IRC-Galleria

Poika kysyi isältään:

-Voitko kertoo mitä on ihmisen elämänkaari?

-Tottakai! Kato aluks ihminen on ihan sellanen Teletappi, kunnes se loytää Pikkukakkosen kautta Salatut Elämät. Sit tulee hirveetä Rimakauhua ja Rakkautta, mutta yleesä se päättyy Paritellen ja sitten onkin vaan Aina Mielessä! Hetken on Elämä Käsissä, mutta jonkin pituisten Tunteiden ja Tuoksujen jälkeen tullaan Vaaralliseen Risteykseen Yokotai Selviytyjiin. Monelle heilahtaa Ruutulippu ja edessä on Eron Lait ja Salaiset Kansiot. Samalla ihmisen pitäisi Haluta Miljonääriksi tai Matkalle Maailman Ympäri Bonuksineen, mutta useimmille paljastuu vain Suuri Kupla ja edessä on Bumtsi Bum! Jos vielä osoittautuu Heikoksi Lenkiksi tipahtaa Giljotiini eikä sen jälkeen auta edes Teho-osasto vaan Se On Siina ja edessä on Mullan Alla...

Jos mykkä kiroilee, pestäänkö hänen kätensä saippualla?

Jos skitsofreenikko uhkaa tappaa itsensä, onko tilanne käsiteltävä panttivankitilanteena?

Miksi kaukosäädintä painetaan kovempaa, kun patterit ovat loppumassa?

Miksi ei ole olemassa hiirenmakuista kissanruokaa?

Jos mies puhuu metsässä eikä yksikään nainen kuule häntä, onko hän silti väärässä?

Jos kilpikonna hävittää kilpensä, onko se alaston vai koditon?

Miten lumenauraajat pääsevät töihin?

Jos kerran mikään ei tartu tefloniin, miten se saadaan tarttumaan pannuun?

Kun voileipä putoaa aina voipuoli alaspäin ja kissa aina jaloilleen, niin mitä tapahtuu jos voileipä sidotaan kissan selkään voipuoli ylöspäin?

Jos rakkaus on sokeaa, miksi seksikkäät alusvaatteet ovat niin suosittuja?

Mitä teet, jos laatikossa lukee ”avaa tästä” sijasta ”avaa jostain muualta” ?

Kun villa kerran kutistuu pesussa, miksi lampaat eivät kutistu vesisateessa?

Miksi kamikazelentäjät käyttävät kypärää?

Miksi kuolemaantuomitun neula steriloidaan, kun hänelle annetaan myrkkypistos?

Jos pikaliima kiinnittää mitä vain, miksei se kiinnity tuubin sisälle?

Jos kuristat smurffia, minkä väriseksi sen kasvot muuttuvat?

Muistatko, missä suutelit ensikertaa? - JEP!!!!!!!!!!!!!!!
Nukutko alasti? - JEP
Haluaisitko olla mies vai nainen? - ihan tällanen äijämuija ku mitä olen :)
Tykkäätkö juhlista? - öööh.... kaveriporukalla pirskeet on aina jees mutta isot pippalot.... ei....
Jos voisit, haluaisitko aina pysyä tietyn ikäisenä? - noup, mutta näköisenä....
Kuka on sinulle tärkein ihminen maailmassa? - Nuuskamuikkunen <3
Minkälaisessa seurassa viihdyt? - itteeni paremmassa
Tunnetko paljon ihmisiä? - joup
Mihin suurin haaveesi liittyy? - Salamajärveen
Kerro jokin pieni mukava toiveesi? - kilosia ahvenia pilkiltä läjäpäin
Kutiatko helposti? - en ellen halua
Oletko koskaan pelastanut kenenkään henkeä? - joo......kuulemma...
Koska ärsyynnyit viimeksi? - töissä joka päivä
Koska viimeksi löit jotakuta? - entisessä elämässä
Missä maissa haluaisit käydä? - kanadan erämaat, ja.... ehkä Islanti, Norjaan uudelleen Nuuskiksen kanssa
Antaisitko kumppanillesi anteeksi jos hän pettäisi sinua? - riippuisi siitä kertooko ite ja kenen kans ja miks.....
Kuka on tärkein ihminen elämässäsi? - Nuuskamuikkunen edelleen! Ja lapset tietty ja isukki ja äippä.
Onko Titanic hyvä? - Laivana ihan paska mut leffana jees
Ovatko naiset heikompia kuin miehet? - no ei tod!!!
Oletko koskaan mennyt väärään bussiin? Minne päädyit? - Juu olen. Sain kiertoajelun Hesassa kuudenkymmenen asteen helteessä...hyi.
Mikä oli parasta kesässä -08? - Nuuskamuikkunen.... ja se että lukemattomista vauhdikkaista ja vaarallisista tilanteista ihme kyllä selvisin mustelmilla ja verenvuodatuksella - henkikulta on näköjään kohtuullisen tiukassa :)
Voisitko osallistua idolsiin? - Höh. EN.
Pidätkö hiuksistasi? - Silloin kun ne tottelee mua (noin kolme ja puoli sekuntia sopivalla hetkellä pesun jälkeen)
Kamalin tunne? - Jos on pahoittanut läheisen mielen, vaikka vahingossa ja tarkoittamatta
Paras tunne? - Rauhallinen olo kun Nuuskamuikkunen ottaa syliin
Oletko koskaan deittaillut yhtä parhaista ystävistäsi? - joo olen, ja se oli hauskaa :))))
Yksi asia, jota kadut - se etten aikoinani pitänyt puoliani paremmin - mutta toisaalta enpä olis tässä ja täällä jos olisin jotain toisin tehny, joten...EN KADU MITÄÄN :)
Oletko ikinä suuttunut tai huutpelkoanut opettajalle? - joo oon...en mä huutanut, järkkäsin sille potkut... ;)
Oletko ikinä pussannut suulle poikaa? - juu en ikinä, pois se minusta....... yäk poikia ;)
Oletko ikinä ollut kännissä? - Voiko Perhossa asua niin ettei joskus olis jopa kunnolla kännissä :))))
Oletko ikinä ollut masentunut? - en mutta vituttanu on monesti
Jaksatko elää elämääsi? - tottakai, kuka muu sitä sitte eläis?? Ja varokoot nahkaansa joka mun elämää koittaa tulla elämään...
Keihin luotat? - Nuuskamuikkuseen rajattomasti, itseeni aika paljon.

Se mikä ei tapa, se vituttaa.

Itseäni olen aina kiittänyt ja kiitosta on riittänyt.

Tili tuli, tili meni. Näkikö kukaan kumpaakaan tilannetta?

Parempi pää täynnä, kun kymmenen oksalla.

Niin makaa kun sattuu sammumaan.

Laatta on heitetty.

Viina on viisaiden luoma.

Kahden aina kalliimpi.

Ken leikistä suuttuu, se ottakoon diapamin.

Avainrengas on kätevä pikku härveli, jonka ansiosta voit hukata kaikki
avaimesi kerralla.

Hölkkää, niin kuolet terveempänä.

Idiootit pitävät yllä järjestystä, nerot hallitsevat kaaoksen.

Ihmiset ovat kuin viinit, huonot muuttuvat vanhoina happamiksi, hyvät
tulevat vanhetessaan yhä paremmiksi.

Ihmisillä, jotka väittävät, etteivät anna pikkuasioiden häiritä itseään,
ei ole koskaan ollut hyttysiä makuuhuoneessaan.

Ihmisiä on kolmenlaisia. Niitä, jotka osaavat laskea, ja niitä jotka
eivät osaa.

Kukaan ei ole hyödytön. Aina voi olla edes huonona esimerkkinä.

Kun on korviaan myöten kusessa, on parempi pitää suunsa kiinni.

Kysyvä ei tieltä eksy, hän on jo eksynyt.

Meille on annettu kaksi lahjaa, joita tulisi käyttää mahdollisimman
paljon - huumori ja mielikuvitus. Mielikuvitus korvaa sen, mitä emme ole
ja huumori auttaa meitä hyväksymään sen mitä olemme

Mitä enemmän asioita tietää, sen enemmän tietää asioita, joita ei tiedä.

Naura ongelmillesi, niin kaikki muutkin tekevät.

Se viimeksi nauraa, joka hitaimmin ajattelee.

Ei oo tylsää elämää eikä oo tylsiä puukkoja...Perhossa ainakaan :)
Tuossa illanaikana rahikainen ylpeänä esitteli melekosta loukua... hupsheijaa, ote lipesi puukon kahvasta... no onneksi ei mitään pahempaa sattunut, putos harmittomaan paikkaan eli mun varpaiden väliin :)
Rahikaisen huusholli on ihan veressä, mut niin olin minäkin ja jopa rahikainen... kylmä alkoi jo tulla verenhukasta mutta ku nsai keskityttyä niin loppuihan se verenvuodatus :) no alkoi uudelleen ku nukahdin ja rahikainen oli aamulla herätessä kohtuulisen sotkussa kans... toppelo oli irronnu yön aikana ja jälki sen mukaista, eli veristä :)
No elämä on, ja tästäkin selvisin hengissä :)))))))))

Ada ja AP tuli perjantaina, lämmitettiin niille rantasauna ja lauantaina hyvissä ajoin kiskottiin kersat petistä ylös.
S ja AP teki aamulenkin Peten hallille, Ada heräili sillävälin.
Eväät ja arsenaali mukaan ja Tynnyrisaloon. Sillävälin ku miehet asensi tauluja käytiin Adan kans jänismettällä (ei ehkä ihan kaikkein tavanomaisin äiti-tytär-tapahtuma..:). EI ollu rabbitteja näkösällä eikä toi Sepe vielä ymmärrä ettii, mutta ihan kivaa oli silti. Suden ja ahman jäljet nähtiin kuiteski.
Pidettiin pieni ampumakisa, lapualaisen panoslaatikoita pari kpl 120 metrin päähän ja kokeilemaan-kumpika miehistä ei osunu, Adalla vissiin rääpäisi kannesta siivun ja mulla sattu just mihin piti eli keskelle eikä ollu vahinko :)
Kotiin ku mentiin, pistettiin pystyyn extreme-piknik Marskin majaan ja alkupaloina nuotiolla paistettua makkaraa, pääruokana jauhelihamakarooonisoosia ja jälkkäriksi miehet otti tunnin tirsat.

Tervetuloo toistekin!

Mies heräsi iltayöllä kolinaan ja meni katsomaan ikkunasta-pihalla oli kolme miestä murtautumassa autotalliin.
Mies soitti poliisille, joka vastasi:"Meillä ei ole yhtään autoa vapaana, ja ei tuo nyt niin iso rikos ole, joten pysykää sisätiloissa, tulemme kun ehdimme."
Mies soitti muutaman minuutin kuluttua uudelleen poliisille:" Ei tarvi hätäillä, ei ole mitään kiirettä enää. Minä hain hirvikiväärin ja pistin ne murtautujat kylmäksi, hyvää loppuiltaa."
Viidessä minuutissa oli miehen pihassa kolme poliisipartiota ja ambulanssi.
Poliisi kysyi mieheltä:"Taisitte ilmoittaa että olette laittanut hirvikiväärillä muutaman ihmisen kylmäksi...?"
Mies vastasi:" Ja te taisitte ilmoittaa ettei teillä ole yhtään partiota vapaana..."

♥

_♥_♥___♥_♥_ Laita tämä
♥___♥_♥___♥ sydän sivullesi
_♥___♥___♥_ jos rakastat
__♥_____♥__ jotakuta tai
___♥___♥___ jotain
____♥_♥____ erittäin
_____♥_____ paljon!

Joskus pittää olla hömppä. ^^

4 vanhaa ilkikurista mummoa, istui pöydän ääressä vanhainkodissa

Ohitse tepasteli vanha ukko.

Yksi mummoista huudahti: "Lyön vetoa, että pystymme kertomaan ikäsi"

Ukko tuumasi mummoille: "Ei teillä vanhoilla houkilla ole
mitään mahdollisuutta tietää sitä"

Yksi mummoista tuumasi "Tietysti meillä on ! Pudota vain housusi ja kalsarisi alas, niin kerromme ikäsi"

Hieman vaivaatuneena , mutta varmana siitä etteivät he pysty
arvaamaan hänen ikäänsä, hän pudotti housunsa nilkkoihin .

Mummot pyysivät kääntymään häntä ympäri ja hyppimään ylös alas useita kertoja, sitten mummot sanoivat kuin yhdestä suusta:"Tämä oli helppo nakki,olet 87 -vuotias ! "

Ukko seisoi mummojen edessä housut nilkoissa ihmeissään ja kysyi: " Miten ihmeessä te sen arvasitte ?"

Mummot virnuilivat keskenään ja kaikki 4 mummoa totesivat yhdestä suusta : "Olimme eilen sinun syntymäpäiväjuhlillasi !"

Baariin käveli mies, joka suunnisti suoraan baaritiskille:

"Tuplaviski!".
Baarimikko kaatoi miehelle tuplaviskin ja mies kulautti sen kurkkuunsa Pohjanmaankautta, pyyhkäisi suutansa ja sanoi: "Hitto et oli hyvä peruuttaan".
"Toinen samanlainen!"

Baarimikko kaatoi toisen samanlaisen ja taas mies kumosi sen pohjanmaan kautta kurkkuunsa, pyyhkäisi suutansa ja sanoi: "v**tu et oli hyvä peruuttaan". Samanlainen! Baarimikko ihmetteli hiukan mutta kaatoi miehelle tuplaviskin. Ja taas mies otti viskin pohjanmaan kautta, pyyhkäisi suutaan ja sanoi: "Ei per**le et oli hyvä peruuttaan. Samanlainen!"

Nyt baarimikko ei voinut enää hillitä uteliaisuuttaan vaan kysyi: "Mikä nyt noin kovasti risoo?", samalla kun kaatoi tälle uuden tuplaviskin.

Mies pyöritteli viskilasia kädessään ja kertoi: "Olin tuossa viereisellä pikkukadulla peruuttamassa 22 metristä rekkaa taskuun ja paikka oli sen verran tiukka ettei se tahtonut millään onnistua. Siinä edes takaisin vekslatessani tukin tietenkin ensin oman kaistani liikenteen ja vähitellen myös toisenkin kaistan. Takanani olevan pakettiauton kuljettaja alkoi soittaa torvea, josta tietenkin hermostuin entistä enemmän ja peruuttaminen menin vieläkin enemmän pieleen... Sitten se kuski alkoi näytellä käsimerkkejä, joihin tietenkin vastasin.

No, pakettiauton kuski lopulta hermostui täysin, tuli rekkani nupille ja kiskaisi oven auki, "Miten ihmeessä moinen tumpelo on voinut saada edes ajokortin, saati sitten luvan ajaa tällaista rekkaa?", kuski huusi päin naamaani. No, minähän tietenkin hermostuin niitä ja vastasin: "Jos sä kerran luulet olevasi niin hyvä peruuttamaan niin pistäppäs kuule rekka kerralla parkkiin niin mä otan sulta tunnin suihin!".

Tarinan kerrottuaan mies kulautti viskin pohjanmaan kautta, pyyhkäisi suutaan ja sanoi: "Ei per**le et oli hyvä peruuttaan!!...."