IRC-Galleria

Mis on innustunud sõnn tagurpidi? - Sõrgloom selili, kabjad taeva poole.

Mis vahe on kägukellal ja rootslasel? - Kägukella veetakse eest ja se ütleb tik-tak. Rootslast aga tagant ja se ütleb tack-tack.

Kätetud mängisid jalgpalli ja jalatud istusid pealt vaadates. Pall lendas publiku hulka. "Lööge siia!" hüüdsid kätetud. "Pekske pihku!" kuulus tribüünilt.


Arst helistas patsiendile: määrasin teile kogemata masendusrohtu kõhulahtisuse vastu. Patsient: Päriselt! Olen istunud sitt püksis juba 2h ja üldse ei aja närvi.

Kaamel ja elevant said kokku. Elevant küsis: miks jumala pärast sul on tissid seljas? Kaamel vastas: loll küsimus selliselt, kellel on munn keset nägu.

SPR-töötaja nägi Somaalias krokotilli, kelle suust rippus välja somaallase pea ja mõtles: "sittagi neil mingit abi on vaja! Neil on isegi Lacoste magamiskotid!"

Kas mäletad kui me olime väiksed ja sõitsime rongiga? Mina panin perse vastu akent ja sina oma näo ja kõik arvasid, et me oleme kaksikud!

Mida on raske vindiselt öelda:
Kerge joobeaste:
- revolver
- distsipliin
- reguleerkruvi

Mida on väga raske vindiselt öelda:
Raske joobeaste:
- transkriptsioon
- arterioskleroos
- tärklisekliister
- mustriline

Mida on võimatu vindiselt öelda:
Üliraske joobeaste:
- Ära mulle enam vala
- Minu laulmist ei taha küll keegi kuulata
- Ei, suur tänu, aga ma ei hooli seksist
- Pole mul tahtmist sinuga kakelda.
- Tere õhtust, härra politseinik, väga kena teist, et mind kinni pidasite

Opel :D

O rganiseeritud
P eldik
E esti
L iikluses

K: Mida näitab opeli kilomeetri lugeja pärast 1000 kilomeetrit?
V: Game Over!

K: Kuidas kutsud opelit millel on pidurid?
V: Tuunitud opel.

K: Kuidas panna Opel kaduma?
V: Lased roosteeemaldajaga üle.

K: Miks on kõnniteed?
V: Et Opeli juhid saaksid koju kõndida.

K: Kuidas kutsutakse katuseluugiga Opelit?
V: Prügikast.

K: Kuidas Opelile odavalt varuosi saada ?
V: Tuleb lihtsalt teise Opeli taga sõita

K: Mis on Opeli kasutusjuhendi viimasel leheküljel?
V: Busside ja rongide sõidugraafik.

K: Mis on tampooni ja Opeli vahe?
V: Tampoonil on kohe nöör kaasas.

K: Kuidas Opel kiirendab 0-100kmh alla 20 sekundiga?
V: Lükka kaljult alla.

K: Miks on opelil 4 ratast?
V: Et ta meenutaks natukenegi autot.

K: Miks opeli juhid turvavööd ei kinnita?
V: Nii saab kiiremini autost välja hüpata kui põhi alt ära roostetab.

K: Kui suur on opeli tippkiirus?
V: See oleneb autost mis teda parasjagu pukseerib.

K: Kas sa oled täna autoga?
V: Ei ma tulin Opeliga

88% opelitest on endiselt teedel
12% nendest jõudis sihtpunkti

Pssst,tasa! Kuula kuidas mu opel roostetab...

Sõber ei sunniks sõpra Opeliga sõitma

Kohalikus baaris oli võistlus: Esimene koht sai Opeli. Teine koht sai kaks Opelit...

Uutel Opelitel on õhupadjad. Kui sa tunnetad avariid siis hakka kähku parem pumpama...

Tead uut Opeli turbo mudelit? Sellel on tagaistmel ka vändad

Opel lasi välja uue öko-mudeli. See oli ideaalne: vaikne, loodussõbralik, odav...
Ainuke probleem oli see,et pikendusjuhe olid vaid 20m pikk ja kuulus lisavarustusse.

Opel ei leki vaid märgistab enda territooriumit.

Opelitel ei ole mootorinumbreid... Neil on säilivuskuupäev.

Ostes uue Opeli saad koera kaasa,et ei üksi ei oleks igav koju jalutada.

K: Mis on ühist Opelil ja rasedal teismelisel?
V: Mõlemad on oma perekonna häbiplekid.

K: Kuidas Opeli kiirendust mõõta?
V: Kalendriga.

K: Mis on maailma pikim auto?
V: Opel. Natuke üle kolme meetri autot ja 100 meetrit tossu.

K: Mis on ühist Opelitel ja beebidel?
V: Ilma kisa ja kärata ei lähe nad kuskile.

K: Miks ei ole Opelitele gps-i vaja?
V: Sa ei jõua nii kaugele,et ära eksida.

K: Mis on ühist Ferraridel ja Opelitel?
V: Ferrari kiirendab 0-100kmh 4 sekundiga,samas Opel kiirendab 0-4kmh 100 sekundiga.

K: Miks on opeli tagaklaasil aknasoojendus?
V: Et lükkajate kätel külm ei hakkaks.