IRC-Galleria

On se kiva kun lapset tulee iskältä ja laulaa:

Piippolan vaarilla oli talo hiijala hiijala hei.
Vaari se hoiteli mummujansa, hiijala hiijala hei.
Mummuja siellä ja mummuja täällä.....

:D

Iskä kuulemma on laulanut näin! :)

Lapset on iskällä, mitä teen?

No tietenkin, istun koneella...paistinpannu sylissä.... syön siitä suoraan teelusikalla jauhelihakastiketta!

:D

Tytöt otti joulukuusesta äsken omin lupinensa palloja pois, vaikka oon kieltänyt niin tekemästä, koska kuusi varisee ihan älyttömästi (kun sitä ei pysty kastelemaan).
Huusin sitten että:

- Just joo, no niitä palloja ei sitte enää laitetakkaan takasin! Ihan tyhmä juttu! Nyt ei oo sitte kuusessa enään palloja!!!

Nandi kattoo mua vähän aikaa ja kysyy tosi rauhallisella ja fiksulla äänellä:

- Eli äiti, etkö sä halua näitä palloja enään takasin tohon kuuseen?

- No niinhän mä just sanoin!! Kivan näkönen kuusi meillä nyt sit on!

Nandi sitten reippaana ja rauhallisena raivohullulle äitille että:

- Eli nyt me saadaan sitte leikkiä näillä palloilla? Jes!

:)

- No...ettekä saa!!! Laita ne takas sinne kuuseen!!

*nauraa*

Deitti sanakirjaa....

Luurijuopumus:
Humalatila, jossa kokee pakottavaa tarvetta soittaa entiselle poikaystävälle tai puolisalaiselle ihastukselle. Pitäisi olla laissa rangaistavaa!

Sjh:
Siemensyöksyn jälkeinen hylkiminen. Pätee sekä miehiin että naisiin. Hetki jolloin toivoo yhden illan hoidon muuttuvan maistuvaksi krapulapitsaksi.

Uudelleen impeytyminen:
Taannut neitsyeksi sen jälkeen, kun et ole ollut sillai todella pitkään aikaan.

KP:
Kelpaa Poikaystäväksi. Tietyistä vajavaisuuksista huolimatta seurustelukumppaniksi sopiva mies.

Sekoilu:
Erinäinen rohkea kiehnääminen tai muu tarmokas seksuaalinen toiminta, johon ei syyllistyisi selvinpäin.

:)

Nainen-suomi-fraasisanakirja

Edetään ihan rauhallisesti
= Edetään ihan rauhallisesti - noin viikon verran.

Näytänkö mä tässä liian lihavalta?
= Parempi kehua asuani maasta taivaaseen, vaikka se näyttäisikin makkarankuorelta.

Ei se mitään
= Maksat tämän korkojen kera

Musta on kivempaa, kun valot on poissa
= Mieluummin kuolen kuin annan sinun nähdä läskini

En mä ole vihainen
= Olen niin raivona, etten pysy liitoksissani

Tee ihan miten haluat
= Tee niin kuin minä haluan




Mies-suomi-fraasisanakirja


Edetään ihan rauhallisesti
= Älä kuvittele, että tämä juttu muuttuisi tästä yhtään vakavammaksi

Toi näyttää tosi hyvältä
= Osta se vaate niin päästään pois tästä kaupasta.

Sä rehkit ihan liikaa
= Lopeta se imurointi, täällä ei pysty pelaamaan pleikkaria.

3 v.: Hän katsoo peiliin ja näkee kuningattaren

8 v.: Hän katsoo peiliin ja näkee Tuhkimon.

15 v.:Hän katsoo peiliin ja näkee ruman sisarpuolen. (Kääk! "ÄITI, EN VOI MENNÄ KOULUUN tämän näköisenä!")

20 v.: Hän katsoo peiliin ja näkee itsensä liian lihavana / liian laihana / liian lyhyenä / liian pitkänä / liikaa kiharoita / liian suorat hiukset – mutta päättää kuitenkin lähteä ulos.

30 v.: Hän katsoo peiliin ja näkee itsensä liian lihavana / liian laihana / liian lyhyenä / liian pitkänä / liikaa kiharoita / liian suorat hiukset - mutta huomaa, ettei ole aikaa tehdä asialle mitään, ja lähtee ulos.

40 v.: Hän katsoo peiliin ja näkee itsensä liian lihavana / liian laihana / liian lyhyenä / liian pitkänä / liikaa kiharoita / liian suorat hiukset - mutta sanoo "ainakin olen puhdas" ja lähtee ulos.

50 v.: Hän katsoo peiliin ja sanoo "minä se olen" ja menee sinne minne ikinä haluaa.

60 v.: Hän katsoo peiliin ja muistelee kaikkia niitä, jotka eivät enää voi katsoa peiliin. Hän lähtee ulos ja valloittaa maailman.

70 v.: Hän katsoo peiliin ja näkee viisautta, naurua ja mahdollisuuksia. Hän lähtee ulos ja nauttii elämästään.

80 v.: Hän ei viitsi katsoa peiliin, vaan ottaa pienen hattunsa ja lähtee ulos tervehtimään maailmaa.


Jaa tämä tarina kaikille naisille, joiden ystävyydestä olet kiitollinen.
Ehkä meidän kaikkien olisi viisainta käyttää sitä pientä hattua aikaisemmin?

lue kärsivällisesti loppuun saakka, se kannattaa, Hähhäää.... Ja tarina on tosi!

---

Nimeltä mainitsemasta Citymarketista saa tämmöisiä vastauksia palautteeseen:

Viesti: Ostin kyseisestä liikkeestä Duracell patterin joka sitten ei käynnytkään laitteeseen kun tulin

kotiin meidän 8 v. poika avasi pakkauksen ja kokeili patteria kaukosäätimeen, kun yritin

palauttaa sitä kuittia vastaan niin eipä onnistunutkaan, mikä mielestäni on aika huonoa

asiakaspalvelua. Olen aikaisemmin vastaavasti saannut toisen kaupparyhmittymän liikkestä

vastaavasssa tapauksessa ilman mutisemista vaihtaa tuotteen vaikka se on avattu. Eli nyt toivon

että tämän palautuksen saisi hoidettua kun yksi pieni patteri sentään maksoi 4.19 ?. Jos en saa

rahoja takaisin niin tulen todellakin käyttämään tulevaisuudessa toisen kaupparyhmittymän

liikkeitä. Toivon että saan yhteydenoton sähköpostitse mitä pikemmiten. Kiitos !

---

vastaus Citymarketista:

Hyvä (ent.) asiakkaamme. K-Citymarket -ketju on tiedostava ja henkistä kasvua suosiva

kauppaketju. Uskomme siihen että emme loukkaa asiakkaidemme älykkyyttä ja kohtelemme heitä

reilusti. Tämän vuoksi yleisenä periaatteenamme on että täysi-ikäisten ihmisten tulisi osata ottaa

vastuu omista virheistään. Samaten täysi-ikäisten ihmisten tulisi K-Citymarket-ketjun mielestä

osata lukea sen verran että pystyisi tarkistamaan ohjekirjasta tai laitteen vanhasta paristosta

minkälaisen pariston tarvitsee. Tiedän että se ei aina ole helppo tehtävä, mutta uskoaksemme sen

ei pitäisi olla kovin paljoa haastavampaa kuin, esimerkiksi, lapsen siittäminen jossa ilmeisesti

olette onnistuneet. Mielestänne oli siis huonoa asiakaspalvelua että ette saaneet palauttaa

paristoa jonka itse olitte valinneet väärin. Se, mitä te kutsutte huonoksi asiakaspalveluksi on

täällä tosimaailmassa rahan säästämistä. Kokeilisitte itse heittää vaikka kolme euroa menemään

joka kerta kun kohtaatte idiootin. Ei tulisi pidemmän päälle kovinkaan edulliseksi, ei. Mutta ainakin

voisit onnitella itseäsi hyvästä asiakaspalvelusta.

Tykistössä on pattereita, radiossa on paristoja. Näin tiedoksenne.

Mutta. XXX, hitsi vieköön. Itkemisesi ja epiksen huutamisesi sai minut oikeastaan hyvälle tuulelle.

Ajatellessani että joku raukka joutuu viettämään loppuelämänsä kanssasi ja että minun ei tämän

jälkeen tarvitse mahdollisesti olla missään tekemisissä kanssasi sai aikaan uskomattoman

lämpimän tunteen rinnassani. Se ei tietysti kauaa kestä, mitä todennäköisimmin jo muutaman

minuutin kuluttua eteen osuu uusi idioottiasiakas jonka jälkeen olen entinen kyyninen itseni.

Mutta otetaan tästä kaikki irti niin kauan kuin sitä kestää: Sinä saat rahasi takaisin. Luoja tietää,

sinä tarvitset ne 4,19e ostaaksesi itsellesi parin kiveksiä. Tule käymään myymälässämme niin

sovitaan asiasta. Mutta älä tule silloin kun minä olen paikalla, päivästä riippuen saattaa olla että

löisin teitä suoraan nenävarteen. Hyvää jatkoa ja kaikkea muuta sellaista K-Citymarket xxxx

Keskusta Vapaa-aika PS. Soitin jo Anttilalle sekä Prismalle. Hekään eivät halua teitä.

---

Hyvä asiakkaamme. Pahoittelen todella paljon äsken lähettämääni viestiä. Kyseessä oli puhtaasti

talon sisäiseksi vitsiksi tarkoitettu vastaus jonka ei pitänyt lähteä teille asti. Se kuitenkin

vahingossa lähti mikä oli virhe. Viestin sävy oli ilkeä, suoraan sanottuna se oli puhtaasti

vittumainen. Koko viestin kirjoittaminen oli lapsellista, tiedän sen hyvin mutta työpaikkahuumori voi

olla toisinaan julmaa. Se ei kuitenkaan ole mikään tekosyy sille mitä tein ja olen todellakin asiasta

erittäin pahoillani. Pariston saatte ilman muuta palauttaa, se olisi tässä tapauksessa ollut

muutenkin päätöksemme. Mikäli haluatte ottaa yhteyttä, suora numeroni töihin on xxxx. Mikäli

haluatte ottaa yhteyttä asian tiimoilta tavaratalojohtajaani, ymmärrän täysin. Hänen nimensä on

xxxxxx ja hänet voi tavoittaa maanantaina numerosta xxxxx.


Olen todellakin pahoillani tästä, näin ei olisi saanut tapahtua, mutta niin kävi. En voi selitellä

tekoani. Citymarket xxxx Keskusta Vapaa-aika xxxxx

MIKSI pizza toimitetaan nopeammin asiakkaalle kuin ambulanssi saapuu perille?
MIKSI luisteluhallin edessä on parkkipaikka liikuntavammaisille?
MIKSI naiset laittavat ripsiväriä aina suu auki?
MIKSI sana lyhenne ei ole lyhyempi?
MITEN kyltti "kiellettyä astua nurmikolle" on saatu keskelle nurmikkoa?
MIKSI täytyy käyttää käynnistä-valikkoa, kun haluaa sulkea Windowsin?
MIKSI kissanruokaa ei ole hiiren makuisena?
MIKSI koiranruoka-tölkissä lukee; "entistä parempi maku" - kuka on testannut sen?
MIKSI painat kaukosäätimen nappuloita lujempaa, kun patterit ovat melkein tyhjät?
MIKSI Nooa ei lyönyt hyttysparia kuoliaaksi?
MIKSI laitoksilla ja paikoilla, jotka ovat 24 tuntia vuorokaudessa auki, on ylipäänsä lukot?
MIKSI Jumala on antanut miehille sekä aivot että munat, mutta ei tarpeeksi verta niiden käyttämiseen yhtä aikaa?

Jos lukiessasi hymyilit edes kerran, sinun täytyy kopioida tämä omaan päiväkirjaasi, jos haluat myös muiden hymyilevän.

Minulla on kaksi elämän neuvoa:

Miehille ainoa neuvo on, älä missään olosuhteissa petä vaimoasi!

Ja naisille ainoa neuvo on, kun kaikki menee päin männntyä, paista pannukakku!


:) :)