IRC-Galleria

"Sinä et syö, poika." OOMHNAHHGHM *järsii jalkaansa* Frollo, oletko HUUUUUUUUUUULLU?!?

Ahaa, tuolla on vaunut. Jos siellä sattuisi olemaan vapaata riistaa... saisin vaimon. -__O

Neville on jonkin takana. HMMMHMHMM... Kiviporsas!
Neville on KAIKEN TAKANA! Ovela veikko se Jeville.

Johannes Kastanja
joka tanssii irlantilaista kansantanssia
huulijarrpun soidessa
rokkaa kuin lumiukko XDDDDDDDDDDDDDDdddddddddd

Halusin vain auttaa... Pavea. Tai Georgea, silloin kun sillä oli PATTITILANNE.

Käytiin kattomassa Harry Potter ja puoliverinen prinssi. Koomista oli, että meidän lisäksi koko salissa oli kuusi katsojaa. Koomista oli myös että: "Kengännauhasi... *polvistuu solmimaan* Hyvää joulua, Harry." Ja Dracon PUKU. Ja... FÄÄ. Ärsyttävä koko leffa. Täynnä virheitä. SAATANA! UUSI ARKKIDIAKONI eli iida.

"Mutta muista, Quasimodo, aamunkoitteessa, hyökkään tuhannen miehen kanssa."
"Tuhannen miehen kanssa..."

roskat --> mukiin --> tomaatit --> ei mahdu --> mukiin --> oho siellä onkin cokista --> MUKIIN SILTI

"Mullon paha olo."
"MULLOPAHALA OLO AINAA!"
"Mua väsyttää."
"MUA VÄSYTTÄÄ AINAA!"

Happee! HÄPPII? HAPPEE!

Uuden kuninkaamme Marjon astuessa virkaan on Suomen lakiin tehtävä eräitä tuiki tarpeellisia muutoksia:

1. Jokainen, joka kirjoittaa ilmaisun "suomen kieli" muodossa "suomenkieli", määrätään teloitettavaksi.
2. Jokainen, joka käyttää predikatiiviadverbiaalia (XDD) väärässä tilanteessa allatiivimuodossa (esim. "Tämä haisee hyvälle."), määrätään teloitettavaksi.
3. Jokainen, joka lisää sanan "enää" perään turhan N-kirjaimen, määrätään teloitettavaksi.
4. Jokainen, jonka mielestä lause "I has a shovel" on englantia, määrätään teloitettavaksi.
5. Jokainen "jätte kiva"-suomenruotsalaisääliö määrätään joko teloitettavaksi tai ripustettavaksi nilkoistaan kattoon. Tämä riippuu yksinomaan kuninkaan mielialasta.
6. Jokainen, joka käyttää liian värikkäitä vaatteita, hengittää liian äänekkäästi tai osoittaa jollakin tapaa onnellisuuden merkkejä, määrätään myös ripustettavaksi nilkoistaan kattoon.
7. Jokainen, joka ei ymmärrä kysymyksen "Lehmästä lirutettuako?" todellista merkitystä, lähetetään kiertämään kuuta.
8. Vaikka Suppu tekee kaikki edellisissä pykälissä mainitut erheet, hänet säästetään silti. Hänet viedään eläintatarhaan, jossa häntä saa tuijottaa ja tökkiä kepillä.
9. Jokaisen julkimon on käytettävä suurta nimilappua, josta hänet tunnistaa.
10. Jos IRC-Gallerian ylläpitäjät eivät pidä palvelua yllä, saa heitä vapaasti jahdata aseenaan palava soihtu tai heinähanko.
11. Pieniä lapsia ei saa kuljettaa ulkona mihinkään vuorokaudenaikaan. Ainoa poikkeustilanne on lapsen ollessa mykkä ja hänen etunimensä alkaessa Ö-kirjaimella.
12. Activian ja vastaavanlaisten jogurttimerkkien mainokset kielletään.
13. Epäloogiset virkkeet (esim. "Me alettiin syödä tätä säännöllisesti, ja tämähän ei ole mikään tavallinen jogurtti.") kielletään.

Mökkeilyelämä on tunnetusti virkistävää ja inspiroivaa:

"Nää on tällaset lasit, naisten malliset..."
"Ne on kyl mun lasit."

"Hyvältä tuoksuu... PASI!"
"Roni, how gay is that?"

Tietokone: "It's too much man, it's too much!"
Iida: "Tuomio kapinoinnista on kuolema."

Pulipulipulipulipuli!

MORE MUSIC MORE MUSIC MORE MUSIC MORE MUSIC

"Mut en sitten mennytkään kotiin vaan tulin teille."
"Höh."

MAAAA... on niin kaauunis.
SAAAAND... on the generator. Eiku in.

"Nimeen tän tyynyn hampurilaiseksi. Koska se oli eka nimi joka tuli mieleen. XDDD"

VIIKUNA + KOALA = KUMIKANA

"Tai niinku toi oli sellanen villakoira ku mul kut kut kut..."

http://www.youtube.com/watch?v=Vxjd2jj9GrA

Miks? Koska huvitti. Herätettiin sohvalla nukkuva mummo kun menimme hakemaan yöpalaa. ): ÄLÄ DISSAA MUN MUMMOO.

P. p. potto. Toi yks vaan jauhaa jostain Olavi Virrasta. Kaikki on vangittu. Mutkin on vangittu!

Tehdäänpä niin että ammutaan kkrkrlhlöhöhlhlöl omena. Mhuut? Eiku omena. Kuule, jos hyvin käy niin nuoli ei osu... Mitä sä selität? ...Omenaan.

"Rentoutan leukojani hieman."

"Sano sille että hän ei siedä lentämistä. Eikun hän ei pidä... Eiku hän ei siedä korkeita paikkoja. Eiku laita sinne... eiku ei se menny niin. Eiku laita sinne että hän ei... Eiku se meni että hän ei siedä pauketta... Eikä pidä lentämisestä."

"Toi näkyy teeveessä sille muijalle joka uiskentelkee pavuissa ja suklaakastikkeessA. hyi-"

"'Millainen kissa olet?' Lihava."

Suu valahtaa alemmas.

Kaloja! Hehhehhehhe... Hanhi.

http://www.youtube.com/watch?v=IQAWSbMCvek

"Kato nyt ei totakaan voi poistaa ku siihen liittyy läppää ja sitä paitsi siinä on Kalkaros."

"Oli sellanen villakoira..."
"...ja pelottavia päitä."

"TÄÄ MENEE SOHVASTA LÄPI"

"Kirjasitsä jo ulos mesestä? Ollaanko me mun mesessä? Mihin valo katoaa?"

"Et sinäkään menisi pantterin kanssa naimisiin."
"Emmä tiedä. Kas kun ei ole pantterit ennen kosineet."

[x] Teen lemmikin pikkusisaren kanssa.

Paikat ovat pidossa. Täytä tämä sivu 5 minuutin sisällä. Muuten liput palautuvat myyntiin.
Ja me naurettiin sille sen viisi minuuttia. Ilman äxdeetä tää kuulostaa asiallisemmalta. Asiakirja. XDDDDDd

Aada lähti... ruman miehen kanssa... En tiedä minne mut- LAS VEGASIIN! Tolla on jotain meitä vastaann. En halua esitellä Olaville mitään säkkiin sullottua kalkkunaa.

I'm a boy, I'm a boy
But my ma won't admit it

EIIIIIII

Mitäääääh? Mitä... muuta... sitten?
Herra Hades
You did mine, I do yours.
SATEENVARJO!! SE JÄI KOTIIN!!!