IRC-Galleria

Piika löysi sängyn alta kortsun ja kysyi emännältä mikä se on. Emäntä
vastas: Eikö teilläpäin naira? Nairahan, sano piika, muttei niin että
nahka lähtöö..

Homo kuoli. Hautajaisissa poikaystävä sanoi papille: Tuhkat pitää
sirotella puuron sekaan! Haluan tuntea ku Bubi liukuu pepusta
viimeisen kerran

Sillanpään Jarski oli suihkussa ja pesi persereikäänsä, kun
etuveitikka alkoi ottaa eteen. Jari läimäytti mulkkuaan hellästi ja
sanoi: 'No hupsu, se oon mä itte!

Miksi laihialainen mies karjuu epätoivoisena saatuaan orgasmin??????
Viime hetkellä hän tajuaa että se on kaikki pois omasta pussista...

Mitä yhteistä on benjihypyllä ja 80 vuotiaan mummon suihin otolla?
Molemmat tuntuu munissa mutta ei uskalla katsoa alas.

Kissa ja kananmuna kävelivät uima-altaalla, kissa putosi altaaseen ja kananmuna nauroi kippurassa. Mikä on tarinan opetus? Märkä mirri
tekee munan onnelliseksi.

Lääkäri soitti potilaalle. Määräsin teille ripuliin vahingossa
masennus lääkettä. -joo, mä huomasin kun on ollut 2 tuntia Paskat
housussa eikä Vituta yhtään!

Mikä on rohkeuden huippu? Paskanna ison ja ruman neekerin rappusille...
Soita ovikelloa ja sano että poikasi suli auringossa!

Neekeri kysyi kaupasta naamiaisasua. Myyjä toi kakkosnelosen pätkän
ja iski sen neekerin perseeseen. -Siinä sulle naamiaisasu. Sä olet Eskimopuikko!

Mitä Aatami sano Eevalle kun sai ensimmäisen stondiksen? Viittiks
siirtyä vähän kauemmaks kun ei yhtään tiä kuinka iso tästä tulee.

Miksi jumala loi hiivasienen ? Että nainen tietäisi, mitä on elää
ärsyttävän vitun kanssa!

Mitä eroa on Rauman pitsiviikoilla ja Porin Jazzeilla? Raumalla saa
pitsiä ja jallua. Porissa toisinpäin.

Mummo kaahasi rollaattoorilla ympäri vanhainkodin käytäviä. Pappa
seisoi kulli pystyssä ovensuussa johon mummo tokaisi ässh taasko puhallusratsia.

Äiti oli lähdössä synnyttämään ja kysyi esikoiseltaan minkä toivoisit
sieltä tulevan? Poika vastasi: No jos sun pelse kestää nii
lattikelkka ois ihan kiva.

Tiedätkö, mitkä ovat ne 6 sanaa joidenka kuulemisen jälkeen elämäsi
ei koskaan palaa enää ennalleen? no tietysti: Hai, mie oon siun uus naapuris!

Renki istui pellon reunalla ja veti käteen, mälli lensi piikkilankaan
ja kieppui siinä hetken, johon renki tuumasi perkele, pojastahan
olisi tullut voimistelija.

Minihameen oikea mitta: Piirretään vasempaan pakaraan P, ja oikeaan
X, sitten pyllistetään. Jos takaa näkyy PIX, on mitta oikein, jos
näkyy POX, on hame liian lyhyt!

Naista hankittaessa on syytä kiinnittää huomiota seuraaviin
ominaisuuksiin:

- väri
- valmistusmaa
- koko ja korimalli
- varustelu
- ikä

Naisen väri on useimmiten jollain lailla sidoksissa maahan,
jossa nainen on valmistettu. Etelän maissa valmistetut naiset ovat
väriltään huomattavasti tummemman sävyisiä kuin pohjoismaissa
valmistetut.
Tänä päivänä Suomesta on saatavissa kaikenvärisiä naisia, sillä
niitä on tuotu ulkomailta tai valmistettu lisenssillä Suomessa.

Naista valittaessa kannattaa huomioida, että ulkomailta hankitun
naisen
käyntiääni on erilainen kuin kotimaisen, joten se vaatii hieman
totuttelua.
Naisen koko kertoo, millainen kokonaiskulutus naisella on.
Pienikorinen nainen on lähes aina kulutukseltaan taloudellisempi
kuin tilavakorinen.

Naista hankittaessa on syytä valita yksilö, jossa on vakiona
riittävä varustelutaso, sillä lisävarusteet ovat kalliita.
Mikäli kuitenkin on epähuomiossa tullut hankittua varustelultaan
puutteellinen nainen, on lisävarusteita saatavana joka lähtöön:

- puskurien levityssarja
- yleisilmeen kohotussarja
- perän muotoilusarja jne.

Jos ollaan hankkimassa käytettyä naista, kannattaa lisäksi huomioida
mm.edellinen omistaja / edelliset omistajat, ajotunnit ja yleinen
kunto
(onkokolhittu, likainen tai pidetty huonosti).

Ihanneyksilö on nainen joka on siisti, vähän käytetty ja hyvin
huollettu.

Nainen kannattaa aina koeajaa ennen lopullista valintaa. Koeajossa
selviävät ajo-ominaisuudet sekä mahdolliset piilevät viat ja puutteet.
Koeajolla kannattaa myös kokeilla erilaisia ajoasentoja ja niiden
vaikutusta naisen käyttäytymiseen.

KÄYNNISTYS

Uusi nainen saattaa aluksi olla vaikea käynnistää,
mutta ajotuntien karttuessa myös käynnistys helpottuu.
Joissain tapauksissa pitkään käyttämättä ollut nainen ei
välttämättä käynnisty lainkaan.
Tällöin lienee helpointa hankkia uusi nainen.

Ennen käynnistystä nainen täytyy esilämmittää.
Lämmitysaika on sitä pidempi, mitä kylmempi käynnistettävä nainen on.
Ryypyn käyttö helpottaa hieman kylmäkäynnistystä.

Joskus saattaa tulla eteen tilanne, että nainen käy jo valmiiksi
kuumana tai ylikierroksilla. Tällöin nainen vaatii kovaa ja
pitkää ajoa jäähtyäkseen normaalilämpöiseksi.


SISÄÄNAJO

Käyttämätön nainen täytyy aina ensin sisäänajaa.
Sisäänajon aikana kannattaa olla erittäin varovainen,
sillä sisäänajolla on ratkaiseva merkitys naisen tuleviin
ajo-ominaisuuksiin.

Käyttämättömän

naisen ajo-ominaisuudet eivät aluksi vastaa käytetyn naisen
ajo-ominaisuuksia, mutta ne paranevat itsestään,
kun naisella ajetaan enemmän.

HUOLTO

Kun ominaisuuksiltaan ja ulkomuodoltaan mieleinen nainen on hankittu,
on kuitenkin edelleen syytä pelata varman päälle ja käyttää naista
huollossa säännöllisesti, ettei myöhemmässä vaiheessa tule yllätyksiä.

Naisen omistamisesta aiheutuu melkoisesti kuluja, sillä tuorekin
nainen on > pakkeloitava ja maalattava lähes päivittäin,
jotta naista kehtaa näyttää kavereille.

Erilaisia kemikaaleja kuluu myös runsaasti.
Naisilla on eräs ominaisuus, joka rajoittaa hieman niiden käyttöä.
Kaikilla naisilla nimittäin alkaa määrä välein perä vuotaa,
tavallisesti n.kuukauden välein. Tällöin nainen on ajokiellossa tai
ainakin ajo-ominaisuuksiltaan huonohko.

Korjaustarvetta vuoto ei kuitenkaan aiheuta,
vaan huolestuttavampaa on vuodon puuttuminen.
Ellei vuoto ilmene, on nainen vietävä välittömästi huoltoon,
jotta vältyttäisiin pikkuvioilta tulevaisuudessa.

Näitä pikkuvikoja saattaa tosin käytetyllä naisella olla ennestäänkin.

Pikkuvioilla on paha taipumus kasvaa oikeaksi riesaksi vuosien
kuluessa,joten niitä tulisi välttää kaikin tavoin.
Jos nainen jostain syystä lakkoilee, nakuttaa jatkuvasti,
jättää tien päälle tai jos naisen pikkuviat kasvavat liiaksi,
on aika vaihtaa nainen tuoreempaan.

MUUT NAISET

Ellei haluta hankkia omaa naista, on myös mahdollista käyttää yleisiä
naisia tai vuokrata nainen käyttöön määräajaksi.
Kavereiden naisia voi myös yrittää lainata.
Jos omistaa oman naisen ja ajelee silti esim.työsuhdenaisella tai
käyttää yleisiä tai vieraita naisia, kannattaa omaa naista säilyttää
kotona.

SIIDERI vs KIKKELI

1. SIIDERI on aina halutessasi nautittavissa, KIKKELI voi vaatia paljonkin työtä. Piste SIIDERILLE.

2. KIKKELIN tuotos maistuu hirveälle. Piste SIIDERILLE.

3. Todella kylmä SIIDERI on mahtavaa. Piste SIIDERILLE.

4. Jos SIIDERISTÄSI löytyy karva, sen voi poistaa ja/tai tilata uuden.
KIKKELISTÄ niitä löytyy kuitenkin ja laatta on lähellä. Piste SIIDERILLE.

5. Jos tulet kotiin haisten SIIDERILLE voi miehesi suuttua, saada kohtauksen tai jopa potkia Sinut kartanolle jne.
Jos tulet kotiin haisten KIKKELILLE voi miehesi suuttua, saada kohtauksen, potkia sinut kartanolle tai jättää sinut. Riippuen nyt maailmankatsomuksestasi ja eri näkökulmista, päätetään tämä kohta TASAN.

6. Kymmenen SIIDERIÄ illalla ja et pysty ajamaan kotiin. Kymmenen kertaa KIKKELIÄ illalla ja et edes halua kotiin. Piste KIKKELILLE.

7. Jos nautit paljon SIIDERIÄ julkisella paikalla, maineesi voi kärsiä.
Jos nautit KIKKELISTÄ julkisella paikalla, maineesi saattaa silti kärsiä mutta sinusta tulee legenda. Piste MOLEMMILLE.

8. Jos poliisi pysäyttää sinut ja haiset KIKKELILLE, sinut voidaan pidättää.
Jos poliisi pysäyttää sinut ja haiset SIIDERILLE sinut saatetaan silti pidättää. Päätetään tämä TASAN (jottei virkavalta ota itseensä).

9. Yleensä et löydä vanhentunutta SIIDERIÄ. Piste SIIDERILLE.

10. Liikaa SIIDERIÄ ja luulet näkeväsi ufoja. Liikaa KIKKELIÄ ja luulet olevasi ufossa. Piste SIIDERILLE.

11. Etiketin repiminen on tylsää. Kalsareiden repiminen on hauskaa. Piste KIKKELILLE.

12. SIIDERISTÄ pitää maksaa veroa. Piste KIKKELILLE.

13. Jos otat toisenkin SIIDERIN, ensimmäinen ei ole siitä moksiskaan. Piste SIIDERILLE.

14. Olet aina se ensimmäinen, joka SIIDERIN korkkaa. Käyttämätön KIKKELI on yleensä turhan vikkelä ja kuohuu liian aikaisin. Piste SIIDERILLE.

15. Jos ravistat SIIDERIÄ, se kuohuu hetken mutta asettuu lopulta.
KIKKELI ei välttämättä kuohu ollenkaan vaikka kuinka ravistat, tai se saattaa kuohua aivan liian nopeasti ja asettua aloilleen turhan pitkäksi aikaa. Piste SIIDERILLE.

16. SIIDERISSÄ on aina vaihtoehtoja: makea, kuiva, omena, päärynä jne.
Tosin on niitä KIKKELEISSÄKIN: lyhyt, ohut, käyrä, "saako näitä valkoisena?" jne. Päätetään tämäkin kohta TASAN.

17. Tiedät aina, paljonko SIIDERI maksaa. Tosin sillä ei ole merkitystä, kun joku tarjoaa sen sinulle kuitenkin. Piste SIIDERILLE.

18. SIIDERILLÄ ei ole äitiä. Piste SIIDERILLE.

19. SIIDERIÄ ei tarvitse halailla puolta tuntia nauttimisen jälkeen.. Piste SIIDERILLE.

20. SIIDERI pysyy kiltisti siellä minne sen jätät, KIKKELI saattaa vaihtaa maisemaa tietämättäsi. Piste SIIDERILLE.

LOPULLISET PISTEET: SIIDERI: 13, KIKKELI: 4.

Kisa on ratkennut! Kiistaton, onnellinen voittaja on SIIDERI!

Ps. Jos olet mies, ja vedät tästä herneet nokkaan ja mökötyttää niin maan vietävästi, niin muista että SIIDERI ei näin tekisi, ei edes häviön sattuessa. (Yksi lisäpiste SIIDERILLE!)

voi juku miten hieno päivä.... =) nauraa sain itteni kipeeks (elän varmasti pitkään) enkä kerinny ees tylsistyy kertaakaan töissä.... :D päivä meni nopeesti hoputtamatta..... huomenna uusi päivä, katsotaan mitä se tuo tullessaan.... :P nyt voisin koittaa pelaa vaik paikat on ihan sikke jumissa eilisest peli jumpast :P huomisiin mussukat <3

Naisen logiikka miehille ymmärrettävästi selitettynä:

Se on ihan sun päätös = eihän asiaan ole kuin yksi ratkaisu, ja sen pitäis olla sullekin selvä.

Tee sä mitä tahdot = kosto on kauhea.

Meidän pitäis puhua = mä aion nyt avautua ja sä kuuntelet.

Siitä vaan, senkun menet = älä lähde.

En mä ole loukkaantunut = tietenkin mä olen loukkaantunut, ääliö.

Oletpas sä tänään huomaavainen = onko tänään seksipäivä?

Vähennetään romanttisesti valoja = olen ihan jumalattoman turvoksissa.

Onpas tää keittiö epäkäytännöllinen = ostin uuden keittiön, se pitää asentaa huomenna.

Mitäs jos hankittais uudet verhot = ..ja huonekalut ja maalataan makuuhuone.

Mä kuulin jotain melua = sä olit melkein nukahtanut ja mua ei vielä väsytä.

Mä rakastan sua ihan hirveästi = meillä on tyttöjen lomareissu tiedossa.

Oonkohan mä lihonut? = kato nyt miten hyvännäköinen mä olen.

En mä mitään huuda = totta vitussa huudan, kun mulla on hyvä syy.

Tottakai = kyllä tai ei

Ei = kyllä tai ei

Niin kai = ei

Ihan miten vaan = ei

BENSAN HINNAT ALAS NYT !! LUKEKAA.

Hyvää päivää,
Olen kuullut ennustettavan,
että bensan hinta saattaa syksyyn
mennessä nousta litralta jopa
1,90 :een euroon!
Haluatko, että bensan hinta laskee?
SE ON MAHDOLLISTA!
Sen puolesta on toimittava NYT HETI ja viisaasti!
Viime vuonna esitettiin mm., että: « Älkää ostako tiettynä päivänä lainkaan bensaa!»
Öljyfirmojen johtajat nauroivat, sillä he tiesivät, että maanantaisin ostamatta jätetty bensa ostettaisiin kuitenkin tiistaina.
Tästä saattoi olla heille hiukan haittaa, mitään merkitystä kokonaisuudelle ei ollut.
Joku fiksu on keksinyt idean, joka saattaa toimia,
JOS TODELLA HALUAMME.
Lue vielä hiukan eteenpäin ja toimi kanssamme, jotta se saataisiin toimimaan!
Bensa myydään tänään noin
1,50 euroa / Litra
Tiedämme kaikki, että isot öljyfirmat tekevät mahtavasti voittoa kustannuksellamme
Muistelkaapa, mitä sanottiin, kun hinnan aikoinaan anneettiiin nousta lähelle Euroa. Silloin väitettiiin, että öljy on maailmasta loppumassa. Tänään ei edes väitetä, että öljy loppuu – öljyä on käytetettävissä enemmän kuin 35 vuotta sitten. Silloin bensa maksoi 0,20 euroa litra.
Meidän täytyy toimia agressiivisesti ja näyttää, että kuluttajat voivat hallita markkinoita. Että asiakas saa olla oikeassa!
Ainoa mahdollisuus saada hinnat laskemaan, on lyödä öljyfirmoja sinne ainoaan paikkaan, missä se tekee kipeää: lomapakkoon!
VOIMME TEHDÄ SEN!
MITEN?
Kun kerran kaikki tarvitsemme ajokkejamme, emme voi jättää bensoja ostamatta..
Mutta voimme vaikuttaa hintaan:KUN TOIMIMME KAIKKI YHDESSÄ niin
saamme aikaan HINTASODAN!!!
Ehdotamme seuraavaa ideaa: Emme kukaan koko loppuvuonna
OSTA ENÄÄ LAINKAA BENSAA 2:lta johtavalta yhtiöltä: NESTEeltä tai SHELLiltä
Ajatelkaapa!
Kun 2 suurinta öljy-yhtiötä eivät enää onnistu myymään bensaa, täytyy niiden pakon edessä laskea litrahintaansa. Tämä johtaa välittömästi hintasotaan ja muiden on seurattava.
Mutta, jotta saavutamme toivotun tuloksen, täyttyy meidän tavoittaa ja vakuuttaa satojatuhansia NESTE- ja SHELL- asiakkaita. Ja kaikkien toimia johdonmukaisesti.
Kun jokainen ja taas jokainen kopio tämän sanoman seuraavana päivänä 10 tutulleen, olemme liikkeellä YHDESSÄ VIIKOSSA 300 MILJONAN ihmisen kanssa, hintasodassa öljyfirmoja vastaan!
(jonkun pitää tietysti kääntää tämä siinä välissä saksaksi ja englanniksi)
KYLLÄ, ME VOIMME VOITTAA, MUTTA…
On ehdottoman
TÄRKEÄÄ
ostaa bensamme tästä eteenpäin
MUUALTA
kuin
NESTEEN tai SHELLIN ASEMILTA
saavuttaaksemme tavoitteemme.
Siksi ERITYINEN pyyntö,
VÄLITÄ TÄMÄ VIESTI ETEENPÄIN
Voimmeko laske varaasiÂ…?

(tämä on alunperin sähköposti joten laita se myös kavereillesi sähköpostilla)

Viisi ensimmäistä soitettua:
1. tapsa
2. jussi
3.jenny
4. jannika
5. mummo
Viisi viimeksi vastattua:
1. henna
2. nina
3. jonna
4. mummo
5. tuntematon
Keneltä 4 saapunutta viestiä:
1. jussi
2. henna
3. jussi
4. henna


1. Keneltä on puhelimessasi oleva vanhin viesti?
-palveluntarjoajalta

2. Millä sanalla alkaa puhelimesi toinen viesti?
- nii

3. Rakastatko 7. viestin lähettäjää?
- kyllä

4. Mihin sanoihin päättyy 10. viesti?
- sorppa

5. Montako saapunutta viestiä sinulla on?
- 1334


Mene lähetettyihin viesteihin.


1. Montako viestiä lähetetyissä on?
- 999

2. Millä sanoilla alkaa ensimmäinen lähetetty viesti?
- 2koiraa ja

3. Kenelle on lähetetty 9. viesti?
- iidalle

4. Kenelle on lähetetty 2. viesti?
- hennalle

5. Milloin viimeisin viesti on lähetetty?
- 20.11.2007 14:47


Mene vastaamattomiin puheiluihin.

1. Onko vastaamaton 1. sinun paras ystäväsi?
- ei ihan mut yks hyvistä ystävistä

2. Onko vastaamaton 4. sinulle sukua?
- eip...

Mene uudestaan saapuneisiin viesteihin.


Vastaa kysymyksiin kertoen viidennen viestin lähettäjästä. Älä kuitenkaan paljasta hänen nimeään!


1. Onko hänellä ollut jo syntymäpäivä tänä vuonna?
- en tiedä

2. Ovatko hänen vanhempansa eronneet?
- en tiedä

3. Entä mitä he tekevät työkseen?
- en tiedä

5. Luottaako hän sinuun?
- en tiedä sitäkään

6. Oletko seurustellut kyseisen henkilön kanssa?
- en

8. Oletteko ystäviä?
- sillon ku tarviin vipin

9. Asuuko hän samalla paikkakunnalla kuin sinä?
- en tiedä

10. Onko hänellä kuvia galleriassa?
- se on galleria

11. Onko sinulla yhtäkään hänelle omistettua kuvaa?
- ei

12. Onko hänellä sisaruksia?.
- ei varmaan

no nyt on letut paistettu.... yhden letun toiselta puolelta poltin.....muut onnistu hyvin ja jopa rasmus söi niitä..... nyt vois jopa juhlii tätä.... Ja Misu, usko pois näitä lettuja säkin söisit!!!!!!!

hehheeeeee, teen ensi kertaa elämässäni ihan itse lettuja...... hyvin on tähän asti menny en oo polttanu yhtäkään.... katsotaan miten loput onnistuu.... hih. :P

Laske sitä mukaan kun luet.
Älä huijaa kattomalla loppua, tää ihan oikeesti toimii! Etene siis
kohta
kohdalta ja hämmästy!

1. Valitse luku kuinka monta kertaa viikossa haluaisit seksiä.
(Mieluummin enemmän kuin yksi, vähemmän kuitenkin kuin 10)

2. Kerro luku kahdella. (vähän röyhistelyä)


3. Lisää lukuun 5.


4. Kerro saamasi luku 50:lla.


5. JOS olet jo viettänyt synttäreitäsi tänä vuonna lisää lukuun
1758.....
jos et ole, lisää 1757.........


6. Nyt vähennä saamastasi luvusta syntymävuotesi (neljä numeroa)


Nyt sulla pitäis olla kalkulaattorissa (tai päässä) kolmilukuinen
numero.

Eka numero on se kuinka monta kertaa haluisit saada viikossa seksiä.

Seuraavat kaksi......

SUN IKÄ!!!

Tämä vuosi (2008) on ainoa milloin tää homma toimii, joten pistä
eteenpäin!! Aika vaikuttavaa, eikö totta??