IRC-Galleria

älä sano
minä tiedän
ettet osaa elää
ilman hellyyttä
olet niin kuin minäkin
liekö sattumaa
että kohdattiin
katseet kertoo sen
en ole yksin nyt
on tunne yhteinen
ja toiveet
turhat toiveet
ovat yksitellen
kaikki täyttyneet

kun tulet lähemmäksi
ja tartut käteeni
sä saat mut sukeltamaan
yhä syvemmälle silmiisi
saa koskettaa
ei voi vastustaa

jossain siellä
pimeässä
tiedän että olet
ja kuuntelet
muuttunutta hiljaisuutta
asioita joita ei voi ääneen sanoa

ja taas
kun tulet kiinni minuun
maailma alkaa alusta
kun saan olla lähelläsi
ja palaa halusta
saa koskettaa
ei voi vastustaa

taas kun tulet kiinni minuun
maailma alkaa alusta
kun saan olla lähelläsi
ja palaa halusta
saa koskettaa
ei voi vastustaa

Ei rikkaus oo rakkautta rikkaampaa
rakkaus oo rikkautta rakkaampaa
Jos rakkaus on suoraa ja rikkaus väärää
kuka suoran säätää ja väärän määrää

Ei tunne oo järkeä köyhempää
köyhä on järki ja tunne käypää
Jos tunne on suoraa ja järki väärää
kuka järjen säätää ja tunteen määrää

Mun täytyy rakastaa nä elämät roskiin
mun sydän pauhaava ku kuohuva koski
Se muille mitä tekee tahdo en kuulla
välistä rakkaus tahtoo elää ja kuolla
Mut sun lähelläs mieli peilityyni on

Ei kauneus oo rumuutta kauniimpaa
ruma on kaunis ja kaunis rumaa
Jos ruma on suoraa ja kaunis väärää
kuka kauniin säätää ja ruman määrää

Ei valhe oo viisautta tyhmempää
onko totuus viisasta valhekierää
Jos valhe on suoraa ja totuus väärää
kuka valheet säätää ja totuuden määrää

Mun täytyy rakastaa nä elämät roskiin
mun sydän pauhaava ku kuohuva koski
Se muille mitä tekee tahdo en kuulla
välistä rakkaus tahtoo elää ja kuolla

Mun täytyy rakastaa nä elämät roskiin
mun sydän pauhaava ku kuohuva koski
Se muille mitä tekee tahdo en kuulla
välistä rakkaus tahtoo elää ja kuolla
Mut sun lähelläs mieli peilityyni on

Vaimo paistoi miehelleen kananmunia aamiaiseksi.
Yhtäkkiä mies paukkaa keittiöön.
"Varovasti"-hän sanoo, "VAROVASTI!, laita lisää rasvaa!
Paistat liian monta kerralla. LIIAN MONTA Käännä niitä!
KÄÄNNÄ NIITÄ NYT!
Tarvitset lisää rasvaa.
Voih, herran jumala.
MINNE saat tilaa RASVALLE?
Ne tulevat tarttumaan kiinni!
Varovasti...VAROVASTI!
MINÄ olen aina VAROVAINEN!
Sinä et IKINÄÄN kuuntele minua kun laitat ruokaa!
IKINÄ! Käännä ne!
Kiirehdi! Oletko hullu?
Oletko menettänyt järkesi?
Älä unohda suolaa.
Tiedät, että aina unohdat suolan.
Käytä suolaa.
KÄYTÄ SUOLAA! SUOLAA!!!!"
Vaimo tuijottaa miestään.
-"Mikä ihme sinua vaivaa?
Luuletko, etten tiedä, miten pari kananmunaa paistetaan?"

Mies vastaa rauhallisesti
-"Halusin vain näyttää, miltä tuntuu, kun minä ajan autoa."

1. Jos joku toinen tyttö on sinusta erittäin seksikäs, älä kerro sitä meille.
2. Aina kun mahdollista, ole kiltti ja sano sanottavasi mainoskatkolla.
3. Jos et käyttäydy kuten saippuasarjojen kundit, älä oleta että me pukeutuisimme kuten Victoria's Secretin mallit!
4. Merkitse merkkipäiväni kalenteriisi.
5. "Just because you L the C doesn't mean we have to S the D."
6. Näin me sen ajattelemme.. Et soita = Et välitä
7. ..mikä myös tarkoittaa sitä, että jos emme soita, tajua vinkki
8. Meistä on söpöä kun olet hieman mustasukkainen.. Mutta liika on aina liikaa.
9. Asioiden/esineiden työntäminen takapuoleemme ei kiihota meitä
10. Esileikki ei ole vaihtoehto.. se on velvollisuus.
11. Me saamme olla myöhässä.. sinä et.
12. Rakastamme silmäpeliä!
13. Älä laittaudu kauemmin kuin me.
14. Naura vitseillemme.
15. Kolme sanaa: rehellisyys, rehellisyys, rehellisyys!
16. Älä ala meille. Sinä et voita.. ihan totta.. me voitamme AINA.
17. Jos kysyt meiltä jotain ystävällisesti, yleensä vastaamme samalla lailla takaisin.
18. Meillä ei ole koskaan tarpeeksi vaatteita tai kenkiä!!
19. Meillä on oikeus käyttäytyä bitchmäisesti ainakin kerran kuussa.
20. Avaa meille aina ovi, ei väliä missä olemme.. jopa kotona ja autoon mentäessä.
21. Rakastamme yllätyksiä!
22. Meistä on ihanaa kun meitä suudellaan pehmeästi, eikä työntämällä kieltä kurkkuun.
23. Kiinnitä huomiota pieniin asioihin joita teemme, sillä ne merkkaavat eniten.
24. Siivoa huoneesi ennenkuin tulemme käymään.
25. Harjaa aina hampaasi ennenkuin näet meidät.. puhdas suu on välttämättömyys!
26. Joskus "EI!" todella tarkoittaa "EI!"
27. Vaimonhakkaajat eivät todellakaan ole muodissa.
28. Jos haluaisimme olla videolla, olisimme pornotähtiä emmekä tyttöystäviäsi.
29. Herkät miehet ovat ihania.. mutta jos itket elokuvissa enemmän kuin me, se ei enää ole ihanaa.
30. Älä anna ex-tyttöystävien aiheuttaa ylimääräistä draamaa, parisuhteet ovat tarpeeksi stressaavia muutenkin
31. Kundit jotka ovat hyviä halimaan = Kundit jotka tietävät miten nainen tyydytetään.
32. Lihavillakin tytöillä on tunteet!
33. Vaatii jo erityistä tyhmyyttä unohtaa syntymäpäivät.
34. Jos et ole hyvä tanssija, ole edes itsevarma.
35. Hiljaisuus, olankohautukset, kyyneleet, huutaminen ja vihaiset katseet.. SINÄ TEIT JOTAIN VÄÄRIN!
36. Jos tyttö ei vastaa puhelimeen heti ensimmäisellä kerralla, ei tarkoita sitä etteikö hän odottaisi puhelua.
37. Meidän ei koskaan tarvi miettiä oliko orgasmisi aito.
38. Boxerit ja joskus myös alushousut ovat OK.. mutta älä käytä stringejä KOSKAAN.
39. Tykkäisitkö, jos joku kundi kohtelisi siskoasi niin? Olemme samaa mieltä.
40. Vastapalvelukset: me hieromme, sinä hierot; me käytämme kieltä, sinä käytät kieltä; me sheivaamme, sinä sheivaat (eikä tämä koske ainoastaan naamaa).
41. Vaikka oletkin joskus hieman tunteeton, rakastamme sinua silti.
42. Jos käytämme hampaitamme, se vain tarkoittaa sitä ettet ole niin täydellinen jossain.. palautamme vain palveluksen.
43. Älä sano että rakastat minua, jos et tarkoita sitä.
44. Älä valehtele meille.. saamme sinut kyllä kiinni niistä.
45. Kun tytöt hengailevat yhdessä, me puhumme KAIKESTA. Mikä tarkoittaa siis sitä, että paras ystäväni tietää kaiken sinusta.

Kirjoita kommentti

1: Mies joka tulee myöhään kännissä kotiin, yltympäri huulipunan jäljissä ja
haisee naisen parfyymille, läpsäyttää vaimonsa takamukselle ja sanoo; "Sä
oot sitten seuraava!"




2: Vaimo oli makuuhuoneessa sängyssä lukemassa kun hänen miehensä käveli
makuuhuoneeseen lammas kainalossaan."Tässä on se lehmä, jonka kanssa
harrastan seksiä kun sinulla on päänsärky." "Toi on kyllä lammas", vaimo
kommentoi. "Mä puhun lampaalle", mies vastasi.




3: Mies huomaa vaimonsa pakkaavan matkalaukkunsa, joten kysyy "Mitä teet?"
Nainen vastaa: "Pakkaan tavaroitani ja muutan Lontooseen. Olen kuullut, että
siellä maksetaan naisille 400 puntaa siitä mitä olen antanut sinulle
ilmaiseksi" Myöhemmin kun nainen on lähdössä, hän huomaa että mies on myös
pakannut matkalaukkunsa. Hän kysyy "Mihin sinä olet lähdössä?"
Mies vastasi: "Tulen mukaan Lontooseen. Haluan nähdä miten pärjäät 800
punnalla vuodessa."

Tiedät eläväsi vuotta 2007 kun…
1) epähuomiossa syötät PIN-koodisi mikroaaltouuniin
2) et ole enää vuosiin pelannut pasianssia oikeilla korteilla
3) tarvitset 15-numeroisen listan tavoittaaksesi puhelimitse kolmihenkisen perheesi
4) lähetät sähköpostia aivan vieressäsi istuvalle työtoverillesi
5) olet kadottanut yhteyden niihin ystäviisi, joilla ei ole sähköpostiosoitetta
6) tultuasi pitkän työpäivän jälkeen kotiin, vastaat puhelimeesi työpaikkasi nimellä
7) kotipuhelimella soittaessasi valitset nollan avataksesi linjan
8) olet istunut neljä vuotta samalla työpaikalla, mutta kolmen eri yrityksen palveluksessa
10) kaikissa TV-mainoksissa näkyy ruudulla www-osoite
11) huomaat kännykkäsi jääneen kotiin ja paniikissa käännyt takaisin noutamaan sitä
12) aamulla ylösnoustuasi katsot sähköpostisi ennen kuin juot aamukahvin
13) hymyillessäsi kallistat päätäsi ; -)
14) virnistelet tätä tekstiä lukiessasi
15) – mikä vielä pahempaa, jo tätä lukiessasi tiedät lähettäväsi tämän eteenpäin
16) olet liian kiireinen huomataksesi, että tästä listasta puuttuu kohta 9
17) käyt listan uudestaan läpi tarkistaaksesi puuttuuko se todella
...ja naurat...
No anna mennä, lähetä tämä jo eteenpäin... : -) tämähän on totta, eikö vaan?
Muuten:

Eräs eteläamerikkalainen tiedemies on pitkien ja mutkikkaiden tutkimusten jälkeen todennut, että seksuaalisesti epäaktiiviset henkilöt lukevat sähköpostinsa käsi hiirellä.
Älä suotta ota sitä enää pois...

Onko HEVON KUUSEN taimia myytävänä? Voikohan TUHANNEN PILLUN PÄREISTÄ rakentaa pärekaton? Paljonkohan on SAATANAN KUUSTOISTA? Mitenkähän toinen huuli on, kun toinen on PYÖREENÄ? Kun naisella on NE, niin montako NIITÄ on ja ketä NE on? Jos nainen sanoo: Älä laske sisään" niin ketä se tarkottaa? Jos nainen sanoo, että saat mitä haluat, niin voiko silloin ottaa siltä sen polkupyörän? Jos nainen pyytää "sisään takakautta" niin tarkottaako se SAUNAN IKKUNASTA??

Rakastuneena voi istuskella, juoda kahvia ja katsoa vähän
elokuvaa. Ja sitten se toinen on siivonnut.
Henrik 6 v.

Rakastuneena tuntee hurjaa oloa sisällään. Ja on ikävä kouluun.
Louise 7 v.

Kun näkee tytön,johon on rakastunut, ruumis alkaa tykyttää
nopeammin ja verisuonet nousevat pystyyn.
Nick 8 v.
Kun minä olen rakastunut, ääni sisälläni sanoo: "Ei hätää.
Okei. MInä vain tykkään tuosta pojasta".
Akinyi 8 v.

MISTÄ RAKKAUS LÖYTYY?

Jos haluaa tyttökaverin, sen kun kaivaa taskusta kaksi
tivolilippua.
Ditte 9 v.
Voi kirjoittaa vaikka kirjeen, jossa lukee: "Alatko mun kanssa?"
Sitten siinä lukee "en", "joo" tai "en tiedä". Siihen voi sitten
ruksata.
Rasmus 7 v.


Minä löysin poikakaverin, kun me tanssittiin päiväkodissa
ratiritirallaa.
Astrid 7 v.

Jos ei ole varma, onko rakastunut vai ei, tytön kanssa voi käydä pari kertaa treffeillä. Sillä lailla voi tarkistaa, kyseleekö
hän tyhmiä.
Patrick 7 v.

Ihmiset lähtevät ulos ja löytävät poika- tai tyttökaverin. Kun
he ovat olleet pari vuotta yhdessä ja saaneet lapsia, äiti menee
töihin ja isä kaupungille etsimään vielä yhden tyttökaverin.
Robin 8 v.

KUN SEURUSTELLAAN

Kun on saanut poikakaverin, lähdetään elokuviin ja saadaan lapsi.
Sandra 7 v.


Kun on saanut poikakaverin, hänen kanssaan muutetaan äidin ja
isän kellariin. Aina välillä sieltä noustaan sitten syömään.
Maria 7 v.

VOIKO SEURUSTELLA MONEN KANSSA YHTÄ AIKAA?
Minulla on vain yksi tyttökaveri, mutta yritän löytää koko ajan
niitä lisää.
Kristian 7 v.

Ei kannata seurustella monen tytön kanssa, koska silloin heitä
ei riitä kaikille.
Brian 8 v.

Tietenkin voi seurustella monen kanssa yhtä aikaa.
Äitikin seurustelee.
Jon 7 v.

KUKA KOSII?

Yleensä mies romahtaa polvilleen ja kosii. Se on vähän sellaista
konttaamista.
Ann 7 v.

Kun isä ja äiti kosivat toisiaan, isä konttasi kukka kädessään
äidin edessä.
Andrea 7 v.

Silloin kun kositaan, mennään polvi-istuntaan ja kysellään,
haluaisiko joku naimisiin.
Rasmus 8 v.

KUN KYLLÄSTYTTÄÄ

Jos on kyllästynyt poikakaveriinsa, voi kysyä ystävältään, eikö
tämä huolisi poikaa.
Tanja 7 v.
Jos poikakaveri ei halua erota, pitää tapella kovasti.
Kyllä se ero tulee.
Jannie 8 v.
YHDESSÄ
Pitää miettiä tarkkaan ennen kun menee kihloihin. Jos ei saa
sormusta irti sormesta, ei voi enää erota toista kertaa.
Bettina 7 v.

KUINKA KAUAN RAKKAUS KESTÄÄ?

Rakkaus kestää niin kauan, enne kuin tyttö saa selville, että
pojalla on toinen.
Simon 7 v.

Rakkaus kestää suunnilleen nelikymppiseksi, sitten löytyy
takuulla toinen.
Kim 8 v.

Sinä, joka luet tätä, kuvaile minua yhdellä sanalla.
Siis vain yhdellä ( ! ), ja sen jälkeen laita tämä omaan päiväkirjaasi, jotta näet mitä muut ajattelevat sinusta.

Olit sitten kuka tahansa, laita kommenttia, jos eksyt päiväkirjaani lukemaan

http://www.testimaa.com/testi.php?t=ihminen

Mä sain 78 %