IRC-Gallerian tietosuojakäytännöt päivittyvät 25.5.2018 vastaamaan EU:n tietosuoja-asetuksen (GDPR) vaatimuksia. Lue päivitetty Tietosuojaseloste. Lisäksi käyttöehdoissa on tarkennettu ikärajaa ja kohta 6.2 viittaa Suomen lain lisäksi Euroopan unionin lakiin.

IRC-Galleria

Finlanders - oikeestiTorstai 28.08.2008 17:56

Joka päivä kaiken aikaa
mietin onko tämä totta ollenkaan
että kanssas tätä taikaa rakkauden me koetaan
että kantaa oikeasti
Tämä tunne aina päivään huomiseen
ja taas hetken ihanasti
tunnen sydämeni lentoon lähteneen

Tahdon oikeesti olla sinun
enkä vain leikisti rakastaa
Kanssas oikeesti kokea kaiken
mikä ollut on unelmaa
Tahdon syliisi painaa pääni
Tahdon lämpöösi nukahtaa
Olla kanssasi oikeesti onnellinen
Sua oikeesti rakastaa

Uskonut en silloin ennen
että todellisen onnen löytäisin
Kun mä aina tullen mennen sitä juuri pakenin
Mutta nyt on kaikki toisin,
luotas lähteä mä koskaan tahdo en
Olet mies (nainen) suurenmoisin
Mulle lahjoitit sä aidon rakkauden

Tahdon oikeesti olla sinun
enkä vain leikisti rakastaa
Kanssas oikeesti kokea kaiken
mikä ollut on unelmaa
Tahdon syliisi painaa pääni
Tahdon lämpöösi nukahtaa
Olla kanssasi oikeesti onnellinen
Sua oikeesti rakastaa

Tahdon oikeesti olla sinun
enkä vain leikisti rakastaa
Kanssas oikeesti kokea kaiken
mikä ollut on unelmaa
Tahdon syliisi painaa pääni
Tahdon lämpöösi nukahtaa
Olla kanssasi oikeesti onnellinen
Sua oikeesti rakastaa

Olla kanssasi oikeesti onnellinen
sua oikeesti rakastaa.

Vaseliini...Maanantai 25.08.2008 12:18

Vaseliinilla käyvä auto

Olipa kerran ruotsalaissyntyinen keksijä, joka asui kaukana
kaupungista, syrjäisessä ja hiljaisessa metsätorpassa. Tämä mies sai
valmiiksi uuden keksintönsä -autonmoottorin, joka toimii paitsi
bensiinillä, myös vaseliinilla.

Keksijä asensi moottorin vanhaan autoonsa ja lähti ajelemaan kaupunkia
kohti, tarkoituksenaan myydä keksintö autotehtaalle. Matka oli pitkä,
alkoi hämärtää...

Samaan aikaan oli varsin itsepäinen ja epäsopuisa perhe lopettelemassa
illallistaan. Kinaa synnytti epäselvyys siitä, kuka tiskaisi astiat.

- Minä en tiskaa, se on akkojen hommaa, karjaisi isä.
- Minä laitoin ruuan, en tiskaa, valitti äiti.
- Mä oon tiskannu joka ilta tällä viikolla, ei oo mun vuoro, kimitti
tytär.

Riita jatkui ja jatkui, kukaan ei antanut periksi. Lopulta perhe
päätti, että jokainen käy alasti selälleen keittiön lattialle
makaamaan. Se, joka ensiksi liikkuisi, nauraisi tai sanoisi jotakin,
joutuisi tiskaamaan.

Perhe riisuutui ja asettui makuulle keittiön lattialle...

Keksijä huomasi hajamielisyyksissään unohtaneensa tankata autonsa. Auto
alkoi nykiä ja lopulta pysähtyi tankki tyhjänä tienposkeen. Keksijä
nousi autostaan ja tähyili ympärilleen ja havaitsi valoa muutaman
sadanmetrin päässä. Toiveikkaana hän lähti hakemaan bensiiniä lainaksi.

Keksijä saapui talolle ja koputti oveen. Kukaan ei tullut avaamaan.
Outoa, talossa paloi kuitenkin kaikki valot. Hän avasi oven ja astui
sisälle. Hämmästyksekseen keksijä näki talonväen makaamassa alastomana
keskellä keittiön lattiaa. Hän päätti kuitenkin kysyä apua.

- Anteeksi, olisiko teillä lainata vähän bensaa, kun minun autoni jäi
tuohon tielle ? - Minä maksan tietysti, hän sanoi. Kukaan ei vastannut.

Keksijä kohautti harteitaan ja alkoi itse etsiskellä bensiiniä.
Keittiön komeroita tutkiessaan hän ei voinut olla huomaamatta, kuinka
hyvännäköinen perheen tytär oli. Koska kukaan talonväestä ei reagoinut
häneen mitenkään, päätti keksijä käyttää tilaisuutta hyväkseen ja naida
napautti tytärtä.

Suoritettuaan toimensa ilman häiriötä keksijä oivalsi, että
autotallistahan sitä bensaa pitäisi katsella. Hän meni talliin, mutta
etsintä päättyi edelleen tuloksetta.

Palattuaan takaisin keittiöön hän totesi, ettei äidissäkään oikeastaan
mitään vikaa ollut. Ja ei kun toimeen. Keksijä kiksautti perheen
äitiäkin.

Vielä olisi tietenkin mahdollista, että vintillä on kanisteri. Keksijä
kipusi ylös, mutta turhaan hän sieltä mitään haeskeli. Bensiiniä ei
talossa kertakaikkiaan ollut. Harmistuneena hän jälleen palasi
keittiöön. Siinä talonväkeä katsellessaan hän yhtäkkiä muisti
moottorinsa erikoisuuden.

- Olisikohan täällä jossain vaseliinia, hän tokaisi ääneen itselleen.

Silloin perheen isä nousi pystyyn ja karjaisi:

- Ei saatana, minä tiskaan !!!

[Ei aihetta]Perjantai 22.08.2008 17:49

Paavo imi tissiä neuvolassa äitinsä sylissä ja odotti vuoroaan. Paavon äidin tissit olivat litteät kuin spanielin korvat. Viereisellä penkillä toinen vauva imi maitoa mahdottoman isoista ja pulleista rinnoista.
Paavo seurasi aikansa sivusilmällä toisen vauvan puuhia ja tuhahti lopulta toisesta suupielestään : "Ime äläkä puhalla!"


Jeesuksella oli syntymäpäivä, hän täytti 20, Jeesuksen kaverit päättivät maksaa Jeesukselle synttärilahjaksi huoran kun mies ei tiettävästi ollut vielä saanut. Sovittuun aikaan kaverit käskivät Jeesuksen mennä Maria Magdaleenan mökkiin, Maria Magdaleenalla olisi jotain näytettävää. Jeesus oli ollut mökissä muutaman minuutin kun Maria Magdaleena heitti Jeesuksen pihalle hirvittävän huudon ja kiroilun saattelemana. Kaverit sitten kysymään että mistä se noin suuttui, Jeesus selitti: No kun minä menin sinne mökkiin niin Maria otti hameen pois ja näytti jalkojen väliään, huomasin että siellä oli iso märkivä haava joten minä luonnollisesti paransin sen, siitä se jostain syystä suuttui.


Suuri intiaanipäällikkö Punanenä yöpyi pienen poikansa kanssa länsimaisessa hotellissa. Kuinka ollakaan Punanenä intoutui juomaan niin paljon valkoisen miehen tulilientä, että hänellä oli aamulla maailmaa syleilevä krapula; päätä särki, kädet tärisivät ja sängystä nousu ei onnistunut.
Niinpä päällikkö Punanenä pyysi poikaansa hakemaan itselleen jostakin lasillisen kylmää vettä. Poika teki työtä käskettyä, poistui huoneesta ja toi hetken kuluttua isälleen lasillisen vettä. Punanenä joi ahnaasti ja sama toistui vielä kaksi kertaa.
Neljättä kertaa vettä noutaessaan poika palasi tyhjän lasin kanssa ja sanoi isälleen: "Nyt ei veden noutaminen enää onnistu!"
"Ja miksikäs ei?", tivasi Punanenä.
"Ugh, valkonaama istuu lähteellä!"


Luterilainen ja katolinen pappi sekä juutalainen rabbi keskustelivat kolehtirahojen jaosta, mikä osuus menee papin elatukseen, mikä Jumalan sanan levitykseen. Luterilainen kertoi piirtävänsä liidulla viivan kirkon lattiaan, kaatavansa rahat sen päälle ja mitkä menee oikealle puolelle kuuluu Jumalalle, vasemmalle niin papille. Katolisella oli samantyyppinen tapa, piirsi ympyrän kalotillaan lattiaan ja kaatoi rahat siihen. Mitkä jää ympyrän sisäpuolelle kuuluu papille, ja ulkopuolelle sinkoilevat Jumalalle.

Rabbi sanoi: Hyvät virkaveljet, ettehän te jätä Jumalalle mitään mahdollisuutta vaikuttaa asiaan, minä kerään kolehtirahat kouraani, heitän ne ilmaan ja sanon: "Herra, ota omasi."


Mikä ero on hyvällä paimenella ja pahalla paimenella?

Hyvä paimen panee henkensä lampaiden edestä, mutta
paha paimen panee lampaita henkensä edestä!


Jorgen Janssen tuli ison mahansa kanssa olutmaa-Tanskasta vierailulle suomalaiseen kapakkaan. Rehvastellen hän astui baaritiskin ääreen ja huusi kaikkien kuullen:
"Minä olen Janssen Tanskasta ja kun Janssen ottaa tuopillisen olutta kaikkien muidenkin pitää ottaa tuopillinen. Tarjoilija, tuo kaikille kierros!"
Asiakkaita täysi kapakka hurrasi ja kaikki vetivät huurteista naamaan.

Pian taas kuului huuto: "Nyt Janssen tilaa uuden oluen ja kun Janssen tilaa uuden, kaikkien muidenkin pitää saada uusi tuoppi. Tarjoilija, kaikille uusi kierros!" Hurraa-huutojen säestämänä kaikki saivat lisää olutta.

Näin jatkui useiden tuopillisten ja parin tunnin ajan, kunnes taas kuului huuto: "Minä olen Janssen Tanskasta ja kun Janssen maksaa laskunsa, kaikkien muidenkin pitää maksaa! Tarjoilija, kaikille lasku!"


Nuori pappi oli erittäin hermostunut tulevan Sunnuntain ehtoollisensa kanssa, ettei osannut edes puhua kunnolla, vaan änkytti koko ajan. Paikalla ollut kokenut arkkipiispa kertoi niksin, miten voisi rentoutua.
Arkkipiispa ehdotti seuraavaa: ”Puoli tuntia ennen ehtoollisen alkamista laita pari tippaa vodkaa vesilasiin ja juo se. Tunnet sitten, miten parin lasillisen jälkeen olo on hyvinkin rentoutunut."

Sunnuntaina pappi teki kuten neuvottiin ja tunsi heti, miten rennoksi olo muuttuikin. Ehtoollinen meni hienosti ja puhe oli erinomaisen sujuvaa. Nuori pappi oli oikein ylpeä siitä hartaasta ja välittömästä tunnelmasta, jonka hän oli kyennyt kirkkoväkeen puheellaan luomaan.

Ehtoollisen jälkeisenä päivänä pappi löysi huoneestaan arkkipiispan jättämän kirjeen:

Rakas pastori Jussilainen !

Seuraavan kerran pistä pari tippaa vodkaa vesilasiin kuten neuvoin - ei pari
tippaa vettä vodkalasilliseen kuten Sinä teit. Älä etenkään laita kahta vodkalasillista ehtoollisviinin sekaan!
Kerron sinulle muutamia huomioitani, jotta samat erheet eivät toistuisi ensi kerralla:

- Se pieni koppi siinä alttarin vieressä ei ole vessa vaan sakasti.
- Pidämme lipereitä kaulan, emme otsan ympärillä.
- Yritä välttää Pyhään Mariaan nojaamista ja etenkin hänen rintojensa kopelointia.
- Käskyjä on 10, ei 20. Uhkauksia ei ole ainuttakaan. Sinulla sitäkin enemmän.
- Apostoleja oli 12, eikä seitsemän. Kukaan opetuslapsista ei ollut älykääpiö.
- Daavid löi Goljatin maahan kivilingolla; hän ei näyttänyt "mistä kana kusee".
- Osama Bin Laden ei riippunut ristillä Jeesuksen vieressä.
- Vanhempi rouvashenkilö jota yrititte ihmeparantaa kyllä kaatui, mutta ei parantunut. Hänen lonkkansa murtui.
- Urkuja soittavaa henkilöä kutsutaan kanttoriksi, ei "pillipiipariksi".
- Synnintekijät menevät helvettiin, eivät "hevonvittuun".
- Kirkko ei ota vastaan luottokortteja, joten palauttakaa kaupunginjohtajalle hänen Visakorttinsa jonka veitte kolehdin yhteydessä.
- Kutsu seurakuntalaisille saapua tanssimaan alttarin ympärille Jumalan kunniaksi oli hyvä, mutta letkajenkan valitseminen musiikiksi ei.

MUUTA HUOMIOITAVAA: Se tyyppi, joka istui siinä alttarin vierellä ja johon viittasit sanoilla "hintti" ja "hameasuinen transvestiitti", olin minä.

Toivottavasti nämä erheet tulevat korjatuksi ensi sunnuntaihin mennessä.

Kunnioittavasti, Arkkipiispa.


Eräässä nunnaluostarissa oltiin innostuttu polkupyöräilystä. Aina ennen iltateetä nunnat ajoivat pyörällä jonossa luostarin ympäri.
Eräänä kauniina kesäiltana abbedissa huusi jo kolmatta kertaa: "Tytöt iltateelle", mutta nunnat sen kuin polkea porhalsivat ympyrärataansa.
Viimein abbedissa alkoi tosissaan hermostua ja hän huusi: "Nyt jos ette tule iltateelle, asennutan satulat takaisin teidän pyöriinne!"


- Tiedätkö mitä eroa on postilaatikolla ja lehmän takapuolella?
- En
- No ei sinusta sitten ainakaan ole postinjakajaksi posstilaitokselle!


Laihialla Yli-Tuuttisen isännän katiskasta alkoi kaloja kadota säännöllisesti varastelun vuoksi. Kun varastelua tuntui vain jatkuvan, isäntä laittoi katiskaansa sisälle kyltin: "Jumala rankaisee kalavarkaita!", ja laski katiskan takaisin kaislikkoon.
Parin päivän kuluttua Laihian kirkonkylällä Yli-Tuuttisen isäntää käveli vastaan lähinaapuri Kaaleppi, joka suuttuneena tuhahti:
"On se melekosen törkeetä eppäillä lähinaapuria kalavarkaaks, vaikken ikänäin oo mittään väärää tehnynnä!"

Wonderful LifePerjantai 01.08.2008 13:56

Here I go out to sea again
The sunshine fills my hair
And dreams hang in the air

And I need a friend
Oh I need a friend
To make me happy
Not stand here on my own

Look at me standing
Here on my own again
Up straight in the sunshine

No need to laugh and cry
It's a wonderful, wonderful life
No need to run and hide
It's a wonderful, wonderful life

Gulls in the sky
And in my blue eyes
You know it feels unfair
There's magic everywhere

Look at me standing
Here on my own again
Up straight in the sunshine

No need to laugh and cry
It's a wonderful, wonderful life
No need to run and hide
It's a wonderful, wonderful life

Look at me standing
Here on my own again
Up straight in the sunshine

No need to laugh and cry
It's a wonderful, wonderful life
No need to run and hide
It's a wonderful, wonderful life

No need to run
It's a wonderful, wonderful life
No need to laugh and cry
It's a wonderful, wonderful life
It's a wonderful, wonderful life
No need
It's a wonderful, wonderful life

[Ei aihetta]Maanantai 28.07.2008 13:51

1. Onko sinulle annettu kihlasormusta?
- on

2. Pisin parisuhde?
- 11 v, 8 kk

3. Viimeisin lahja?
- Honeybunny muuten vaan lahjana

4. Oletko koskaan pudottanut kännykkää?
- useasti

5. Milloin viimeksi urheilit?
- viime viikolla kävin lenkillä

6. Viimeisin syöty ruoka?
- eilinen Yön Ritari-ateria

7. Ensirakkautesi?
- McGyver

8. Soitetuin kappale playlistillasi?
- Taitaa olla Janne Hurmeen Kirje ;-)

9.Missä asut?
- kotona

10. Mitä koulua käyt?
- elämän

11. Kännykkäsi kolmas viesti?
- "Sorry, soitin sulle vahingossa. Ei siis mitään asiaa"

12. Minkä bändin vaatteita sinulla on eniten?
- Jean S:n

13. Ihminen, jolle soitat useiten?
- Varmaankin Janne

14. Mitä meinaat viikonloppuisin?
- Viipottaa missä millonkin

15. Oletko riippuvainen ihmisistä?
- todella

16. Viimeisimmät häät?
- Serkun häät 12.7.

17. Ensimmäinen ihminen, jolle soittaisit lottovoitosta?
- sisko

18. Milloin viimeksi näit parasta ystävääsi?
- siit on aikaa

19. Lempi pikaruokapaikka?
- kinski

20. Suurin valhe, jonka olet kuullut?
- en mää ole kertonu...

21. Osaatko kokata?
- ei prinsessa osaa laittaa ees ruokaa...

22. Koska viimeksi puhuit englantia?
- lauantaina

23. Paras suutelija?
- hmm.... :-)))))

24. Milloin viimeksi itkit?
- viikko sitten

25. Kuka ystävistäsi on hassuin?
- aika velikultia kaikki

26. Viimeisin ostamasi asia?
- ruokaa

27. Milloin olit viimeksi käsittämättömän iloinen?
- parhaillaan

28. Oletko tyytyväinen elämäntilanteeseesi?
- olen.

29. Kaukaisin paikka, jossa olet käynyt?
- Kanarian saaret

30. Klassinen vai moderni?
- klassinen

31. Kuvaile laukkuasi ja sen sisältöä?
- tyypillinen naisen käsveska. Aivan liian pieni ja aivan liian paljon turhaa tavaraa.

32. Mihin haluaisit juuri nyt?
- kotiin.

33. Paras asia kotona?
- se mies siellä :-)

34. Lempikirjailija?
- enpäs tiiä...

35. Oletko käyttänyt huumeita?
- en

36. Jos kyllä, mitä olet kokeillut?
- - -

37. Miten nukut?
- viime yönä kuin tukki.

38. Viimeisin ikävä?
- parhaillaan

39. Kuinka monta tyynyä sängyssäsi on?
- yks kummallakin!

40. Mitä sinulla on päälläsi juuri nyt?
- farkkuhame ja Dieselin t-paita.

41. Kuinka usein kirjaudut galleriaan päivässä?
- 10-20.

42. Koska nautit alkoholia viimeksi?
- eilen.

43. Mitä teet huomenna?
- käyn pankissa.

44. Stalkkaatko?
- en.

45. Onko sinut bongattu kaupungilla?
- juu. Pässistä

46. Monelta heräsit tänään?
- 7.20

47. Paras asia talvessa?
- lumi ja pakkaset

48. Paras asia kesässä?
- lämpö ja auriko

49. Viimeisin kerta kun sait sakot?
- 2 vuotta sitten

50. Mitä haluaisit olla?
- hyvä ystävä.

51. Hymyiletkö juuri nyt?
- en

52. Jos pääsisit mihin tahansa nyt, mihin menisit?
- kotiin

53. Oletko ihastunut?
- olen.

54. Seuraava ulkomaanmatkasi?
- Ens viikolla Viroon

55. Oletko yläkerrassa?
- Se on kiinni XD

56. Milloin aiot mennä nukkumaan tänään?
- illalla, maebye later ;-)

57. Kännykän taustakuva?
- Janne ja Tuukka.

58. Viimeisin suudelma?
- Tänä aamuna.

59. Lonkero vai olut?
- lonkero feat. Mojito

60. Mistä musiikista pidät?
- tanssi-.

[Ei aihetta]Tiistai 22.07.2008 13:22


George Carlinin ajatuksia ikääntymisestä.
(Kertakaikkisen upeaa tekstiä)

Ainoa ajanjakso elämässämme jolloin pidämme vanhenemisesta, on silloin kun olemme lapsia.

Jos olet vähemmän kuin 10-vuotias, olet niin innoissasi vanhenemisesta että ajattelet ikääsi murtolukuina.

'Kuinka vanha olet?'
'Olen neljä ja puoli!'

(Et ikinä tule olemaan kolmekymmentäkuusi ja puoli.)

Olet neljä ja puoli ja ihan kohta viisi! Siinä on koko jutun juoni.

Teini-ikäisenä sinua ei pidättele enää mikään. Hypit seuraavaan mahdolliseen numeroon, tai jopa parin numeron ylitse.
'Kuinka vanha olet?'
'Ihan juuri 16!'
(Voisit sanoa 13 mutta ihan kohta olet 16!)

Ja sitten tulee elämäsi paras päivä...

Tulet 21 vuoden ikään. Jopa sen sanominen on kuin pieni seremonia:
TULET 21 VUODEN IKÄISEKSI.
JESSSS!!!

Mutta sitten täytät 30. Oho, mitä oikein tapahtui? Ihan kuin olisit hapanta maitoa!
(Hän täytti ja meidän piti heittää hänet pois.)
Enää ei ole hauskaa. Olet vain hapan möykky.
Mikä on vinossa? Mikä on muuttunut?

TULET 21-vuotiaaksi, TÄYTÄT 30 vuotta, ja sitten LÄHESTYT neljääkymmentä.
(Ohhoh! Painahan jarrua, kaikki on luisumassa käsistä!)

Ennen kuin huomaatkaan, SAAVUTAT 50 ja kaikki mistä ikinä unelmoit, on mennyttä.

Mutta odotas!!!
Sinä SELVIYDYT kuusikymppiseksi. Etpä olisi uskonut!

Sinä siis TULET 21-vuotiaaksi, TÄYTÄT 30,
LÄHESTYT neljääkymmentä, SAAVUTAT 50 ja SELVIYDYT kuusikymppiseksi.

Olet saavuttanut jo sellaisen vauhdin, että TÖMÄHDÄT seitsemäänkymmeneen!
Sen jälkeen elämä onkin jo päivä kerrallaan -meinikiä. Tömähdät jopa keskiviikkoon!

Pääset kahdeksalle kymmenellesi ja jokainen päivä on täydellinen ympyrä:
TÖMÄHDÄT lounasaikaan; päivä TÄYTTÄÄ 16:30 ; SAAVUTAT nukkumaanmenoajan.

Eikä se siihen pääty.

Yhdeksänkymppisenä alat kulkea takaperin; 'Olin IHAN JUURI 92.'

Sitten tapahtuu outoja. Jos sinusta joskus tulee satavuotias, tulet uudelleen lapseksi.
'Olen 100 ja puoli!'


Tulkoon sinusta terve 100 ja puolivuotias!

KUINKA PYSYÄ NUORENA?
1. Heitä mielestäsi turhat numerot.
Niihin kuuluvat: ikä, pituus ja paino.
Anna lääkärisi huolehtia niistä.
Siitähän sinä hänelle maksat.

2. Pidä vain iloluontoiset ystävät. Hapannaamat saavat sinutkin masentumaan.

3. Jatka oppimista. Opettele tietämään enemmän tietokoneista, käsitöistä, puutarhanhoidosta, mistä tahansa. Älä ikinä anna aivojen laiskotella.

"Joutilas mieli on paholaisen työkalu." Ja paholaisen nimi on Alzheimer.

4. Nauti pienistä asioista.

5. Naura usein, pitkään ja äänekkäästi. Naura kunnes joudut haukkomaan henkeäsi.

6. Joskus kyyneleet vaan tulevat. Kestä se, sure ja jatka elämää. Ainoa ihminen joka on kanssamme elämämme loppuun saakka, katsoo vastaan peilistä. ELÄ niin kauan kuin olet elossa.

7. Ympäröi itsesi asioilla joita rakastat, olipa se perhettä, lemmikkieläimiä, muistoja, musiikkia, kasveja, harrastuksia, mitä tahansa. Kotisi on turvapaikkasi.

8. Pidä huolta terveydestäsi: Jos se on hyvä, säilytä se. Jos se on häilyvä, paranna sitä. Jos et voi itse sitä parantaa, hanki apua.

9. Älä tee matkoja syyllisyyteen. Tee reissu ostoskeskukseen, tai toiseen kaupunkiin, tai jopa toiseen maahan. Mutta älä mene sinne missä syyllisyys asuu.

10. Jokaisen tilaisuuden tullen: kerro rakkaimmillesi että rakastat heitä.

JA MUISTA AINA:
Elämää ei mitata hengenvetojen määrällä, vaan niiden hetkien määrällä, jotka saavat henkemme salpautumaan.



Baarimikon päiväkirjasta...Maanantai 21.07.2008 12:18

Lainaus: Ti 18.3 Iltavuoro

Kaikki oli hyvin tullessani töihin, mutta kymmenen jälkeen illalla sisään saapui neljän hengen seurue. Kaks jätkää ja kaks muijaa.(Vaaleahiuksinen ja tummahiuksinen)

Ennen kuin jatkan, niin aluksi selvennän erään asian:
Meillä pubissa VISA ELECTRONILLA voi kirjoittaa enemmänkin, kuin mitä ostos maksaa. Tämä johtuu ihan siitä, että se on yhtä vittua olla kokoajan höyläämässä yksittäisiä ostoja. Helpompi on, että kirjoittaa vähän enemmän ja seuraavaa tilausta maksaessa hoitaa sen käteisellä... Silloin homma luistaa nopeammin, eikä muiden asiakkaiden tartte odottaa. Sitä paitsi, sillä helevetin kortilla kun ei voi kirjoittaa tiliään miinukselle, koska pankkikorttikone tarkistaa JOKA IKINEN KERTA asiakkaan tilin. (Varmasti tulen kirjoittamaan tähän päiväkirjaan lukemattomia kertoja tästä Electronista... niin perseestä se kortti on.)

No niin, palataanpa illan tapahtumiin...
Nää jätkät ja brunette tilasivat ja maksoivat ihan asiallisesti, mutta kun tuli blondin vuoro, niin tilanne olikin toinen.
Ensiksikin tää muija mietti ja mietti, että mitäköhän ottaisi. Viimein hän päätyi Kelkka-nimiseen drinkkiin. Tein juoman ja ojensin paukun hälle ja pyysin viittä euroa.

Seuraavassa vuoropuhelu minun (M) ja blondin (B) välillä, joka käytiin sen jälkeen, blondi oli antanut Visa Electronin mulle.

M -Paljolle kirjoitan?
B -Täh?
M -Niin, siis paljolle kirjoitan?
B -Täh? Mitä paljolle? Paljonko se sitten maksaa?
M -Viis euroa, mut paljolle mä höylään?
B -Mitä sä sitten kyselet, et paljolle?
M -Tää juoma maksaa viis euroa, mutta mä voin kirjoittaa vaikka kympille jos sä haluat. Silloin sä saat viis euroa käteisenä vielä takaisin.
B -No eihän se paukku nyt kymppiä maksa. Justhan sä sanoit, et se on viis euroa.
M -Joo joo. Paukku maksaa viis euroa, mutta ajattelin, et jos sä haluat, niin voin kirjoittaa vaikka kympille tai kahdelle, että kun/jos tilaat myöhemmin lisää, niin ei tarvii taas höylätä tolla electronilla.
B -Mikä kymppi tai kakskymppiä? Eihän se maksa ku viitosen.
M -Okei okei! En viittis ruveta vääntään rautalangasta. Tehdään sitten silleen, et mä kirjoitan samalle summalle. Pääsen jatkaan hommia.
B -Mille samalle summalle?
M -No vittu tuolle sun paukun hinnalle, viidelle eurolle, eli samalle summalle!!!
B -Joo... kai se on sit ookoo?

Höyläsin viimein kortilla saman summan, kuin juoma maksoi ja annoin kortin muijalle takasin, ja hän meni tyytyväisenä pöytään.
No, kyllähän se juoma aikanaan loppui, ja blondi tuli takaisin tiskille.

M -Mitäs sitten?
B -Paljonko toi salmari maksaa?
M -Kolme ja puol.
B -Laita yks sellanen, se tulee tolle mun kaverille!
M -Tuleeko muuta?
B -En mä vielä... Mä vien sen ensin ja mietin sitten. Mä lupasin
kaverille, et mä maksan sen.
M -Niinpä. Ja tietenkin tän salmarin maksat electronilla?
B -Joo, ei mulla oo käteistä mukana.
M -Nii-in! Tän takia mä aikasemmin tarjouduin kirjoittamaan vähän isommalle summalle, et olis nyt sitä käteistä maksaa tää salmari, ettei tarttis alkaa höylään... taas.
B -???
M -Eikö ookkin niin, et kun sä oot maksanu tän salmarin sillä sun kortilla, vieny paukun kaverille, niin kohta sä tuut tilaamaan itelleskin jotain, ja taas sä joudut kaivaan sen korttis esille.
B -No... mutkun, mä en vielä tiedä mitä mä ottasin.
M -Ääh! Antaa olla. Anna se kortti tänne. Taitaa olla niin, et mä pääsen helpomalla tälleen. Eli, mä sit kirjoitan samalle summalle!
B -Häh? Paljonko toi salmari muka on?
M -Sen kolme ja puol.
B -Ethän sä sit voi sitä samalle summalle kirjoittaa!
M -Etkö sä perkele sitä oo kokoajan halunnu?
B -Niin mut se aikasempihan makso viis euroa!
M -Ei jumalauta... Nyt menee lujaa ja korkealta yli! Siis mitä sä tarkotat?
B -Ethän sä nyt voi samalle kirjoittaa, ku toi on halvempi, kuin se edellinen. Et kai sä nyt tosta salmarista viittä euroa ota?
M -Voi vitun pahvi! Kun mä sanon, et mä kirjoitan samalle summalle, niin tarkoitan sitä summaa, mikä on tän paukun hinta, eikä edellisen paukun... Ei vittu! Kuuntele: Mä kirjoitan tällä kortilla kolmelle ja puolelle eurolle! Ootko nyt tyytyväinen?
B -Joo, eikös se nyt menny oikein?

Heti kun pankkikorttikone oli tarkistanut tilin ja sylkenyt kuitin ulos, annoin kuitin allekirjoitettavaksi, ja heti kun blondi oli allekirjoittanut, hän tilasi itselleen toisen Kelkan. Tämähän tarkoitti sitä, että heti sain pyytää uudestaan sitä vitun electronia, että muija voisi maksaa oman juomansakin.
Olin jo niin sekaisin, että tilanne oli todella huvittava... Mutta, kyllä se muija sai vieläkin yllätettyä mut... Kun olin tehnyt sille sen kelkan, niin hän antoi sen electroninsa mulle ja kysyi: "Jos mä nyt pyydän sua kirjoittamaan samalle summalle, niin onks tää kelkka nyt sitten saman hintanen, kuin toi salmari?"

Ei helvettijumalutasaatanaperkelevittu!!! Mistä... mistä tää on tullut? Missä sen hoitajat? Missä sen pillerit? Missä sen vitun LEPOSITEET on? Voin sanoa suoraan, etten koskaan olisi uskonut, että tallaista voi tapahtua. Muu seuruekin yritti selvittää asiaa hänelle... niin yritti myös useat muutkin asiakkaat. Onneksi ne lähtivät pois. Eipä siitä illasta sen enempää.

p.s. Hei blondi! Jos satut lukemaan tän ja tunnistat ittesi, niin älä tule enää pubiin... Tai, jos olet tulossa, niin JÄTÄ SE VITUN VISAELECTRONIS SINNE PYÖREESEEN PEHMUSTETTUUN HUONEESEESI!!!!!

p.p.s Se loppuseurue, jotka olitte mukana. Jos tuutte vielä käymään, niin tarjoan kaljat. Rankkaa se oli teillekin

[Ei aihetta]Perjantai 18.07.2008 18:03

Jos saat yli 45, olet huonoa seuraa.
Jos saat alle 15, on mahdollisuus että olet elänyt elämäsi tähän asti kiven alla vailla elämää ja kontaktia muihin ihmisiin.. vielä pahempaa.

Säännöt
* Plussaa yhteen kaikki tekemäsi asiat.
* Ei ole pakko kertoa mitä olet tehnyt.
* Jos ihmiset haluavat tietää, kysykööt.

Oletko koskaan..

1. Polttanut tupakkaa
2. Juonut alkoholia
3. Nukkunut samassa sängyssä vastakkaista sukupuolta olevan kanssa
4. Nukkunut samassa sängyssä samaa sukupuolta olevan kanssa
5. Suudellut samaa sukupuolta olevaa
6. Harrastanut seksiä
7. Ollut huoneessasi jonkun muun kuin perheenjäsenesi kanssa
8. Katsonut pornoa
9. Ostanut pornoa
10. Tehnyt huumeita
TOTAL: 9

1. Ottanut särkylääkkeitä
2. Ottanut jonkun muun reseptilääkkeitä
3. Valehdellut vanhemmillesi
4. Valehdellut ystävällesi
5. Livahtanut salaa ulos kotoa
6. Tehnyt jotain laitonta
7. Viillellyt itseäsi
8. Satuttanut toista tahallisesti
9. Toivonut jonkun kuolevan
10. Nähnyt jonkun kuolevan
TOTAL: 7

1. Harrastanut kimppaseksiä
2. Ollut ulkona koko yön
3. Syönyt paketillisen jäätelöä yksin
4. Ollut terapeutilla
5. Ollut katkaisuhoidossa
6. Värjännyt hiuksesi
7. Kielisuudellut
8. Ollut auto-onnettomuudessa
9. Ollut yökerhossa
10. Ollut baarissa
TOTAL: 8

1. Ollut villeissä bileissä
2. Ollut strippiklubilla
3. Juonut enemmän kuin kolme kaljaa yhtenä yönä
4. Ollut kesälomalla Floridassa
5. Nuuskinut kaikkea
6. Käyttänyt mustaa kynsilakkaa
7. Käyttänyt käsirautoja
8. Käyttänyt bändipaitoja
9. Kuunnellut räppiä
10. Omistanut 50 Centin CD:n
TOTAL: 4

1. Pukeutunut gootiksi/goottimaisesti
2. Pukeutunut pissikseksi/pissismäisesti
3. Pukeutunut punkkariksi/punkkarimaisesti
4. Ollut ulkona alasti päivällä
5. Varastanut jotain
6. Ollut liian kännissä muistaaksesi mitään
7. Sammunut
8. Pyörtynyt
9. Ihastunut naapuriin
10. Huomannut jonkun livahtavan salaa huoneeseesi
TOTAL: 5

1. Livahtanut salaa jonkun muun huoneeseen
2. Ihastunut parhaaseen ystävääsi
3. Ihastunut parhaan ystäväsi poika/tyttöystävään
4. Ollut konsertissa
5. Ollut kutsuttuna huoraksi/lutkaksi
6. Kutsunut jotain huoraksi/lutkaksi
7. Omistanut auton
8. Rikkonut ikkunan
9. Käynyt suihkussa vastakkaista sukupuolta olevan talossa
10. Harjannut hampaasi jonkun muun hammasharjalla
TOTAL: 8

1. Sanonut Tupacin olevan lempiräppärisi
2. Nähnyt K-15 elokuvan
3. Nähnyt K-18 elokuvan
4. Lintsannut koulusta
5. Ollut leikkauksessa
6. Haavoittunut vakavasti
7. Joutunut oikeuteen
8. Livahtanut ulos ravintolasta maksamatta
9. Sammuttanut ison tulipalon
10. Valehdellut ikäsi
TOTAL: 5

1. Omistanut/vuokrannut asunnon
2. Rikkonut lakia poliisin läsnä ollessa
3. Pettänyt poika/tyttöystävääsi
4. Joutunut ongelmiin poliisien kanssa
5. Jutellut vieraan kanssa
6. Halannut vierasta
7. Suudellut vierasta
8. Ollut vieraan autossa
9. Ollut ahdisteltuna
10. Ollut sanallisesti ahdisteltuna
TOTAL: 6

1. Tavannut jonkun jonka tapasit netissä
2. Ollut tietokoneella 12 tuntia putkeen
3. Puhunut puhelimessa 4 tuntia putkeen
4. Katsonut telkkaria 12 tuntia putkeen
5. Suudellut parhaan ystäväsi poika/tyttöystävää
6. Ollut kutsuttuna huonoksi seuraksi
7. Ajanut kännissä
8. Haukkunut jotain
9. Maannut sohvalla vastakkaisen sukupuolen kanssa
10. Luntannut kokeessa
TOTAL: 7

Loppu tulos: 59

SIIDERI vs KIKKELIPerjantai 18.07.2008 17:55

SIIDERI vs KIKKELI
1. SIIDERI on aina halutessasi nautittavissa, KIKKELI voi vaatia paljonkin työtä. Piste SIIDERILLE.

2. KIKKELIN tuotos maistuu hirveälle. Piste SIIDERILLE.

3. Todella kylmä SIIDERI on mahtavaa. Piste SIIDERILLE.

4. Jos SIIDERISTÄSI löytyy karva, sen voi poistaa ja/tai tilata uuden.
KIKKELISTÄ niitä löytyy kuitenkin ja laatta on lähellä. Piste SIIDERILLE.

5. Jos tulet kotiin haisten SIIDERILLE voi miehesi suuttua, saada kohtauksen tai jopa potkia Sinut kartanolle jne.
Jos tulet kotiin haisten KIKKELILLE voi miehesi suuttua, saada kohtauksen, potkia sinut kartanolle tai jättää sinut. Riippuen nyt maailmankatsomuksestasi ja eri näkökulmista, päätetään tämä kohta TASAN.

6. Kymmenen SIIDERIÄ illalla ja et pysty ajamaan kotiin. Kymmenen kertaa KIKKELIÄ illalla ja et edes halua kotiin. Piste KIKKELILLE.

7. Jos nautit paljon SIIDERIÄ julkisella paikalla, maineesi voi kärsiä.
Jos nautit KIKKELISTÄ julkisella paikalla, maineesi saattaa silti kärsiä mutta sinusta tulee legenda. Piste MOLEMMILLE.

8. Jos poliisi pysäyttää sinut ja haiset KIKKELILLE, sinut voidaan pidättää.
Jos poliisi pysäyttää sinut ja haiset SIIDERILLE sinut saatetaan silti pidättää. Päätetään tämä TASAN (jottei virkavalta ota itseensä).

9. Yleensä et löydä vanhentunutta SIIDERIÄ. Piste SIIDERILLE.

10. Liikaa SIIDERIÄ ja luulet näkeväsi ufoja. Liikaa KIKKELIÄ ja luulet olevasi ufossa. Piste SIIDERILLE.

11. Etiketin repiminen on tylsää. Kalsareiden repiminen on hauskaa. Piste KIKKELILLE.

12. SIIDERISTÄ pitää maksaa veroa. Piste KIKKELILLE.

13. Jos otat toisenkin SIIDERIN, ensimmäinen ei ole siitä moksiskaan. Piste SIIDERILLE.

14. Olet aina se ensimmäinen, joka SIIDERIN korkkaa. Käyttämätön KIKKELI on yleensä turhan vikkelä ja kuohuu liian aikaisin. Piste SIIDERILLE.

15. Jos ravistat SIIDERIÄ, se kuohuu hetken mutta asettuu lopulta.
KIKKELI ei välttämättä kuohu ollenkaan vaikka kuinka ravistat, tai se saattaa kuohua aivan liian nopeasti ja asettua aloilleen turhan pitkäksi aikaa. Piste SIIDERILLE.

16. SIIDERISSÄ on aina vaihtoehtoja: makea, kuiva, omena, päärynä jne.
Tosin on niitä KIKKELEISSÄKIN: lyhyt, ohut, käyrä, "saako näitä valkoisena?" jne. Päätetään tämäkin kohta TASAN.

17. Tiedät aina, paljonko SIIDERI maksaa. Tosin sillä ei ole merkitystä, kun joku tarjoaa sen sinulle kuitenkin. Piste SIIDERILLE.

18. SIIDERILLÄ ei ole äitiä. Piste SIIDERILLE.

19. SIIDERIÄ ei tarvitse halailla puolta tuntia nauttimisen jälkeen.. Piste SIIDERILLE.

20. SIIDERI pysyy kiltisti siellä minne sen jätät, KIKKELI saattaa vaihtaa maisemaa tietämättäsi. Piste SIIDERILLE.

LOPULLISET PISTEET: SIIDERI: 13, KIKKELI: 4.

Kisa on ratkennut! Kiistaton, onnellinen voittaja on SIIDERI!

Ps. Jos olet mies, ja vedät tästä herneet nokkaan ja mökötyttää niin maan vietävästi, niin muista että SIIDERI ei näin tekisi, ei edes häviön sattuessa. (Yksi lisäpiste SIIDERILLE!)

niin totta...Perjantai 18.07.2008 17:55


MIES JA NAINEN TÖISSÄ

1. Miehen pöydällä on pino paperia.
Hänellä on todella paljon työtä.
Naisen pöydällä on pino paperia.
Hän ei pysty järjestämään töitään.

2.Mies puhuu työtovereittensa kanssa.
Hän neuvottelee uusista sopimuksista.
Nainen puhuu työtovereittensa kanssa.
Hän on taas juoruamassa.

3.Miehen työpöydällä on kuva hänen perheestään.
Hän on vastuuntuntoinen isä ja aviomies.
Naisen työpöydällä on kuva hänen perheestään.
Perhe näyttää olevan hänelle tärkeämpi kuin työ.

4.Mies ei ole työpöytänsä ääressä.
Hän on kokouksessa.
Nainen ei ole työpöytänsä ääressä.
Hän on WC:ssä.

5.Mies ei ole työpaikalla.
Hänellä on neuvottelu asiakkaan kanssa.
Nainen ei ole työpaikalla.
Hän on ostoksilla.

6.Mies on lounaalla esimiehensä kanssa.
Hän on saamassa ylennyksen.
Nainen on lounaalla esimiehensä kanssa.
Heillä täytyy olla suhde.

7.Mies esittää oman kantansa esimiehelle.
Hän on määrätietoinen.
Nainen esittää oman kantansa esimiehelle.
Hän on itsepäinen.

8.Mies menee naimisiin.
Hän haluaa vakiintua.
Nainen menee naimisiin.
Pian hän tulee raskaaksi ja jättää työnsä.

9.Mies lähtee liikematkalle.
Hän luo monia arvokkaita suhteita.
Nainen lähtee liikematkalle.
Mitä hänen miehensäkin siitä sanoo.

10.Mies vaihtaa työpaikkaa, koska saa parempipalkkaisen työn.
Hän käyttää mahdollisuutensa hyväkseen.
Nainen vaihtaa työpaikkaa, koska saa
parempipalkkaisen työn.
Naisiin ei voi koskaan luottaa.