IRC-Galleria

Eräänä iltana mies kutsuttiin viettämään iltaa kaveriporukassa. Mies kertoi vaimolleen ja vannoi pyhästi olevansa kotona puolenyön aikoihin. Illan mittaan tunnit kuluivat ja juomaa kului vähän liiankin helposti. Suunnilleen puoli kolmen aikaan mies oli kännissä kuin ampiainen ja hän suuntasi kotiin. Juuri kun hän oli päässyt ovesta sisään, käkikello eteisessä ryhtyi kukkumaan ja kukkui 3 kertaa.

Nopeasti mies tajusi, että vaimo varmaan heräsi, joten hän kukkui vielä 9 kertaa. Mies oli todella ylpeä itsestään, kun oli keksinyt niin nokkelan ratkaisun. Muuten olisi saattanut tulla muijalta turpiin.

Seuraavana aamuna vaimo kysyi mieheltään, että mihin aikaan tämä oli tullut kotiin ja mies kertoi hänelle, että kello 12. Vaimo ei näyttänyt häiriintyneen asiasta ollenkaan. HUH. Mies pääsi kuin koira veräjästä. Vaimo kertoi miehelle, "Me tarvitsemme uuden käkikellon."

Kun mies kysyi, että minkä takia, niin vaimo sanoi, "No, viime yönä meidän kello kukkui ensin kolme kertaa, sitten se sanoi, "Voi rähmä", kukkui vielä 4 kertaa, selvitteli kurkkuaan, kukkui vielä 3 kertaa, kikatti, kukkui vielä 2 kertaa ja pieraisi."


Vitsi 2
Eräänä iltana mies istui kotonaan, kun hänen ovikellonsa soi. Kun hän meni avaamaan ovea, ulkona seisoi lähes 2 metriä korkea torakka. Torakka iski välittömästi miestä silmien väliin ja pinkaisi pakoon.

Seuraavana iltana mies istui kotonaan kun ovikello soi. Kun mies meni avaamaan ovea, torakka oli siellä taas. Tällä kertaa se iski miestä, potkaisi häntä ja antoi karateiskun ennenkuin juoksi pois.

Kolmantena iltana mies istui kotona kun ovikello soi. Kun hän avasi oven, torakka oli siellä taas. Se tarttui häneen ja iski häntä muutamia kertoja ennenkuin lähti. Vaikeasti loukkaantunut mies onnistui ryömimään puhelimeen ja kutsua ambulanssin. Hänet kiidätettiin tehohoitoon ja he pelastivat hänen henkensä.

Seuraavana aamuna lääkäri oli kierroksellaan. Hän kysyi sankariltamme, että mitä oli tapahtunut, jolloin mies oli selittänyt 2 metriä korkean torakan hyökkäyksistä, huipentuen lähes kuolettaviin iskuihin. Lääkäri mietti hetken ja sanoi, "Niin, lähistöllä liikkuu epämiellyttävä ötökkä."

Is it too late
Nothing to salvage
You look away
Clear all the damage

The meaning to
All words of love
Has disappeared

We used to love one another
Give to each other
Lie under covers so,
Are you friend or foe

Love one another
Live for each other
So, are you friend or foe
Cause I used to know

The promises
Hollow concessions
And innocent show of affection
I touch your hand
A hologram
Are you still there

We used to love one another
Give to each other
Lie under covers so,
Are you friend or foe

Love one another
Live for each other
So, are you friend or foe
Cause I used to know
(we used to, we used to,
we used to, used to, used to)

Is it too late
Nothing to salvage
You look away
Clear all the damage

The meaning to
All words of love
Has disappeared

We used to love one another
Give to each other
Lie under covers so,
Are you friend or foe

Love one another
Live for each other
So, are you friend or foe
Cause I used to know

We used to love one another
Give to each other
Lie under covers so,
Are you friend or foe

Love one another
Live for each other
So, are you friend or foe
Cause I used to know

(Cause I used to know, are you friend or foe)
Lie under covers so, are you friend or foe

Love one another
Live for each other
So, are you friend or foe
Friend or foe, friend or foe
Friend or foe

The hottest songs from T.A.T.U. (TATU)

Tänään taas huimailua ja nimenomaan jalkeilla ollessa kaatuilua.
Kertoo saaneensa Xanor-reseptin yksityiseltä lääkäriasemalta (yleiseen vitutukseen).
Perunoita kuoriessa oikea nilkka kipeytynyt.
Itsenäisyyspäivänä pudonnut WC-pytylta ja 112 tullut apuun.
Ainakin 2 pv päässä soinut "Tango kohtalon". Nyt tuskastunut niin päässa soivaan musiikkiin, että yrittänyt itsemurhaa.
44-vuotias aiemmin varsin terve keittiö Koskelan sairaalasta.
Eilen ei muista syöneensä mitään sopivaa.
Aamulla huulet lähteneet laskeutumaan.
Tupakoinut noin 7 savuketta 15 vuoden aikana.
Tulosyy: Virtsan haju hengityksessä, pää tuntuu tohelolta.
Potilas kertoo, että veri ollut punaista jo pari päivää.
Potilas kertoo, että puhe on ollut lässytystä ja kävelee apinamaisesti. Kotona kävelee seiniä pitkin.
Kun potilas menee WC:een, joutuu istumaan siellä tunnin, että jaksaa lähteä pois.
Tänä aamuna potilas mennyt vessaan. Tuolloin tullut kumma tunne siitä, että ollut siellä aikaisemminkin.
23-vuotias tuoteryhmäasiantuntija S-Marketissa. Työkseen kantelee juomakoreja.
Potilaalla käy KSHx1 ja arteriapalvelu.
Kyseessä 78-vuotias nainen, joka tyttären kanssa puhuessa nyrjäyttänyt leuat.
Potilas siis eilen kaatunut ja lyönyt vasemman päänsä.
Potilas kertoo olleensa aikoinaan muumio, tullut Tellukselle.
Puhuttaessa Hesperian päivystyspoliklinikasta, kertoo päivystävänsä siellä MTK:n puolesta. On soittamassa Hesperiaan ja tarkistaa, onko siellä palkkamurhaajat paikalla.
Omatoimisesti noin 10 tuntia sitten pahoinpidelty.
Potilas autonkuljettaja. Muutoin terve.
Pärjäilee kotona täysin omatoiminen siivooja kerran viikossa.
Tullut tunne, että pää puolittunut ja lopettanut lääkityksen.
Huumeiden käyttäjä, ei muuta säännöllistä lääkitystä.
Potilas kertoo, että aamujäykkyys kestää 2 tuntia.
Vasen nilkka murtunut pari vuotta sitten, kipsissä.
Lyönyt päänsä ja ottanut siihen 18 kpl 800 mg tabletteja ja viinaa. Alcometer 2.8 promillea. Päätä särkee yhä.
Tänään havainnut ranteessa kiputilan läimäytettyään kuuroa kissaa.
Talvella ollut uimassa avanteessa.
Valvonut koko yön, ajoittain nukkunut.
Nyt päättänyt yrittää vähän pidempää unta ja ottanut 14 kpl Imovanea kerralla ja alkoa.
Tulosyy: ambulanssilla itsemurhaepäilyn vuoksi.
Viime yönä muutaman tunnin kestänyt jakso, josta ei muista mitään.
Jo vuosikymmeniä ollut kipuja nivelissä, terveysasemalla ei ole viitsinyt käydä ja hakeutuu nyt sairaalaan päivystyksenä.
Tulosyy: Kouristanut eläkkeellä psyykkisistä syistä.
Ottanut 20 tbl antabusta ja viinaa. Hoitajalle kertoo, että tämän teki, koska haluaa ruveta urheilijaksi.
Muutaman PLV:n sairastanut aiemmin.
Potilas kertoo, että puoliso hyppinyt rintakehän päällä potilaan maatessa lattialla mahallaan.
Lähete ta:lta: Mahdollisesti kuuroutunut nivustyrä.
Väittää sokerin vievän jalat alta. Puhaltaa 2.9 promillea.
Potilas on 7-vuotias nainen, töissa lihatiskissä, selkäkipuja ollut.
Esitiedot: Katso yst. myös sivut 1-65.
Esitiedot: Potilas ei suostu antamaan.
Tulosyy: Ei ole syönyt 3 viikkoon mitään.
Päivässä n 20 pll olutta. Oluen katsoo olevan ainoa itselleen sopiva ravinto. Alkoholin käyton kieltää kokonaan.
Tulosyy: Kaatunut, oikea nilkka humalassa.
Niellessä tuntuu kipua kiveksissä saakka säteillen aina isovarpaiden niveliin.
Oikea kylki tippunut hevosen selästä maanantaina.
Molemmissa lonkissa totaaliproteesit. Muuten ei säännöllistä lääkitystä.
Kaksi viikkoa lyöty takaraivoon kirveellä.
Pitkäaikainen tytär ja ystävä kuolleet lähiaikoina.
Flatus - ei kun status.
Kipsi kaatunut ja haljennut.
Asiallisesti vastaileva hyvin artikuloiva mies. Puhaltaa 4.09 promillea.
Vasen pakara palpoiden stabiili.
Takaraivolla Mersun muotoinen haava.
Plv:ssa prot+, virtsa+.
NSO-kuvassa sydän kooltaan normaalin rajoissa.
Gravidana 15. kuukaudella.
Seurannassa potilas lämpenee.
Potilas kiroilee, kun mahaa painelee, eli saattaa aristaa.
Desorientoitunut miellyttävällä tavalla aikaan ja paikkaan.
Yleistilaltaan kohtalaisen hyvä nainen.
Sydämestä ei selvää obstruktiota.
Potilas katsoo silmiin tutkijaa ja irvistelee symmetrisesti.
Potilaan purema tuntuu tavalliselta.
Potilas asiallinen ja orientoitunut x3.
Yt hyvä. Tällä hetkellä vainaa.
Alahuulessa vasemmassa huulipunassa pinnallinen haava.
Makaa kukkakaupan edessä ja kouristelee.
Nykyvaiva: ei vaivoja.
St: Kuiva ja asiallinen potilas.
St: Ihmettelee vatsansa muotoa, joka pomppo. Vatsa palp pehmeä, rauhallinen kaljamaha.
CPAP puhuu lauseita, ei kipuja.
Massiivisen obeesi. Syö kotona kaiken mitä löytää.
Runsaasti pieniä elukoita ympäri kehoa.
Rikan poisto lapiolla ja muut toimenpiteet.
Normaali rasitus 200 metriä ja 2 tyynyä.
Kirurgi Tamminen käy painamassa potilasta.
Konsultoitu kirurgia. Hoidoksi teipataan jalka naapurin varpaaseen kiinni kolmeksi viikoksi.
Poistetaan roska silmästä rikkalapiolla.
Jatkosuunnitelmat ja johdonpäätökset.
Voltaren kipuun, sauvat, 10 kpl mukaan.
Nyt osastolla paikkatilapulanne.
Niskakivun vuoksi otettiin kaularanka-rtg, jota katsoin yhdessä kir.päivystäjän kanssa, joka oli mielestäni normaali.
Ei vaikuta allergiselta venäläiselle viinalle.
Todennäköisesti kysymys huonosta kunnosta, päästetään hyväkuntoisena kotiin.
Potilaalla siis rintaperäkehäinen kipu.
Peniksessä kasvaa todennäköisesti sieni.
Kehotetaan ostamaan lisää rautaa ja syömään sitä.
Hb 95, joten annettu 1 punasolu.
Keskustelussa tulee mieleen depressio, kanserofobia, etniset sairaudet...
Klortriptylistä hyötyä pahentuneen yöunen muodossa.
1 kk sitten mennyt ensiapupoliklinikalle, josta ei mitään löytynyt.
Molemmin puolin vaaleat, heijasteiset ja herkkäliikkeiset korvat.
Todettavissa yksi aristava sisäinen pukama, jossa Scheriproct combi pakkaus.
Puhelimessa normaalipainoinen, 161 cm, 64 kg.
Keskikaljan ystävä on, jota ei kuitenkaan käytä.
Ulosteissa ei ole ollut.
Haisee kovasti vanhalle viinalle. Hyvin takatuupparissa.
Potilaan hoito siirtyy siis A-klinikalle, jossa tavoitteena päästä lääkäripuvuista eroon.
Ollut laserleikkauksessa peräpukamiensa kanssa.
En suosittele ruiskutettavaa povilääkettä hyaluronaattia.
Tulosyy: Tukieläinongelmat
Potilas tulee näyttämään oikeaa keskisormeaan.

Äiti oli ollut sairaalassa yön ja isä oli ollut kotona. Kätilö sitten
oli aamulla soittanut miehelle, että synnytys on käynnistynyt, että
käy rauhassa suihkussa ja aja vaikka parta ja tulet sitten hissukseen
tänne. No, mies oli tullut synnytyssaliin ja vaimonsa oli ihmeissään
katsonut miestään ja sanonut: "Mitä sä oot menny tekemään itelles?"
Mies rukka oli mennyt ajamaan hädissään partansa, kun kerta kätilö oli
käskenyt, vaimo ei ollut koskaan aiemmin nähnyt miestään ilman partaa.

********************************************

Supistukset alkoivat laskettuna aamuna kylläkin aika vaimeina (jota en
silloin tajunnut, luulin kivuliaiksi...), mutta säännöllisinä.Minä
olin
jo oven suulla lähdössä sairaalaan kun mieheni tuskaili mitä laittaisi
päälle ja silitti farkkujaan! Hän valitti ettei ollut mitään kunnon
verkkareita, valmennuksessahan oli isien käsketty laittaa päälle jotain
rentoa ja mukavaa kuten verkkarit, synnytyshän saattaisi kestää
pitkään.
No eihän synnyttämään sitten juuri silitetyissä farkuissa voinut
mennä... niinpä minä jouduin istumaan Hyvinkään Intersportin edessä
autossa kun isäntä kävi hakemassa verkkarit!

*******************************************************

Kätilö oli antanut miehelle jalkaan laitettavat muoviset kenkäsuojat,
semmoiset pussit siis. Mies tuli synnytyssaliin ja oli laittanut
kenkäsuojat päähänsä, vielä nokkelasti ristikkäin päälletysten, kaksi
kapeata "suikkaa" kun oli kyseessä. Kätilö pokkana ojentamaan toiset
suojukset: "No niin, ja pane nämä jalkoihisi sitten."

**************************************************

Terveydenhoitajani kertoi minulle omasta kokemuksestaan: Tämä
tapahtui
siis n. 13 vuotta sitten: he menivät sairaalaan. Kun supistukset
alkoivat, kätilö ohjasi äidin pukeutusmishuoneeseen riisumaan omat
vaatteensa pikkuhousuja myöten ja laittamaan sairaalapaidan päälle joka
oli silloin jostain syystä ns. leikkauspaita jossa on siis
nauhakiinnitys selässä.

Äiti tuli pukeutumishuoneesta sairaalapaita päällä. Sitten kätilö
opasti miehen isien pukeutumishuoneeseen, isi meni sinne ja tuli kohta
pois. Terkkarini meinasi kuulemma pyörtyä ja "kuolla" häpeästä kun mies
tuli huoneesta: mies tuli huoneesta myös leikkauspaita päällä ja
pakarat vilkkuen! Oli sitten löytänyt tuolilta samanlaisen paidan ja
hädissään ajattelematta esikoisen synnytykseen tullessa toimi kuten
äitiä oli neuvottu! Siinä oli kuulemma ollut kätilölläkin naurussa
pitelemistä.

*********************************************************

Äitiysvalmennuksesta kerrottiin seuraava juttu: pari oli mennyt
synnyttämään
esikoista. mies oli ohjattu isien pukuhuoneeseen ja käsketty
vaihtamaan vaatteet ja laittamaan sairaalan tohvelit jalkaan. isä tuli
sitten takaisin synnytyssaliin hiihtäen omituisesti pitkin käytävää.
Vaatteet olivat menneet oikein päälle mutta jalkoihin mies oli
laittanut ne pahviset kaarimaljat. Kun kätilö ja äiti olivat naurultaan
saaneet huomautetuksi asiasta, mies oli ollut tosi helpottunut ja
vastannut: "No jo mä ihmettelinkin, että on aika huonot tossut..."

****************************************************

Äitiysvalmennuksessa kätilö kertoi oman miehensä tulleen hakemaan
vauvaa ja äitiä sairaalasta TYHJÄN äitiyspakettilaatikon kanssa! En
yhtäkkiä uskoisi kenenkään sentään niin toope olevan, mutta tuskin tuo
kätsy valehtelikaan... Iskä ajatteli kai, että onhan se tosi kätevää
laittaa vauva laatikkoon ja kansi kiinni!?

Muutamia hyviä aforismeja meille kaikille. (ainakin ajattelemisen aiheeksi)

Taistelu rauhan puolesta on samaa kuin naiminen neitsyyden puolesta. - Seinäkirjoitus

Miksi pitäisi olla toisten kaltainen, kun heitä on jo niin paljon? - Seinäkirjoitus

Kuvittele, olet hullu, eikä kukaan huomaa sitä. - Seinäkirjoitus

Jos olisimme kaikki vähän lihavampia, olisimme kaikki vähän lähempänä toisiamme. - Seinäkirjoitus

Hyvin arvattu on puoliksi tiedetty! - Seinäkirjoitus

Millainen maailma olisi ilman miehiä? Ei sotia, ei taisteluja, vain onnellisia lihavia naisia! -Seinäkirjoitus

En ota koskaan kuin yhden paukun. Sen jälkeen olen kuin toinen mies, ja se toinen mies ottaa loput. - Seinäkirjoitus

Luonne on sitä, mitä olet pimeässä. - Dwight L. Moody

Naama voi olla nätti, mutta sisältä on täysin mätä. - Tuntematon

Nuoret luulevat vanhoja hölmöiksi, mutta vanhat tietävät että nuoret ovat hölmöjä.

Nuoret ovat säännöllisesti ajattelemattomia. - Homeros

Aatami tuli ensiksi, niin kuin miehet aina. - Seinäkirjoitus

Mies on niin hyvä kuin on pakko, ja nainen niin paha kuin rohkenee. - Elbert Hubbard

Gynekologian professori aloitti luentosarjansa seuraavasti: Hyvät herrat, nainen on eläin, joka mikturoi (=virtsaa) kerran päivässä, defekoi (=ulostaa) kerran viikossa, menstruoi kerran kuukaudessa, partusoi (=synnyttää) kerran vuodessa ja kopuloi (=parittelee) aina kun siihen on tilaisuus. - W. Somerset Maugham

Me naiset puhumme paljon, emmekä siltikään kerro edes puolta siitä mitä tiedämme. - Nancy Astor

Naiset pitävät yksinkertaisista asioista - kuten miehistä. - Amerikkalainen seinäkirjoitus

Seitsemän veljestä tulee - Impi vaarassa. - Seinäkirjoitus

Pilvihin on piian nännit, maata kohti maatun naisen. - Veteli

Himot ne on hiirelläkin ja diakonissalla tunteet. - Kauhava

Täällä sitä naidaan eikä taivaassa. - Jämsä

Hymyile, sillä se on toiseksi parasta mitä voit huulillasi tehdä. - Seinäkirjoitus