IRC-Galleria

Zen Cafe - Rysty

Kun on tullut murhe luokse
murheen luota lähdetään
poimin sulle ruusun tuolta
kaupan luota nyt sen nään
kuinka se käy mekkos kuosiin
saisiko sut hehkumaan
tartu lohtuun, se ei luovu kuosistaan

Minä olen pimeän kaunis rysty
auraan pelkos tantereet
olen sinun oma kun muut ei pysty
tyrmään kauhun harjanteet
seuraa mua, seuraa mua

Kas kun nyt on rauhallista
kaupunki on seesteinen
kahvin tuoksu, mennään sinne
oven sulle aukaisen
katso tuolla torin reunaa
jätkät kulkee uudelleen
nappaa keuhkot täyteen ilmaa
muistat elon vaurauden

Ja minä olen pimeän kaunis rysty
auraan pelkos tantereet
olen sinun oma kun muut ei pysty
tyrmään kauhun harjanteet
minä olen pimeän kaunis rysty
vien sut aamuun harsoiseen
olen sinun oma kun muut ei pysty
loukkaa en vaan rauhan teen
seuraa mua, seuraa mua

Minä olen pimeän kaunis rysty
auraan pelkos tantereet
olen sinun oma kun muut ei pysty
ja minä olen pimeän kaunis rysty
vien sut aamuun harsoiseen
olen sinun oma kun muut ei pysty
loukkaa en vaan rauhan teen

Olen sinun oma kun muut ei pysty
seuraa mua, seuraa mua

Kuvittele, että olisi olemassa pankki, joka lahjoittaa sinun tilillesi joka aamu 86.400 euroa. Tili tyhjennettäisiin joka ilta, olisitpa onnistunut sen käytössä miten hyvin tai huonosti tahansa. Mitä tekisit? Nostaisit kaikki rahat heti aamulla - tietysti!!

Jokaisella meistä on tällainen pankki. Sen nimi on AIKA. Joka aamu pankki lataa tilillesi 86.400 sekuntia. Joka yö se tyhjentää tilin, olitpa onnistunut käyttämään sitä miten tahansa. Tilille ei kerry säästöjä eikä sitä voi ylittää. Joka päivä pankki avaa sinulle taas uuden tilin. Joka yö tili tyhjenee. Jos et ole onnistunut käyttämään varojasi, menetys on yksin sinun. Paluumahdollisuutta ei ole. Ei ole mahdollista liioin jättää osaa huomiseksi. Sinun on käytettävä tililläsi olevat varat juuri tänään. Investoi ne niin, että saat niillä parasta mahdollista terveyttä, onnea ja menestystä! Aika rientää, kello tikittää. Tee parhaasi tänään!

Ymmärtääksesi YHDEN VUODEN merkityksen, kysy siitä opiskelijalta, joka reputti vuosikurssinsa.

Ymmärtääksesi YHDEN KUUKAUDEN merkityksen, kysy siitä äidiltä, joka synnytti lapsensa kuukautta liian aikaisin.

Ymmärtääksesi YHDEN VIIKON merkityksen, kysy siitä viikkolehden toimittajalta.

Ymmärtääksesi YHDEN TUNNIN merkityksen, kysy siitä rakastavaisilta, jotka odottavat toistensa tapaamista.

Ymmärtääksesi YHDEN MINUUTIN merkityksen, kysy siitä junasta myöhästyneeltä.

Ymmärtääksesi YHDEN SEKUNNIN merkityksen, kysy siitä ihmiseltä, joka täpärästi vältti onnettomuuden.

Ymmärtääksesi YHDEN SADASOSASEKUNNIN merkityksen, kysy siitä... vaikkapa.... JUHA MIEDOLTA !

Arvosta jokaista hetkeä, joka sinulla on. Ja arvosta sitä vielä enemmän, kun saat jakaa sen jonkun läheisen kanssa, sellaisen, joka on valmis viettämään aikaansa kanssasi. Ja muista, että aika ei odota ketään. Eilinen on mennyttä. Huominen on arvoitus. Tämä päivä on lahja.

Ystävät ovat harvinaisia jalokiviä, todellakin. He saavat sinut hymyilemään ja rohkaisevat sinua onnistumaan. He kuuntelevat sinua, he osaavat kiittää sinua ja he ovat valmiita avaamaan sydämensä sinulle.

Lähetä tämä henkilölle, jota pidät YSTÄVÄNÄSI, että sinua ympäröi Ystävien piiri.

Tosi tarina eläväisestä elämästä...

Lastentarhanopettaja auttoi päiväkodin poikaa panemaan saappaat jalkaansa. Opettaja kiskoi minkä jaksoi samalla kun poika työnsi jalkaa saappaaseen, mutta helppoa se ei totisesti ollut.

Kun toinenkin saapas vihdoin oli jalassa, opettajalla oli ihan hiki. Ei ihme, että hän melkein voihkaisi kun poika ilmoitti: -Ne on väärässä jalassa. Valitettavasti poika oli oikeassa.

Saappaiden riisuminen ei ollut yhtään sen helpompaa kuin niiden jalkaan vetäminen. Opettaja onnistui vaivoin pysyttelemään tyynenä kun hän toistamiseen kiskoi ahtaat saappaat paikoilleen.

- Siinä samassa poika huomautti:
- Ei nää ole mun saappaat.

Opettaja puri jo kieltään jottei karjuisi pojalle:
- Mikset sinä sanonut mitään!

Kun hän oli kiskonut hankalat saappaat uudelleen pois, poika selitti:
- Nää on mun veljen saappaat. Äiti käski mun panna ne tänään jalkaan.

Opettaja ei enää tiennyt itkeäkkö vai nauraa.

Hän kumartui taas kerran punnertamaan saappaita pojan jalkaan.
- Huh-huh, valmista tuli, vihdoinkin.

- Missäs sinun käsineesi sitten ovat? Opettaja kysyi pojalta.
- Äiti pani ne aamulla saappaiden sisään.

HANKI LAPSI NIIN...

1.) PYSYT VIREÄNÄ.
Aivosi saavat kaivattua liikuntaa, koska tavarat eivät milloinkaan ole siellä, minne ne laitoit, vaan haastavasti hyvinkin luovissa piilopaikoissa. Lehtiroskista ei kannata tyhjentää ennen kuin on ottanut lompakkonsa sieltä pois. Kenkä on potentiaalinen paikka etsiä kadonneita aurinkolaseja ja jääkaapin alahyllyltä voit löytää uusimman Kate Bushin levysi.

2.) TAJUNTASI LAAJENEE.
Koskaan aiemmin ei mieleesi olisi tullut katsoa tai puolella korvalla kuunnella 1457 kertaa samaa elokuvaa tai teeveeohjelmaa, mutta Muumilaakson tarinoiden kohdalla se ei tuota ongelmia.

3.) OPIT ERIKOISTAITOJA.
Esimerkiksi pizzan tekeminen yhdellä kädellä ei ole pikkuvauvan vanhemmalle temppu eikä mikään. Erityisen hienoa on oppia bravuuri, kuinka juusto raastetaan lapsi sylissä.

4.) OPIT SOSIAALISEKSI.
Sinun ei tarvitse käydä yksin edes vessassa.

5.) SAAT UUDEN SISUSTUKSEN.
Kun ennen keittiösi pöydän alla ei ollut mitään, nykyään siellä on kolmesta viiteen kiloa erilaisia ruuantähteitä, eikä auta, vaikka imuroisit kaksi kertaa tunnissa. Pöytä erittää murusia. Sitä mukaa kun siivoat kaksiosi länsisiipeä, itäsiipi alkaa täyttyä erilaisista traktoreista, kaulahuiveista, kattiloista, lehdistä, kirjoista ja ylipäätään kaikesta, mitä ei ole ruuvattu kiinni.

6.) OLET AINA SEN NÄKÖINEN KUIN OLISIT LÄHDÖSSÄ LOMALLE.
Vauvan kanssa tarvitset tunnin kyläreissulle kutakuinkin yhtä paljon tavaroita kuin normaalille kahden viikon etelänlomalle. Kylässä käyminen on myös matkana yhtä rasittava.

7.) ELÄMÄ MUUTTUU SEIKKAILUKSI.
On jännää huomata, kuinka tyynesti pystyt suhtautumaan siihen, että heräät keskellä yötä jalkopäähän piilotetun leikkipaloauton sireenin ääneen.

8.) OPIT KOMMANDOKSI.
Pystyt toimimaan niin hiljaa ja taitavasti, että onnistut riisumaan nukkuvan ihmisen ja vaihtamaan hänelle vaipat, pukemaan hanskat, haalarit, sukat ja kengät sekä siirtämään hänet paikasta A paikkaan B-ilman että hän herää.

9.) SAAT EXTREME-ELÄMYKSIÄ HALVALLA.
Base -hyppy ei ole mitään verrattuna siihen, että saat juoda kokonaisen kahvikupillisen rauhassa. Et kylläkään saa.

10.) ELÄMÄ TUNTUU PITKÄLTÄ.
Yksinkertaisinkiin asioihin, kuten lähtemiseen, saat helposti menemään hyvin piiitkän tunnin.

11.) MAAILMA MUUTTUU JÄNNITTÄVÄKSI.
Samastut James Bondiin, sillä sinunkin elinympäristösi on täynnä kuolemanvaaroja: tuoleja, joille voi kiivetä, legoja ja peukalonpään kokoisia ruoka-aineita, joihin voi tukehtua sekä ylisummaan kaikkea mahdollista, mihin ylettyy- ja kaikkeen ylettyy.

12.) KOET ENEMMÄN IHMEITÄ KUIN OPETUSLAPSET.
Kuten että on täysin mahdollista tunkea molemmat jalat tuolin selkänojapinnojen välistä, vaikka jalka on puolet paksumpi kuin pinnojen väli; tai ettei ole temppu eikä mikään tunkea nenään herne, vaikka sierain on niin pieni, ettei sieltä pääse edes räkä valumaan esteettä, mikä estää nukkumisen. Siis vanhempien nukkumisen.

Kela korvaa.

Vanhempi pari - molemmat 67 vuotiaita - menivät lääkärin vastaanotolle. Tohtori kysyi:
"Miten voin auttaa?"
Mies vastasi:
"Voisitteko katsoa, kun rakastelemme?"
Tohtori näytti hämmästyneeltä, mutta suostui.
Kun pari oli lopettanut, tohtori sanoi:
"Toiminnassanne ei näytä olevan mitään vikaa" ja laskutti parilta 150,-.

Tämä tapahtuma toistui muutamia viikkoja peräjälkeen, pari tuli tohtorin luo käymään, he rakastelivat ongelmitta, maksoivat ja lähtivät pois.

Lopulta tohtori kysyi:
"Mitä itse asiassa haluatte saada selville?"
Vanha mies vastasi:
"Emme yritä saada mitään selville. Hän on naimisissa, emmekä voi mennä hänen luokseen. Minä olen naimisissa, emmekä voi mennä minun luokseni. Mökin vuokra maksaa 300,- ja hotellivuokra on 450,-. Täällä teemme sen 150,-:llä ja saan vielä Kelan sairasvakuutuksestatakaisin 100,- -Ja lääkärillähän on VAITIOLOVELVOLLISUUS"

Sanoja, jotka on vaikea lausua jurrissa:

* Suuryritysrypäs;
* Kulttuuriministeriö;
* Prikaatinkenraali;
* Karnevaalikaravaani;
* Keskuskauppakamari.

Sanoja, jotka on h y v i n vaikea lausua jurrissa:

* Spesialistipsykologi;
* Cogito ergo sum;
* Objektiviteettiperiaate;
* Konstitutionalismi;
* Porfyyrigraniittiroso;
* Transsendentaalifilosofia;
* Bronkopneumonia.

Sanoja, joita on liki mahdoton sanoa jurrissa:

* Kiitos: en halua seksiä;
* Ei enää viinaa minulle;
* Ikävä kyllä et ole tyyppiäni;
* Iltaa, konstaapeli: anteeksi aiheuttamani häiriö;
* Ei, ei: en minä osaa laulaa

Seuraavassa tosikertomuksia vahinkoilmoituslomakkeista, joissa autoilija on pyrkinyt lyhimmällä mahdollisella tavalla kertomaan vahingosta.
Lähde: Vakuutussanomat.

- Tullessani kotiin ajoin väärään taloon ja törmäsin puuhun jota minulla ei ole.

- Toinen auto törmäsi minun autooni antamatta varoitusta aikomuksistaan.

- Luulin että ikkuna oli alhaalla, mutta huomasin että se oli ylhäällä kun pistin pääni sen läpi.

- Törmäsin pysähtyneeseen kuorma-autoon, joka tuli toisesta suunnasta.

- Kuorma-auto peruutti läpi tuulilasini vaimoni kasvoihin.

- Jalankulkija osui minuun ja meni autoni alle.

- Kaveri oli joka paikassa kadulla. Minun täytyi kurvata monta kertaa ennen kuin osuin häneen.

- Lähdin tien reunasta, vilkaisin anoppiani ja ajoin padon yli.

- Yrityksessä tappaa kärpästä, ajoin puhelinpylvääseen.

- Olin ostanut taimia koko päivän ja olin matkalla kotiin. Tulin risteykseen, ja yksi pensas hyppäsi eteen, estäen näkökenttäni ja en nähnyt toista autoa.

- Olin ajanut 40 vuotta kun nukahdin rattiin ja jouduin onnettomuuteen.

- Olin matkalla lääkäriin peräpään vaikeuksien kanssa, kun kuningas pulttini antoi periksi ja aiheutti minulle onnettomuuden.

- Kun lähestyin risteystä, niin yhtäkkiä eräs merkki ilmestyi paikassa, missä koskaan ennen ei pysähtymismerkkiä ole ilmestynyt. En voinut pysähtyä ajoissa estääkseni onnetomuutta.

- Lensin autostani kun se jätti tien. Myöhemmin minut löysi ojasta pari eksynyttä lehmää.

- Välttääkseni osumasta edessäni olevan auton puskuriin osuin jalankulkijaan.

- Autoni oli laillisesti pysäköity kun se peruutti toiseen autoon.

- Näkymätön auto ilmestyi tyhjästä, osui autooni ja katosi.

- Kerroin poliisille, että en ollut loukkaantunut, mutta kun otin hatun päästäni totesin, että minulla oli kallonmurtuma.

- Olin vakuuttunut, että vanha herra ei ehtisi kadun yli, kun osuin häneen.

- Jalankulkijalla ei ollut tietoakaan minne mennä, joten ajoin hänen yli.

- Puhelipylväs lähestyi. Tarkoitukseni oli kurvata, kun osuin toiseen autoon.

...että tällaistakin voi sattua....

1. Kuinka monta rehellistä, älykästä ja sydämellistä miestä maailmasta tarvitaan tiskaamiseen?
- Kummatkin

2. Miksi tarvitaan miljoona siittiötä yhden munan hedelmöittämiseen?
- Miesten tapaan siittiötkään eivät pysähdy kysymään ajo-ohjeita.

3. Mitä miehellä ja siittiöllä on yhteistä?
- Kummankin todennäköisyys kasvaa aikuiseksi on yksi miljoonasta.

4. Kuinka mies osoittaa suunnittelevansa tulevaisuuttaan?
- Hän ostaa kaksi koria olutta.

5. Miksi blondivitsit ovat niin lyhyitä?
- Jotta miehet muistavat ne.

6. Kuinka monta miestä tarvitaan WC-paperirullan vaihtoon?
- Ei yhtään, miehet eivät vaihda WC-paperirullia.

7. Miksi on niin vaikeaa löytää miehiä, jotka ovat herkkiä, välittäviä ja hyvän näköisiä?
- Koska heillä kaikilla jo on poikaystävä.

8. Miksi kutsutaan naista, joka tietää missä hänen miehensä on iltaisin?
- Leskeksi.

9. Milloin vaimo välittää miehensä työpaikasta?
- Silloin kun mies omistaa sen.

10. Miksi naimisissa olevat naiset ovat lihavampia kuin sinkut?
- Kun sinkkunainen tulee kotiin, hän katsoo mitä on jääkaapissa ja menee sänkyyn. Kun naimisissa oleva nainen tulee kotiin, hän katsoo mitä on sängyssä ja menee jääkaapille.

11. Kuinka miehen saa treenaamaan vatsalihaksiaan?
- Liimaamalla kaukosäätimen hänen varpaisiinsa

12. Mitä Jumala sanoi luotuaan miehen?
- "Täytyyhän minun nyt parempaankin pystyä."

13. Mitä Jumala sanoi luotuaan Eevan?
- "Harjoitus tekee mestarin."

14. Mitä samaa on miehessä ja parkkipaikassa?
- Hyvät ovat aina varattuja, vapaat ovat yleensä vammaisia tai liian kaukana.

15. Mitä yhteistä on kaikilla miehillä sinkkubaarissa?
- He ovat naimisissa.

16. Mies sanoo Jumalalle: "Jumala, miksi teit naisesta niin kauniin?"
- Jumala vastaa: "Jotta te miehet rakastuisitte naisiin."
"Mutta Jumala," mies jatkaa, "Miksi sitten teit heistä niin tyhmiä?"
Jumala sanoo: "Jotta hekin rakastuisivat teihin."

PULLORUOKINTA: Tilaisuus isillekin nousta ylös kahdelta yöllä

KUOLAUS: Vauvojen tapa pestä leukansa.

TYHMÄ TARJOILIJA: Sellainen, joka kysyy haluaisivatko lapset tilata jälkiruokaa.

PALAUTE: Väistämätön seuraus siitä, että vauva ei arvosta soseutettua porkkanaa.

TOISTO: Mitä taaperot välittömästi tekevät, kun joku sanoo ruman sanan.

SYNNYTYSVALMENNUS: Ristiriitainen terminologia.

LÄTÄKKÖ: Pieni läjä vettä, joka vetää puoleensa toisia" vesiläjiä", joilla on kuivat kengät jaloissa.

STERILOINTI: Se, mitä teet ensimmäisen lapsen kanssa keittämällä tutin ja viimeisen kanssa puhaltamalla tuttia.

KAHDEN MINUUTIN VAROITUS: Kun vauvan kasvot menevät punaisiksi ja hän alkaa päästellä uhkaavia äännähdyksiä.

VERBAALI: Osaa vinkua sanojen kera.

KUKATÄNTEKI!: Ei yksikään lapsista, jotka asuvat sinun talossasi.

VOIEI!!!: Huudahdus, jonka voi kääntää vapaasti :"Hae rätti äkkiä!"

Jos lasta arvostellaan, hän oppii tuomitsemaan.
Jos lapsi kokee vihamielisyyttä, hän oppii taistelemaan.
Jos lasta pilkataan, hän oppii ujoksi.
Jos lapsi joutuu häpeämään, hän oppii tuntemaan syyllisyyttä.

Jos lapsi kokee suvaitsevaisuutta, hän oppii kärsivälliseksi.
Jos lasta kannustetaan, hän oppii luottamaan itseensä.
Jos lasta kiitetään, hän oppii itsekin kiittämään.
Jos lasta kohdellaan reilusti, hän oppii oikeudenmukaiseksi.
Jos lapsi kokee olonsa turvalliseksi, hän oppii luottamaan.
Jos lapsesta pidetään, hän oppii pitämään itsestään.
Jos lapsi kokee hyväksyntää ja ystävyyttä, hän oppii löytämään rakkautta
maailmasta.