IRC-Galleria

Ilmoitus kaikille täällä oleville kavereilleni. MEINAAN POISTAA tunnukseni ja keskittyä kuluttamaan aikaani naamakirjan puolella. Minut löytää sieltä nimellä Nina kianto os salminen kiitos ja heissan....

*Suomi-nainen-suomi sanakirja, tarkistettu painos*

SE ON IHAN SUN PÄÄTÖS= eihän asiaan ole kuin yksi ratkaisu, ja sen pitäis olla sullekin selvä.
TEE SÄ MITÄ TAHDOT = kosto on kauhea.
MEIDÄN PITÄIS PUHUA = mä aion nyt avautua ja sä vittu kuuntelet
MÄ OON PAHOILLANI = sun ois syytä olla vielä enemmän pahoillasi.
SIITÄ VAAN, SENKUN MENET = jos lähdet, niin saat katua.
EN MÄ OLE LOUKKAANTUNUT = tietenkin mä olen loukkaantunut, ääliö.
OLETPAS SÄ TÄNÄÄN HUOMAAVAINEN = onko tänään seksipäivä?
VÄHENNETÄÄN ROMANTTISESTI VALOJA = olen ihan jumalattoman turvoksissa
ONPAS TÄÄ KEITTIÖ EPÄKÄYTÄNNÖLLINEN = ostin uuden keittiön, se pitää asentaa huomenna.
MITÄS JOS HANKITTAIS UUDET VERHOT? = ...ja huonekalut ...ja maalataan makuuhuone.
MÄ KUULIN JOTAIN MELUA = sä olit melkein nukahtanut ja mua ei vielä väsytä...
MÄ RAKASTAN SUA IHAN HIRVEÄSTI = meillä on tyttöjen lomareissu tiedossa.
OONKOHAN MÄ LIHONUT? = kato nyt miten hyvännäköinen mä olen.
EN MÄ MITÄÄN HUUDA = totta hitossa huudan, kun mulla on hyvä syy.
TOTTAKAI = kyllä tai ei
EI = kyllä tai ei
NIIN KAI = ei
IHAN MITEN VAAN = ei

SIIDERI vs KIKKELI

1. SIIDERI on aina halutessasi nautittavissa, KIKKELI voi vaatia paljonkin työtä. Piste SIIDERILLE.

2. KIKKELIN tuotos maistuu hirveälle. Piste SIIDERILLE.

3. Todella kylmä SIIDERI on mahtavaa. Piste SIIDERILLE.

4. Jos SIIDERISTÄSI löytyy karva, sen voi poistaa ja/tai tilata uuden.
KIKKELISTÄ niitä löytyy kuitenkin ja laatta on lähellä. Piste SIIDERILLE.

5. Jos tulet kotiin haisten SIIDERILLE voi miehesi suuttua, saada kohtauksen tai jopa potkia Sinut kartanolle jne.
Jos tulet kotiin haisten KIKKELILLE voi miehesi suuttua, saada kohtauksen, potkia sinut kartanolle tai jättää sinut. Riippuen nyt maailmankatsomuksestasi ja eri näkökulmista, päätetään tämä kohta TASAN.

6. Kymmenen SIIDERIÄ illalla ja et pysty ajamaan kotiin. Kymmenen kertaa KIKKELIÄ illalla ja et edes halua kotiin. Piste KIKKELILLE.

7. Jos nautit paljon SIIDERIÄ julkisella paikalla, maineesi voi kärsiä.
Jos nautit KIKKELISTÄ julkisella paikalla, maineesi saattaa silti kärsiä mutta sinusta tulee legenda. Piste MOLEMMILLE.

8. Jos poliisi pysäyttää sinut ja haiset KIKKELILLE, sinut voidaan pidättää.
Jos poliisi pysäyttää sinut ja haiset SIIDERILLE sinut saatetaan silti pidättää. Päätetään tämä TASAN (jottei virkavalta ota itseensä).

9. Yleensä et löydä vanhentunutta SIIDERIÄ. Piste SIIDERILLE.

10. Liikaa SIIDERIÄ ja luulet näkeväsi ufoja. Liikaa KIKKELIÄ ja luulet olevasi ufossa. Piste SIIDERILLE.

11. Etiketin repiminen on tylsää. Kalsareiden repiminen on hauskaa. Piste KIKKELILLE.

12. SIIDERISTÄ pitää maksaa veroa. Piste KIKKELILLE.

13. Jos otat toisenkin SIIDERIN, ensimmäinen ei ole siitä moksiskaan. Piste SIIDERILLE.

14. Olet aina se ensimmäinen, joka SIIDERIN korkkaa. Käyttämätön KIKKELI on yleensä turhan vikkelä ja kuohuu liian aikaisin. Piste SIIDERILLE.

15. Jos ravistat SIIDERIÄ, se kuohuu hetken mutta asettuu lopulta.
KIKKELI ei välttämättä kuohu ollenkaan vaikka kuinka ravistat, tai se saattaa kuohua aivan liian nopeasti ja asettua aloilleen turhan pitkäksi aikaa. Piste SIIDERILLE.

16. SIIDERISSÄ on aina vaihtoehtoja: makea, kuiva, omena, päärynä jne.
Tosin on niitä KIKKELEISSÄKIN: lyhyt, ohut, käyrä, "saako näitä valkoisena?" jne. Päätetään tämäkin kohta TASAN.

17. Tiedät aina, paljonko SIIDERI maksaa. Tosin sillä ei ole merkitystä, kun joku tarjoaa sen sinulle kuitenkin. Piste SIIDERILLE.

18. SIIDERILLÄ ei ole äitiä. Piste SIIDERILLE.

19. SIIDERIÄ ei tarvitse halailla puolta tuntia nauttimisen jälkeen.. Piste SIIDERILLE.

20. SIIDERI pysyy kiltisti siellä minne sen jätät, KIKKELI saattaa vaihtaa maisemaa tietämättäsi. Piste SIIDERILLE.

LOPULLISET PISTEET: SIIDERI: 13, KIKKELI: 4.

Kisa on ratkennut! Kiistaton, onnellinen voittaja on SIIDERI!

Ps. Jos olet mies, ja vedät tästä herneet nokkaan ja mökötyttää niin maan vietävästi, niin muista että SIIDERI ei näin tekisi, ei edes häviön sattuessa. (Yksi lisäpiste SIIDERILLE!)

Kun kasvamme, opimme, että se ihminen kenen ei koskaan pitänyt pettää meitä, luultavasti tekee sen.

Tulet särkemään sydämesi luultavasti useammin kuin kerran ja se on rankempaa joka kerta.
Tulet myös särkemään sydämiä, joten muista miltä tuntui kun omasi oli särkynyt.

Tulet taistelemaan parhaiden ystäviesi kanssa ja syyttämään rakastasi asioista mitä entinen rakkaasi teki.

Tulet itkemään koska aika menee liian nopeasti ja menetät jonkun ketä rakastat.

Joten ota kuvia, naura liikaa ja rakasta niin kuin sinua ei olisi koskaan loukattu.
Koska jokainen 60 sekuntia, jotka vietät vihaisena on minuutti onnellisuudesta pois jota et koskaan tule saamaan takaisin.

Rakkaus on voiman antamista ärsyttääkseen sinua, mutta luottamaan siihen ettei hän tee sitä.

Oikeilla rakkaustarinoilla ei ole onnellista loppua, koska oikea rakkaustarina ei koskaan lopu.
Tiedät olevasi rakastunut, kun vaikein asia on sanoa hyvästi.

Älä koskaan anna kenellekään kaikkeasi, sillä kun hän on poissa, on sydämesi viety.

Kun elämäsi rakkaus jättää sinut ja sanoo "voimme edelleen olla ystäviä" se on sama asia kun koirasi kuolisi ja äitisi sanoisi "voit edelleen pitää sen".

Kun todella rakastat jotain, olet valmis päästämään irti ja jos hän tulee takaisin se on tosi rakkautta. Koska tosi rakkaus on aina vaivan arvoista.

Älä koskaan luovu asioista jotka saavat sinut hymyilemään.
Se satuttaa kun rakastat jotain, mutta et saa pitää häntä sylissäsi.

Elämän suurin haaste on löytää joku, joka tietää kaikki virheesi, eroavaisuutesi ja mokasi, mutta edelleen rakastaa sinua.

Rakkaus on kuin sota, helppo aloittaa, vaikea lopettaa ja mahdoton unohtaa.

Maailman hienointa ja kauneinta asiaa ei voi tuntea, eikä nähdä, vaan se pitää kokea sydämellä.
Älä koskaan riko sydäntä joka oikeasti rakastaa sinua.
Jos hän rakastaa sinua nyt, niin millä muulla on väliä ?

Hän ei ole täydellinen, mutta et ole sinäkään ja te ette tule olemaan koskaan täydellisiä.
Mutta jos hän saa sinut nauramaan, koska joudut miettimään kaksi kertaa ollaksesi ihminen ja tekemään virheitä.Pidä hänestä kiinni ja anna hänelle osa itsestäsi.

Hän ei tule ajattelemaan sinua joka hetki, mutta hän antaa sinulle osan itsestään, jonka tietää sinun pystyvän rikkomaan.

Älä satuta häntä tai vaihda toiseen.
Älä odota enempää kuin hän voi antaa.

Hymyile kun hän tekee sinut onnelliseksi, huuda kun hän tekee sinut vihaiseksi ja kaipaa kun hän ei ole kanssasi.

Laskettu aika oli sit eilen mutta ylihän se meni.... Noo 7.10 pikkunen viimestään tulee. Tuolloin käynnistävät jos ei itekseen ymmärrä ennen tulla.

Eilen aloin siivoomaan oikein urakalla. ikkunat ja saunakin tuli pestyä mutta ei merkkiäkään että olis alkanu jotain tapahtuun... ei supistuksen supistusta ilmaantunut koko iltana =(

Siistiä ainakin on =)

Laskettuun aikaan 3vk ja 4pv hiukan jo jännittää..

On taas aika MM-kisojen, joten nyt kaikki tutustumaan hienoon peliin nimeltä jääkiekko!

Jääkiekkoon voi suhtautua kahdella tavalla: sitä voi pitää joko elämää
suurempana asiana tai yhdentekevänä ajanhukkana.

Jos vietät aikaa, työskentelet, seurustelet tai peräti olet avioitunut
vastakkaisen sukupuolen edustajan kanssa, Jääkiekosta et koskaan
pääse kokonaan eroon.

Koska olen joutunut perehtymään tähän Jääkiekkoon, haluan jakaa
tietotaitoni naisten kanssa. Olen koonnut tähän jääkiekon
selviytymispakkauksen, jonka avulla aloittelijat ja muut lajiin
vihkiytymättömät saavat juonen päästä kiinni.

Tämän jälkeen voit huoletta liittyä miesten keskusteluun tästä
varsin suositusta urheilulajista.

Voit luottaa asiantuntemukseeni, sillä olen perehtynyt aiheeseen
varsin laajasti. Kävin 80-luvun lopussa yhdessä jääkiekko-ottelussa
Helsingissä ja heti perään toisessa Tampereella 90-luvun alussa. Lisäksi olen
nähnyt jääkiekkoa useita kertoja Urheiluruudussa, televisiota
sulkiessani.

Jääkiekko on kamppailu-urheilua. Lajissa kamppaillaan perimmiltään
istumapaikoista. Pelissä on kaksi joukkuetta ja paljon numeroituja
pelaajia. Heille ei kuitenkaan ole varattu numeroituja paikkoja.

Itse asiassa penkkejä on vähemmän kuin pelaajia. Osa pelaajista
joutuukin istuimen vapautumista odotellessaan säntäilemään aidatulla
kentällä. Aitauksessa olo on tehty mahdollisimman vaikeaksi: kenttä on
jäädytetty vaarallisen liukkaaksi ja pelaajien jalkoihin on sidottu
metalliterillä varustetut kengät. Lisäksi toisen joukkueen pelaajat tönivät koko
ajan.

Istumapaikkoja vartioi kunkin joukkueen Capo di tutti capi. Hän on
se huonosti istuvaan ja räikeään pikkutakkiin sonnustautunut yrmy
mies, joka jauhaa koko ajan purukumia. Hän häätää muutaman pelaajan
kerrallaan aitaukseen tuupittavaksi. Penkeille jääneet eivät haluaisi päästää
ketään lähtijöiden tilalle, vaan he hakkaavat aitauksesta tulijoita
isoilla hanskoillaan ja käyräpäisillä kepeillä, eli mailoilla.

Pelaajan on mahdollista saada istumapaikka yksityisaitiostakin,
mutta siitä joutuu tappelemaan. Yksityisen istumapaikan myöntää yleensä
näkövammainen, mustavalko-paitaan sonnustautunut mies,
kutsumanimeltään Mulkku. Jos Mulkku ei ole päässyt aitaukseen,
häntä saattaa tuurata myös Dorka tai Pelle. Pelaaja saa istua privaattiaitiossa kuitenkin
vain pari minuuttia kerrallaan. Sitten hänen on taas lähdettävä takaisin
aitaukseen tönittäväksi ja kampitettavaksi.


Pelissä on kaksi pelaajaa, joita ei päästetä ollenkaan istumaan.
He seisoskelevat aitauksen eri päissä verkosta rakennettujen
laatikoiden eli maalien edessä. Heitä kutsutaan maalivahdeiksi. Aitauksessa
vuorollaan olevat pelaajat koettavat osua näihin raukkoihin mustalla
kumikiekolla, jota lyödään em. mailoilla.

Jääkiekko on hyvä yleisölaji. Jäähallissa soitetaan usein kivaa
jumppamusiikkia. Katsojilla on kaksi tärkeää tehtävää. Ensinnäkin
katsojien on tarkasti seurattava em. mustaa kiekkoa. Jos
aitauksessa oleva pelaaja ei osu kiekolla maalivahtiin, vaan kiekko livahtaa
maaliin, on katsomon reagoitava salamannopeasti.

Mikäli katsoja kannattaa sitä joukkuetta, jonka maaliin kiekko
osuu, on katsojan huudettava mahdollisimman kuuluvasti 'paitsio'. Mikäli
katsoja kannattaa toista joukkuetta, voi huutaa mitä tahansa. Pääasia on
se, että huutaa kovaa ja jotain sellaista, josta ei saa selvää. Esimerkiksi
'Öööh-haa-möää-haa' on suositeltava huuto. Katsojan pitää myös
nousta seisomaan ja huitoa käsillään. Mikäli vierekkäin istuvat katsojat
huutavat eri asioita, on kamppailu-urheilun ylevien periaatteiden mukaista
lyödä naapuria esimerkiksi olutmukilla.

Katsojien toinen tehtävä on tunnistaa pelissä mukana olevia
vähemmistöjen edustajia. Lajin fanaattisimmat kannattajat ovat koko lailla
päteviä tunnistamaan joukkueisiin kuuluvia homoseksualisteja. Pelin
edetessä varsin monta pelaajaa tervehditäänkin katsomosta iloisilla ja
reippailla 'homoo-o-o' -huudoilla.

Että ei kun seuraamaan pelejä, se on paljon jännempää kun ymmärtää
mitä katsoo...!

Rv 22

"Kerron mitkä viisi tavaraa (ei asiat,eikä ihmiset) minulle on tärkeimpiä kun saan tämän haasteen. Tämän jälkeen valitsen seuraavat viisi ihmistä, jotka haastan tekemään saman perästä. Heidän tulee myös kirjoittaa nämä säännöt merkintäänsä.Ilmoitan ne viisi henkilöä haasteen lopuksi ja käyn ilmoittamassa haasteesta heidän kommenttilaatikkoihinsa."

1.Kännykkä
2.Telkka
3.Tietokone
4.Kahvin keitin
5.Auto



Haastan..

aciramannah
[katjuska82]
Naina19822
W-Power
rouvamaikku

Kun olet sinkku, vonkaajat ovat järjestään hirvityksiä tai sitten niitä ei ole ollenkaan.
Kun olet varattu, vonkaajia tunkee ovista ja ikkunoista ja muutama lupaavakin uros on joukossa.

Kun yrität laihduttaa, lihot.
Kun tarkkailet syömistäsi ja liikut runsaasti, lihot.
Kun et laihduta tai tarkkaile syömistäsi etkä liiku, lihot.

Kun lähdet arki-iltana yhdelle kaljalle, päädyt kotiin valomerkin jälkeen ja hauskaa oli!

Kun odotat jotain megabileitä kuukauden ja ne vihdoin ovat, niin:
- viina ei nouse päähän
- seura on perseestä
- ja viimeistään klo 22 tekee mielesi häipyä kotiin
Tai vaihtoehtoisesti:
- viina nousee päähän liiankin hyvin
- seuraavana aamuna huomaat taksikuitista tulleesi kotiin klo 20: 30

Kun koittaa lauantai-aamu ja saisit nukkua pitkään, heräät klo 7.30 pirteänä kuin peipponen!!
Kun taas herätyskello herättää sinut arkiaamuna klo 7.30, tuntuu kuin olisit kuollut.

Kun saat lomasi järjestettyä heinäkuuksi, koko heinäkuun sataa ja elokuu on kauniskesäkuukausi.
Kun viimevuodesta oppineena järjestät kesälomasi elokuuksi, niin koko heinäkuun paistaa aurinko ja olet töissä perse hiestä märkänä.
Sanomattakin on selvää, että koko elokuun sataa ja hyvällä tuurilla on +15.
Kun edellisten kahden vuoden v-maisen kesäloman jälkeen buukkaat perheellesi ovelasti kesäkuuksi 3vkon sukellusmatkan Thaimaahan, tulee ensimmäinen poikkeus 25 vuoteen: juuri nämä 3 vkoa kesäkuussa ovat ennätyksellisen lämpimät Suomessa. Merivesikin.
Loppukesänäkin tehdään uusi ennätys - nimittäin sademäärissä.

Kun lähdet kauppaan hakemaan loppunutta vessapaperia, ostat 50 kpl kaikkea muuta, muttet yhtään vessapaperia.

Kun työkoneesi on kieltäytynyt kuukauden ajan printtaamasta ja saat viimeinkin tekniikkanörtin sitä katsomaan, se tulostaa kuin unelma.
Kun tekniikkahemmo on luonut sinuun pitkän katseen ja ryöminyt takaisin luolaansa, kone ei tulosta taas kuukauteen mitään.

Kun olet puunannut talon lattiasta kattoon ja leiponut pullaa, niin vieraita ei näy mailla halmeilla.
Kun kotona ei ole kahteen viikkoon ollut aikaa kuin syödä, nukkua ja vaihtaa vaatteita, anoppi tulee yllätysvierailulle.

Kun lapsi kietoo palleroiset kädet ympärillesi ja sanoo sinun olevan maailman paras äiti, ei lähettyvillä ole ketään.
Kun sama pentu kirkuu naama purppuraisena kaupan lattialla, tunkee
hyllyjen välistä aina vain uusia mummoja mulkoilemaan.

Kuukausien harkinnan ja pihistämisen jälkeen päätät viimein varata sen Kanarian matkan.
Seuraavan päivän lehdessä matkatoimisto mainostaa samaa reissua puoleen hintaan.

Kun onnistut kerrankin kaupassa valitsemaan sen lyhyimmän ja nopeimmin kulkevan jonon, niin kuittinauha loppuu juuri sinun kohdallasi.

Säätiedotus lupaa pikkupakkasta vähintään kolmeksi päiväksi ja päätät pesettää autosi.
Vaihtoehtoisesti: - Pakkasta jämähtää ekana yönä 20 karaattia, etkä löydä aamulla edes reikää johon lukkosulan voisi työntää.
- Pakkasta on 20 astetta, mutta onneksi lukon vielä erottaa kuuran alta.... Valitettavasti lukkosula on auton hanskalokerossa.
Tai sitten ennustuksesta huolimatta talven lämpöennätys rikotaan siltä seisomalta, vettä sataa ja
kura kuorruttaa autosi ennen kuin pääset edes kääntymään pihasta kadulle.

Kun päätät myydä kirpparilla vanhoja tavaroitasi, niin henkilö, jolle annat väärin rahasta takaisin, on väistämättä entinen matematiikan opettajasi. Kun ostat kirpparilta vanhan takin, sen taskusta löytyy käytetty kondomi.
Kun myyt kirpparilla vanhan takkisi vitosella, sen povitasku jää tarkastamatta ja ostaja löytää sieltä vähintään kymmenen euroa.

Silitysrauta on väännetty yhdelle pisteelle kun yrität silittää pellavajakkuasi ja täysille, kun painat sen silkkipuseroasi vasten.
Jos menet tarkistamaan että silitysrauta ei jäänyt päälle, se ei jäänyt päälle.
Jos et mene tarkistamaan, se korventaa seinän ja parhaassa tapauksessa koko talon.

Bravuurinumerosi keittiössä muuttuu kaikkien aikojen fiaskoksi kun vieraita on tulossa.

Koska meillä on aina näin kurja tuuri, niin olemme oikeutettuja yhteen viinilasilliseen. Tai kahteen. Tai kahteen pulloon.
Ei she olennin nöbönuukhaa.
- Ai lashten vanhempieniltah? Thänääkhö?