain persein
lätsäpäässä, sitten loppui immen häpy,
persereikään putos käpy
impi pani ovet lukkoon pyyhki vitun heinätukkoon.


Olet interaktiivisessa sukupuoliyhteydessä
kanssani! Hymyile kun saat orgasmin!
Kiitos!


OLI HIMO, OLI HALU, OLI KIMMA,
OLI KALU, OLI YÖ, OLI VYÖ,
OLI PANEMISESSA KOVA TYÖ!
LÄHETÄ ETEENPÄIN TAI SINUSTA TULEE IMPOTENTTI!


Hittun, tittun, piru meni vittuun saatanan pienestä reijästä.
Heitteli siellä keihästä ja huuteli persereijästä,
että ootteko nähny mun seivästä.


Kun rakas rakastaa rakasta niin rakkaan rakas ei
tiedä kuinka rakas on rakkaalle rakas!


Janne muista sukelluspuku ( Lähettäkää tuo kaikille Janne nimisille! ;)


Kaksi siittiötä ui siemensyöksyssä toinen sanoo:
Minua väsyttää, jokohan kohta ollaan kohdussa.
Toinen vastaa: Älä naurata, vastahan me ohitettiin nielurisat.


.
Tämä on testi jolla mitataan pystytkö saamaan orgasmin psyykkisesti jos hymyilet juuri nyt olet saanut sen. ONNEA VOITTAJILLE !!!


Rati ritu rillu, millainen on pillu ? Karva tupsu märkäkieli
sitä tekee aina mieli.Rati ritu rillu sellainen on PILLU !


mälli lentää mummon naamaan, alkaa vanha piika saamaan. poika
painaa munan pimppaan, isoisä tulee kimppaan, perhe kun ei muuta
keksi tulee mieleen ryhmäseksi

Mut voi Aku poloista nainti ku on tahmeen oloista. Homma menee
aivan puihin, ellei Iiines ota suihin. Hannu antaa nesteen valua,
mut Iines kaipaa lisää kalua.


En ole yhtä karvainen kuin Robert De Niro, enkä yhtä vahva kuin
Schwarzenegger tai yhtä komea kuin Mel Gibson, mut nuolen kuin Lassie!


Juokse sinä tamma, kun ori tuo tahtoo panna ja kortsut on kavion alla.
Eväsleipä reppuu ja tekomuna peppuu niin kaikkien on hyvä olla!


Kumpi on parempi? Pano Meritassa,vai kaksi Aktia pankissa


Kanttori on melkoinen heppu,kiinteä on soittaja sedän peppu.
Näppylöitä siellä täällä,kyrvän alla kyrvän päällä.Tahtoisitko
suuhusi sen,ison kikkelin limaisen.


Pieni paneva piru on päässyt karkaamaan kakolan nynfo-osastolta
ja seuraa tätä viestiä mälli suupielessä. Jos et halua joutua
köyrinnän kohteeksi pistä kiertämään!


Minua halutti, tahdoin tehdä sen. Menin Esson nurkalle, avasin
vetoketjun, otin sen esille, ravistelin sitä. Nautin siitä. VITTU!
Poliisit! Heitin sprayni pois.


PORNOLAKI 2§:TAATAAN OIKEUS SAADA PIPARIA ENNEN RIPARIA TAI
RIPARI-IKÄISTÄ PIPARIA ENNEN MARIA, SARIA TAI MUUTA TÄYSI-IKÄISTÄ
KARVAPEITTEISTÄ REIKÄPARIA eteenpäin


Pippeli hyppeli pitkin siltaa,toivotti pillulle hyvää iltaa.Katsoi
illan tähteä,tahtoi naimaan lähteä.vilkaisi rahapussia,ei ollut
varaa nussia.


Talossa annan, autossa en,auto on pieni,tiedäthän sen?Markasta
annan pennistä en,penni on pieni,tiedäthän sen?Muille annan,
sulle en,sulla on pieni,tiedäthän sen!


Sua naisin jos saisin sitä kovasti haluaisin.siitä unta nään kun
koisin kun herään toivon että sut riisua voisin.silloin tajuan
kipeän pään ja että unta nään


Mies kylvi naisen vakoon, työnsi aisan tiukkaan rakoon.
Jätti kuonat sisään akan, vitun pohjaan siemensakan.
Pussit tyhjinä heti terskan tuppeen veti.

Olin teillä, tarjosit minulle sitä,
en uskaltanut koskea siihen,
lopulta otin sen huulilleni ja
neste virtasi pitkin suupieliä.
Kyllä kokis on poikaa!


Viisi minuuttia huumaa
9 kuukautta tuskaa
loput täyttä paskaa


Tämä viesti sisältää viruksen.
Mikäli et poista viestiä 10 sekunnin kuluessa,
puhelimesi muuttuu Ericssoniksi!


En ole yhtä lihaksikas kun Stallone,
en yhtä hyvännäköinen kun Leonardo DiCaprio,
mutta kuolaan perääsi kuin Beethoven.


4 tapaa rakastaa:
Käsi kädessä
Käsi siellä
Se kädessä
Se siellä


Jos elämä on rankkaa
lue Aku Ankkaa
Akua ei murheet paina
paljaana on perse aina
jos alkaa huolet hillua
Iines antaa pillua
Aku duunaa peppuun
Hannu etureppuun


Parempi hylje meressä,
kuin silakka taskussa?


Naidaan sängys'
naidaan maas,
noustaan ylös,
naidaan taas


Nainti on parhaimmillaan
kun molemmat nauttivat
siitä - Mies ja Muna :)


Zombit pilaa hyvän sään,
ne tulee teille ja syö sun pään.
Jos estää haluut turman tään
niin pistä viesti kiertämään.

Kuusi elämän faktaa

1) Et voi koskettaa jokaista hammastasi kielelläsi.

2) Kaikki tyhmät, luettuaan edellisen faktan, yrittävät sitä.

3) Ensimmäinen fakta on valhe.

4) Hymyilet nyt koska olet idiootti.

5) Näytät seuraavaksi tämän jollekkin toiselle idiootille.

6) Naamassasi on edelleen idioottimainen virne.

1. (2 Points) Nimeni:
2. (6 Points) Sukunimeni:
3. (3 Points) Harrastukseni:
4. (2 Points) Koulu jota käyn:
5. (4 Points) Arvaus toisesta nimestäni:
6. (3 Points) Mitä pelkään:
7. (2 Points) Poltanko:
8. (3 Points) Juonko:
9. (1 Point) Onko minulla sisaruksia: (plussa nimistä)
10. (2 Points) Montako:
11. (2 Points) Mainitse yksi lempipuuhani:
12. (1 Point) Kuinka monta lävistystä minulla on:
13. (3 Points) Millaista on mielimusiikkini:
14. (2 Points) Lempivärini:
15. (3 Points) Mainitse jotain, mitä vihaan:
16. (4 Points) Yksi taitoni:
17. (4 Points) Puhelinnumeroni (ei saa katsoa kännykästä!):
18. (4 Points) Millaiset kengät minulla on:
19. (4 Points) Onko minulla lemmikkejä:
20. (3 Points) Lemmikkini nimi ?
21. (4 Points) Kengän kokoni
22. (5 points) Kuinka pitkä olen?
23. (5 Points) Mikä on huonoin tapani:

KAVERIT: Eivät koskaan pyydä ruokaa.
TOSIYSTÄVÄT: Ovat syy siihen ettei sinulla ole ruokaa.

KAVERIT: Eivät kutsu vanhempiasi nimellä tai muutenkaan puhu heille
TOSIYSTÄVÄT: Kutsuvat vanhempiasi etunimillä

KAVERIT: Auttavat sinut ulos vankilasta ja kertovat että mitä teit oli väärin
TOSIYSTÄVÄT: Istuvat vieressäsi ja sanovat "Hitsi...Homma kusi...Mut hitto se oli hauskaa!"

KAVERIT: Eivät ole koskaan nähneet sinun itkevän
TOSIYSTÄVÄT: Itkevät kanssasi

KAVERIT: Lainaavat tavaroitasi pariksi päiväksi ja palauttavat sitten.
TOSIYSTÄVÄT: Pitävät tavaroitasi niin kauan että unohtavat niiden olevan sinun.

KAVERIT: Tietävät muutamia asioita sinusta
TOSIYSTÄVÄT: Voisivat kirjoittaa kirjan sinun elämäsi yksityiskohdista

KAVERIT: Jättävät sinut yksin jos muutkin tekevät niin
TOSIYSTÄVÄT: Haistattavat paskat muille eivätkä koskaan jätä sinua!

KAVERIT: Koputtavat oveesi
TOSIYSTÄVÄT: Kävelevät suoraan sisään ja lösähtävät sohvalle

KAVERIT: Ovat hetkellisiä
TOSIYSTÄVÄT: Kestävät läpi koko elämän!

KAVERIT: Puhuvat pahaa ihmisestä joka puhuu pahaa sinusta
TOSIYSTÄVÄT: Laittavat pahanpuhujille jauhot suuhun

Alkoholin vaikutuksen alaisena....

Sanoja, jotka on vaikea lausua päihtyneenä:
* Suuryritysrypäs
* Kulttuuriministeri
* Prikaatinkenraali
* Karnevaalikaravaani
* Keskuskauppakamari

Sanoja, jotka on hyvin vaikea lausua päihtyneenä:
* Spesialistipsykologi
* Cogito ergo sum
* Objektiviteettiperiaate
* Konstitutionalismi
* Porfyyrigraniittiroso
* Transsendentaalifilosofia
* Bronkopneumonia

Sanoja, joita on liki mahdoton sanoa päihtyneenä:
* Kiitos, en halua seksiä
* Ei enää viinaa minulle
* Ikävä kyllä et ole tyyppiäni
* Iltaa, konstaapeli: anteeksi aiheuttamani häiriö
* Ei, ei, en minä osaa laulaa!

*Kuinka usein harrastat sitä?

[] En koskaan
[] Kerran viikossa
[] 2-3 kertaa
[] 3-5 kertaa
[x] 6+ kertaa

*Mihin aikaan vuorokaudesta yleensä?

[x] Aamuisin
[x] Päivisin
[x] Iltaisin
[x] Öisin


*Missä harrastat yleensä?

[ ] Makuuhuoneessa
[ ] Olohuoneessa
[x] Keittiössä
[ ] Saunassa
[ ] Vessassa


*Kerääntyykö suuhusi eritteitä session aikana?

[ ] Ei koskaan
[ ] Harvoin
[ ] Yleensä
[ ] Melkein aina
[x] Aina


*Käytättekö sähkö-laitteita apuna?

[x] Kyllä
[ ] Ei
[ ] Joskus

*Nautitko siitä?

[x] Kyllä
[ ] En


*Pidätkö ääniä?

[x] Kyllä
[ ] En


*Mikä on oudoin paikka missä olet tehnyt sitä?
varmaa roskakorissa :)

*Onko sinulla pakkomielle kyseiseen asiaan?

[x] Kyllä
[ ] Ei
[ ] En tiedä


*Tunnetko itsesi tyytyväiseksi jälkeenpäin?

[ ] En koskaan
[ ] Harvoin
[ ] Yleensä
[x] Aina
[ ] Vaihtelevaa


*Kuinka pitkään toimenne kestää?

[x] Alle 5 min
[ ] 5-30 min
[ ] Tunnin tai enemmän


*Tunnetko itsesi puhtaaksi lopetettuanne?

[ ] En ikinä
[ ] Harvoin
[ ] Yleensä
[x] Aina


*Ottaako ikinä kunnon päälle?

[ ] Ei
[ ] Kyllä
[x] Välillä


*Ja tärkein asia: Minkä merkkinen on hammasharjasi?
Pepsodent. :)