IRC-Galleria

Miten ihmiset onkin niin saatanan utieliaita. Esimerkkinä, kun joku kuolee ja siitä tulee lehtiin uutinen. Kun perustetaan muistoyhteisö, niin sinne liittyy ihmisiä osoituksena tuesta kuolleen ihmisen läheisille, sitten voi keskustella tuntemuksistaan muiden kanssa ja jakaa surun. Hieno ele, mutta tarvitseeko tuntemattomien ihmisten liittyä yhteisöön vain siksi että saa tietää mihin ko ihminen kuoli? Sitten kun on saanut selville että "Ahaa, siihen se kuoli.." niin otetaan osaa ja kadotaan yhteisöstä "Hengessä mukana" lauseen nojalla.
Ehkä asia ei koske minua, mutta kummastelen vain.
Ja uusi esimerkki, jonka näen kun katson ikkunasta ulos.... Naapuriin pysäköi ambulanssi tossa vartti sitten, niin eiköhän yks äijä jääny oikeen istuun rappusille ja kyylään kuka sieltä kannetaan paareilla pihalle. Jos ite olisin se jota kannetaan ulos, saisin varmaan raivokohtauksen kun joku kyylää. Olettaen että olisin tajuissani. Ei jumalauta, saako ihmiset jotain sairaita kiksejä, siitä että jollain menee huonommin kuin itsellä? Vai mistä pursuaa toi ylenpalttinen kiinnostus toisten asioihin. Onko ihmisillä sitten itsellä niin tylsä elämä että täytyy kytätä ja puuttua toisten asioihin?

nimim. Sori_ränd0m89

Miehethän jakaisin kahteen ryhmään;
Persemiehet ja tissimiehet

Persemiehet himoavat perseitä ja ei ole väliä millaiset tissit on, kunhan istumalihakset on kunnossa. Siitä voi napata kiinni kaupassa, nakkarijonossa, baarissa, kadulla, seksin aikana. Kohde voi olla tuttu, kaveri, fuckbuddy, tuntematon, nuori, vanha, huora. Ovatkohan nämä miehet tietoisia että niiden kahden pakaran välistä löytyy reikä, josta myöskin, uskokaa tai älkää, naisetkin paskantavat, ulostavat, heittävät pökäleet. Perse on sitä varten myöskin että jos satut lentämään Reinoilla jäisellä pihatiellä, kun haet postia aamusta, niin se hieman pehmentää sitä jumalatonta tälliä, minkä hanurisi kokee. Nyt alkoi sattumaan häntäluuhun kun ajattelin asiaa...

Tissimiehet janoavat niitä kahta palluraa, jotka killuvat naisen leuan alla. Melooneja voi kyylätä muuallakin kuin kaupan HeVi eli hedelmävihannes osastolla. Oikeastaan missä vain. Niistä voi napata kiinni samoissa paikoissa kuin persetekstissä ilmenee ja kohteet ovat samoja. Ovatkohan tähän ryhmään kuuluvat miehet tietoisia että nuo löllyvät lihakasat ovat täynnä ihraa, rasvaa, läskiä, epämääräistä kudosta ja maitorauhasia. Ovat varmaan tietoisia. Tosin jos joku nainen marssii virolaisen kauneusklinikan ovesta tissit törröllään, ne eivät taida olla enää täynnä noita edellämainittuja mömmöjä, mutta jotain etovan kovaa, epäluonnollisen pyöreää ja nöpöttävän terhakkaa muuta mössöä.

Olen tyytyväinen että minulla ei paljonkaan noita palluroita missään ole ja saan näin toteuttaa androgyynisyyttäni ihan rauhassa (en rauhasessa, hyi) Mutta mikäs siinä jos tykkää

lolita´makesMe_horny89

Olen pidemmän tovin harkinnut pitäväni minun kämpässäni pyjamabileet! Tarjolla sipsiä, limua, joku saa tuoda Twisterin, poppareita (ei hoppareita), hyvää musiikkia (esim Jeffree Star, se on tarpeeksi iloista ja samalla rääväsuista) ja mikä parhainta TYYNYSOTA!

Nykyään nuorten tekeminen liittyy tavalla tai toisella alkoholiin. Aina ollaan a) etsimässä hakijaa, kun ikää ei ole b) ryyppäämässä keskellä kylää ja tämähän johtaa siihen että mennään tukka putkella poliiseja karkuun viinapullot ja kaljakassit kolisten c) Jos joku ehdottaa että mennään käymään kaverilla, vastassa on kysymys "saako siellä juoda/onks porukat kotona?" ja mottona "ei me sinne selvinpäin mennä".
Koulussa keskustellaan maanantaina ja tiistaina kuinka helvetin perseet oltiin edellisenä viikonloppuna ja mitä kaikkea hukkui ja ketä nussittiin. hihihihi. Sitten koittaa keskiviikko ja voikin sanoa jo että "JES YLIHUOMENNA ON PERJANTAI" ja sitten toistuu sama kaava hakija-perseet-yöpaikka-kuvio...

Haluaisin viettää yhden perjantai illan niin että siihen ei liittyisi alkoholia vaan hyvää mässyä, upea seura ja vielä mahtavammat leffat ja pelit! Aamullakin voisi herätä ilman hedaria ja darraa, eikä tarvisi hävetä edellisillan tekemisiä. Lauantaina voisi tuskitta ottaa uudestaan! Silloin toistuisikin kuvio Kauppaan ja mässyä-meille-hauskaa !

Limbbar1_PIUSA^^

Sivut kaljuna, hajotkaa siihen teinit ^^

Pyydän anteeksi tätä kamalaa luokittelua, mutta teksti on helpompi ymmärtää näin, ethän saa väärää kuvaa minusta, en ole genrettäjä!)
Jos kuvitellaan kuitenkin että tapaat punkkarin, hipin, rokkarin, cybergootin, hevarin, pissiksen, japsiernun, emon ja taviksen, kehen heistä on sinusta helpoin tehdä lähempää tuttavuutta? Vaikuttaako se, minkä tyylilajin edustaja olet, siihen keneen haluat tutustua? Onko sinulla ennakkoluuloja?

Pissis. Minulla on tiettyjä ennakkoluuloja siihen suuntaan. En tiedä miksi, mutta kun on tullut "salakuunneltua" juttuja julkisissa "Siis vittu miksei zerppa hengaa meijän kaa vaan se on vaan sen suskin kaa, vittu mikä horo oikeesti." Silmät väkisinkin pyöristyy. Mutta pissis voi silti olla ihan mukava kaveri, joka vain pukeutuu viimeisimmän muodin mukaan.

Tavis on kamala määritelmä. En oikeastaan itsekään tiedä mitä sillä tarkoitetaan. Ei-julkkista vai ei-minkään-edustajaa? Kirjoitan tästä "ryhmästä" silti vaikken siitä paskaakaan tiedä. Noh, itse olen huomannut että ne pelkää olla "erilaisten ihmisten" kanssa, koska on hirveetä hengaa "rumiluksen" tai "friikin" kanssa. Luulee pian sitäki friikiks.

Hevarit. Muutamat kuvittelee et ne on niitä saatanan likasii rasvalettei jokka pittaa eturivissä. Aivan ennakkoluulot... Heti kun pukeutuu mustaan, luullaan saatananpalvojaks ja hikiseks körmyks, jolla on ketjuja perkeleesti, et voi ruoskii toista hevarii alasti, yön pimeinä tunteina.

Rokkarit. Tukka sotkussa ja pari hihamerkkii. Puhuu kitaran soitosta ja keikoista kaljan virratessa.

cybergootti. tyllimekko, mustat huulet, korkeet mustat solkikengät ja neonkeltanen pvc-toppi, putket päässä ja käy vähä schattenis sheikkaan. Onko automaattisesti näin?

Punkkarit. Nämä yhteiskunnan huligaanit, niitti farkkuliiveissään ja rikkinäisissä maihareissaan potkimassa mummoja ja graffitinlöyhäinen irokeesi putkella jalattoman mäyräkoiran kanssa puistossa. Saattavat vähä vääntää itse alkoholihuuruissaan uusia nenäkoruja toisilleen.

Japsiernu. Värejä värejä värejä, tilpehööriä, pinkki tukka. Kawaii, An cafe<333

Emot. Nehän vaan viiltelee ja kukaan ei välitä. Teen itse biisejä ja sovitan ne akkarille. Sanoitukset kumpuvaa siitä suuresta vääryydestä häntä itseään kohtaan. Suhteen loppuminen ja maailma kaatuu. Viils.

Hippi. Pelastan maailman ja poltan pilveä. Minulla luonnonrastat ja kierrätän. En suostu käyttämään kuin yrttihammastahnaa. Teen vaatteeni itse.

Kaikki erilaisia, kaikki samanarvoisia!

Cyber´gothemo_peace89

Nyt en kyllä ihan käsitä. Siis heti kun joku muikki tulee raskaaks, niin puhutaan "pikku pörriäisestä" tai "vavvelista". Vittu se mikään vauva ole kun se on edellisiltana saanut alkunsa. Ja antakaas olla kun se rääkyvä räkähirviö sieltä saapuu maapallolle tykittämään sinappia, niin äidit on tohkeissaan "Kuinka helvetin viisas tuo meidän Aino-Antti onkaan, kun se osaa jo kääntää kylkeä" Tai kun se tulee uhmaikään niin se on oikein ihmisnero kun osaa terrorisoida joka paikan ja syödä potasta. Sitten tulee kysymykset "Miksi? mitä? kuka? missä? milloin?" Apua, kun sellaisen kanssa lähtee kauppaan tai ihmisten ilmoille, niin siinä se sitten tuijottelee ja kysyy saisko hänkin tota samaa karkkia, mitä isi ja äiti syö, osoittaen kortsupakettia. Mitäs jos et ostakaan sille sitä kivaa muumitikkaria, niin se heittäytyy maahan ja rääkyy niin perkeleesti, että koko kauppa raikuu, kunnes on pakko ostaa se saatanan tikkari. Ei sitä keltaista, vaan punainen.
Jos joskus äkillisessä mielenhäiriössäni päätän hankkia tuon räkää syövän paskatykin (ihanan rakkaudenhedelmän) niin minua saa monottaa täysiä vatsaan, jos en ole varma teinkö oikean ratkaisun. On myöskin outoa että kun puhutaan omasta mukulasta, on pakko lässyttää "hellan lettas ja tutteli tuu kun meitin pikku Raimo-Irmeli on niin tuloinen ja ihuna" Ei ihme että kakaroilla on kaikenmaailman patoutuneita tunteita ja puhevikoja, jos kasvatus vaiheessa ei osaa vanhemmat edes ärrää sanoa. R-kioskikin on varmaan sitten "Ällä".

terveydeks vaan ;) Nuori^muts189

Ps. Huomaan että miltei kaikki, jotka ovat erimieltä kanssani aiheesta, ovat äitejä. Kumma juttu.
Pps. Minulle ollaan varmaan lässytetty pienenä tai olen kokenut kauheita vääryyksiä, kun en ole saanut punaista muumitikkaria ja siksi minulla taitaa oikeasti olla jotain patoutuneita tunteita, joista on avauduttava täällä
Ppps. Kirjoitus on mielipiteeni, osin sarkastinen, ja osin huumoria. Kukin saa tulkita omalla tavallaan. En yritä loukata ketään, haluan saada ihmiset hymyilemään arkipäivän asioille.

Olen tässä taas kelaillut erinäisiä asioita ja mieleeni pulpahti humalasta ja baarikäyttäytymisestä "epäkohtia". Tässä itsestäänselvyys, aloitetaan sillä; Alkoholi vaikuttaa joka ihmiseen hieman eritavoin ja juotu määräkin vaikuttaa ihmisen käytökseen. Luokittelisin muutaman pääryhmän kun ollaan vedetty ne kuuluisat överit tai sitten muuten vaan ei maistu.

1. Riitapukari. "Mä niin hakkaan sen saatana, vitun mulkku homo paska" Tämä on myöskin yleensä se joka juurikin eksyy sinne ainoalle aukiolevalle nakkikiskalle ja vaatii erikoispalvelua ja vitullista nopeutta, eikä käsitä että muillakin on nälkä ja he ovat odottaneet kauemmin. Siitä alkaa sitten armoton huuto joka yleensä johtaa että siinä saa useempikin turpaansa... Mukaanlukien herra Raised fist itse.

2. Lagarit. "Mua väsyttää, meen kotiin." Hei kamoon, ilta on vasta nuori! Ensin litkitään se eka sidukka niin pirun hitaasti että toisen kohdalla pää painuu alas ja sitten on tuopin kuva ottassa. Tässä vaiheessa poke sanoo ettei sille enää myydä, koska se nuokkuu. Aamulla mietitään että "Vittukun oli paska ilta" vaikka itse siitä sellasen rakensi.

3. Apaattiset persereijät. Ne pilaavat kaikkien illan. "Mikään ei ole hyvin ja mieskin petti." Armoton tilitys omasta paskasta tilanteesta jaaaaaa muut kuuntelevat, kun eivät uskalla heittää väliin mitään "Noniin piristys, haetaan sulle absintti!" kun pelkäävät kommenttia "Eli teitä ei kiinnosta kuunneela, voin lähteekin.." Kun ollaan kavereiden kanssa vähä rinksuil, niin on tarkoitus pitää hauskaa!

4. Riitapukarin ja apaattisen paskan yhdistelmä; Itkupotkuraivarihullu. "Vittu miten perseestä, tapan itteni, ketään ei kiinnosta mun tunteet! Vittu kiitti vaan kaverit!" Kuulehan, vittu kiitos itsellesi kun teit illastamme täydellisen. Siinä sitten joko kaveri huutaa "Vittu oo hiljaa!" itkupotkulle kun samalla toinen kaveri yrittää lohdutella ja rauhoitella kliseillä "Kyllä kaikki järjestyy, oot pohjimmiltas hyvä ihminen, mennään ottaan vähä lisää kaljaa." Itkupotku yleensä tässä vaiheessa tarttuu uudestaan pulloon ja sitten odotetaan uutta ydinräjähdystä...

5. Jalat poikki-ihmiset. "Mä oon vitun sekasin, oikeesti auttakaa!" Tämä on suosittu teinien ja pulsujen keskuudessa, mutta vain teinit ilmoittavat siitä kovaan ääneen. Pulsut vain... ...kaatuvat ja siinä se. Tepet kaatuu kovan huudon saattelemana ja kaveri repii sitä ylös tai kaatuu viereen "Kun se itekin on niin vitun perseet"

6. Oksentajat. "Mullon paha olo *buuuuuuuuurb* lisää kaljaa *buuuurb*" Nämä eivät varmaankaan tiedä rajojansa. Nyt en puhu krapulaoksentajista. Sellainen voi olla vaikkei olis kun pari siideriä imassu. Toisilla se ah-niin ihana krapula on aina seurana. Tämäkin on suosittu teinien keskuudessa, jotka sanovat "en mä oo sekasi" vaikka kumpikin silmä kattoo kieroon ja jalat on samassa mallissa. Tarkoitan tässä niin sanottuja "tapaoksentajia" eli ei väliä mitä juo niin aamulla herää siihen että huoneessa haisee, vaatteet ihan täynnä laattaa, omaa tai jonkun muun, lisäksi äippä tuonut ämpärin sängyn viereen JA OOOOHIIIII (:D)

7. Nirpat. "En voi juoda, ei mee alas" Jos baarissa ollaan, niin aina pitää kokeilla jotain uutta! Tietyissä tilanteissa kylläkin absintista kannattaa ja pitääkin kieltäytyä. Ja vielä pahempaa näissä ihmisissä on se että lopulta oot itse aivan pelti kii muiden kavereiden kanssa ja tämä yksi töllää teidän sekoilua ja aamulla kuittailee "Kuinka sulla meni aika lujaa eilen. Onko paha olo hehe?" Mitä ei muista, ei ole tapahtunut. Ja pahasta olosta en kommentoi. Ja yleensä nämä nirpat ovat sitkeitä ja jäävät koko illaksi katsomaan kuinka haparoin vessaan ja pussailen tuntemattomien kanssa. Sellaset sais jäädä kotiin ja hankkia elämän (tarkennus: hankkia muuta tekemistä siksi illaksi kun muut ottavat kuppia) :---)

Rapa^juobbo89

Lävistyksistä minulta kysytään usein että "Miksi sinulla on tuollainen?" "Saatko jotain outoa mielihyvää kun tunnet kipua?" Vastauksei ovat a) Minulla on nämä lävistykset siksi että haluan korostaa jotain tiettyä osaa kehossani ja myöskin siksi että näihin jää koukkuun, ei en ole mikään erilaisuuden tavoittelija vaikka se alkaa siltä vähän näyttäänkin. b) En saa mitään mielihyvää kun neula menee ihostani läpi, mutta jos haluan tosiaan korostaa jotakin kohtaa korulla, niin se on kestettävä.
Tatuoinneista voi olla montaa mieltä. Itse otan niitä siksi että haluan vanhempana muistella (olettaen että elän pitkään) millaisista asioista nuorena pidin ja mikä oli minulle tärkeää. Tatuoinnit mielestäni pitää harkita niin että siinä näkyy hieman persoonaa, eikä mennä liikkeeseen ja selata vähä katalookia ja pistetä silmiä kiinni, sormen heilautus ja "se on toi". Silloin se on merkityksetön. Onneksi ikäraja on 18, koska itse olisin tehnyt teini-ikäisenä sen virheen että nyt olis joku kiva tähti, sydän tai tribaali koristamassa alaselkää tai- mahaa. Ei sillä että jos joku haluaa sellaisen ja se merkitsee jotakin itselle!
Kauneusleikkaukset... Mistäs aloittaisin? Minulle tulee mieleen niistä lähinnä Michael Jackson (btw. Mitä Jackson sanoo kun hänen käsi murtuu? -Pitää panna lasta) ASIAAN. ja sit mieleeni tulee Janice Dickinson, aikansa elänyt huippumalli, joka yrittää elää nuoruusvuosiaan uudestaan... Epäonnistuneesti, sillä se nainen on enää pelkkää botoxia (joka on solumyrkky, ennenpitkää et pysty liikuttaan huulias ilman et joku jelppii.) ja silikonia (jota käytetään kylppärin saumaamiseen heh) Onko Michael Jacksonin nenä kiva, kivannäköinen, kivanmuotoinen tai kivalla paikalla? Enkä edelleenkään usko mihinkään bakteeriin että tummasta ihosta tulee vaalea. Sen salaisuuden Jacko vie hautaan asti, miten se sen on tehnyt. Muistatteko vielä Lolo Ferrarin, maailman iso silikonisimman naisen? Hänhän tukehtui (juorujen mukaan, anteeksi jos olen väärässä) omiin rintoihinsa. Jos menisin johonkin nenäleikkaukseen, pelkäisin että se on hauras ja putoaa pois.
Kauneusleikkauksen ja plastiikkakirurgian ymmärrä niissä tilanteissa esimerkiksi jos joku on pahasti palanut ja tarvitsee kasvoihinsa uutta ihoa, ettei näytä Klonkulta koko loppuelämäänsä.
Mutta rajansa näillä lipolyyseillä, rasvaimuilla, nenäleikkauksilla ja kaikella

Eye-Lash^surgery4ever kiittää!