IRC-Galleria

Kiroollahan....

Kuusi- ja nelivuotiaat pohjalaisveljekset ovat kotona yläkerrassa omassa
huoneessaan.
"Kuule pikkuveli", sanoo kuusivuotias, "mä luulen jotta me ollahan sen
ikääsiä, jotta aletahan kiroolemahan".

Nelivuotias nyökkää hyväksyen. Isoveli jatkaa: "Kohta ku mennähän
aamiaaselle, mä sanon jotaki josson 'saatana' ja sä sanot jotaki josson
'vittu'."
Pikkuvelikin alkaa innostua ideasta.

Äidin saapuessa keittiöön ja kysyessä mitä kuusivuotias haluaisi
aamupalaksi, tämä vastaa: "No muroja,saatana."

LÄISKIS - poika lentää tuolistaan lattialle, ryömii keittiön poikki, nousee
ylös ja juoksee yläkertaan äiti kintereillään läpsien poikaa persuuksille
joka askelmalla. Hän lukitsee pojan huoneeseen ja huutaa: "Soot siälä niin
kauan että oot ihimisiksi!!"

Palattuaan keittiöön äiti kysyy tiukkaan sävyyn nelivuotiaalta:
"Ja mitä sais nuaremmalle herralle olla?
"En tiälä", nelivuotias sopertaa itku kurkussa, "mutta en ainakaan niitä
vitun muloja ota".

< Elämän totuuksia:
4-vuotias poika tutki uteliaana kiveksiään ammeessa.
- Äiti! Mitä nämä on? Onko nämä mun aivot?
- Ei poikani, ei vielä.

Nainen sai lahjaksi pikkuhousut joiden lahkeissa luki:
Hyvää Joulua ja toisessa Hyvää Uutta vuotta.
Nainen vastasi: Tervetuloa käymään pyhien välissä.


Nälkä lähtee syömällä, akka lähtee juomalla :)

Tipaton tammikuu, hepitön helmikuu ja jatketaan samantien munattomalla
maaliskuulla. Sitten olisikin vuorossa jo huviton huhtikuu, tapiton
toukokuu, kepitön kesäkuu. Sitten sitä onkin niin puutteessa, et
seuraa hengetön heinäkuu, eloton elokuu, mutta toisaalta syyhytön
syyskuu!

Vanhapari istui aamukahvilla. Pappa luki lehteä ja sanoi: 'Se näyttää
Mikkosen mammakin kuolleen.' Mummo kysyy: 'Mihin se kuoli?'
'Ei oo pantu' sanoi pappa. 'Voiko siihenkin kuolla?'
ihmetteli mummo ja jatkoi: 'Se taitaa lähtö olla lähellä
meikäläiselläkin!'

Mitä metsäeläimiin sekaantunut mies kirjoitti vaimolleen vankilasta?
-Hirveä ikävä!

Papparaiset juttelivat: Yksi valitti kun ei kakka tule ennen klo
10.00 Toisella oli pissa-ongelma: Minun on aamulla oltava heti
herättyäni klo 7.00 vessassa, muutoin toimitus siirtyy kivuliaaksi.
Kolmas sanoi, minulla ei ole mitään tuollaisia ongelmia, kakka tulee
7.00, pissa 8.00 ja itse herään 9.00.

Kokeilin uutta viinidiettiä, se on mahtava!
-Heti ekalla viikolla hävisi 3 päivää!!!

Kirjoita Googlen hakuun "[nimesi] rakastaa":
Sanna rakastaa ja syö sipulia, vaikka Peten lahkossa sipuli ja valkosipuli ovat sienien ohella kiellettyjä.

Kirjoita Googlen hakuun "[nimesi] näyttää":
Sanna näyttää erikoiselta kasvoistaan

Kirjoita Googlen hakuun "[nimesi] sanoo":
Pikkuneiti on sitonut meidät tiiviisti yhteen

Kirjoita Googlen hakuun "[nimesi] haluaa":
Sanna haluaa työn, jossa voi olla ihmisten kanssa tekemisissä.

Kirjoita Googlen hakuun "[nimesi] inhoaa":
Sanna inhosi historiaa, mutta hän piti historian tunneista, koska sai istua Mikon viereisessä pulpetissa.

Kirjoita Googlen hakuun "[nimesi] kysyy":
Hiukseni ovat tosi elottomat. Kuinka saisin niihin kiiltoa ? Olen koittanut jo tosi monia eri hiustenhoitoaineita.

Kirjoita Googlen hakuun "[nimesi] tykkää":
Joosesta; Henristä; Kaisasta; Timo K. Mukasta; Vakkarin Matista, kun se soittaa Joosea ja Nick Cavea; Kahvista; Nukkumisesta...
HUOMAUTUS: Nämä tykkäämiset eivät ole missään järjestyksessä ihan vain varmistukseksi, ettei Joose ala kuvitella mitään. Mikäli olettaisimme tämän listan olevan järjestetty merkityksen perusteella, johtaisi tämä dilemmaan siitä, että Vakkarin Matin vallassa on Joose Keskitalon levyjen soitto ja silloinhan hänen täytyisi olla merkityksellisempi. Niin! Ja kaikkihan sen tietää, että Kaisa on ykkönen <3

Kirjoita nimesi väärinpäin.
annas airam

Mitä teet neljän päivän päästä?
meen kattoo Judoa ja vierailemaan kummitytön luona.

Ota kännykkä esiin, ja selaa saapuneista viesteistä viides. Kirjoita se tähän.
Huomenta rakas! Oletko kotona? Mä näköjään nukun Anselmin alakerran sohval.

Viimeisin sana, jonka sanoit?
Moi!

Neljäs sana, joka tulee mieleesi.
J-lauta

Montako Messenger kaveria sinulla on?
kolmisenkymmentä?

Omistatko mopoa?
En enää.

Pidätkö ystävistäsi?
pidän.

Lempisuklaa?
minttukrokantti.

Ketä et ole nähnyt pitkään aikaan mutta tahtoisit?
Linta.

Mitä teit aamulla ensimmäisenä kun heräsit?
Pistin pyykkikoneen päälle.

Mitä tyhmää olet tehnyt tänään?
Kävelly todella vähissä vaatteissa pitkin poikin kartanoa...

Mitä teit illalla viimeiseksi ennenkuin menit nukkumaan?
annoin hyvänyön suukon ja olin hetken lusikassa.

Onko sinulla pakkomielle?
useita.

Jos olisit itse saanut valita nimesi, mikä se olisi?
Anna-Katriina

Mikä sinua ärsyttää?
Toisien asioihin puuttuminen ja yks ämmä töissä :-)

Osaatko keittää riisiä?
no eihän prinsessa osaa ruokaa laittaa, vai miten se oli?

Mitä odotat eniten?
Pääsiäistä.

Oletko mustasukkanen?
myönnän.

Oletko syönyt nikotiinipurukumia?
en

Poltatko?
en

Jos saisit olla yhden päivän ajan joku muu, niin kuka olisit?
mä olen ihan tyytyväinen näin, kiitos.

Onko sinulla hamsteria?
ei

Oletko menettänyt läheistä?
olen

Mikä on kännykkäsi taustakuvana?
Janne ja Tuukka.

Seuraatko jotakin tv-sarjaa?
jep.

Jos saisit muuttaa jotakin lakia, mikä se olisi?
Nainen saa ajaa skootterilla Pitkäläntien päässä olevaa kävelytietä!!!

Oletko onnellinen?
kyllä

Saatko viikkorahaa?
en.

Missä uit mieluiten?
Puhtaassa ja lämpimässä järvivedessä.

Puhutko englantia?
kyllä.

Kuinka vanha mummosi on?
80.

Aiotko hankkia lapsia? Montako?
Paha kysymys. Sanotaan näin, että haluaisin kyllä 2.

Syötkö näkkileipää?
Joskus

Oletko asunut ulkomailla?
en

Millainen kattolamppu huoneessasi on?
Makuuhuoneessa on ihan normaali plafondi.

Sattuuko sinua nyt johonkin?
nilkkaan

Moneltako olet herännyt tänä aamuna?
yöllä heräsin yheltä ja puol viis. Sit puol kuus, mut nousin vast puol ysin pintaan.

Onko sinulla kielikoru? Tahtoisitko?
ei, en.

Onko sinulla tatuointia? Tahtoisitko?
on ja haluan.

Onko televisio kiinni vai päällä?
kiinni.

Mitä odotat tällä hetkellä innollla?
edelleen sitä pääsiäistä, mutta huomista elokuvaakin on aika kiva mennä kattomaan.

Erikoisin paikka missä olet nukkunut?
Liikuntahallin katsomo.

Milloin viimeksi luokanvalvojasi suuttui sinulle ja mistä?
Varmaankin sillon -96, kun mulla oli luokanvalvoja... Valitettavasti, en muista, et mistä se suuttui :-)

Onko poliisit vieneet sinua jonnekkin?
Maijaan...

Mitä mieltä olet yhden yön suhteista?
Ne on ihan ok juttu, silloin kun on sinkku.

Mistä yleensä keskustelet kavereittesi kanssa?
päivän puheenaiheesta.

Vihaatko ketään?
mulla on aika vahvat mielipiteet yhtä henkilöä kohtaan...

Minkä elokuvan näit viimeksi?
jaa-a... Leffateatterissa Kummelin, mutta telkkarissa... en muista.

Mitä pitää tehdä että sinut saa iloiseksi?
halata.

Mitä pelkäät eniten maailmassa?
loppua.

Mitä aiot tehdä viikonloppuna?
edelleen meen katsomaan Judoa ja vierailla kummilikan luona.

Minkälaista musiikkia kuuntelet?
rokkia.

Oletko pitkävihainen?
jos siihen on hyvä syy.

Haluaisitko pyytää nyt joltakulta anteeksi?
en

Kerro aamurutiinisi.
vaatteet päälle ja töihin.

Annatko helposti periksi?
riippuu henkilöstä ja aiheesta

Onko maailmassa paikkaa, jonne tiedät olevasi aina tervetullut?
koti.

Mitä tv-sarjoja seuraat?
tällä hetkellä ainoastaan tukka auki

Nukutko mieluummin yksin vai jonkun kanssa?
jonkun kanssa

Hyväksytkö tupakanpolton? Entä alkoholin?
miksen? Itse en vaan polta.

Uskotko kohtaloon?
kaks piippunen juttu. Ainakin siihen kohtalon ivaan!

Oletko sanonut jollekin rakastavasi häntä vaikket oikeasti rakasta?
Olen joskus ennen.

Voisitko pettää ketään? Mitä jos sinua petettäisiin?
en. Anteeks annan, mutten unohda.

Onko sinulla tapana katua tekemisiäsi/tekemättä jättämisiäsi?
on

Mikä vetoaa sinuun vastakkaisessa sukupuolessa?
Tunne.

Onko maailmassa ihmistä, jolle voit soittaa milloin tahanansa?
on

Uskotko, että ihminen pystyy muuttumaan?
en

Ihminen muodostaa elämänsä aikana keskimäärin 400 ystävyyssuhdetta.

The Daily Mailin mukaan satoja tuttavuuksia tärkeämpää on pystyä ylläpitämään kerralla kymmenen tiiviimpää suhdetta. Tuoreen tutkimuksen mukaan kymmenen läheistä ystävää riittää nimittäin tekemään meistä onnellisia; viittä pienempi joukko lisää selvästi masennuksen ja yksinäisyyden riskiä.

Kaverien ja ystävien kanssa ei välttämättä tehdä samoja asioita. Menevällä nykyihmisellä on seuraa moneen lähtöön.

Vanha ystävä

Koulukaveri, jonka kanssa voit muistella vanhoja hyviä aikoja - ja joka tietää, mitä luurankoja kaapistasi löytyy.

Vanhempi ystävä

Tärkeä tukipilari, joka todistaa, että sinuakin odottaa turvattu tulevaisuus; päivä, jolloin kaappisi ovat ojennuksessa ja vieraita varten on aina varalla pullo viiniä ja kakkua kahvin kanssa.

Menestynyt ystävä

Korkeissa koroissa tapaamiseen tanssahteleva tuttusi, joka näyttää ärsyttävän hyvältä ja jolle sataa kutsuja merkittäviin ja mielettömiin tapahtumiin.

Tuhmempi ystävä

Olet sitten nainen tai mies, tarvitset ystävän, jonka elämä on rajumpaa ja värikkäämpää kuin omasi. Krapula-aamuna voit vaientaa huutavan omatuntosi ajattelemalla, että ystäväsi juhli takuulla sinuakin rankemmin.

Urheiluystävä

Tenniskaveri ja hölkkäkumppani, jonka kanssa et juuri tapaa hikisten hetkien ulkopuolella. Pysyvän urheiluystävän tärkein ominaisuus on kohtuullinen lahjakkuus; liian huono tylsistyttää, liian taitava aiheuttaa alemmuuskompleksin.

Virtuaaliystävä

Uuden ajan ilmiö, josta molemmat osapuolet nauttivat parhaiten pitämällä suhteen virtuaalisella tasolla.

Paha tyttö

( ) juon useammin kuin kerran viikossa
( ) olen seurustellut yli 10 miehen kanssa vakavasti
( ) varastan
( ) minulla on rikosrekisteri
( ) voisin tappaa jonkun
( ) pidän vankiloista
( ) olen lyönyt jotain ihmistä
( ) minua pelätään kaduilla
( ) pidän itseäni pahana

total: 0/10

Koulutyttö

( ) teen aina läksyni
( ) koulussa on ihanaa
(x) tykkään opiskella
( ) pidän koulutavaroistani huolta
(x) parhaat kaverini ovat samassa koulussa kuin minä
( ) opettajat ovat ihania
( ) rakastan kokeita
( ) olen hyvä koulussa
( ) aion kirjoittaa 6 ällää
( ) isona minusta tulee opettaja koska rakastan koulua
*mä halusin pienenä opettajaks, koska se saa piirtää taululle...
total: 2/10

Fame -tyttö

(x) kaikki tuntevat minut
(x) ja minä tunnen kaikki
( ) olen suosittu
( ) muut kehuvat minua
(x) olen ollut tv:ssä
(x) olen ollut lehdessä
( ) isona minusta tulee julkkis
(x) rakastan esilläolemista
(x) minusta pidetään
( ) olen fame

total: 6/10

Heppatyttö

( ) minulla on oma hevonen/poni
( ) osaan hoitaa hevosia
( ) harrastan ratsastusta
( ) tiedän kuka on Vokker
( ) kotonani on oma talli
( ) rakastan hevosia
(x) hevoset eivät haise
(x) katson raveja
( ) haluan hevoshoitajaksi
( ) tunnen lähes kaikki hevosrodut

total: 2/10

Tavistyttö

(x) viihdyn kotona
(x) käytän normaaleja vaatteita
(x) en tahdo erityisemmin erottua muista
(x) kuulun yleensä enemmistöön
(x) pidän itseäni suht. normaalina
(x) olen keskiverto lähes kaikessa
(x) tahdon olla tavallinen
( ) erilaisuus on suorastaan rikos
( ) vieroksun eriskummallisia asioita
( ) minua ei koskaan tuijoteta

total: 7/10

Poikatyttö

( ) suurin osa kavereistani on poikia
( ) rakastan autoja
( ) vihaan korkkareita
( ) tykkään enemmän tytöistä kuin pojista
(x) katson formulaa
( ) minulla on lyhyet hiukset
( ) viihdyn poikien vaatteissa
(x) minulla on mopo /skootteri
( ) rakastan olutta
( ) harrastan jotain miesvoittoista lajia

Total: 2/10

Barbityttö

( ) käytän vaaleanpunaisia vaatteita
( ) minulla on vaaleahkot hiukset
( ) -ja siniset silmät
( ) minulla on oma ken
( ) olen kaunis
(x) ..ja hieman tyhmäkin
( ) olen missinmitoissa
(x) rakastan romantiikkaa
( ) olen prinsessamainen
( ) barbeilen

total: 2/10

Diivatyttö

( ) vihaan muita naisia
( ) tiedän olevani diiva
( ) diivoudessa ei ole mitään pahaa
( ) täytyy olla diiva että selviää
( ) ajattelen vain omaa napaani
( ) saan kenet haluan
( ) raha on kaikki kaikessa
( ) olen maailman napa
( ) minua on kutsuttu diivaksi
( ) ..ja oikeastaan lempinimeni juontaa juurensa siitä

total: 0/10

Kun sekoitetaan jauhoja ja vettä saadaan liimaa.

Mutta kun lisätään vielä munia ja sokeria saadaan kakku.
MIHIN liima sitten joutuu?

Annapa kun kerron: Liima on se joka saa kakun tarttumaan kiinni
pakaroihin, reisiin ja vatsaan.

Nyt tiedät senkin!;)

Kun silmäni mä auki saan
ja sinut siinä nään mä ihan lähelläin
Niin lämpimänä vasten oot sä minun kylkeäin
Siihen mä jään, sä tuot niin hiljaa kätes kädellein
Sanot: "Kultasein mä näin tahdon olla ain"

Kun huuliani etsien sä harot hiuksian
ja sulat suudelmaan
vain hyvän olon hiipivän mä tunnen suonissain
Odotan vaan, sä viet mun hiljaa niin kuin varoen
ja mä myötäilen ja näin tahdon olla ain

Ei saa tätä tunnelmaa kuin vain aamuisin
Näin aloittaa mä päiväni tahdonkin
ja syttyä sun kanssasi näin
päivääni päin hiljalleen

Kun silmäni mä auki saan
ja sinut siinä nään mä ihan lähelläin
Niin lämpimänä vasten oot sä minun kylkeäin
Siihen mä jään, sä tuot niin hiljaa kätes kädellein
Sanot: "Kultasein mä näin tahdon olla ain"

Ei saa tätä tunnelmaa kuin vain aamuisin
Näin aloittaa mä päiväni tahdonkin
ja syttyä sun kanssasi näin, päivääni päin hiljalleen

Kun silmäni mä auki saan ja sinut siinä nään...

MIESTEN SÄÄNNÖT NAISILLE!

1. Opettele toimimaan vessan istuinrenkaan kanssa. Olet jo iso tyttö. Jos se on ylhäällä, laske se alas. Me tarvitsemme sitä ylhäällä, sinä alhaalla. Et kuule meidän valittavan, että olet jättänyt sen alas.

1. Lauantai=urheilua. Se on kuin täysikuu tai vuorovesi. Anna sen olla.

1. Shoppailu EI ole urheilua. Ja ei, me emme ikinä tule ajattelemaan niin.

1. Itkeminen on kiristämistä.

1. Pyydä, mitä haluat. Selvennetäänpä tätä: Hienovaraiset vihjeet eivät toimi! Voimakkaat vihjeet eivät toimi! Ilmiselvät vihjeet eivät toimi! Sano se suoraan!

1. Kyllä ja Ei ovat täysin hyväksyttäviä vastauksia lähes kaikkiin kysymyksiin.

1. Tule luoksemme ongelman kanssa, jos haluat apua sen ratkaisemisessa.Sitä me teemme. Sympatiaa varten ovat tyttökaverit.

1. 17 kuukauden päänsärky on ongelma. Mene lääkäriin.

1. Mikä tahansa, mitä sanoimme puoli vuotta sitten on kelpaamaton argumentti. Itse asiassa kaikki kommenttimme mitätöityvät viikossa.

1. Jos et pukeudu kuin Charlien Enkeli, älä odota meidän reagoivan saippuaoopperoiden kavereiden tapaan.

1. Jos olet mielestäsi lihava, niin todennäköisesti olet. Älä kysy meiltä.

1. Jos jokin, mitä sanoimme voidaan tulkita kahdella tavalla ja toinen niistä saa sinut surulliseksi tai vihaiseksi, me tarkoitimme sitä toista.

1. Voit pyytää meitä tekemään jotain tai kertoa, miten haluat sen tehtävän. Et molempia. Jos kerran jo parhaiten tiedät, miten tehdä se, tee se itse.

1. Milloin suinkin mahdollista, sano sanottavasi mainosten aikana.

1. Kristoffer Kolumbus ei tarvinnut ohjeita emmekä mekään tarvitse.

1. KAIKKI miehet näkevät vain 16 väriä, kuten Windowsin oletusasetukset.Persikka esimerkiksi on hedelmä, ei väri. Kurpitsa on myös hedelmä. Eikä meillä ole aavistustakaan, mikä malvanvärinen on.

1. Jos se kutiaa, sitä rapsutetaan. Me teemme sitä.

1. Jos kysymme, mikä on vialla ja vastaat "ei mikään", me käyttäydymme kuin mikään ei olisi vialla. Me tiedämme sinun valehtelevan, mutta se ei vainole kaiken sen hässäkän arvoista.

1. Jos kysyt kysymyksen, johon et halua vastausta, odota vastausta, jota et halua kuulla.

1. Kun menemme jonnekin, ehdottomasti kaikki, mitä päällesi pistät on hienoa. Oikeasti.

1. Älä kysy, mitä ajattelemme, ellet ole valmis keskustelemaan aiheista,kuten jalkapallo, juominen, tai autot ja moottoripyörät.

1. Sinulla on riittävästi vaatteita.

1. Sinulla on liikaa kenkiä.

1. Olen hyvämuotoinen. Pyöreä on muoto.

1. Kiitos, että luit tämän. Kyllä, tiedän, joudun nukkumaan sohvalla tänä yönä, mutta tiesitkö, etteivät miehet todella piittaa siitä. Se on kuin retkeilyä.

Välitä tämä mahdollisimman monelle miehelle - antaaksesi heille naurut.

Välitä tämä mahdollisimman monelle naiselle - antaaksesi heille koulutusta.

*******************************************************************************OSA K-15!!!

Miksi jumala loi hiivasienen? -Että nainen tietäisi, mitä on elää
ärsyttävän vitun kanssa.

-Tapahtui puistossa: Tyttö kuiskas: "Ota silmälasit pois, ne raapii
mun reisiä". Hetken kuluttua tyttö kuiskas: "Laita lasit takaisin, sä
nuolet nurmikkoa."

-Mitä yhteistä on kiveksillä ja jehovan todistajilla? -Ne liikkuvat
kaksi rinnan ja niitä ei päästetä koskaan sisälle.

-Opettaja kysyi Kallelta: Miksi sinulla on kissa mukana? Kalle itkien:
No, kuulin posteljoonin sanovan äidille, että heti kun poikasi lähtee
kouluun, mä syön sun mirrisi.

-Mies ajatteli ottaa näkäräisen, mutta vaimo kielsi: Jos otat, et saa
pimpsaa illalla. Mies meni mietteliään näköiseksi. Tovin kuluttua vaimo
kysyi: Mitä sinä mietit? -Yritän tässä vain tehdä valintaa kaksitoista
vuotta vanhan viskin ja viisikymmentä vuotta vanhan vitun välillä.

-Mitä tulee kun risteytetään hysky ja blondi? Joko helvetin tyhmä
koira tai pakkasen kestävä huora.

-Miksi Jumala loi miehille peniksen? Jotta olisi edes yksi keino saada
nainen hiljaiseksi.

-Luulen, että minun olisi kerrottava sinulle mitä ihmiset puhuvat
selkäsi takana...: HYVÄ PERSE!!!

-Tunnistatko itsestäsi lintuinfluenssan oireet? Tykkäät näykkiä
siemenpusseja, kotkotat alituiseen, viihdyt munien päällä, näytät
aamulla harakalta, heilutat pyrstöä kun näet uroksen, ymmärrät
pikkulintujen laulua kun miehesi jää taas kiinni jostain viikonlopun
jäljiltä, halajat etelään joka syksy.

-Mitä yhteistä on naisilla ja kondomeilla? -Molemmat viettävät enemmän
aikaa lompakollasi kuin munallasi.

-Pohjalainen miniä vaati myötäjäisiä: Uusi Mersu, 30 000e rahaa,
vehkeen pitää olla 20cm. Appiukko: Auton saat, rahat on, mutta
pätkimähän meillä ei ruveta!

-Matematiikkaa: Jos jakaa ei pidä kertoa.

-Mitä yhteistä on keski-ikäisellä miehellä ja Q-kirjaimella? - Pyöreä
muoto ja pieni väkänen.

-Mummo kaahasi rollaattorilla ympäri vanhainkodin käytäviä. Pappa
seisoi kulli pystyssä ovensuussa johon mummo tokaisi: "Ässh, taasko
puhallusratsia...?"

-Mies kysyi vaimoltaan. Vaihdettaiskos tänä iltana asentoa? Vaimo: Se
sopii, seiso sinä silityslaudan takana niin minä makaan sohvalla ja
piereskelen.

-Naisten pikkuhousuja valmistavan firman mainos: Ehkä meidän
tuotteemme ei ole maailman parasta tavaraa, mutta kuitenkin hyvin
lähellä sitä.

-Jos peniksesi on kananlihalla niin mitä teet? -Vedä se kanasta ulos
ja mieti onko seksielämäsi jotenkin pielessä.

-NIKSIPIRKKA. Raahaa vittumainen ämmä kovalla pakkasella suolle. Sido
ranteet nilkkoihin ja nosta akan perse pystyyn. Näin syntyy hirville
näppärä nuolukivi.

-Kenen kulli ei seiso, kenen sperma ei lennä? Kuka on lähtenyt
leikkiin tyhjin pussein? On aika äänestää ulos VELTOIN LENKKI!

-Tarkemmissa tutkimuksissa selvisi, että punoitus peniksenne päässä ei
ollutkaan syöpä, vaan huulipunaa. Pahoittelemme turhaa amputointia.
Oikein hyvää jatkoa.

-Mies sanoi vaimolleen: Postinkantaja kehuu panneensa tämän talon
kaikkia naisia, paitsi yhtä. Johon vaimo: Se on tietenkin se B-rapun
nirppanokka.

-Renki veti käteen pellon laidalla. Mälli lensi piikkilanka-aitaan ja
jäi siihen kieppumaan. Renki tokaisi: -Pojastahan olisi tullut kelpo
voimistelija.

-Basisti vaimoineen ajoi Turusta kohti Poria. Mies pisti kätensä
vaimon housuihin, johon vaimo: "Voit mennä pidemmällekin". Basisti ajoi
Vaasaan.

-Mitä yhteistä on benji-hypyllä ja 80-vuotiaan mummon suihinotolla? -
Molemmat tuntuu hyvältä, mutta ei uskalla katsoa alaspäin.

-Mies toiselle: Miten on mahdollista, että vaimoni näkee vaalean
hiuksen 20 metrin päästä, mutta ei autotallin ovea kahdesta metristä.

-Mikä ei kuulu joukkoon: nainen, matto, suihinotto? -Suihinotto.
Naista ja mattoa voi hakata, mutta suihinottoa ei hakkaa mikään.

-Kissa ja kananmuna kävelivät rannalla. Kissa putosi veteen ja muna
nauroi makeasti. Tarinan opetus: Missä märkä mirri siellä iloinen
muna.

-Kaksi avioparia päätti piristää seksielämäänsä parinvaihdolla. Tunnin
kiihkeiden lemmenleikkien jälkeen toinen rouvista totesi: Mitenköhän
pojilla mahtaa mennä.

-Nainen kysyi taksilta: Voiko maksaa luonnossa ja nosti hameen
korviin. Taksikuski kysyi: Onko pienempää? Nainen pyllisti ja tähän
kuski tokaisi: Ei käy ruotsin valuutta!

-Meni tyttö ja poika latoon,
työnsi poika munan rakoon.
Eivät perehtyneet kumiin,
jäi pojan mulkku jumiin.
Ruvelle jäi pojan molo,
kun sairas oli tytön kolo.

-Kesän suosituimmat koirarodut: Mäyräkoira, Kääpiöpilsneri,
Lapinkullannoutaja, Suursnapseri, Pullodoggi, Karjalankarhukoira ja
Siperianwhisky.

-Äiti ja tytär perustivat antiikkiliikkeen, jonka nimeksi tuli Vanha
tavara ja posliini.

-Grillillä: -Hampurilainen munalla ja maito rahalla.

-Mitä vastaat naiselle joka katsoo syvästi silmiisi ja sanoo:
"Gligläägö glug glieglä glaigli". Vastaat tietysti: -Tottakai sun pitää
niellä kaikki.

-Muna ja kana makasivat sängyllä seksin jälkeen. Muna poltteli
tyytyväisenä tupakkaa ja kana oli hyvin nyrpeän oloinen. Kumpi tuli
ensin; muna vai kana?

- On tärkeää löytää mies joka: 1. Kokkaa ja tekee töitä. 2. Saa
nauramaan. 3. Johon voi luottaa. 4. On hyvä sängyssä. 5. Ja että nämä
neljä miestä eivät tunne toisiaan.

-Jos nainen on miehen mielestä syötävän näköinen, tarkoittaako se että
nainen näyttää suuhun pantavalta?

-Miksi naisella on yksi kromosomi enemmän kuin lehmällä? Ettei vaimo
tiskatessa paskantaisi lattialle.

-Miksi joulupukilla on niin isot pussit? -Se tulee vain kerran
vuodessa.

-Mikä on nimeltään ylipainoinen ja alkoholisoitunut ilotyttö? -
Monityydytetty rasvahappo.

-Mikä tulee, kun risteytetään ilotyttö ja haudankaivaja? -Hymykuoppa.

-Mitä yhteistä on blondilla ja tuulilasinpyyhkijällä? -Molemmat
vinkuvat kuivina.

-Miksi naisjääkiekkoilijoilla täytyy olla munasuojat? -Ettei tuomarin
tarvitse ihmetellä, että "mihin vittuun se kiekko katosi".

-Miksi yläpään tukka tulee harmaaksi paljon aikaisemmin kuin alapään
tukka? -Yläpään tukka on noin kolmetoista vuotta alatukkaa vanhempi.

-Pikku Kalle yllätti äidin ja isän makuuhuoneesta ja sanoi: "Ja minua
oltiin viemässä psykologille kun imin peukaloa kuusi vuotiaaksi asti!"

-Äiti, äiti. Mikä on orgasmi? -Emmä tiedä, kysy isältä.

- Maailmassa on käytössä yksi ainoa lääke, joka ei aiheuta
riippuvuutta. -Viagra.

-Porvoossa menee mummojen vanhainkodin ohi Tulliportinkatu. Osoite
muuttuu mukavaksi, kun luet takaperin sanan "tulliportin".

-Mitä eroa on insinöörillä ja esinahkalla? -Esinahka ymmärtää vetäytyä
taakse, kun ryhdytään tosihommiin.

-Miksi blondit käyttävät pikkuhousuja? -Ne lämmittävät mukavasti
nilkkoja.

-Nainen sai lahjaksi pikkuhousut joiden lahkeissa luki: Hyvää Joulua
ja toisessa Hyvää Uutta vuotta. Nainen vastasi: Tervetuloa käymään
pyhien välissä.

-Latvian jääkiekon ykkösketju: Pilus Klitoris (LW), Anus Ruvels (C) ja
Vilautas Munias (RW). Pakit: Kalus Kirvelevs ja Stondis Kadoksis.
Valmentaja: Hoidas Sankkeris.

-Miten saa kolmiosta viivan? -Ajamalla karvat pois.

Juu

kertosäe:
On meillä hauska täti,
Tuo täti Monika
Kun täti menee torille,
On näky komea.

Kas näin heiluu hattu
Ja hattu heiluu näin,
Ja näin heiluu hattu
Ja hattu heiluu näin.

kertosäe

Kas näin heiluu sulka
Ja sulka heiluu näin,
Ja näin heiluu sulka
Ja sulka heiluu näin.

kertosäe

Kas näin heiluu hame
Ja hame heiluu näin,
Ja näin heiluu hame
Ja hame heiluu näin.

kertosäe

Kas näin heiluu kassi
Ja kassi heiluu näin,
Ja näin heiluu kassi
Ja kassi heiluu näin.

kertosäe

Kas näin heiluu peppu
Ja peppu heiluu näin,
Kas näin heiluu sulka
Ja sulka heiluu näin,
Kas näin heiluu hame
Ja hame heiluu näin,
Kas näin heiluu kassi
Ja kassi heiluu näin,
Kas näin heiluu hattu
Ja hattu heiluu näin.