IRC-Galleria

*Mannet toi hevosen pakkasesta tupaan, lähtivät ryyppään, tulivat
yöllä huoran kanssa takasi. Aamulla huora sano: Teiltä sataset ja siltä
mokkatakkiselta puh.nro.

*Mitä Uusipaavalniemen vaimo sanoo miehelleen kun he menevät
nukkumaan? "Haluan määrämittaisen etupesään!"


*Mitä yhteistä on kiveksillä ja jehovan todistajilla? -Ne liikkuvat
kaksi rinnakkain ja niitä ei päästetä koskaan sisälle.


* Mitä saadaan kun risteytetään satiainen ja tulikärpänen?
Työvalot palleihin!!!!


*Järvestä löytyi hukkunut somali 100 kiloa kettinkiä ympärillään,
poliisi kirjasi raporttiin: Mokkakikkeli yritti varastaa enemmän kuin jaksoi
uimalla viedä.


* Pikku-Kalle auttoi mummoaan peräpuikon laitossa. Mummo pyllisti ja
Pikku-Kalle kysyi takaa: Paanko tuonne ruskeeseen vai syötänkö
tuolle kalkkunalle?


*Miksi jumala loi hiivasienen? -Että nainen tietäisi, mitä on elää
ärsyttävän vitun kanssa.


*Kaksi poikaa juttelivat päiväkodissa: -Minun isälläni on ripuli.
Mistä tiedät? -Äiti sanoi viime yönä, että eikö se paska jo jäykisty!


* Mitä tulee kun risteytetään husky ja blondi? Joko helvetin tyhmä koira
tai pakkasen kestävä huora.

*********************************************************

Kotona opetettiin muksuja nukkumaan omissa sängyissään, iskän ja äidin

sängyssä kun tahtoi olla ahdasta, jos kolme muksua änkesi yöllä sinne

nukkumaan. Sopimuksesta pidettiin aika hyvin kiinni, paitsi silloin kun

iskä oli työmatkalla. Asiasta puhuttiin ja muistutettiin muksuja, että

jos nyt kuitenkin nukuttaisiin omassa sängyssä, vaikka isi olisikin yötä

poissa.

Eräällä kauppareissulla, tuollaisen työmatkan jälkeen nuorin tytöistä

ilmoitti kovaan ääneen: 'Isi, isi. Kukaan ei ollut nyt äidin sängyssä

kun sä olit poissa!

**********************************************************

Olin hakemassa poikaani (3 v) tarhasta kotiin. Kysyin hoitajilta, että

miten päivä oli mennyt.

Lounaalla oli Jani syötyään ensin todennut, että "olipa hyvää ruokaa"

ja samaan hengenvetoon todennut... "vielä kun pillua sais". Voitte

kuvitella, että pikkaisen alkoi iskän poskia kuumottaa....



**********************************************************

Olin juuri puhdistanut hiusharjastani melkoisen kasan hiuksia ja heitin

ne vessan pönttöön. Silloin noin kolmevuotias Heidi-tyttäreni tuli

käymään vessassa, kurkisti pönttöön ja nähdessään hiustukon

järkyttyneenä: 'Voi sentään äiti, sun pimppisi on pudonnut pönttöön!



**********************************************************

Samuli oli paikallisessa pikkuteatterissa katsomassa Peppi Pitkätossu

esitystä. Näyttämölle oli rakennettu laudoista talo, joka oli tietysti

Huvikumpu. Kun näytelmä loppui, Samuli sanoi kovalla äänellä

äidilleen:

"Oli sillä Pepillä se hevonenkin mukana, minä näin kun se kurkisti

sieltä paskahuussin ikkunasta"!

***********************************************************

Olimme autoajelulla. Poliisi pysäytti ja pyysi puhaltamaan.

Puhallettuani poliisi totesi, että kaikki on OK. Siihen tyttäreni

takapenkiltä: "Niin kyllä nyt, mutta tulepas illalla kotiin

puhalluttamaan!"

*************************************************************

Kun nuorempi poikani oli noin 3-4 vuotias, hän katseli televisiosta, kun

nainen soitti harppua. Aikansa kuunneltuaan, hän kysyi: "Äiti, mikä toi

on?" Vastasin, että se on harppu.

Poika tokaisi, että "Ei, kun toi, mitä toi täti soittaa!"

'*************************************************************

Valitse joku kaverisi ja tee tämä hänestä. Pyydä häntä tekemään tämä sama juttu myös sinusta....

VALITSIN NASTYN......eläkä huuva mulle:):):)!!!!!

1. Mikä näistä ihanista luomakunnan eläimistä kuvaa HÄNTÄ parhaiten?
{ } SAMMAKKO, koska hänellä on yhtä hempeät mulkosilmät ja hän kurnuttelee välillä seksikkäästi.
{ } GEPARDI, koska hän juoksee tuulennopeasti minua karkuun aina, kun näkee minun lähestyvän itseään.
{ } SORSA - koska hän tykkää pullasta ja vaappuu söpösti kävellessään.
{X } PUPU, koska hän on yhtä pörröinen ja loikkii mielellään sinne tänne.
{ } PAHKASIKA, koska hän röhkii nauraessaan ja tonkii maata.
{ } YKSISARVINEN, koska hän on yhtä mystinen ja viaton.
{ } KASTEMATO, koska hän on hyvin maanläheinen ja tykkää möyriä mullassa.
{} DELFIINI, koska hän on yhtä hyväntuulinen ja hymyilee paljon.
{ } KOLIBRI, koska hän on yhtä värikäs ja tykkää kukista.
{ } PANDA, koska hänellä on yleensä silmä(t) mustana joko meikistä tai sitten hän on saanut turpaansa.

2. Mitä näistä HÄNEN päällään useimmiten näkee?
{ } Herkät henkselit
{X } Seksikkäät saappaat
{X} Villit villahousut
{} Fantastiset farkut
{ } Nuorekkaan nahkatakin
{ } Kuuman kauluspaidan
{ } Hienostuneen hameen
{ } Jännittävän jätesäkin
{ } Coolin cowboy-hatun
{X } Räikeät rintsikat

3. Miten kuvailisit HÄNEN hiuskuontaloaan?
{ } Suloisesti sekaisin
{X} Täitä täynnä
{ } Ihq irokeesi
{ } Melko kalju
{ } Pitkät ja silkkiset
{ } Pitkät ja rasvaiset
{} Lyhyet ja tyylikkäät
{ } Lyhyet ja vähemmän tyylikkäät
{ } Täynnä geeliä/lakkaa/jotain mömmöä
{ } Väri ja pituus vaihtuu lähes päivittäin

4. Himoitsetko HÄNTÄ?
{ } No ehkä vähä.
{ } No ehkä paljo.
{ } No ehkä en yhtään.
{} Joka ainoa aamu, päivä, ilta, yö, iltapäivä, aamupäivä, aamuilta ja iltayö.
{ } En uskalla.
{ } Mitä on himo?
{X } Pervo kysymys.
{ } Kiellän moisen epäpyhän tunteen
{ } TOTTA HELVETISSÄ!
{ } No nyt alko kyllä himottaan.

5. Millainen on HÄNEN hymynsä?
{ } Outo irvistys.
{ } Liian suloinen kestettäväksi.
{ } Grau, seksikäs!
{X } Se mitään hymyile.
{ } Aika karu
{} Semmonen söpö tuituitui.
{ } Vallan hurmaava.
{ } Pökerryttävä.
{ } Pelottava.
{ } Irstas.

6. Onko HÄN ns. pahis vai hyvis?
{} Tarvittaessa kumpaakin.
{ } PAHA! Pahapahapaha!
{ } Itse hyvyys.
{ } Hyvin paha.
{ } Pahasti hyvä.
{ } Välimuoto.
{ } Itse @!#$.
{ } Kunnon kansalainen.
{ } Ammattirikollinen.
{X} Ei siitä ota Erkkikään selvää.

7. Seitsemästä kääpiöstä HÄN muistuttaisi eniten..
{ } UJOa, koska hän on ujo, hiljainen ja punasteleva.
{ } VIISASta, koska hän on hurjan fiksu ja tykkää päteä.
{ } NUHANENÄä, koska hänellä tuntuu olevan usein/jatkuva nuha/siitepölyallergia.
{ } VILKASta, koska hän ei juurikaan puhu tai viihdy hetkeäkään paikoillaan.
{ } JÖRÖä, koska hän on yhtä pahantuulinen ja äreä.
{X} LYSTIKÄStä, koska.. Noh, hän on yhtä lystikäs.
{ } UNELIASta, koska hänellä on yhtä hyvät unenlahjat ja häntä väsyttää aina.

8. Onko HÄN älykäs?
{X } Ei ihan.
{ } Älykäs? Hän on NERO!
{ } Hänellä täytyy olla tavallista alhaisempi älykkyysosamäärä.
{} Tarpeeksi älykäs minulle!
{ } Joskus.
{ } Ei ainakaan yhtä älykäs kuin MINÄ!
{ } Ainakin älykkäämpi kuin MINÄ!
{ } Mitä on älykkyys?
{ } Tyhmä kuin saapas. Itse asiassa tyhmempi.
{ } Ei ainakaan niiden juttujen perusteella, mitä se suustansa päästelee..

9. Millaiset silmät HÄNELLÄ on?
{ } Kierot.
{ } Bambisilmät!
{ } Vauhkot.
{} Ystävälliset.
{ } Niissä on hullun kiilto.
{ } Viekkaat.
{X} Hän on kyklooppi, joten hänellä on vain yksi silmä, mutta se on ISO.
{ } Vinot kuten japanilaisilla.
{ } Hänellä ei ole silmiä.

10. Mihin ammattiin HÄN sopisi täydellisesti?
{ } Lääkäriksi, koska hänellä on parantava kosketus.
{X } Kassialmaksi, koska hänellä on aina ihan helkutisti kaiken maailman pusseja ja kasseja mukana
{X } Salaiseksi agentiksi, koska hän on yhtä iso mysteeri ja uhkarohkea.
{ } Klovniksi, koska hän on pelle.
{} Jumalaksi, koska hän haluaa hallita maailmaa.
{ } Saatanaksi, koska hän haluaa syöstä ihmiset turmioon.
{ } Taskuvarkaaksi, koska hänellä on pakkomielle varasteluun.
{ } Asianajajaksi, koskä hän on niin fiksu ja sujuvasanainen.
{ } Minun seksiorjakseni.

Nyt tulee 10 Mikä HÄN olisi-kysymystä (ja yritäpä vastata näihin ihan oikeasti, äläkä vain pistä tylsästi ja mielikuvituksettomasti: "En tiedä"
1. Mikä kukka HÄN olisi? - Ruusu
2. Entäpä taruolento? - Keiju
3. Vuodenaika? - Kesä
4. Tunnetila? - Iloisuus
5. Mikä väri HÄN selvästi olisi? - Punainen
6. Entäpä elokuvagenre? - Porno
7. Millainen sää hän olisi? - Ukkosmyrsky
8. Kuka kuuluisuus? - Britney Spiers
9. Maisema? - Meri
10. Televisio-ohjelma? - Alaston piilokamera:):):)

Lauantaiaamuna piipahdin leipomossa. Viivyin vain 5 minuuttia liikkeessä ja kun tulin ulos, näin lappuliisan kirjoittamassa pysäköintivirhemaksua.

Niinpä kävelin hänen luokseen ja sanoin tyynesti:
"Hyvää huomenta, käväisin nopeasti leipomossa hakemassa viinereitä viikonlopun kunniaksi". Hän ei reagoinut mitenkään kommenttiini ja jatkoi vain lappunsa kirjoittamista. No siitähän minä vähän kiivastuin ja korotin ääntäni. "Hei haloo? Oletteko kuuro vai muuten kusipää?, sanoin että käväisin vain leipomossa!" Hän katsoi minuun ja sanoi: "
Mitä sitten; tähän ei saa pysäköidä ja sitä paitsi Teidän tulee hieman hillitä itseänne! Pikku hiljaa menetin hermoni kokonaan. Niinpä haukuin häntä tyhmäksi nartuksi ja lisäksi sanoin hänelle vielä, että hän saisi tunkea kynänsä ja sakkolappunsa rumaan laihaan narkkarin perseeseensä.

Silloin hänkin hermostui ja mumisi jotain, että perästä kuuluu ja kaikki tämä täyttää jo kunnialoukkauksen mitat. Mutta kun minulla oli jo paineet purkautumassa niin en pidätellyt, vaan huusin vielä hänelle, että minkä ihmeen kunnian? Hänhän on paikkakunnan suurin huora! Ja jos tuntuu ettei siinä hommassa tienaa tarpeeksi niin voisi pukeutua vaikka mieheksi ja myydä persettä. Kyllä varmaan joku epätoivoinen sokea homo hänet löytäisi.

Parkkipirkko noteerasi selvästi myös tämän herjauksen, punottaen ilmoitti lisäävänsä sen kanteeseensa ja kertoi, että haastelappu saapuu sitten ensi viikolla.
No minullehan se oli aivan samantekevää... olinhan tullut leipomoon kävellen...

;o)

*Kiihotun kun sormesi vaeltelee pitkin runkoani ja hierot tappiani.
ota minut aina mukaasi, älä jätä tai vaihda...
T: oma rakas kännykkäsi

*Tule luokseni, ota housut pois ja istu päälleni.
Nauti kunnes saat tyydytyksen...
-rakkaudella vessanpyttysi!-

*Minua halutti, tahdoin tehdä sen...
menin Esson nurkalle, avasin vetoketjun, otin sen esille,
ravistelin sitä...nautin siitä... VITTU;poliisit!!!!!
Heitin sprayni pois.

*Olit meillä, tarjosit sitä minulle, ensin en uskaltanut,
mutta sitten otin sen suuhuni ja tunsin miten vaahto virtasi suupielilläni AAAAHH!
kyllä olut on poikaa!!!!

*Sä annoit väliin huulien, tunsin saavani kokonaan sen.
mä yskin ähkin punastuin ja melkein siihen tukehduin.
Se oli kokemus ihmeellinen, kun sain tupakan ensimmäisen...

*Sinä pumppasit ja pumppasit, eteen ja taakse,tasaisin vedoin.
Se kovettui ja kovettui kunnes se oli kova ja sileä....
Ihanaa;vihdoinkin pyöräni renkaassa on ilmaa!!!!

HAASTA PARI"JUOPPOA"YSTÄVÄÄSI TEKEMÄÄN TÄMÄ!

1. Minkälainen olet kännissä?
- Välistä oikee jänkhä joonas, yleensä estoton erkki,jumalaton säätäjä....

2. Milloin aloitit kännäämisen?
- Joskus yläasteella...

3. Oletko kännipäissäsi lähtenyt jonkun henkilön matkaan jonka naama ei aamulla miellyttänytkään?
- Hmmm....VOIN KERTOA!!!!!

4. Kuvaile juomistasi muutamalla sanalla.
- Muutaman napanderin ku saa ni sit ei mitään rajaa sillä lipittämisellä...=LITRAHUULI

5. Mitä yleensä juot?
- Kaljoo,Breezerrii ja sittä vaikka Kossuva raakana ku on nuita tarpeeksi pohjilla!

6. Mikä on pahinta juomaa mitä tiedät?
- Whiskey,Tequila,Pirtu,Pontikka

7. Oletko ollut alaikäisenä baarissa? Missä?
- No ehän mie baby-face mihkään päässy....

8. Ketkä ovat vakio-juoppokavereitasi?
- Kaik puliveivarit tuolt Alkon kulmilta...No eikäääää!!!!

9. Kerro ärsyttävä piirre, joka tulee esiin sinusta kännissä?
- Tietyssä hulamassa palaa käämit heleposti!

10. Osaatko mielestäsi juoda?
- Yhtä heleppoa kun heinän niitto:):):)

11. Kerro pahimmista övereistäsi.
- Yleensä ne jollon joutuu halailemaan vessanpönttöä ja Yrjö on paras kaveri!!!

12. Kerro noloin tekosi humalassa?
- Jospaan jätetään nää ihan unholaan.....

13. Parhaat kotibileet tms. joissa olet ollut?
- Niit on ollu monia esim.yhet joissa jouduin tekeen jätkille voileipiä ja laitoin sit niiden päälle vittuuksissani koiranmakkara siivuja;mut hyvin ne uppos....:):):)

14. Mikä on lempijuomasi?
- Karjala takas vaik pullo kerrallaan/Kelekka-ja VilleVallaton paukut

15. Tanssitko tai laulatko paljon humaltuessasi?
- Ja siis ihan sitten kokoajan:)

16. Tappeletko kännissä?
- Jos joku hyökkii kimppuun ni en miekä tumput suorina jää seisomaan...

17. Oletko usein poliisien kanssa tekemisissä humalassa?
- Eheeeen....oon niin nopee;)

18. Miten valmistaudut iltaan?
- Venkslaan vaatteiden kanssa pari runtia ko mikkää ei oo hyvä,meikata tuhertelen,kuuntelen
musiikkia joka saa menovarvasta kutittamaan ja nappailen pohjia...

19. Mitä muut sanovat juomisestasi?
- Ter-ve-ve-ve......!!!!!

20. Jos saisit valita, huomenna olisi vappu, juhannus vai uusivuosi?
- Jussi!!!!!

21. Kuvaile tanssimistasi humalassa.
- Rytmi veressä;););) -ja menee jopa humpat ja tankot-vai mitä ne nyt oli!?!?

23. Mikä on typerin keksintösi mitä olet kännissä keksinyt?
- Antaahan olla nää paljastelut....

24. Oletko hyvä juomaan väkeviä shotteina?
- Kyllä ja hujahtaa päähän ku metrinen halko!!!!

25. Lempipaukkusi
- No se Kelekka nyt ainaski...

Haastan kaikki tekemään tämän!!!

Tarkista mikä Kalja itse olet!

Oinas: Olet KOFF!
Luonteeltasi olet hyvin pikkumainen ja täys jäärä. Et arvosta ketään, et edes itseäsi. Kärsit paniikkihäiriöistä ja punastut helposti. Olet myös erittäin epähygieeninen ja haiset pahalle! Onnenkalu: Taikaviitta

Härkä: Olet Carlsberg!
Omistat hyvin pienet aivot. Et ymmärrä mistään mitään! Luonteeltasi olet aivokääpiö. Sinulla ei ole ystäviä...eikä tule!
Onnenkalu: Ruuvimeisseli

Kaksoset: Olet Amiraali!
Luonne kuvauksesta sen verran, että sinulla ei ole luonnetta! Olet tyhjäpää vailla tulevaisuutta! Tärkeintä elämässäsi on TV ja naapurien vakoilu. Laiminlyöt jatkuvasti hampaiden hoitoa ja sen kyllä huomaa!
Onnenkalu: Rambo-puukko

Rapu: Olet Olvi!
Jestas mikä LAAMA! Ravusta huomaa mitä tarkoittaa oppimishäiriö Kun ei hiffaa niin ei hiffaa! Typerä tyhjyyteen tuijottaja. Uhkapeluri, joka ei koskaan voita.
Onnenkalu: Kukkakeppi

Leijona: Olet Hard Rock!
Hommaa elämä itelles. Pälättäja joka ei ymmärrä pitää naamaa kiinni, tai sitten ei puhu eikä pukahda. Poikkeuksia voi löytyä... riippuu geeneistä.
Onnenkalu: Ilmakivääri

Neitsyt: Olet Lapin Kulta!
Ikuinen haaveilija...hermosairas nysvääjä! Et omaa minkäänlaista hermojen hallintaa. Yleensä hipit ovat neitsyitä. Pitkätukka joka painii pahojen henkisten ongelmien kanssa.
Onnenkalu: Airo

Vaaka: Olet Aura!
Hyvin sairas ihminen, joka ei ole tervettä päivää nähnyt. Elää elämästään yli puolet lääkärin vastaanotolla. Psykiatrien vakioasiakas. Sairastaa tauteja joita edes lääketiede ei tunne! Luonteeltaan myymälävarastyyppiä. Vain meedio voi auttaa sinua!
Onnenkalu: Anustappi

Skorpioni: Olet A.Le Coq !
Pelkistettynä...olet pervo! Salaa tiiraileva itsetunnoton vesipää. Elämäsi on köyhää ja jopa vanhempasi vihaavat sinua! Tykkäät katsoa Suomalaisia saippuaoopperoita. Urheilusta et tajua mitään!
Onnenkalu: Tennispallo

Jousimies: Olet Guinness!
Itsemurhatyyppiä. Et kestä vastoinkäymisiä ja herne menee nenään pienistäkin asioista! Kärsit alenmuudentunteesta ja kavereiden mielestä olet apina. Elät koko elämäsi (suositellaan) yksin!
Onnenkalu: Lipputangonnuppi

Kauris: Olet Budweiser!
Mene hyvä ihminen ja katso peiliin. Mitä näet?!? Hyvin ruman tyhjäpään!
Ammatiltasi olet todennäköisesti lappuliisa tai vartija! Roskaruokaa syövä surkea luuseri. Tyypillinen Blues-fani!
Onnenkalu: Taskulamppu

Vesimies: Olet Karhu!
Suuri osa rituaalimurhaajista ja saatanan palvojista on vesimiehiä. Kulkee aina mustissa ja naama on kuin Rapalan mainos! Lävistyksiä täynnä ja vartalossa typeriä tatuointeja. Tyypillinen ihmisten pilkkoja. Pelkuri...joka ei uskalla olla oma itsensä!
Onnenkalu: Huulirasvapuikko

Kalat: Olet Nikolai!
Jumalauta mikä säätäjä! Luulet tietäväsi kaikesta kaiken, vaikka et osaa edes yksinkertaista kertolaskua. Aina esille pyrkivä typerä hölö! Sanotaan, että poliiseissa ja armeijan kantahenkilökunnassa on paljon kalat- merkkisiä minimunia ja sössöttäjiä. Ei ihme.
Onnenkalu: Kopiokone

1. Kun sinut pysäytetään tien sivuun, soperra juopuneella
äänellä:
"Mikävvikana kontsshaapeli, mmun alkkoholissa eio tippaakaa
verta!"

2. Kun hän kysyy, miksi ajoitte ylinopeutta, vastaa hänelle,
että halusit vain kilpailla jonkun kanssa.

3. Kun hän puhuu sinulle, teeskentele että olet kuuro.

4. Jos hän kysyy, että tiesitkö kuinka kovaa ajoit, vastaa: "En
tiedä, nopeusmittarini näyttää vain ___km/h asti."

5. Kysy kesken kaiken, voitko nähdä hänen aseensa.

6. Kosketa häntä.

7. Kun hän kysyy, miksi ajoit ylinopeutta, kerro hänelle, että
sinun piti ostaa hattu.

8. Kysy häneltä, mistä hän osti hienon hattunsa.

9. Puhuttele häntä etunimeltä.

10. Esitä olevasi homo, ja pyydä häntä ulos.

11. Kun hän kieltäytyy, ala itkeä.

12. Jos hän suostuu treffeille, syytä häntä seksuaalisesta
häirinnästä.

13. Jos poliisi on nainen, kerro kuinka ruma hän on, mutta
kivalla tavalla.

14. Jos (ja kun kaiken tämän jälkeen) hän pyytää sinua astumaan
ulos autosta, heittäydy automaattisesti ja rajun näköisesti
konepellillesi.

15. Kun olet allekirjoittanut ja antanut poliisille sakkolapun,
sano:
"Helvetti, laitoin siihen vahingossa väärän nimen!"

16. Koeta lahjoa häntä donitsilla ja kun hän kieltäytyy, pyydä
anteeksi ja kerro, että söit juuri viimeisen donitsin.

17. Kun poliisi saapuu luoksesi, pysäytettyään ajoneuvosi, sano
"Ajokortti ja rekisteriote, kiitos", samaan aikaan kuin hän.

18. Kun hän lukee sinulle oikeutesi, laula: "Laa laa laa, en
kuule, en kuule!"

19. Kaadu ja tukeudu häneen.

20. Syytä häntä poliisiväkivallasta, kun hän tönäisee sinut
pois.

21. Ennenkuin allekirjoitat sakon, kaiva hänen edessään nenääsi.
Joudut kuitenkin allekirjoittamaan hänen kynällään.

22. Jyrsi hermostuneesti hänen kynäänsä.

23. Putsaa korvasi kynällä.

24. Jos se on kuulakärkikynä, hajoita se osiin ja leiki
jousella.

25. Kysy onko hänellä tytärtä. Jos hän vastaa kyllä, kerro
mahdollisimman epäilyttävällä äänellä, että hänen nimensä
kuulostikin jotenkin tutulta.

26. Leiki jälkeenjäänyttä.

27. Kun hän kertoo, mitä olet tehnyt väärin, ala toistaa
hiljaisella äänellä hänen sanojaan.

28. Mumise itseksesi.

29. Kun hän pyytää sinua lopettamaan, huudahda vihaisesti: "Mitä
ihmettä sä selität, JÄTKÄ?!"

30. Mumise hänen kuullensa myös, että NBK (rikollisjärjestö) ei
pitämään tästä.

31. Kysy osaako hän tehdä donitseja.

32. Kun hän vastaa ei, kerro että se tulisi paljon halvemmaksi.

33. Kun hän saapuu autollesi, kerro että sinulla on aivan
samanlainen poliisimerkki.

34. Kysy katsooko hän ikinä Lain nimessä tai Maailman hurjimmat
poliisivideot tv-sarjaa.

35. Naura kovaan ääneen, jos hän sanoo katsovansa.

36. Puhu kädellesi.

37. Kun hän pyytää tarkastaa autosi, kerro että autossasi ei ole
enää yhtään alkoholia, edellinen poliisi vei kaikki.

38. Yritä myydä hänelle autosi.

39. Kysy voitko ostaa hänen autonsa.

40. Jos hän vie sinut poliisiasemalle, pyydä että saisit istua
edessä.

41. Leiki sireenin kanssa.

42. Jos autossa on joku toinen, juttele hänelle vieraalla
kielellä.

43. Kun poliisi katsoo sinua hämmästyneenä, jatka vieraalla
kielellä puhumista, katso poliisia ja naura kovaan ääneen.

44. Jos istut poliisiauton takapenkillä, kosketa verkkoaidan
läpi poliisin niskaa.

45. Tehtyäsi edellisen, katso nopeasti toiseen suuntaan ja ala
vihellellä.

46. Jos hän laittaa sinut auton takapenkille istumaan, heittäydy
kulmaan sikiöasentoon, ime peukaloasi ja ujella hiljaisesti.

47. Tuijota poliisiauton vilkkuvia valoja ja huudahda: "Katsokaa
noita kaikkia kirkkaita värejä!"

48. Kerro pitäväsi miehistä uniformuissa.

49. Kysy, voisiko hän lainata uniformuaan Halloween -bileisiin.

50. Jos sinulla on jokin lemmikkieläin mukanasi, esimerkiksi
koira, vaihda pikaisesti elukka ajajan paikalle ja väitä
poliisille, että se ajoi.

1. Miehet ovat kuin... laksatiiveja;

ne ärsyttävät kaiken paskan ulos Sinusta.

2. Miehet ovat kuin ... banaaneja;

mitä vanhemmaksi ne tulevat, sen vähemmän kiinteitä ne ovat.

3. Miehet ovat kuin ... sää;

et voi tehdä mitään muuttaaksesi sitä.

4. Miehet ovat kuin ... sekoittimia;

tarvitset yhden, muttet ole aivan varma, miksi.

5. Miehet ovat kuin ... suklaapatukoita;

makeita, pehmeitä ja yleensä menossa suoraan lantiollesi.

6. Miehet ovat kuin ... mainoksia;

et voi uskoa sanaakaan siitä, mitä ne sanovat.

7. Miehet ovat kuin ... hallituskumppanuuksia:

niiden kypsyminen kestää niiiiiiiiiiiiiiiiiiiin pitkään.

8. Miehet ovat kuin ... ripsiväri;

juoksevat yleensä karkuun ensimmäisen tunteenpurkauksen jälkeen.

9. Miehet ovat kuin ... popcornit;

ne saavat Sinut kylläiseksi, mutta vain hetkeksi.

10. Miehet ovat kuin ... parkkipaikat:

kaikki hyvät on varattu ja loput ovat invoja.

11. Miehet ovat kuin ... laavalamput;

hauskoja katsella, mutta eivät kovin kirkkaita.

12. Miehet ovat kuin ... lumimyrsky;

et koskaan tiedä, milloin ne ovat tulossa, kuinka monta senttiä saat, tai
kuinka kauan se kestää.