IRC-Galleria

Mixu - Jesse: 94%

Voitatte yökerhon kaljanjuontikilpailusta risteilyliput ja huojuttekin jo pian pitkin laivaa Tax Free -tuotteiden voimalla.

Pelkoguru suosittelee juomaksi: Bacardi kolalla

kesä -08 olen:


[x] saanut uuden kaverin
[x] suudellut
[x] syönyt grillimakkaraa
[] uinut meressä
[ ] uinut joessa
[x] kalastanut
[ ] kirjoittanut postikortin
[ ] ollut lentokoneessa
[ ] käynyt lääkärissä
[x] sairastanut flunssaa
[ ] lukenut harry potteria
[x] lähettänyt tekstiviestin väärään numeroon
[x] palellut
[ ] kerännyt simpukoita
[x] syönyt ravintolassa
[ ] palanut olkapäistä
[x] kävellyt paljain jaloin asfaltilla
[ ] ostanut kengät
[ ] tuhlannut yli 200e vaatteisiin
[x] käynyt kahvilassa
[x] matkustanut autolla yli 300 km
[ ] rullaluistellut
[x] tappanut ampiaisen
[x] puhunut mummolleni
[ ] ollut häissä
[ ] käynyt hammaslääkärissä
[ ] ostanut farkut
[x] käynyt helsingissä
[x] juonut alkoholia
[ ] uinut alasti
[x] patikoinut metsässä
[x] ollut kuumeessa
[x] vahtinut lapsia
[x] kastellut kukkia
[ ] ajanut nurmikkoa
[x] ollut piknikillä
[x] käyttänyt lacosten paitaa
[x] suuttunut kaverille
[ ] rakastunut
[x] ihastunut
[ ] ollut vaahtokylvyssä
[x] syönyt herneitä
[x] käynyt naapurin pihalla
[ ] käynyt espanjassa, kreikassa tai italiassa
[ ] käynyt yöuinnilla
[ ] matkustanut ratikalla
[ ] käyttänyt korkokenkiä
[x] leiponut
[x] saanut uuden puhelimen
[x] viettänyt synttäreitäni
[x] ollut mustasukkainen
[ ] viillellyt
[x] ollut krapulassa
[ ] ostanut demi kalenterin
[ ] käynyt lapissa
[x] marjastanut
[ ] kävellyt unissaan
[x] puhunut tyhmiä humalassa
[x] oksentanut
[ ] karannut kotoa
[x] ajanut mopolla
[x] ollut ulkona kavereiden kanssa yli 01:00
[/] ruskettunut selkeästi
[x] antanut hyttysen pistää
[x] ajanut autoa
[x] nähnyt hirven
[ ] nähnyt kyyn
[ ] pelännyt pimeää
[x] katsellut tähtiä
[x] kiikaroinut
[ ] ollut stadikalla uimassa
[x] valokuvannut
[x] katsonut conan o'brienia
[x] sammunut
[ ] myöhästynyt junasta
[x] juossut yli 5km putkeen
[x] hengästynyt
[x] rikkonut lakia
[ ] käynyt turvatarkastuksessa
[x] hukannut avaimeni
[x] käynyt ruokaostoksilla
[x] pelannut pelikoneella
[x] hävinnyt vedonlyönnin
[ ] pelannut koripalloa
[x] valehdellut
[ ] lukenut jotain koulukirjaa
[ ] saanut syvän haavan jalkaani
[ ] meikannut
[ ] ostanut minihameen
[x] syönyt irtojäätelöä
[x] pelästyttänyt kaverini
[x] laittanut uusia kuvia galleriaan
[x] harrastanut seksiä
[x] ampunut vesipyssyllä
[ ] heitellyt vesi-ilmapalloja
[x] ollut onnellinen
[x] ollut masentunut
[ ] soittanut nuortenpuhelimeen
[x] kirjoittanut päiväkirjaan (ei tätä lasketa:D)
[ ] ollut kuumailmapallon kyydissä
[ ] käynyt serenassa
[x] ollut ihastukseni seurassa kahdestaan
[ ] ostanut kumisaappaat
[x] vältellyt jonkun ihmisen seuraa
[x] ollut vainoharhainen
[x] pelannut biljardia
[ ] sytyttänyt tulipalon
[x] soittanut hätänumeroon
[x] syönyt banaanin

Näin nainen käy suihkussa

1. Riisuu vaatteet ja laittaa ne pyykkikoriin - lajiteltuna valko- ja
kirjopyykkiin.
2. Pukee päällensä kylpytakin ja menee kylpyhuoneseen. Matkalla hän
kohtaa poikaystävänsä, kiristää vähän kylpytakkia ja puolijuoksee loput
matkasta.
3. Jää seisomaan peilin eteen ja tarkistelee itseään tarkasti.
Rentouttaa vatsaansa ja valittaa, kun hänestä on tullut niin lihava.
4. Menee suihkuun, ottaa esille kasvojen, käsien, jalkojen ja selän
pesusienet.
5. Pesee hiukset erikoisshampoolla, joka sisältää avokadoa, hunajaa ja
83 vitamiinia.
6. Pesee hiukset uudestaan samalla shampoolla.
7. Käyttää erikoishoitoainetta, joka sisältää avokadoa ja hunajaa, antaa
sen vaikuttaa 15 minuuttia.
8. Pesee kasvoja tarkasti 10 minuuttia sikakalliilla saippualla, joka
sisältää omenaa. Sen jälkeen kasvoilla on sama väri kuin keitetyillä
ravuilla.
9. Pesee kehon toisella yhtä kalliilla saippualla, joka sisältää
pähkinää ja viinimarjoja.
10. Tämän jälkeen hän huuhtelee hoitoaineen pois - tämä kestää 10
minuuttia. Hänhän haluaa vain olla varma, että kaikki hoitoaine on
poissa, muuten hiuksista tulee raskaat ja litteät.
11. Ajaa kainalo- ja säärikarvat.
12. Kirkuu, kun poikaystävä - leikillään - sammuttaa lämminvesihanan.
13. Sammuttaa suihkun.
14. Ravistaa kaiken veden pois päältään suihkussa.
15. Astuu suihkusta ulos Afrikan kokoisessa pyyhkeessä kuivattaakseen kehonsa.
16. Käärii hiukset superimutehoiseen pyyhkeeseen.
17. Menee takaisin makuhuoneeseen edellä mainitussa kylpytakissa.
18. Kohtaa poikaystävänsä matkalla, kiristää kylpytakkia lisää ja
juoksee huoneeseen. Käyttää puolitoista tuntia pukemiseen.


Näin mies käy suihkussa

1. Riisuu vaatteet, kun hän istuu sängyllä, levittää vaatteensa ympäri
lattiaa.
2. Kävelee alastomana kylpyhuoneseen. Matkalla kohtaa tyttöystävänsä,
ylpeänä näyttä munaansa ja huutaa kuin elefantti.
3. Jää seisomaan peilin eteen ja vetää mahansa sisään. Tarkistaa munansa
koon, rapsuttaa pallejaan ja sen jälkeen haistaa käsiään.
4. Menee suihkuun.
5. Ei etsi pesusientä, koska hän ei moista käytä.
6. Pesee kasvot hänen myrkynvihreällä saippuallaan.
7. Pieraisee ja repeää nauruun, koska kylpyhuoneessa on mukava kaiku.
8. Rauhoittuu, mutta repeää kohta taas nauruun kun haju savuttaa hajuaistin.
9. Pesee hänen sukukalleutensa ja ympärillä olevan alueen.
10. Pesee perseen saippualla ja jättää vähän karvoja saippuaan.
11. Pesee hiukset jollain shampoolla, eikä käytä hoitoainetta.
12. Tekee punkkarikampauksen.
13. Ihailee uutta hiusmuotiaan peilistä.
14. Kusee tyytyväisenä kaivoon suihkussa.
15. Huuhtelee shampoon ja saippuan, ja astuu heti pois suihkusta, mutta
ei huomaa, että oli jättänyt vetämättä suihkuverhon eteen kun meni
suihkuun. Joten nyt koko kylpyhuone - vessapaperia myöten - on
läpimärkä.
16. Kuivaa itsensä nopeasti ja kevyesti.
17. Katsoo taas peiliin ja jäykistää lihaksensa ja tarkistaa munansa koon.
18. Unohtaa sammuttaa valon jälkeensä.
19. Menee takaisin makuhuoneeseen pieni pyyheliina ympärillään. Kohtaa
tyttöystävänsä matkalla, repii heti pyyhkeen pois ja näyttää ylpeänä
munaansa - ja huutaa kuin elefantti.
20. Heittää märän pyyhkeen sängylle ja antaa sen olla, pukee päällensä
kahdessa minuutissa.

Kyllä monesta tilanteesta selviää puhumalla.... älä koskaan aliarvio naisen kykyjä!

Poliisi: Te ajoitte ylinopeutta!
Nainen: Ohoh, saattoipa olla.
Poliisi: Saanko nähdä ajokortin?
Nainen: Näyttäisin sen mielelläni, mutta minulla ei ole.
Poliisi: Eikö teillä ole ajokorttia?
Nainen: Olen menettänyt sen neljä kertaa rattijuopumuksen takia.
Poliisi: Saanko nähdä auton rekisteriotteen?
Nainen: Valitettavasti ette.
Poliisi: Miksi ei?
Nainen: Olen varastanut auton.
Poliisi: Olette varastanut sen?!
Nainen: Kyllä, ja olen tappanut omistajan ja paloitellut hänet.
Poliisi: Että mitä olette tehnyt?
Nainen: Palaset ovat takakontissa plastiikkapussissa, jos haluatte nähdä?

Poliisi katsoo naista, perääntyy ja soittaa apuvoimia paikalle. Muutaman minuutin kuluttua paikalle tulee 3 poliisiautoa ja ylikonstaapeli lähestyy naisen autoa ase kädessään.

Ylikonstaapeli: Nouskaapa ulos autosta?
Nainen: Onko jotain ongelmia?
Konstaapeli: Kollegani sanoo, että olette varastanut tämän auton ja tappanut omistajan.
Nainen: Mitä, tappanut omistajan?
Konstaapeli: Olkaapa hyvä ja avatkaa takaluukku.
Nainen nousee autosta ja avaa takaluukun, mikä on tyhjä.
Konstaapeli: Onko tämä teidän autonne?
Nainen: Tottakait on, tässä on rekisteriote.

Konstaapeli on hetken hiljaa ja sanoo: Kolleegani sanoo myös, että teillä ei ole ajokorttia?
Nainen kaivaa laukustaan ajokortin ja ojentaa sen poliisille.
Konstaapeli: Minun täytyy sanoa, että tämä on vähän kummallista, kolleegani väittää, että teillä ei ole ajokorttia, eikä rekisteriotetta ja että olette varastaneet auton ja tappaneet sen omistajan.

Nainen: Ja seuraavaksi hän tietysti sanoo, että olen ajanut vielä ylinopeuttakin???

Mies oli liikematkalla vieraalla paikkakunnalla ja illalla hän kirjautui hotelliin sisälle. Käytyään suihkussa liikemies ei keksinyt mitään tekemistä, joten hän ajatteli soittaa huoneeseensa maksullisen naisen.

Selattuaan iltapäivälehden ilmoituksia yksi ilmoitus pisti silmään. Kuvassa makasi nainen sängyllä todella seksikkäissä alusvaatteissa ja ilmoituksessa luvattiin perusteellista hierontaa.

Mies näppäili numeron ja soitti naiselle.

"Haloo, Kuinka voisin olla avuksi" nainen vastasi todella seksikkäällä äänellä

"Hei. Minä olen täällä hotellissa aivan yksin ja olisin kiinnostunut saamaan hierontaa. Tai mitä sitä kiertelemään.
Molemmat me olemme aikuisia ihmisiä. Olen kamalassa puutteessa ja haluan panna sinua. Jos tulet tänne huoneeseen, niin ota kaikki mahdolliset dildot ja apuvälineet mukaan, koska haluan tehdä sinun kanssasi kaikkea. Saat sitoa minut sänkyyn kiinni ja päättää mitä teemme.

Ota myös vaikka suklaata mukaan. Voit hieroa sitä minun vehkeeseeni ja nuolla sen sitten pois. Haluan painaa sinua koko yön. Miltäs tämä kuulostaa?"

Nainen vastasi:
"Tuo kuulostaa todella mielenkiintoiselta, mutta jos haluat soittaa siitä hotellin puhelimesta johonkin hotellin ulkopuolelle, niin siihen numeron eteen pitää valita 0 ..."

Mies pankkiautomaatilla


1. Ajetaan parkkiruutuun
2. Kolhitaan naapurin autoa
3. Peruutetaan auto
4. Survotaan auto uudelleen ruutuun
5. Avataan ovi
6. Kolhitaan uudestaan naapurin autoa
7. Huudetaan rivouksia naapuriauton neidille
8. Todetaan,että neidillä on aika hyvät tissit,ovatkohan aidot?
9. Avataan ovi
10. Mahdutaan vihdoin ulos autosta
11. Ajatellaan vielä tissejä:minkähänlaiset sellaiset silikonirinnat ovat?
12. Mietitään mihin oltiin menossa
13. Havaitaan pubi vasemmalla
14. Mennään pubiin
15. Havaitaan tarjoilijattaren hyvät tissit,ovatkohan ne silikonia?
16. Tilataan keskiolut
17. Havaitaan lompakko tyhjäksi
18. Lähdetään etsimään pankkiautomaattia
19. Löydetään pankkiautomaatti
20. Ajatellaan neitien tissejä:jos ne todellakin ovat silikonia?
21. Nostetaan rahaa automaatista
22. Kiiruhdetaan takaisin pubiin
23. Tilataan keskiolut
24. Heitetään läppää tarjoilijattarelle,jota ei kiinnosta
25. Tilataan keskiolut
26. Tehdään ehdotuksia

---

178. TIlataan keskiolut
179. Kenen luvalla pubi menee kiinni??
180. "Vittu mä en lähe mihinkään!"
181. Yritetään pokata 64-vuotiasta mummoa koska silläkin on tissit
182. Saadaan pakit
183. Lähdetään räyhäten ulos
184. Unohdetaan että on tultu autolla
185. Etsitään taksijono
186. Yritetään kähmiä jokaista naista taksijonossa koska niillä on tissit
187. Haastetaan riitaa jokaisen taksijonossa olevan miehen kanssa
188. Saadaan kuonoon
189. Saadaan taksi
190. Mennään kotiin
191. Sammutaan eteiseen
192. Herätään aamulla
193. "Minkähänlaiset ne silikonirinnat ovat?"
194. Ihmetellään kuka on pöllinyt auton?
195. Soitetaan poliisit
196." Minkähänlaista olisi jos saisi pokattua sellaiset silikonirinnat?"





Nainen pankkiautomaatilla


1. Saavutaan paikalle
2. Tarkistetaan meikki taustapeilistä
3. Sammutetaan moottori
4. Pannaan avain käsilaukkuun
5. Noustaan autosta,etsitään käsilaukusta avain ja pannaan ovi lukkoon
6. Mennään automaatille
7. Etsitään käsilaukusta kortti
8. Kortti automaattiin
9. Etsitään käsilaukusta lappu,johon tunnusluku on kirjoitettu
10. Näppäillään tunnusluku
11. Näppäillään tunnusluku oikein
12. Tutkitaan käyttöohjeita
13. Painetaan keskeytä-toiminto
14. Etsitään käsilaukusta lappu johon tunnusluku on kirjoitettu
15. Näppäillään tunnusluku
16. Näppäillään tunnusluku oikein
17. Tutkitaan käyttöohjeita
18. Suoritetaan toiminto loppuun
19. Etsitään käsilaukusta avain
20. Noustaan autoon
21. Tarkistetaan meikki
22. Käynnistetään moottori
23. Tarkistetaan meikki
24. Lähdetään ajamaan
25. Pysähdytään
26. Käännytään takaisin
27. Noustaan autosta
28. Lukitaan ovi
29. Haetaan kortti automaatista
30. Etsitään käsilaukusta avain
31. Noustaan autoon
32. Pannaan kortti lompakkoon
33. Tarkistetaan meikki
34. Käynnistetään moottori
35. Tarkistetaan meikki
36. Lähdetään ajamaan
37. Pysähdytään
38. Käännytään takaisin
39. Noustaan autosta
40. Lukitaan ovi
41. Haetaan rahat automaatista
42. Etsitään käsilaukusta avain
43. Noustaan autoon
44. Pannaan rahat ja lompakko laukkuun
45. Käynnistetään moottori
46. Tarkistetaan meikki
47. Lähdetään ajamaan
48. Ajetaan viisi kilometriä
49. Vapautetaan käsijarru

Tää on sitten kuulemma tosijuttu...

Eräällä nettipalstalla on ollut myynnissä käytetty Mazda Familia. Myyjä
oli saanut oheisen sähköpostin potentiaaliselta ostajalta...
valitettavasti vieläpä Oulusta. Lopussa myös myyjän vastaus.

Nimet ja rekisterinumerot on poistettu, mutta tämä tarina on tosi. Maailma
on sitten niin mielenkiintoinen paikka käytettyä autoa myyvälle...

"Moi,
Sinulla on Mazda Familia N**-7* myynnissä webissä. Toivottavasti jaksaisit
vastata muutamaan oleelliseen tietoon.

Olisin kiinnostunut tarkemmista tiedoista:
- Sarjanumero, VIN
- Värikoodi?
- Montako omistajaa?
- Mistä ja milloin ostettu?
- Paljonko ostettaessa kilometrejä?
- Vakuutatko kirjallisesti kilometrilukeman paikkansapitävyyden?
- Onko kolaroitu? Pukkailtu, pökkäilty, jouduttu kolhituksi?
- Katsastuksessa 6/2005 annetut huomautukset?
- Missä katsastettu 6/2005?
- Pakokaasumittauksen mittaustulokset?
- Mitä 100k:n huollossa vaihdettiin tai säädettiin: Jakopään hihna?
Venttiilisäädöt? - Onko käytetty missä huollossa? Säännöllisesti?
- Onko huoltohistoria/Huoltokirja kunnossa?
- Vaihdelaatikon öljyt?
- Milloin uusittu ilmansuodatin, tulpat, tulpan johdot?
- Iskarien kunto? Milloin uusittu, jos uusittu?
- Renkaiden kunto? Milloin ostettu? Paljonko ajettu?
- Ovatko renkaat kuluneet tasaisesti vai epätasaisesti?
- Ovatko talvirenkaat kitkat/nastat?
- Renkaiden koko ja merkit?
- Jarrujen kunto? Milloin vaihdettu palat eteen?
- Ulompien ja sisempien vetonivelien kunto? Onko vaihdettu?
- Pakoputken kunto?
- Sisustan, istuimien kunto?
- Sisämuoviosien kunto? Mattojen kunto?
- Onko tupakoitu/kuljetettu turkiseläimiä?
- Toimiiko ilmastointi, pitääkö meteliä, onko ilmastointiritilät ehjät?
- Maalipinnan kunto fiksaamatta?
- Onko naarmuja maalipinnassa?
- Onko pohjamaaliin/peltiin ulottuvia naarmuja/kiveniskeymiä?
- Onko ruostetta maalipinnassa?
- Onko vahingoitettu, naarmutettu,lommotettu, hitsattu, maalattu, onko
lasikuitu/tekometallipaikkauksia?
- Muoviosien kunto; Etu- ja takapuskuri, spoilerit
- Alustan kunto?
- Onko ohjauslaitteet kunnossa, nivelet, suojakumit, hammastanko,
ohjausvaihde?
- Onko alustan suojaus kunnossa? Ruostetta?
- Onko alustaa huollettu?
- Onko tuulilasissa/takalasissa/ikkunoissa naarmuja/säröjä?
- Toimiiko rattilukko? Aina?
- Toimiiko tilttaava ratti?
- Toimivatko kaikki turvavyöt?
- Toimiiko ohjaustehostin?
- Milloin vaihdettu moottoriöljy/suodatin?
- Vaihdettiinko vaihdelaatikon öljy 90k:n huollossa vai nyt 100k?
- Milloin tulpat/tulpanjohdot vaihdettu?
- Milloin uusittu virranjakajan kansi/pyörijä?
- Ilmansuodatin uusittu milloin?
- Uusittiinko jakopäänhihnan vaihdon yhteydessä muutkin hammashihnat?
- Entä vesipumppu?
- Milloin vaihdettu jarruneste, kytkinneste, ohjaustehostimen öljy?
- Milloin viimeksi jäähdytysjärjestelmä on tyhjätty, puhdistettu ja uusi
jäähdytysneste vaihdettu?
- Pakoputkiston kunto? Vuotaako? Onko vaihtotarvetta?
- Moottorin kunto?
- Vaihdelaatikon ja vaihteensiirtimen kunto?
- Kytkimen kunto? Luistaako? Onko säädetty?
- Onko auto kaikinpuolin liikennöintikelpoinen?
- Millainen ajotapa sinulla on kuskina?
- Minkä ikäinen olet? Koulutus ja ammatti, jos ei kysymys ole liian
privaatti : -)
- Jos koeajaisin auton nyt, minkälaiselta auto kuulostaisi? Olisiko
ylimääräisiä ääniä?
- Suhinoita? Kitinöitä? Voimakasta moottoriääntä?
- Onko sinulla tiedossa jokin pakosta lähimmän 6kk/5000 kilometrin sisällä
tehtävä korjaustoimi tai osan uusiminen? Arvon esim. yli 150?.
- Onko autolla ajettu kilpaa/rallia/Muuten kaskon varassa älyttömästi?
- Ketä ovat M*** O****** ja A***** H*****?

Miksi myyt juuri nyt, kun tärkeä 100k huolto tehty ja auto juuri
katsastettu? Onko siinä jokin sellainen tiedossasi oleva vika, jonka
vuoksi siitä on päästävä eroon?

Itse olen Oulusta. Jos tarkastaisin auton, testaisin moottorin ja
nostaisin pukille, onko sinulla tiedossa mitään sellaista oleellista
tietoa, joka mahdollisesti olisi kaupan este?

Maksaisin auton ilmeisimmin käteisellä, joten mikähän olisi viimeinen
hinta, jolla vaunu suuntaisi Oulua kohden.

Ystävällisesti
T***** A**********


Tässä poika on vastannut ostajaehdokkaalle isänsä puolesta.

ent: Friday, August 12, 2005 12:33 AM
Subject: Re: N**-7* tutuksi

Ja Vastaus:

Romaani, n. 1000sivua, "Mazda N**-7* -Elämäni autona", myydään
kappalehintaan 2300,- ja vain tukkuerissä (15kpl). Pakkaus sisältää
lukulasit ilman sankoja tai linssejä tai ilman koko vitun rillejä. Tarjous
vain sinulle ja vain tämän viikon ajan.

Kaupan päälle "Olen oululainen Insinöörirunkkariurpo" -setti. Sisältää
varastetun (3 vuotta sitten, eli tuskin kukaan kysyy perään) joulukuusen
ilman jalkaa, jonka voit kätevästi vaikka työntää perseeseesi, ilman
turhia ruuvailuja, sekä todella käytännöllisen pesäpallomailan, jolla voit
lyödä itseäsi päähän joka kerta, kun meinaat vaihtaa autoa, sekä helvetin
ison ruuvimeisselin, jolla teet selvää tietokoneesi näppäimistöstä, ettei
kenenkään enää tarvitse lukea meilejäsi, sekä isot sivuleikkurit joilla
voit katkoa sormesi, jotta voit varmistaa edellisen, sekä putkitongit,
joilla on kätevä repiä leukaluusi irti, ettei kenenkään tarvitse kuulla
tyhmiä kysymyksiäsi. Eikä tässä vielä kaikki, Nyt bonuksena vielä yhden
hengen annos syanidia, jolla voit kätevästi varmistaa, että maailma
paranee!

xxx xxxx psta.

Terveisin;
XXXX XXXX

Ja lisäkommentteja:

Ps. Kyseessä on käytetty auto, jossa ei kummittele, eikä siellä kasvateta
minkkejä, se kuulostaa aivan autolta. Itse en viitsi allekirjoittaa
vakuutusta, mutta meidän naapurissa asuu narkkari-mustalainen, joka kyllä
allekirjoittaa mitä vaan pikku korvausta vastaan, ja vitustako minä tiedän
keitä kyselemäsi henkilöt ovat, kysy niiltä.

Pss. Auto on myyty, mutta romaanit on vielä kaupan, naapurini myös, joten
ole nopea, ettei niitäkin viedä käsistä