IRC-Galleria

Jokaisen menestyvän miehen takana on hämmästynyt anoppi.

Mitä savolaismies sanoi, kun anoppi putosi veneestä?
-Nyt ei naarata.

Anoppi nalkuttaa: -Pekka, jos sinä et tästä lähtien ole selvinpäin kun käyn teillä, niin minä en enää käy teillä!
-Varmastiko?

Miten saat anopin pois unistasi?
-Kofeiinilla.

Miten saat anopin lämpiämään?
-Ota pois se pakastimesta.

Naapuri: -Anoppinne tippui juuri kaivoon!
-Ei se mitään, meillä on nykyään vesijohto.

huomenta...eilen oli hauskaa vaikken missään käynytkään :) nyt vähän janottaa ja väsyttää :)


Jussi oli matkoilla, kun hän sai hotelliinsa sähkeen, jossa sanottiin: Anoppisi kuollut piste Mitä teemme piste Hautaammeko, balsamoimmeko vai viemmekö krematorioon piste
Jussi sähkötti vastauksensa: Älkää ottako turhia riskejä piste Tehkää kaikki kolme piste

Erkki yritti hukuttaa murheensa, mutta jo kolmantena päivänä anoppi kellui rantaan.

Mitä eroa on kuoleella siilillä ja anopilla?
-Siilen edessä on jarrutusjäljet.

jaas eipä oo mitään ihmeellistä tapahtunu mut juokaapas glögiä ja pistäkää bacardia ja kanelitanko niin tulee hyvää =) jaa ja muutama anoppivitdi on tiettenki paikallaan!!


Ei käy, apteekkari sanoi asiakkaalle. -Arsenikin ostoon pitää olla lupa. Pelkän anopin kuvan näyttäminen ei kelpaa.

Ovikello soi erittäin kylmänä ja tuulisena pakkasiltana ja mies meni avaamaan. Oven takana seisoi anoppi aivan jäisenä kylmissään.
-Terve, anoppi! Älä seiso siellä pakkasessa, voit vielä vilustua. Mene kotiisi!

Tänään pitäis mennä simoon ja joskus lauantaina tulla takas et siinä kai se viikonloopu meneeki ainaki melkeen =) ainaki jos hyvin käy niin ei sitä tiiä mitä tapahtuu ;) ei voi tietää =) ja kait se muutama anoppivitsi tähän loppuun pitää taaasen laittaan :)

Miten anopin saa parhaiten alas puusta?
-Katkaisemalla hirttoköysi.

Mikä pukee anoppia parhaiten?
-Hautausarkku.

Milloin anoppi on parhaimmillaan?
-7 metriä maan alla.

Anoppi oli tulossa vierailulle ja isäntä meni aukaisemaan ovea. -Kauanko aiot viipyä luonamme?, isäntä kysyi ovella.
-Niin kauan kuin kyllästytte minuun, anoppi vastasi.
-Aha, ja ovi pamahti kiinni.

Mitä heitetään hukkuvalle anopille avuksi?
-Kivi.

Mitä eroa on anopilla ja vampyyrilla?
-Anopilla ei ole niin teräviä hampaita.

Läpensä varattuun naiseen rakastunut naapuri soitti naisen miehelle uhkasoiton keskellä yötä.
-Hahahaaaa, minä tulen täältä. Olen pahin painajaisesi.
-Et voi olla. Et kuulosta lainkaan anopiltani. Tuut..tuut..tuut...

Miten anopin saa helposti pois vedestä?
-Poistamalla jalkapainot.

-Anoppini on oikea enkeli...
-Ai, minun elää vielä.

juu kävin mut ei siitä oikeen ota selvää miten se meni =) pitkästi tuli ainaki tekstiä :)
ja äsken poijaat kävi pitämässä konferenssin.....yhteen juttuun koittavat houkutella mut pitää fundeerata ....

Mies meni kalakauppaan. Kauppias tunsi viime viikkojen vakkariasiakkaansa ja kysäisi:
-Taasko niitä vanhentuneita silakoita kissalle?
-Ei enään. Anoppi lähti aamulla takaisin kotiinsa.

Miksi Aatami eli Paratiisissa?
-Hänellä ei ollut anoppia.

Milloin anopista on eniten hyötyä?
-Silloin kuin se ei ole lähimaillakaan.



Niin ja onhan tänään tentti jostain käyttöliitymistä =)

Otetaanpas uusiksi viikonloppu kirjootus =)
Tänään tapahtu hauskaa kun käytiin Sillanpään 10 vuotis konsertissa =) suosittelen kaikkille!! oli hauskaa =) pitääpä ottaa jo nää gledjut pois kun meinaa kiristää =) niin ja otin nuita uusia kuveja kun tulin sieltä puis..mut nyt alkaa 3 tunnin tv sessio..robinson idols ja amazing race..huomenna ois tenttiki mut pitää luke asit ohjelmien jälkeen =)

Eipäs tapahtunu mitään ihmeellistä paitsi voitin jonku kolikon kun kärpäset hävis =) joten kerrotaanpa vitsejä.

Mikä on anopin ihannepaino?
-Noin 5 kiloa, jos uurnan paino lasketaan mukaan.

-Miehesi taitaa pitää minusta, sanoi anoppi tyttärelleen. -Hän lupasi opettaa minulle huomenna minulle jonkin kivan pelin. -Aijaa, minkä pelin? -Venäläisen ruletin.

Mitä pitää tehdä, jos näkee anoppinsa hautautuneena hiekkaan, niin että pää vain näkyy?
-Hoitaa toimenpide loppuun lapiolla.