IRC-Galleria

...no mäpäs laitan ja keksin...

INHOAN...

A - aikaisia aamuherätyksiä
B -banaaninkärpsäsiä:)
C -cantturoita...ehheheh:)
D -dorkia
E -etanoita
F -finnejä
G -gynegologosia tutkimuksia
H -haisevia ihmisiä...
I -iilimatoja
J -jouluruuhkia
K -kaksinaamaisia
L -lesboja
M -monia....!
N -nipottamista
O -oksennustautia
P -puliukkoja
Q - ??
R -runkkareita;)
S -sipulikeittoa
T -teinipilluja(oliko"vähän" rumasti sanottu!?)
U -uskottomuutta
V -vittuilijoita
X -
Y -yksinäisyyttä
Z -zorroa
Ã… -
Ä -ählyjä
Ö -ötököitä


TYKKÄÄN...

A -apinoista
B -banaaneista
C -carmen kikkeleistä (terkkuja Rupsukalle<3 !!!)
D -dildoista...kiäh kiäh:):):)
E -eturauhasesta...hehhee:)
F -fetajuustosta
G - ??
H -hieronnasta...
I -irtokarkeista
J -joulusta
K -kikkelis kokkelis...:)
L -laiskottelemisesta
M -meidän Missusta<3
N -näplätä...!!!!
O -oluesta
P -piereskellä
Q -??
R -rakkaastani<3
S -saunomisesta
T -tupakoida
U -ufoilla
V -vittuilla
X -xylitoli purkasta
Y -ystävistäni
Z -zetoreista,vehy vehy:)
Ã… -??
Ä -äidistäni
Ö -ölvistä:):):)

* Kuinka blondin aivosolut kuolevat? Yksin....
* Kuinka saat blondin menemään naimisiin kanssasi? Kerro hänelle, että hän on raskaana.
* Mitä blondi tällöin ensimmäisenä kysyy? Oletko varma, että se on minun.
* Kuinka blondi tappaa kalan? Hukuttamalla. Entä linnun? Heittämällä alas jyrkänteeltä.
* Miksi blondi hukkui järveen? Rannalla oli kyltti 'Uiminen kielletty'.
* Kuinka pidät blondin kiireisenä koko päivän? Pistä hänet pyöreään huoneeseen ja käske istuutua nurkkaan.
* Kuinka istutat kasviksen? Hautaamalla blondin.
* Kuinka huomaat blondin käyttäneen hieromasauvaa? Hampaat hajalla.
* Kuinka blondi kuoli juodessaan maitoa? Lehmä kaatui päälle.
* Miksi blondi odottaa junassa tarkastajaa ilman housuja? Hän odottaa sitä vitun tarkastajaa.
* Milloin blondin päässä liikkuu jotain? Silloin kun hän ottaa suihin.
* Kuinka monta blondia tarvitaan tekemään virtapiiri? Kaksi, toinen on kylvyssä ja toinen ojentaa hänelle hiustenkuivaajan.
* Miksi blondi ei voi kuivata hiuksiaan kylpyhuoneessa? Siellä lukee pistorasian kohdalla "Älä käytä sähkölaitetta, kun olet märkä."
* Miksi blondien ruumisarkut ovat Y:n muotoisia? Koska aina kun blondin asettaa selälleen, jalat leviävät automaattisesti.
* Miksi blondit hämmentyvät vessassa? Heidän on riisuttava itse alushousunsa.
* Miksi blondit eivät voi harrastaa vesihiihtoa? He lentävät selälleen aina haarojen kastuessa.
* Miksi blondi paistoi kanaa neljä vuorokautta? Ohjeessa luki "Paista tunti / puoli kiloa" ja blondi painoi 48 kiloa.
* Miksi blondi erotettiin koulusta lunttaamisen vuoksi? Hän laski rintansa biologian kokeessa.
* Miksi blondi katkaisi jalkansa haravoidessaan lehtiä? Hän putosi puusta.
* Miksi blondi seisoo peilin edessä silmät kiinni? Hän haluaa tietää miltä näyttää nukkuessaan.
* Miksi blondit käyttävät pikkuhousuja? Pitääkseen nilkkansa lämpimänä.
* Miksi blondit käyttävät korvatulppia? Välttääkseen vetoa.
* Miksi blondi pettyi saapuessaan Lontooseen? Big Ben olikin vain kello.
* Miksi blondi pettyi saapuessaan Japaniin? Sonyn 26-tuumainen olikin vain televisio.
* Miksi blondi pitää sormeaan naulan päällä naulatessaan? Meteli aiheuttaa päänsärkyä.
* Miksi blondi tuli erittäin onnelliseksi saatuaan kuuden palan palapelin valmiiksi puolessa vuodessa? Ohjeessa mainittiin: "suositus: 1 - 2 vuotta".
* Miksi blondi juo aina pillin läpi? Pitääkseen kuntoa yllä.
* Miksi blondit peseytyvät? Vihannekset pitää pestä ennen käyttöä.
* Miksi kutsutaan blondia, joka on värjännyt hiuksensa ruskeaksi? Keinoälyksi.
* Miksi kutsutaan blondia, joka on korkeakoulussa? Vierailijaksi.
* Miksi blondi haluaa vain kolme lasta? Koska on kuullut, että joka neljäs on kiinalainen
* Miksi blondi juuttui alapäästään kiinni bensapumppuun? No kun siinä luki, että kaikki maksutavat käyvät.
* Miksi blondi hukkui pudottuaan veteen? Rannalla oli kyltti jossa luki: Uiminen kielletty!
* Miksi blondi rakastelee kello kaulassa? Koska blondikin tietää, ettei vahinko tule kello kaulassa.
* Mikä on pahin kuuden vuoden jakso blondin elämässä? Kolmas luokka.
* Mikä on blondin versio hammaslangasta? Häpykarvat
* Mikä on kymmenen blondia rivissä? Tuulitunneli.
* Mikä on monen blondin intohimoinen elämäntarkoitus? Oppia aakkoset
* Minne blondit menevät tapaamaan sukulaisiaan? Puutarhaan.
* Mistä tietää, että blondi on käyttänyt tietokonetta? Ruudulla on korjauslakkaa. Mistä tietää, että toinenkin blondi on käyttänyt konetta? Korjauslakan päällä on kirjoitusta.
* Mistä tiedät, että blondi on käynyt jääkaapillasi? Kurkussa on huulipunaa.
* Mistä tiedät, että faksi on blondin lähettämä? Siinä on postimerkki.
* Mistä tietää, että blondi on kiimainen? Aseta kätesi pikkuhousuille, jos se tuntuu kauraa syövältä hevoselta, on blondi kiimainen.
* Miten saat blondin nauramaan maanantaina? Kerro hänelle vitsi perjantaina.
* Miten blondi sytyttää valot pienen seksileikin jälkeen? Avaa auton oven.
* Mitä eroa on blondilla ja miehellä? Blondin spermapitoisuus on suurempi.
* Mitä blondin äiti sanoi tyttärelleen, joka oli lähdössä treffeille? Jos et ole sängyssä puoleen yöhön mennessä, tule kotiin.
* Mitä eroa on blondilla ja jääkaapilla? Jääkaappi ei pieraise, kun sieltä poistaa lihaa.
* Mitä yhteistä on blondilla ja tuulilasinpyyhkijällä? Molemmat vinkuu kuivana.
* Mitä yhteistä on blondilla ja Ikean huonekaluilla? Molemmilla on ruuvit löysällä ja kun ne vie kotiin niin jalat leviää saman tien.
* Mitä blondi laittaa korviinsa näyttääkseen viehättävämmältä? Nilkkansa.
* Mitä näet, kun katsot blondia syvälle silmiin? Niskan.
* Miksi blondi surisee kävellessään? Se on sauvakävelyllä.
* Mitä eroa on blondilla ja trampoliinilla? Ennen trampoliinille astumista on tapana ottaa kengät pois.
* Mitä antaa blondille, jolla on jo kaikkea? Penisilliiniä.
* Mitä yhteistä on viisaalla blondilla ja UFO:lla? Molemmista huhutaan, muttei kumpaakaan ole nähty.
* Mitä blondi tekee harrastettuaan seksiä? Esittelee itsensä tai lähtee kotiin.
* Mitä blondi sanoi uimaopettajalleen? Oletko nyt aivan varma, että hukun, jos otat sormesi pois sieltä reiästä.
* Mitä eroa on blondilla ja teräksisellä pöydällä? Teräksisen pöydän jalkoja on vaikea levittää.
* Mitä eroa on blondilla ja pumpattavalla barbaralla? Kaksi purkkia hiuslakkaa.
* Mitä eroa on blondilla ja voilla? Voita on vaikea levittää.
* Mitä yhteistä on blondilla ja pähkinävoilla? Molemmat on helppo levittää.
* Mitä eroa on tietokoneella ja blondilla? Tietokoneeseen tarvitsee syöttää tiedot vain kerran.
* Mitä blondin vasen jalka sanoi oikealle? Ei mitään, koska ne eivät ole koskaan tavanneet.
* Mitä blondi-neitsyet syövät? Bonaa tai Pilttiä.
* Mitä blondi tekee, jos sanot hänelle: "penni ajatuksistasi"? Antaa vaihtorahaa.
* Mitä blondi teki luettuaan lehdestä, että 90% onnettomuuksista sattuu viiden kilometrin säteellä kotoa? Muutti kymmenen kilometrin päähän.
* Mitä blondille tapahtuu, jos hän sairastuu Altzheimerin tautiin? Älykkyysosamäärä nousee.
* Mitä hyötyä blondista on auton kyydissä? Saa pysäköidä inva-paikoille.
* Mitä blondi totesi avoautosta? Hyvät jalkatilat.
* Mitä eroa on blondilla ja keilapallolla? Keilapalloon ei mene kuin kolme sormea kerrallaan.
* Mitä yhteistä on blondilla ja Bermudan kolmiolla? Molempiin on uponnut lukematon määrä merimiehiä.
* Mitä blondi vastasi, kun pizzerian tarjoilija kysyi: "Leikataanko pizza neljään vai kuuteen osaan"? Neljään, en kuitenkaan jaksa syödä kuutta palaa.
* Mitä blondi vastasi, kun häneltä kysyttiin, onko hän lukenut Shakespearea? En, kuka sen on kirjoittanut?
* Missä kuussa blondit harrastavat vähiten seksiä? Helmikuussa... vain 28 päivää.
* Kuinka monta blondia tarvitaan boottaamaan windows? Ei yhtään, windows boottailee ihan tarpeeksi itsekseen...

Kyseene horoskooppi on kirijootettu piliket silimäkulumas, eikä kirijoottaja ota vastuuta jos joku saa hernehen nöösähänsä!

Sarvipää (23.12.-20.1.)
Sinoot ikuune haaveelija, joka orottaa saavansa vaikka tähäret ja kuun taivahalta. Mitä vielä täs istut, mee hakemahan ne siältä jos miäles teköö. Vai orotakko, notta joku tois ne sullen? Justihin tuallaane saamatoon oot, orotat vaan, notta joka napsahros tuataas nenäs ethen. Ei kuule sellaanen vetele. Jos jotakin taharot tee itte!

Lotraaja (21.1.-19.2.)
Kevätpuali on oikeen lotraajien aikaa. Lotraajakki kukoostaa ku naapukrannin akan naurispelto kesääsin. Lemmen asioos sen sijaha lotraajat on koko alakuvuaren meleko pakkaasen pualella. Mutta syssymmällä törmäät yhtehe häjyhy, ni siinon vakka, kansi ja klapsahrus. Irti ei piäse
penteleelläkään!

Sintit (20.2.- 20.3.)
Susso sitte pikkuusen flatkutehe vikaa. Ookku pahimmakki akat! Taharot pärvööttää omat ja muittenkin asiat siinä sivus oli kyset sitte mistä tahansa. Koita ny tukkia suuvärkkis, tahi pese vaikka saipualla.

Pässi (21.3.-20.4.)
Pässiillen tämä vuasi on meleko rakkaurenknapsetta. Alakuvuasi menööki Pässiillä ihimetelles mistä surraa. Kesäkorvalla alakaat kuitenki ittekki havaata, jotta vaapsahaaset ne on jokka korwias kutitteloo. Pässit nähärän tänä vuanna pelekästään suupiälet korvis saakka.

Jästipää (21.4.-21.5.)
Sinoot alati eheroon taharoon krätyysellä päällä, mutta eipähän tua liä sullen mitään uutta. Jästipää jukuri ku oot. Älä ny kuitenkaan vaivu epätoivohon, kyllä sä viälä kehityskelepoone oot, kunhan sullon vaa hyvä kouluttaja!

Pahapari (22.5.-21.6.)
Sinoot sellaanen, joka ei taharo millänsäkkään antaa periks, vaan aina taharot pitää pääs. Koita ny lopettaa tuallaane tyhyjänpäivääne nuhuraaminen ja ota ittiäs niskasta kii, eihän sua tuallaasena kukaan kattele. Josset lopeta häjyylyjäs toukokuuhu mennes, isköö rometiisi takuulla kesäkuulla.

Saksiniakka (22.6.-23.7.)
Sinoot ikuune kihinuttaja ja siällä mihinä liikukki kuuluu melekoone hörötes. Sus sitä tarmua sitte riittää vaikka pikkuuse toisillenkin annettavaks. Sinoot ihiminen, joka teköö kerralla miton päätetty, mitä turhia sitä sitte paapoomahan.

Häjy (24.7.-23.8.)
Luulet notta oot kovakin rooroo. Orotat jotta kaikki menöö justihin siihe lajihin mitä orotat. Ja nuan yleensäkki elät meleko ameriikkaa. Työasias alakaa retajamahan ja sun olis aika antaa itteles ympäri korowia, notta tuallaane loppuus.

Impi (24.8.-23.9.)
Sinäki oot jästipään tavoon krätyysellä päällä vuaren alakupualella, notta sukulaasekki rupiavat epäälemähän, nottet oo saanu sitte viime mittumaarin. Kesää kohoren miälialas kuitenki kohenoo ja rupiat saamahan pläsiäs pikkuuse iloosemmalle ilimehelle.

Puntari (24.9.- 23.10.)
Sinoot alati yhtä tasaasen rauhallinen, notta sivullisiakin välillä hirwittää. Sua ei sitte palijua paina onko juhula vai askaresaika. Kaikki menöö samalla raitillansa. Mitä jos koittaasit vähä rävähyttää ja pistää lekkeripeliksi?

Sarvijaakkoo (24.10-22.11.)
Viäntiä sitte piisaa sarvijaakoolla. Alavariinsa hyppäät, jotta sivullisiaki hirvittää. Koita pikkuusen hirastaa tahtias, muuten saat peräpukamat ennen kesän korwaa riasakses. Tämä koskoo erityysesti miespuaiisia sarwijaakkoja, joita naispeijoonit aharisteloo.

Ritsapoikaane (23.11- 22.12.)
Sinet sitte tajua ku ihimiset vetää sua pulukassansa minkä kerkiää, vaan hymyylet koriasti ja luulet, notta kaikki on hianosti. Sakia saa olla muttei tyhymä! Hyppää ny hyvä ihiminen rannallen kun vielä kerkiät ennenku käy ryättääsesti!

Mäkihyppääjä: Tiedän - tiedän, pituutta olisi saanut olla enemmän.

Jääkiekkoilija: No, minä vain roiskaisin sinnepäin ja tällä kertaa sattui menemään sisään. Sama kuka sen sinne laittaa, pääasia on että se on siellä.

Jääkiekkoselostaja: Mitä ihmettä tapahtui? Onko se siellä? Oli kyllä sekava tilanne, vaikea sanoa mitään!

Jääkiekkovalmentaja: Meidän pitää saada liikettä lisää. Tässä on vielä paljon opittavaa.

Formulakuljettaja: No, ei sille mahda mitään, että vehkeet pettävät.

Hiihtäjä: Väärä voitelu.

Huippu-urheilija: Kun ei jaksa, niin ei jaksa...

Markkinoija: Eikä tässä vielä kaikki...

Olympiaurheilija: Totta kai olen pettynyt. Sitä kun on harjoitellut tätä hetkeä varten jo 4 vuotta ja sitten mikään ei onnistu!

Formulaselostaja: Mahtavaa! Elämme historiallisia hetkiä! Tätä ei ota meiltä kukaan pois!

Poliitikko: Minä en ole tehnyt mitään! Olen järkyttynyt tuollaisista syytöksistä. Tämä on selvä ajojahti minua kohtaan.

Jalkapalloilija: Kyllä tuollaisesta paikasta on jo pakko pistää sisään!

Rallikuski: Väärä kumivalinta pilasi kaiken.

Maanviljelijä: Minähän sanoin ettei tämä onnistu ilman tukea.

Lääkäri: Tämä on tällä selvä. Voitte pukea.

Insinööri: En minä tätä kyllä näin suunnitellut.

Portsari: No, yritetäänpä sitten ensikerralla uudestaan.

Keksijä: Kyllä se kotona vielä toimi...

Apteekkari: Kenenkä vuoro oli seuraavana?

Rockmuusikko: Okei, nyt kaikki mukaan!

Golfaaja: Onko nyt minun vuoro?

Koodaaja: Aina ennen se on pysynyt pystyssä.

Vahtimestari: Ei kuulu minun hommiini.

Ensteks yläpiän kuntoottaminen:

1. Hartijoitten ylös hivvoominen
2. Käpälien taakse viäntäminen
3. ...ja rennoks retkaattaminen
4. Tassujen eessuuntaas vatkooominen
5. Niskan nakiks jääkistäminen
6. Aina vuan ylemmäs urkittaminen
7. Olokapiän ylös veivoominen (ei vispoominen)
8. Tönköks jämähtäminen
9.....ja veltoks vallaattaminen elikkä laakaseminen

Ja sitten kokonnaan rentoottaminen:

10. Ilman sissään riipaseminen
11. ...ja ulos tuhhaattaminen
12. Isseksseen turjottaminen
13. Jalakojen leppuuttaminen ja selällään kellottaminen
14. Selekäpiin seinnee vaste lutistaminen
15. Otan seineen likistäminen
16. Pöyvän iäressä retkottaminen
17. Jakkaralla karjottaminen
18. Kuolleeks tekkeytyminen

B A A R I H O R O S K O O P P I

Oinas pyyhältää baariin niin lujaa vauhtia ettei ovimies tajua edes mikä hänen ohitseen viuhahti. Oinas suuntaa suoraan baaritiskille, tilaa kymmenen vodkasnapsia jotka viskaa kurkkuunsa alta minuutin. Kyytipojaksi hän kaataa kannullisen sangriaa ja muutaman oluen ja sytyttää savukkeen; pakko saada toimintaa aikaiseksi.

Härkä saapuu autolla. Hän kävelee rauhallisesti baaritiskille, tilaa Irish coffeen ja etsii miellyttävän nurkkapöydän jossa nautiskelee pehmeästä nojatuolista, sisuksia lämmittävästä juomasta ja sikarista; Muut tanssikoon.

Kaksonen saapuu baariin tanssien. Hän flirttaa ensin ovimiehen kanssa, viilettää sitten vessaan, törmää tuttuihin, ja löytää myöhemmin tiensä baaritiskille.Tilaa pirskahtelevan pirteän drinkin ja ryntää ketkuttamaan tanssilattialle; kukapa nyt paikallaan pysyisi?

Rapu ei olisi edes halunnut lähteä baariin. Hänellä oli niin ihanaa sohvan nurkassa mummon vanhan huovan alla. Rapu astuu sisään verryttelyhousuissaan varovasti pälyillen. Hän toivoo törmäävänsä johonkin tuttavaan jotta tulisi kotoisan turvallinen olo. Tiskiltä rapu tilaa oluen.

Leijona saapuu sisään suuri elkeisesti kimaltelevassa asussaan. Toivottavasti kaikki huomaavat. Hän kävelee ympäristöään tarkkaillen tiskille. Leijona tilaa kuohuviiniä ja jää istumaan baaritiskille mairea hymy naamallaan jotta kaikki huomaavat hänet.


VÄLIAIKATIEDOTUS: OINAS on haastanut riitaa jo kolmen henkilön kanssa. Kaksonen on käynyt jo oksentamassa sekä lähentelemässä puolta ravintolan henkilökuntaa ja jokaista asiakasta. Rapu jutustelee 85-vuotiaan sedän kanssa pula-ajasta.. Härkä nauttii olostaan nurkkapöydässä.


Neitsyt saapuu sisään. Häntä inhottaa viettää iltaa rietastelijoiden kanssa ravintolassa. Mielummin hän olisi siivonnut kotiaan ja järjestellyt postimerkkikokoelmaansa. Neitsyt siirtyy huomaamatta tiskille ja tilaa tuoremehua; soittaisivat edes jotain klassista musiikkia..

Vaaka saapuu uudessa asussaan, hajusteilta tuoksuen. Hän flirttaa ovimiehelle leveästi hymyillen. Vaaka suunnistaa tiskille ja tilaa jonkun nätin, makean ja seksikkään juoman. Vaaka huomaa toisella puolellaan neitsyen; miten kukaan voi pukeutua noin tavallisesti?

Skorpioni saapuu moottoripyörällä. Hän täräyttää prätkänsä parkkiin ja astelee sisään nahka-asussaan. Tänä iltana täytyy saada seksiä ja rokkenrollia, hän ajattelee. Skorpioni tilaa tiskiltä salmiakkikossua ja paukun jonka nimi on Terrible death. Skorpioni iskee silmää vaa'alle,joka poistuu paikalta liukkaasti.


VÄLIAIKATIEDOTUS: OINAS on heitetty jo kertaalleen pihalle haastettuaan riitaa ovimiehen kanssa (luikkinut salaa sisään uudestaan). Kaksonen katosi wc:hen kahden miehen ja naisen kanssa. Rapu itkee ikävästä äitinsä helmoihin. Leijona kertoo ihailijajoukolleen tarinoita itsestään. Neitsyt murjottaa. Vaaka tanssii kuumaa tangoa ihanan adoniksen kanssa. Härkä juo edelleen samaa irish coffeeta.


Jousimies saapuu sisään ison kaveriporukan kanssa. Tilaa tiskiltä tuplana Long Drinkin ja ryntää tanssimaan 80-luvun discohittiä. Tanssilattia ei riitä, hän hyppää tanssimaan myös pöydälle...
"säpinää tänne!!!"

Kauris tulee yksin. Hänellä on masennuskausi menossa, ja töistäkään ei olisi huvittanut lähteä.. Hän ottaa kossucolan ja menee yksin pöytään. Samallahan kun humaltuu voi suunnitella uusia työasioita

Vesimies saapuu iloisena. Mukava tavata uusia ihmisiä. Hän tilaa tiskiltä siideriä ja päätyykin pian väittelemään politiikasta.

Kalat saapuu juuri ennen valomerkkiä. Hän on juonut hyvät pohjat kotona ja onkin hilkulla päästääkö ovimies häntä sisäänkään. Kalat tilaa äkkiä juoman tiskiltä kun vielä saa ja menee tanssilattialle huojumaan yksinään viimeisten hitaiden tahdissa haaveillen että olisi joku jonka kanssa tanssia.

MIKSI pizza toimitetaan nopeammin asiakkaalle kuin ambulanssi saapuu
perille?

MIKSI luisteluhallin edessä on parkkipaikka liikuntavammaisille?

MIKSI ihmiset tilaavat tuplajuustohampurilaisen, suuren annoksen
ranskalaisia ja cola lightin?

MIKSI hot dog-makkaroita myydään 10:n kpl pakkauksissa ja leipiä 8:n kpl
pakkauksissa?

MIKSI naiset laittavat ripsiväriä aina suu auki?

MIKSI sana "lyhenne" ei ole lyhyempi?

MIKSI täytyy käyttää "Käynnistä"-valikkoa, kun haluaa sammuttaa Windowsin?

MIKSI kissanruokaa ei ole hiiren makuisena?

MIKSI koiranruoka-tölkissä lukee: entistä parempi maku - kuka on testannut
sen?

Kaikkihan tuntevat lentokoneiden mustat laatikot, jotka pysyvät aina
ehjänä... MIKSI lentokoneita ei valmisteta tästä materiaalista?

Kun kerran lentäminen on niin varma tapa matkustaa... MIKSI tulohallin nimi
on terminaali?

MIKSI painat kaukosäätimen nappuloita lujempaa, kun patterit ovat melkein
tyhjät?

MIKSI pesemme käsipyyhkeitämme: eikö kuitenkin asia ole niin, että kätemme
ovat puhtaat, kun kuivaamme ne pyyhkeeseen?

MIKSI Kamikaze-lentäjät käyttävät kypärää?

MITEN kyltti "kiellettyä astua nurmikolle" on saatu keskelle nurmikkoa?

Kun ihminen keksi, että lehmistä saa maitoa... -mitä ja MIKSI
kyseenoamisesta paikasta alunperin etsittiin?

MIKSI Nooa ei lyönyt hyttysparia kuoliaaksi?

MIKSI lampaat eivät juokse sateella sisään?

MIKSI laitoksilla ja paikoilla, jotka ovat 24 tuntia vuorokaudessa auki, on
ylipäänsä lukot?

Jos hymyilit lukiessasi edes kerran, lähetä tämä viesti kaikille
ystävillesi, joiden haluat myös hymyilevän.

...JA MUUTEN, MIKSI Luoja on antanut miehille sekä aivot että munat, mutta
ei tarpeeksi verta niiden käyttämiseen yhtä aikaa?


Mietihän sitä... ;)

http://nelonen.fi/hantapystyyn/luonnetesti.html


Testin tulos....

Olet luonteeltasi 31% kissa

Olet oman tiesi kulkija. Voit istua tuntikausia ikkunalaudalla haaveilemassa
ja rakastat päiväunia. Jos joku kuitenki herättää jakamattoman mielenkiintosi
olet keskittynyt saalistaja,joka ei luovuta ennenkuin on saanut haluamansa!


....ja näin on nännit:):):)!!!

Keski-ikäisellä miehenpuolikkaalla kävi kapakassa aivan jumalaton flaksi.
Hän onnistui pokaamaan parikymppisen alusvaatemallin.
No lähdettiin tytön kämpille, mutta surullista kyllä viivotin ei
värähtänytkään.
Kotiin tultuansa, aamu kolmen aikaan, mitäpä sitä jäädä kylille hautumaan
jos ei jöpötä, mies meni makuuhuoneeseen yöpuulle käydäkseen.
No, vaimo makasi sängyssä papiljotit päässä, suu auki kuola valuen ja
kuorsaten. Peitto oli vierähtänut yltä ja risaisten alushousujen kuminauha
oli kiilautunut karvaisten perskannikoiden väliin, kuin stringit konsanaan.
Ja tietysti alkoi hirveä jöpötys.
Mies katsoi surullisena haarovälikaveriaan ja totesi:
- Nyt minä tiedän, minkä takia sinua kutsutaan mulkuksi

*************************

Matti ja Keijo Kälviältä olivat menossa Haaparantaan nauttimaan
paikallisista nähtävyyksistä (poikamiehiä kun molemmat olivat)
Torniossa kuitenkin rupesivat miettimään että,
-Perhana ois kyllä hyvä olla joku Ruottia osaava mukana...
"Paikallisesta" pojat saivatkin innokkaan tulkin puhuttua mukaansa joka oli
aika laitamyötäisessä mutta sopivan tuntuinen tyyppi ja puhui ruottia kuin
vettä valaen.
Taxilla miehet hurrauttivat Ruottin puolelle ja tulkki selosti että nyt
tullaan till Habarandas!
Matti ja Keijo puhkuivat onnessaan ja ottivat miestä väkevämpää ajatukset
korkealla ja niin myös housuissa alkoi yllättäen se liikehtiä.
Erään baarin kohdalla seisoikin kaunis nainen ja pojat tulkkia (joka tässä
vaiheessa jo hieman pilkki) herättelemään.
-Mee kysyyn tuolta jos se ois annollaan sanoivat Matti ja Keijo ihan
tärinässä.
Tulkki siitä sitten nousi taxista ja eikun suoraan neitoa jututtamaan.
-Ja har two gays who want to knulla dej, ist possiple?
-Joo det är! sanoi pitkähiuksinen brunette ja lisäsi, -men jag är
transvestit och jag har klamydia!!
Tulkille riitti vastaus ja juoksi poikain luo.
-Nyt jätkät kävi flaksi! Sillä akalla on Transitti täynnä huoria ja stereoista
soi kunnon Suomipunk musaa!

http://www2.hs.fi/extrat/hsfi/hupi/joulutesti/default.asp


...ja tällänenpä testitulos minulle tuli....

Olet tehnyt tuhmuuksia,mutta saat SÄÄLISTÄ YHDEN LAHJAN...On sinussa jotain kilttiäkin...

Näin tontut sinut näkevät:

Olet harhautunut rikoksenpoluille,mutta vielä voit tehdä täyskäännöksen ja palata
hyveelliseksi kansalaiseksi,joulupukki muistaa sinut silloin paremmin.
Olet toisaalta kuitenkin hyvä ihminen...Ymmärrät että jonakin päivänä olet vanha itsekkin.
Osaat ottaa huomioon seniorien tunteet,jota vanha joulupukki tietenkin arvostaa.


....no jopas ol...:)