IRC-Galleria

"Through the wind and the rain, through the smoke and the fire
When the fear rises up, when the wave's ever higher
I will lay down my heart, my body, my soul
I will hold on all night and never let go
Ev'ry second I live, that's the promise I make
Baby, that's what I'll give, if that's what it takes"

Sama kirjoitus, kuin edellisellä kerralla :D

Kumma ku ne kutrit vaan tykkää kasvaa vaikka niitä leikkaan näin "säännöllisesti" :D

Samat 15-20cm vuoden välein ja aina ne tulee takasin!

Hiuksit on kyl kummat. Aina mä niit leikkelen ja aina ne kasvaa takas ja sit ei nää taaskaan eteensä.

:P

EDIT:

Eli siis entinen pituus taas saavutettu :D

Olipa aika kamala yö :S

Mutta sainpas tippiä :D

-M-

Ps. Töissä olin.

"Idiootit pitävät yllä järjestystä - Nerot hallitsevat kaaoksen."

(kopioitu osoitteesta www.aasiakas.net)

Onneksi on suomalainen taksiasiakas. Eli ne tavalliset latteudet.
Julkaistu 23/6/2008
- Ooksää isäntä vai renki? (Pelimies vastaisi kysymyksellä ‘Onko toi oma muijas vai hu*ra?’, mutta se saattaisi olla hieman tahditonta. Kuinka moni muuten kysyy ravintolassa tai kaupan lihatiskillä että onko tämä hermeettinen rakennus ihan sun oma vai ootko sä täällä VAAN töissä?)

- Onks tää automaatti vai manuaali? (On tää.)

- Kenes auto tää muuten on? (Ananias Mäki-Möhkäleen.) - Ai Antsun! Joo mä tunnenkin sen oikein hyvin. (Niin kuin me kaikki. On se vaan sitten mukava mies. Se olen nimittäin minä.)

- Paljoksää tienaat tällä? (Jos kertoo tulotasonsa ja se on enemmän kuin asiakkaan vastaava, on riistäjäkapitalistisika jolle maksetaan ihan liikaa. Jos taasen hankkii vähemmän kuin potilas, on onneton köyhä.)

- Mihinkähän mun kannattais mennä? (Jaa-a. Jos ajettaisiin vaikka ensin johonkin ihan muualle ja mietittäisiin sitä sitten yhdessä.)

- Mulla on ihan samanlainen Mersu kun tää, paitsi että se on sillä isommalla koneella ja uudempi. Mistä tää ovi aukee? (Istutaan Volvossa tai Toyotassa.)

- Mitä sää teet niinku työkses? (Mitäpä minä, 7-16 tehtaassa, 18-6 ajan taksia. Nukun sitten lomilla.)

-Eikö sua pelota kun on niin paljon kännisiä ja huumehörhöjä? (Juu kyllä, mutta syönkin rauhoittavia. Satuitko muuten siellä ravintolassa näkemään ketään joka olisi ollut selvinpäin?)

- Miksen muka pääse tän tuopin kans? Säähän oot asiakaspalvelija! (Itse näyt olevan varas. Jos pöllit ravintolasta tuopin, viet varmaan autostakin minkä irti saat.)

- Varrrmasti antaisit miun polttaa autossas jos en olis mustalainen. Sano vaan suoraan ettet tykkää meikäläisiist. (No nyt kun tuli puheeksi niin siitähän se tosiaan johtuukin.)

- Ookkos opiskelija vai teeksää tätä työkses? (Kyllä.)

- Mikä on pisin kyyti mitä oot ajanu? (Kolme varttia, kahdenkymmenen sentin työnnöillä.)

- Onko teillä hinnat taas noussu? (On. Ihan vaan Teitä varten nostettiin.)

- Lllähtisisizä mm…meille jat-koille? Vvoitais vaikka heh-heh.. (Ja sitten ihan varmasti. Känniset itseäni 20 vuotta vanhemmat oliot ovat tosi pornoja. Etenkin vatsahapoilla marinoituina.)

- Oonksmä muka niiiin ruma etten kelpaa? (Kyllä olet.)

- Siis minä sä mua oikein pidät? (En yhtään minään.)

- Kelpaako suihinotto? (Kyllä kiitos! Kyyti pitää toki maksaa rahalla.)

- Mikä v*ttu sulla kesti? Mää oon varronnu jo puoli tuntia!!! (Datan mukaan tilaus on lähetetty 8 minuuttia sitten.)

- Heitäksää mut tonne Hevonkutun takamaalle (matkaa n. 137km), mullei kyllä just nyt oo valuuttaa kun sen verran että saan siellä vetästyä ehtoon baarissa, mutta mää maksan sulle ens kuun 15. pvä. Kato mää oon AINA hoitanu nää. Kysy vaikka Makelta, se on ajanu täällä taksia 70-luvun alussa. Kai sää Maken tunnet? (Juu kyllähän me kaikki Make tunnetaan. Eikä sen maksunkaan niin ole väliä, harrastushan tämä vain.)

- Otaksää meidät kaikki, meitä on kyllä 7 mutta ei oo kun ihan lyhyt matka vaan, maksetaan kyllä sakot. (No. Tämä laitehan on noin niinkuin muodollisesti rekisteröity viidelle, mutta jos kerran ihan lyhyt matka vaan.. Saatte tosin sitten lykätä tän mun talliin jos lähtee lisenssi.)

- Mennään johonkin baariin missä on paljon porukkaa. Ei me kyllä tonne mennä, tonne on jonoo. (Todella, suosittuihin ravintoloihin on menijöitä jopa jonoksi asti.)

- Aja vaan eteenpäin.. ..hei mihin v*ttuun sää oikein meet?! (Just sinne ja syvälle! Käsijarrukäännös vaan perällä ja uusi lähtö.)

- Onko tää taksi? (Kuten kuvusta nähdään.)

- Ootko vapaa? (Olen vielä toistaiseksi naimisissa oleva vapaa poikamies. Istukaa autoon niin jutellaan.)

- Aja vaan Vaasaan päin. Mä sanon sitte kun käännytään. (3 min myöhemmin herra/rva A. Siakas nukkuu lapsosen viatonta unta.)

- Mää näytän mistä mennään: aja tästä oikeelle.. tästäkin vielä.. suoran päästä sitten vasuriin - joo jätä vaikka tähän. Mistä v*tusta sää muuten kiersit?! (Hö. Jos herra Harhaanjohtaja Fyrkendahl itse luotsaa päin honkia niin mitä siitä rahvaalle kiukuttelemaan?)

- Mitä v*ttua sää oikein kiertelet? Linja-autokin menee ihan eri kautta!!! (Menisitte sitten bussilla, s**tana!)

- Mitä v*ttua se sulle kuuluu? V*ttu ku ei tullu tykkiä mukaan. Säähän v*ttuilet. (Anteeksi tungetteluni, herra tatuoitu vankikarkurijääkaappipakastinyhdistelmä -sekakäyttäjä. On se kuitenkin vaan jotenkin mukavampi ajella kun on joku kohdeosoite.)

- Voiksää hoitaa meidät ton yökerhon jonon ohi? (No helposti. Ovimies onkin sitten ihan eri juttu.)

- Voisitko järjestää mulle naisen/miehen? (Juu. Justiin valmistuin kansanopistosta sutenööriksi. Olet jopa harkinnut koirashu*ran virkaa.)

Näin ostat hampurilaisen:

1. Jos kyseessä on drive in -ravintola, aja väärälle luukulle. Totta kai sinulle voidaan myydä hampurilainen myös sieltä luovutusluukusta, ja myyjä ihan mielellään juoksee edestakaisin kassakoneen ja luukun välillä. Kaikkia myös ilahduttaa se, että samalla kun sinä blokkaat sitä luovutusluukkua, takanasi jonottavat ihmiset, jotka ovat ajat sitten omat tilauksensa jo tehneet ja joiden ruuat olisivat jo valmiina, jos ne vaan päästäisiin antamaan.

2. Kun ostat hampurilaista autosta, voit puhua hiljaakin. Myyjänhän ei tarvitse kuin kurkottaa luukusta ulos kuullakseen! Parasta on, jos voit samalla keskustella puhelimessa, ja vilkuilla myyjää ärtyneenä. Kun ojennat rahoja, riittää, että laitat kätesi oman ikkunasi väliin, myyjällehän maksetaan siitä, että hän kurottelee poimimaan ne sieltä reilun metrin päästä.

3. Älä pohdi tilaustasi etukäteen. Myyjällä on kyllä aikaa kuunnella mietintääsi. Kun saat päätettyä mitä haluat, luettele koko litania yhtä soittoa hirmuista vauhtia. Myyjä pystyy kyllä naputtelemaan sen valon nopeudella koneeseen.

4. Älä tyydy listan tarjontaan! Vaihdata kaikki täytteet. Muista kiukutella, jos hampurilaiseen sittenkin lipsahtaa vääränlaista majoneesia. Vaadi myös ylimääräisiä täytteitä ilman lisäveloitusta.

5. Jos huomaat, että myyjillä on todella kiire, se johtuu ainoastaan siitä että he ovat tyhmiä. Sinun hampurilaisesi on maailman tärkein asia, ja myyjien oikeastaan pitäisi lakata palvelemasta kaikkia muita siksi aikaa. Kannattaa kiukutella! Rähinä ja pieni v*ttuilu piristää kaikkien päivää! “Miten yksi juustohampurilainen voi kestää noin kauan” on täysin korrekti lause silloin, kun ennen sitä juustohampurilaista olisi paistettava kymmenen muun asiakkaan tuotteet.

6. Jos mahdollista, saavu paikalle minuuttia ennen sulkemisaikaa. Myyjät ovat asiakaspalvelutyössä, ja heidän kuuluu palvella sinua. Heillä ei ole kiire esimerkiksi siivoamaan tai kotiin. Tilaa jotain oikein erikoista, nyt kun vielä ehdit!

7. Mikäli myyjän rinnassa roikkuu “harjoittelija” -kyltti, se tarkoittaa sitä, että hänen toimiaan on tarkkailtava erityisen valppaasti. Muista huomauttaa etenkin palvelun nopeudesta ja marmata mahdollisista virheistä, vaikka myyjä korjaisikin ne oma-aloitteisesti. Ota huomioon se, että sinua palveleva henkilö saattaa olla töissä jo toista päivää, joten hänen pitäisi kyllä osata paremmin.

8. Älä missään tapauksessa kiitä. Tervehtiminenkin on täysin turhaa. Heitä rahasi pitkin tiskiä. Kommentoi myyjän rintavarustusta, pieni flirttihän ilahduttaa aina. Muista, että tiskin takana ei suinkaan ole ihmisiä, vaan harvinaisen elävännäköisiä robotteja.

...Tosin oli kyl ihan kivaa :D Onnea siis Mairelle!

Joku unohti ettei yöbussit menekkään pilkun jälkeen enää, kun sattui olemaan torstai. Viimein kotona. Ja Mairelle viel kiitti yö paikasta ja aamu kahveista.

Yhyy, en saanu kampin mäkkärist alennusta kun en ole _vieläkään_ saanut henkilökunta korttia :( kyllä ketutti.

Marjo-täti sai töitä :D Jippii!

Älkää vaan kysykö, että mistä.... xD

Tänään on ehkä tukka-lääkäri päivä.

Katotaan mitä tapahtuu ;)