IRC-Galleria

you know you live in 2005 when....

1) you accidentally enter your password on a microwave

2) you haven't played solitaire with real cards in years

3) the reaL reason for not staying in touch with your friends is that they don't have a screen name

4) you'd rather look all over the house for the remote instead of just pushing the button on the tv.

6) your boss doesnt even have the ability to do your job.

7) you read this list, & keep nodding and smiling

8) as you read this list, you think about sending it to all your
friends

9) and...you were too busy to notice number 5.

10) you actually scrolled back up to check that there was no number 5

11) and now you're laughing at your stupidity

Masalla oli tulossa 50v päivät.
Vaimo ajatteli että hän on aina ostanut jotain tavallista,
jospa hän nyt yllättää Masan ja ostaakin jonkun eläimen.

Vaimo menikin eläinkauppaan ja ihastui oitis puhuvaan
papukaijaan, mutta kaupan omistaja varoitteli:

"Onko rouva nyt aivan varma ?
Tämä papukaija on ollut bordellissa lemmikkinä jo monen
monituista vuotta ja se puhuu rivoja"

"Kyllä mun mies sen kestää , melko rivo tapaus on sekin"

Koitti syntymäpäivä ja kaikki lahjat oli jo saatu. Paitsi
vaimon lahja nökötti huppu päällä keskellä ruokapöytää,
missä koko juhlaväki oli syömässä.

Masa sai luvan ottaa hupun pois lahjansa päältä, jolloin
papukaija pyöritteli päätään, katteli kaikki vieraat läpi ja
huus.

"Ei vittu jätkät!! Uus kämppä, uudet huorat, MORJENS MASA !!! "

Neljä naimisissa olevaa miestä lähtivät viikonlopuksi
kalaan. Noin tunnin kuluttua käytiin seuraava keskustelu.

Ensimmäinen mies: "Teillä ei ole aavistustakaan mitä minun
piti luvata, että sain lähteä kalaan viikonlopuksi. Lupasin
maalata meidän talosta kaikki huoneet ensi viikonloppuna."

Toinen mies: "Eihän tuo ole mitään. Minun piti luvata, että
rakennan uuden terassin takapihalle."

Kolmas mies: "Onpa teillä ollut helppo! Minun piti luvata
hänelle, että teemme keittiöremontin."

Kalastus jatkui, kunnes muut huomasivat, ettei neljäs mies
ollut sanonut mitään. "Sinä et ole sanonut mitään siitä,
miten pääsit lähtemään. Miten se oikein onnistui?"

"Laitoin kellon soimaan puoli kuudelta.
Kun se soi, sammutin herätyskellon, tönäisin vaimoa ja
kysyin: "Naidaanko vai lähdenkö kalaan?"

Hän vastasi: "Älä unohda ottaa mukaan aurinkorasvaa."

Nainen pyysi rakastajaansa luokseen keskellä päivää, koska hänen miehensä oli töissä.
Hänen 9 vuotias poikansa tuli yllättäen makuuhuoneeseen, näki rakastavaiset ja piiloutui vaatekaappiin.
Mies tulikin kotiin ennen aikojaan.
Hätääntynyt vaimo työnsi rakastajansa vaatekomeroon,eikä huomannut,että poika oli samassa komerossa.
Poika totesi: "Täällä on pimeää."
Mies vastasi: "Niin on."
Poika: "Minulla on pesäpallo."
Mies: "Sehän kiva."
Poika: "Haluatko ostaa sen?"
Mies: "Ei, kiitos."
Poika: "Mun iskä on ulkopuolella."
Mies: "OK. Mitä maksaa?"
Poika:"250 euroa."
Mies: "Selvä, minä ostan sen."
Muutaman viikon kuluttua asia toistui ja poika sekä rakastaja olivat taas
samassa, pimeässä komerossa.
Poika totesi: "Täällä on pimeää."
Mies vastasi: "Niin on."
Poika: "Minulla on pesäpallomaila."
Rakastaja muisti edellisen kerran ja kysyi pojalta: "Mitä maksaa?"
Poika:"750 euroa."
Mies: "Hyvä."
Muutama päivä myöhemmin pojan isä ehdotti:
"Haepas pesäpallosi ja mailasi, niin mennään vähäksi aikaa ulos pelailemaan."
Poika vastasi: "En voi. Myin ne molemmat."
Isä uteli: "Paljonko sait?"
Poika: "Yhteensä 1.000,- euroa."
Isä suuttui: "Sehän on hirveä ylihinta. Paljon enemmän, kuin mitä minä maksoin.
Tai sitten sinä valehtelet!
Nyt mennään kirkkoon ja saat tunnustaa syntisi papille."
Molemmat kävelivät kirkkoon ja isä työnsi poikansa rippituoliin ja pani ovenkiinni.
Poika sanoi: "Täällä on pimeää."
Pappi vastasi: "Älä taas aloita tuota samaa paskaa....."

Ruotsalainen sotalaiva oli partioimassa, kun se näki edestäpäin valoa. Kapteeni käski ottaa radiolla yhteyttä tuohon toiseen laivaan.
- Olette kurssillamme, väistäkää!
- Ei, teidän on väistettävä, kuului vastaus.
Kapteeni hämmästyi ja suutahti. - Täällä puhuu kapteeni. Siirtykää heti kurssiltamme.
- Ja täällä puhuu matruusi. Me emme aio väistää.
Nyt kapteeni suuttui tosissaan. - Väistäkää heti! Tämä on sotalaiva!
- Väistäkää itse. Tämä on majakka.

Mitä iskä tekee?

Helsinkiläiskoulun opettaja kyselee oppilailta, mitä lasten vanhemmat
tekevät
työkseen.
Lapset vastailevat: poliisi, palomies, myyjä, virkailija jne...

Ville (7v.) menee totiseksi, eikä vastaa mitään.
Opettaja kysyy, minkälaista työtä Villen vanhemmat tekevät: "Äiti on
toimistossa töissä", sanoo Ville ja vaikenee. Opettaja kysyy: "Mitä
isäsi tekee?" Ville vastaa: "Isä on tanssijana homobaarissa. Hän strippaa
itsensä alasti yleisön edessä. Joskus, jos tarpeeksi maksetaan, hän myös
harrastaa seksiä asiakkaiden kanssa baarin takahuoneessa".

Opettaja järkyttyy vastauksesta syvästi, laittaa muut oppilaat
tekemään väritystehtävää ja vie Villen sivummalle. "Onko todella totta
mitä kerroit isästäsi?", opettaja kuiskaa


" Ei", kuiskaa Ville takaisin, "oikeesti iskä pelaa Jokereissa, mutta en
kehdannut kertoa sitä".

JeMiNa : > says (14:14):
meen kakalle juttelee sille ku sulle en voi

Kaveri oli liikenteessä hieman pakoputki vammaisella välineellä, eli
pakosarjan jälkeen pääsi kaikki kaasut vapauteen.
Poliisi siitä sit pysäyttään, kävelee ikkunalle ja kysyy:
"Taitaa olla putkessa reikä?"
Tähän kaveri: "Joo, muuten se olis tanko!"
Ja pikavoitton kanssa kotiin...







Kaveri oli ajanu 100 alueella 100 ja tuli 80 alue, mutta kaveri jatko
satasta.
No poliisit tietenkin pysäytti ja tuli kysymään pahana että "Osaatkos
lukea"?
Johon kaveri vastasi hymyillen: "Kyllä, kuinka voin auttaa?"
Sakko virkavallan halventamisesta!

Joukko naisia on menossa hissillä hotellin aulaan yön pikkutunteina. Alemmasta kerroksesta hissiin astuu nuori mies. Hissinappuloiden vieressä seisova nainen kysyy mieheltä mihin tämä on menossa selvästi olettaen, että vastaukseksi tulee kerroksen numero.

"Afrikkaan", tokaisee mies tyynesti.

Katsele kuva-albumiani ja valitse sieltä yksi parhain/hauskin/söpöin/kivoin/kuumin(jne) kuva joka on
mielestäsi ylitse muiden tai vaan paras. Siis vain yksi kuva ja linkitä se päiväkirjaani.

Sen jälkeen lisää tämä omaan päiväkirjaasi ja katso, mistä kuvasta muut pitävät eniten.