IRC-Galleria

Vitun vesisade.
Vitun tyttöongelmat.
Vitun koirat.
Vittu sitä ja vittu tätä.
Saatana.

Nyt ärsyttää.

Kerrotaan lyhyesti tarinan taustat. Eli olin lenkkeilemässä koirien kanssa (kyllä, juosten). Liukastuin. Kuului iso RUKS! Luulin, että jalka meni poikki. Raahauduin kovasti kiroillen metsästä pois. Jalka ei selvästikään ollut poikki, ei edes irti.

Vietin sitten päivän kärsien vähintäänkin kuin sodasta haavoittuneena, mutta ah niin hengissä palannut sankari. Eli sängyssä maaten, kovasti itesäni säälien ja paskaa elämää kiroten. Seuraavana päätin lähteä käymään Jorvin päivystyksessä.

No joo, ei ollut kyse mistään pienestä arvauskeskuksesta, kuten virheellisesti oletin, vaan ihan ihan isosta sairaalasta. Siinä sitten kinkkasin yhdellä jalalla päivystyksen ovesta sisään, suoritin sotilaallisen ilmoituksen läsnäolostani tarpeettoman korostetulla oulun murteella, ja kohta mun viereen tuotiin..

-pyörätuoli.

Siinä vaiheessa mää mutisin jotain epämääräistä vastalauseeksi, kasvoilla hentoinen puna, mutta ego täysin kenttään lyötynä. Ei siinä auttanut kun rojauttaa perseensä tuoliin, ja antaa hoitotätin rullata mut odotusaulaan. Mää olin odottanut kyllä keppejä, tai vaikka komeaa lanssikuskia, mutta en pyörätuolia.

Pari tuntia kuumeisten lapsien kitinää kuunneltuani mut huudettiin toimenpidehuoneeseen. Kakkosessa odotteli ihan mukiinmenevän oloinen nuori lääkärismies, mää tietysti ilahduin suuresti, etten ollut tullut sinne räjähtelevien peräpukamien takia, mutta se ilo loppui lyhyeen, kun tajusin kuin helvetin pahalle mun sukat haisee. Ehkä hivenen taas häpesin itseäni, aika monennen kerran sinä päivänä.
Jumalauta mä huusin kun kiltti lääkärisetä rusautti mun jo valmiiksi ruhjoutunutta nilkkaa vähän vasemmalle ja sitten oikeelle. Pirteesti se totesi, että "kylläpä se paukahti. Sattuko?" Mun sympatiat sitä kohtaan oli aika vähissä tässä vaiheessa. Olkoon saatana vaikka itse Richard Gere. Sihahdin hampaiden välistä ehkä hieman sarkastiseen sävyyn, että "ei ollenkaan".
Lääkäri sitten sanoi, että kuvataanpas tassu ettei vaan olisi murtumia, ja soitti röntgeniin. Kehtasi perkele tehä musta vielä pilkkaa, ja sanoi ilmeisestikin röntgenhoitajalle että "yks nilkka pitäisi kuvata. Halme kinkkaa kohta sinne aulaan." Hymyili vielä perään varsin valloittavasti, ja ilmoitti, että kävelepä sitten tänne huoneeseen kun kuva on otettu. Vastasin hymyyn ehkä hieman väkinäisesti ja poistuin vähän vähemmän kunniakkaasti paikalta.

Röntgenissä ei tapahtunu oikeastaan mitään kummallista. Hoitajatäti kyllä kysyi, että olenko minä raskaana. Vastasin naureskellen että en ole. Ei se tainnut tajuta mikä siinä kysymyksessä oli hauskaa, enkä sitten viitsinyt asiaa selittääkään. Täti (siis mua ehkä viisi vuotta vanhempi naishenkilö, ei mikään täti) sanoi, että kuva onnistui, ja voit palata aulaan odottelemaan.

Kohta tämä ihana lääkäriherra sitten huusi mut takas toimenpidehuone kakkoseen. Ennen kun ehin istua, se alkoi jo selostaa että ei, jalka ei ole murtunut, ja nivelsiteetkin on vain vähän entisestään venyneet, ja ei et tarvitse välitöntä leikkaushoitoa tai oikeastaan mitään muutakaan. Nopeesti se jatkoi tarinaansa, että voin tietysti perjantaina soittaa sinne ja pyytää radiologin mielipidettä asiaan. Juuri kun aloin tuntea pientä sympatiaa tätä varsin komeaa mieshenkilöä kohtaan, hän paukautti että: "sitten voitkin kävellä vastaanottoon, ja pyytää hoitajaa sitomaan jalan jos tuntuu tarpeelliselta". Perään tuli taas se sama leveä virne, ja ojensipa vielä kätensä. Kiitin happamasti ja lähdin "kävelemään" huoneesta pois. Kiitos saatana teillekin.

Taksimatkalla naureskelin mielessäni kuvitelmalle, jossa tälle samalle hurmaavalle lääkärille tulee joku oikein hapan vanhapiika asiakkaaksi..

Ketokaa mulle nyt hyvät ihmiset että mitä vikaa Michael Jacksonissa on! Musta se on tosi symppis tyyppi.

Tai siis miettikää nyt, jätkä on täys nero. Vähän niinku Willy Wonka elävänä. Ja kaikkien mieleestä Willy on ihan hillitön hahmo, niin että mikä Michaelissa sitten mättää?

Ärsyttääkö se ihmisiä sen takia että..

1. Se on ollu musta, mutta nyt sillä on karmeempi rusketus kuin Ari Koivusella.

2. Se on ollu niin pirun rikas, mutta nyt sillä on ainakin huomattavasti vähemmän rahaa (ja huomattavasti enemmän kuin mulla tulee ikinä olemaan).

3. Se on myynyt ihan v***sti enemmän levyjä ku HIM.

4. Sitä on syytetty pedofiliasta.


No mitä sitte jos on ollu musta? Saa kai sitä muuttaa väriään jos haluaa. Ja kuka tietää, jos se todella sairastaa vitiligotautia. Ettehän te mee kaatamaan kenenkään pyörätuolia sen takia että siinä istuva tyyppi ei voi kävellä? Ja vaikka osais, niin ehkä se ei vaan halua rasittaa jalkojaan. So what?

Saa kai sitä jokainen tunkea rahansa mihin haluaa. Mää ainakin kuluttasin rahaa ku roskaa jos mulla sitä olis. Joten luultavasti myös minä joutusin viiskymmpisenä muuttamaan Las Vegasin lähiöalueelle. Tai ehkä ei Vegasin, vaan Tuiran, mutta ymmärsit varmaan pointin.

HIM on masentavaa ja itsetuhoisuuteen ajavaa kamalaa p****aa, mutta Michael oli sentään aikansa Kuningas. Jos joku myy niin jumalattomat määrät levyjä, niin sen musiikissa tai itse ihmisessä täytyy olla jotain. Ja hei, jotkut kuuntelee nykyään Britney Spearsia. Musta se on huomattavasti suurempi synti.

Michael vapautettiin kaikista syytteistä. Okei, jenkkien oikeuslaitos ei välttämättä oo mikään maailman rehellisin ja luotettavin, mutta vapaa mikä vapaa. Antoihan Willy Wonkakin lapsille herkkuja yrittäen siten saada itselleen perillistä. Unohtamatta sitä tosiasiaa että se elää kääpiömiesten kanssa. Puhumattakaan Joulupukista, joka pyytää pikkulapsia "pukin polvelle istumaan", tuo säkillisen lahjoja, ja pussailee pikkupoikia poskelle. Senkin saa kulostamaan pedofilialta jos haluaa. Sitäpaitsi nuo jutut keksineet ihmiset on varmasti vain kateellisia ja pohjimmiltaan h****tin ilkeitä, eikä ne voi sietää sitä että Michael on vähän..
- Outo.

Sitäpaitsi, jos mää olisin niin kuuluisa, niin musta olis ihan hillittömän hauskaa syöttää medialle kauheeta sontaa ittestäni, että saisin nauraa sille, kun ihmiset paheksuu mua.

Seiskassa otsikko: Nyyti rikastui lapsista keittämällään saippualla!

Jättäkää Michael rauhaan!

En mää loppuiäkseni aio jäädä, ei suinkaan. Vaikka mikä tässä olis jäädessä, eipä mua kukaan lähtiessä näyttänyt ikävöivän. Niin, niin, kukaan ei rakasta mua ja oon lihava ja ruma ja pitäis varmaan vetää ranteet auki himiä kuunnellen. Kuultu jo.

Mun rajattoman ihmetyksen aihe on äänet. Ne ei lopu millonkaan. Kun taas Kuhmossa en päässy yli siitä uskomattomasta hiljaisuudesta, niin täällä ei oo sekuntiakaan sellasta oikeeta hiljasuutta. Mun henkieläin on paukkuarkana vetäytyny jonnekki piilotajuntaan värjöttelemään. Taitaa reppana olla loman tarpeessa jo vajaan viikon jäljiltä.

Ei, tää etelän metropoli ei oo mun juttu.

Voi vittu mää vihaan tekniikkaa. Ostin tässä pari päivää sitten ämpeekolome -soittimen, ja kun mun oma kone on edelleenkin taju kankaalla, piti ruveta latailemaan sitä sitten tällä pöytäkoneella (jonka kanssa mulla "ei ihan osu kemiat yhteen").

Kulutin sitte ihan saatanasti aikaa että sain laitettua puolet mun levykokoelmasta sinne tiedostoihin, ja aattelin heti ruveta käyttämään sitä. Eihän siellä saatana ollu mitään muuta ku tarina jostain vitun Bambista.

"Tump, tump, tump rummutti Rumpali" (Pam, pam, pam Rumpalilta irtosi pää)

Sitte mää värkkään ja värkkään niitä tiedostoja jos vaikka miten että saisin sen saatanan toimintakuntoon, mutta eihän siitä mitään tule.

Paskan möivät.

Kaikissa ihkuliikkis nyyhkyleffoissa mies kertoo lopussa rakastavansa tätä loppuikänsä tai ainakin jotain sinnepäin, ja vielä nyyhkymmissä tämä pariskunta ei jonkin surkean sattuman takia saa toisiaan. Sitte vingutaan ja ulistaan tai tehdään jotain vielä säälittävämpää, sanotaan tässä esimerkkinä vaikka Romeo ja Julia, jotka ties missä pöllyissä tappavat itsensä. Sehän se varmaan kannatti.

Tässä tätä nyyhkyä vasta tuleekin, nimittäin eräs miespuolinen henkilö kysyi multa eilen jotain sellasta, mitä kukaan sitä sukupuolta edustava ei oo koskaan kysyny. Itseasiassa en oo varma onko kukaan kysyny. Eniveis, oltiin siinä tupakilla, kun tämä herra katsoo mua silmiin ja tokaisee, "onko sulla ripuli?" Tähän tietysti liittyis myös aihetta etäisesti sivuuttava keskustelu, mutta näin kerrottuna tämäkin tarina on paljon parempi.

En nyt tiiä olisko mun pitäny olla jollain tasolla loukkaantunu, eiköhän tuo kuitenki kerro jotain minusta, mutta pakko myöntää että repesin aika kovaan nauruun.

Tämmönen löyty jostain tuolta internetin syövereistä.

Nyyti alkoi elää maailmaan eräänä karmeana iltana. Tunnin päästä näki että hänestä tuli nainen. Perhe oli ruma ja he eivät nähneet hätää. Koulussa hän pärjäsi hyvin huonosti, siellä hän oli kaikkien kaveri.

Jo opiskeluaikoina häntä alkoi oudoksuttamaan emäksiset aineet, niinpä elannonansaitsemiskeinoksi tuli auttaminen.

Nyyti kehittyi neljännelläkymmenellä varsin epäluotettavaksi. Päähänsä hän sai vihreät hiukset, sekä siniset silmät.
Hitaudesta huolimatta hän oli todella eloisa. Lempiruokaansa sipsejä hän sai työskennellen tietokone-experttinä.

Nyyti ei tupakoi mutta käyttää nuuskaa joka viikonloppuna. Alkoholia hän ei arvosta.

Hän huuti itselleen puolison jonka kanssa ei päästetty naimisiin.

Sen pituinen se.

Niin siinä sitten kävi, että kaikkien ongelmien ja vastoinkäymisten jälkeen pääsin kuin pääsinkin tekemään unelmareissuni Irlannin nummille, ja pääsin vielä kotiinkin takas, vaikka siitä ei olisi ollut niin väliä..

Nyt te kaikki, jotka suunnittelette Irlantiin lähtöä, kannattaa lukea tämä, nimittäin kokemuksista ja virheistä oppii, myös toisten, että älkää tehkö kaikkea tätä minkä mää sähläsin.

Matkat Oulusta Dubliniin kesti kaikkinensa aika tasan 12 tuntia. Riippue tietysti vaihdoista ja yhteyksistä, menomatka tais olla 10, tulomatka 12 tuntia piiitkillä odotteluilla. Ensimmäisenä kun tultiin Dubliniin lentokentälle (on muuten huge paikka), hypättiin ekaan bussiin joka vie keskustaan. Kello tais olla 11 pm paikallista aikaa, ja siellä on kesälläkin pimeät yöt, joten oli aivan ku olis tullu keskellä yötä sinne. Bussimatka oli 6e per perse. Minä kun toimin matkanjohtajana (totta kai, mun matka ja mun rahat) niin saman tien kun päästiin keskustan bussiasemalle, hypättiin Belfastiin menevään bussiin. Tämä kiersi ensin sille samalle saatanan lentokentälle mistä me just tultiin..

Siis opetus nro1:

Kysykää paikallisilta, niin säästätte rahaa. Jos paikallisia ei näy, kysykää vaikka lentokentän virkailijoilta.

Bussimatkailu on sekä Irlannissa että Pohjois-Irlannissa todella halpaa, muu hintapolitiikka onkin erittäin kummallista. Dublin-Belfast väli on vajaat 200 km, ja kahden hengen matka oli 22 e, sama takas 18e. Eli hinnat ei ole samat samalla matkalla edes samassa firmassa, vaan saattaa heitellä miten sattuu. Anyway, alkoi pitkä ja pimeä matka kohti Belfastia.

Kello 3 am päästiin perille. Joku kiltti nainen kertoi tyhmille turisteille että Belfastissa ollaan, ja voidaan poistua hevonvittuun autosta. Siinäpä sitä sitten ollaan, rahattomina Pohjois-Irlannissa jossa on vielä käytössä punta euron sijaan. Eipä siinä, lähetään kattelemaan mitä löytyy. Noin neljästä samana aamuna lödettiin tiemme International Yuth Hosteliin, johon jäätiinkin seuraaviksi kolmeksi päiväksi. Harmi ettei tajuttu heti kysyä HALPAA huonetta, kysyttiin vaan huonetta. 25 puntaa tais olla kallein huone missä oltiin tuona aikana, halvin 16. Eli melkoinen säästö olis tullu jos olis heti leikannu.

Opetus nro2:

Kysy joka paikassa halvinta vaihtoehtoa!

Seuraavana aamuna lähdettiin liikkeelle. Sanottakoon Pohjois-Irlannista mitä tahansa, niin se on uskomattoman kaunis paikka. Kaikki pihat on aidattu korkeila aidoilla ja piikkilangalla, maan väkivaltainen lähi(kin) historia näkyy selvänä katukuvassa IRA:n ja poliisin vastaisina seinämaalauksina, tageina, graffiteina yms. Joka paikka on aidattu piikkipäisillä aidoilla, kameroita on joka kulmassa, raunioituneita ja pommitettuja muureja ja taloja tulee vastaan, mutta jopa kaikki tuo on suorastaan henkeäsalpaavan upeaa. Siellä jopa kasa koiranpaskaa on kaunista. Joku on todella nähnyt vaivaa maalatessaan kaupungin muureihin upeita, vaikkakin varsin väkivaltaisia kuvia.


Korttelit ovat todella pitkiä, joten jos kysyt tietä, ja vastaus on kolme korttelia, matka voi olla jopa kolme kilometria! Talot on pitkiä tiilibunkkereita, joissa on minimaaliset pihat ja ovi seinässä. Se on täysin oma maailmansa, enkä voi sanoin kuvailla sitä kaikkea.

Joka puolella on käsittämättömän kauniita kirkkoja ja rakennuksia. Jos joku vielä sanoo, että Helsingin vanhat rakennukset ovat hienoja, niin nauran keuhkoni kadulle. Goottilaiset kirkot, ja
ikivanhat linnat (joita on paljon) ovat... wau.

Ettei liian vähällä hämmästyksellä pääsisi, niin lähdettiin paikalliseen puistoon. Oulussa on tottunut puistoihin, ei ehkä kovin isoihin, mutta moniin. No, kun menet Belfastiin, tai yleensäkin Irlantiin, niin laatu korvaa määrän. Puisto ei ollut mikään puisto, vaan puutarha! Se jatkui silmän kantamattomiin, kilometreja joka suuntaan. Puistossa oli paljon suuria puita, kukkia, vanhoja pieniä kivisiltoja... unbeliavable. Hauskinta oli, että koirat täytyi pitää puistossa kiinni, arvaatte varmaan, ettei ainutkaan koira ollut kiinni.

Koirat yleensäkin olivat joka paikassa irti. En nähnyt ainuttakaan remmirähjää idioottia, vaan koirat kirmasivat iloisina keskenään keskellä kaupunkia. Ne eivät välittäneet ihmisistä tuon taivaallista, vaan menivät omistajansa mukana, tai leikkivät keskenään. Ja silti missään ei ollut ainuttakaan koiranpaskaa. Olisiko Suomella pikkuisen oppimista?

Yleinen säännöistä piittaamattomuus oli todela huvittavaa, ja Oululaisena ei ole vaikea oppia maan tavoille. Kaikki kävelevät päin punaisia, keskelle tietä, ja pujottelevat autojen välissä mistä ehtivät. Mutta kannattaa todellakin ehtiä, autot nimittäin eivät väistä! Kerran meinasin jättää itseni auton alle Galwayssa, mutta siitä enemmän tuonnempana. Roskaaminen on ison sakon uhalla kielletty, mutta joet ovat täynnä kaikenlaista. Tässä tuli ensimmäinen huono juttu minkä näin. Käveltiin joenrantaa pitkin, ja se oli todellakin paikallinen laanaoja. Hyi helvetti. Haju oli todella tuskaisen kamala, vaikka jokivarsi muuten oli taas kerran todella kaunis.

No entäs pubit sitten? Totta kai niissä istuttiin. Belfastissa pikkupubeissa ihmisten päät kääntyivät kun sisään käveli kaksi nuorta rinkat selässä keskellä päivää, ja heti tuli kommenttia ja kyselyjä milloin mistäkin. Pikkupaikoissa suurin osa ihmisistä oli keski-ikäisiä miehiä, mutta vähän hienommissa pubeissa oli myös nuoria. Kaikki ihmiset ovat todella ystävällisiä, hieman uteliaita, todella ihania pakko sanoa! Varmaan kieli vaikuttaa vaikutelmaan, englantihan on ystävällinen kieli. Kun meillä sanotaan tillaakko nää mittää? niin Pohjois-irlantilainen vastine on Are you alright? Ja kun jätettiin paikassa kuin paikassa hyvästejä uusille tutuille, niin siinä ei ylistyssanoja säästeltelty. Suomeksi sama olisi kuulostanut sekä teennäiseltä että typerältä.
Varsinkin Pohjois-Irlannissa, mutta myös muualla Irlannissa kannattaa käyttäytyä paikallisten odottamalla tavalla. Pubiin mentäessä sanotaan Hi, jutellaan paikallisten kanssa, tai ainakin vaihdetaan pari sanaa, ja moikataan ja kiitetään lähdettäessä. Galwayssa kävin pikaisesti yhden pubin vessassa sanaakaan sanomatta, ja vaikka hymyilin anteeksipyytävästi baarimikolle, sain aika hämmästyneitä ja loukkaantuneita katseita.. Enkä suosittele loukkaamaan paikallisia.

Kolmantena päivänä lähdettiin Allen's Tour nimisen yrityksen turistikierrokselle Giant's Causewaylle, joka sijaitsee Antrimin pohjoispuolella ihan pohjoisrannikolla. Bussikuski tai coach driver Steven oli todella ammattinsa osaava asiakaspalvelija, ja kertoi tarinoita ja vitsejä asialinjan välillä. Hän puhui todella selvästi vaikka irkkuaksentti olikin melko vahva. Kierros maksoi vain 18.50 per lärvä, vaikka reissu kesti koko päivä ja kiersi miltei koko pohjoisrannikon. Matkalla näimme vanhan linnan rauniot, ja kuski kertoi linnassa kummittelevan. Linnanherran vaimo ei ollut saanut miehhelleen poikaa, joten mies oli teljennyt vaimonsa linnan korkeimpaan torniin. Vaimo oli kuollut torniin, ja hänen sielunsa oli jäänyt maan päälle vaeltamaan. Surullinen tarina ja kalliolla sijaitseva linna loivat oman tunnelmansa tilanteeseen..

Matka jatkui kohti Bally-jotain paikkaa. Kaikki pohjoisrannikon pikkukylät ovat Bally- joten en muista mikä oli mikäkin. Kuitenkin tässä kylässä oli 600 asukasta ja 14 pubia. Tämä kertoo jotain paikan pubikulttuurista.. Tämä paikka oli syvässä laaksossa, ja oli huikea tunne seistä St. Patrickin kirkon pihalla ikivanhalla hautausmaalla ja katsellä ympärille nousevia häikäisevän vihreitä nummia, samalla kun selän takana avautuu näköala kohti irlanninmerta ja tuuli puhaltaa viileää meri-ilmaa.. Sitä ei voi selittää, se täytyy vain kokea.

Ajoimme ohi kukkulasta, josta tarina kertoi, että sillä kukkulalla ennen vanhaan hirtettiin kaikki rikolliset. Kaverit kiikkuivat 1-5 päivää puussa varoituksena muille, jonka jälkeen ne kerättiin ja haudattiin. Aika karmivaa. Kukkulalta näkyi upea vanha linna merenrannalla, ja lähellä olikin yksi matkamme kohokohteista, nimittäin Carrick-a-rede, walkers rope bridge. Suomeksi se tarkoittaa upealla näköalalla kallionkielekkeellä olevaa riippusiltaa, jossa tuuli melko rajusti, ja alla avautui meri. En olisi uskonut että kykenen korkeanpaikankammoni kanssa ylittämään sitä, mutta niin sitä vai mentiin. Huh huh. En ole varma tekisinkö uudestaan, sen verran pelotti. Takaisinpäin se oli vielä pahempaa, tuuli nimittäin yltyi, ja takanani ollut "ihana" naisihminen tahallaan heilutti koko siltaa kun huomasi että mää olin paskantaa housuuni. Ehkä mua ei tuon jälkeen enää jännittänyt kallionkielekkeillä nin kovasti, joten ehkä siitä oli hyötyä..

Matka jatkui näköalapaikkojen ja vanhan Whiskey-tehtaan kautta viimeiselle pysäkille, Giant's Causewaylle. Suosittelen todellakin ottamaan vähän pidemmän näköalareitin tuonne, valittavina on nimittäin suora reitti asfaltoitua tietä merenrantaa, ja kallionkielekkeellä kulkeva kapea kinttupolku, jota pitkin pitää mennä noin 2 km, ennen kuin laskeudutaan kallionkielekettä pitkin alas rantaan. Taas kerran: WAU. laitan kuvia heti kun saan ne koneelle. Itse Giant's Causeway oli kasa kummallisia kiviä, jota on sanottu maailman kahdennakseksi ihmeeksi, mutta itse olin huomattavasti vaikuttuneempi maisemasta, joka avautui kalliolta.

Iltapäivällä palailimme Hostellille, ja tutustuimme muutamaan hostellivieraaseen. Eloisa tyttö Etelä-Afrikasta, Carol, joka pyysi meidät mukaansa baariin illalla. Seurueeseen liittyi Australialainen Rebecca, hiljainen ja laiha tyttö, jonka kuoren alta löytyi muutaman Guinnessin jälkeen tulinen ja rääväsuu Aussie! Becca haki meille kaikille tequilat, ja vain minä ja Carol irvistelimme niitä juodessa.. Mukana oli myös Kanadalainen poika, jonka nimeä en valitettavasti muista. Oli todella hauska ilta, ja varsin tyhjässä, vaikkakin hienossa baarissa oli elävää musiikkia ilman pääsymaksua. Bändi oli todella hyvä, ja innostuttiinhan me sitten tanssimaankin.. jätetään yksityiskohdat väliin.

Kuinka ollakaan, mun lompakko oli kadonnut samana iltana, eikä sitä sitten löytynyt mistään. Soittelin Allen's Tourille, ja vaikka Steven ystävällisesti teki kaikkensa, lompakkoa ei löytynyt. Lähdettiin poliisiasemalle seuraavana aamuna tekemään ilmoitusta, sekin oli yksi elämys. Poliisiasema oli nimittäin pelottava. Se oli kokonaan ympäröity korkealla teräsaidalla, ja päälle oli vedetty verkkokatto ja runsaasti piikkilankaa. Kadun ja aseman välillä oli kolme porttia, joista pääsi läpi vain soittamalla kelloa. Pakko sanoa etten yrittäisi pakoa siitä paikasta. Varsin mukava naisihminen otti ilmoituksen vastaan, ja me lähdettiin kohti bussiasemaa. Ei siinä auttanut kuin palata Dubliniin ja jättää kirvelevät hyvästit Pohjois-Irlannille.

Opetus nro3:

Älä jätä arvokasta omaisuutta sekunniksikaan silmistä.

Jäin todella kaipaamaan paikkaa. Suomi voisi ottaa mallia varsinkin koiria koskevissa asioissa, vaikken rotujen kieltämistä kannatakaan, sekä kaupungin "kaunistamisessa". Puistot olivat jotain aivan käsittämätöntä, ja tunnelma niissä oli uskomaton. Lisäksi muureihin oli maalattu upeita historiaa koskevia kuvia, miten koskettavia tarinoita meillekin saataisiin kun kaduilla kuvattaisiin luokkasodan sekä talvi- ja jatkosodan tapahtumia. Ainakin ne voittaisivat ankeat harmaat betoniseinät jos ei muuta. Ja nuoret taiteilijat saisivat tekemistä ja näkyvyyttä töilleen.

No mähän oon reipas kun jaksan heti jatkaa..

Mihinkä tässä jäätiin. Niin joo. Siis bussi kohti Dublinia.
Ja sinnehän saavuttiin. En ollutkaan ennen nähnyt tuota suurta kaupunkia päivänvalossa, enkä tarvinnut kun yhden katseen tajutakseni, etten viihdy paikassa nyt, enkä koskaan. Fiilis oli ihan paska kadonneiden rahojen ja korttien takia, rinkka painoi selkää ja elämä oli pilalla. Piiitkän kävelymatkan jälkeen löydettiin hostel, joka oli muuten melkoisen kallis, vaikka halvin "huone" saatiin. Ekaa kertaa nähtiin myös oikea reppumatkaajien nukkumasali. Siis huoneessa oli 10 kerrossänkyä, johon sitten mentiin kaikki yhtenä perheenä asumaan. Paikka oli oikeastaan aika kamala, jos ei lasketa sitä, että sain suunnatonta huumoria paikan yhdestä työntekijästä, joka näytti melko lailla Ari Koivuselta, rusketusta myöten. Musiikki soi erittäin kovalla myöhään iltaan asti, eivätkä ihmisetkään olleet kovin ihania. Päätin sillä samalla sekunnilla, että tänne ei jäädä tai menee koko reissu pieleen.

Opetus nro4:

Miljoonakaupunki on aina miljoonakaupunki, oli maa mikä tahansa.

Seuraavana aamuna katottiin kartasta sopivaa paikan nimeä, ja silmiin sattui länsirannikolla sijaitseva Galway. Se oli kaukana Dublinista, ja näytti aika pieneltä paikalta. Täytti siis kriteerit täydellisesti. Pitkällä matkalla oli paljon juuri sellaista maisemaa, mikä ensimmäisenä tulee mieleen kun puhutaan Irlannista: loputtomia hevos-, lammas- ja lehmälaitumia mataline kiviaitoineen. Katselin maisemia parisen sataa kilometria, mutta sitten väsy vei voiton, ja heräsin Galwayn bussiasemalla.

Taas lähdettiin tarpomaan kohti keskustaa. "Torilla" tai ydinkeskustassa paremmin sanottuna oli uskomaton meininki. Katusoittajia ja jos vaikka mitä zembaloita oli joka nurkalla, ja kylä veti väkisinkin väsyneeltä matkaajalta hymyn korviin. Ruoka oli tosi kallista sielläkin, mutta Kebab Klub -nimisestä roskaruokalasta sai todella hyvää kasvissapuskaa. Olin etukäteen jännittänyt, että saakohan kasvissyöjä mistään ruokaa Irlannissa, mutta päinvastoin! Siellä on todella hyvät valikoimat kasvisruokia, ja toisin kuin Suomessa, jokaiseen elintarvikepakkaukseen on merkitty tarkasti sisältö.

Siinä kun tilattiin ruokaa, satuin katsomaan olkani yli, ja olin lentää perseelleni. Suoraan lasin takana seisoi täysissä asrmeijan varustuksissa oleva mies rynkky kädessä. Hetkisen siinä mietin että eikös tämä ole sitä Pohjois-Irlannin meininkiä kymmenisen vuotta sitten.. No kun tarkemmin katselin pihalle, niin koko aukio oli täynnä armeijan väkeä, sekä paikallisia poliiseja, Gardaa. Kyseessä oli jonkinlaisen arvokuljetuksen vartiointi, ei mitään sen ihmeellisempää. Vaikka pakko myöntää, että hetkeksi nousi niskavillat pystyyn.

Hostellin metsästys alkoi taas. Mentiin ensimmäiseen, joka oli juuri sopivasti bussiaseman vieressä. Galway City Hostel, josta on netissä tällainen kuvaus: "You won't find big groups here, just one big group of friends that will greet you with a beer and a smile as you enter." Voin allekirjoittaa lauseen täysin, sillä kaikki vieraat ja henkilökunta olivat todella ihania ihmisiä, joiden kanssa oli mukava keskustella milloin mistäkin aiheesta. Ensimmäisenä iltana olin älyttömän väsynyt, enkä jaksanut muuta kuin raahautua isoon Lobby-huoneeseen ja ruveta nukkumaan.

Meidän piti itseasiassa lähteä takaisin Belfastiin, mutta se olisi käynyt liian kalliiksi, joten päätimme jäädä Galwayyn loppuajaksi. Ja hyvä niin! Kylässä on aivan uskomaton tunnelma. Ihmiset lähtevät päiviksi puistoihin soittamaan milloin mitäkin välinettä, tai vain makoilevat ketarat ojossa nurmikolla. Belfastin piikkilangat puuttuvat melkein kokonaan, tosin niitäkin löytyy joistain osista kaupukia. Galway on merenrannalla, joten sieltäkin lähtee turistikierroksia varmasti mitä upeampiin paikkoihin, mutta meillä ei enää ollut niihin varaa, joten tyydyimme kiertelemään päivät kaupunkia. Ja kyllä siellä näkemistä olikin.

Illalla kävimme ostamassa muutamat oluet hostellille. Samalla kun häpesin itseäni juodessani Smirnoff Icea litran pullosta (joka oli muuten halpa!) ja paperipussista kuin paraskin vanha juoppo, tutustuttiin taas uusiin kavereihin. Willy Irlannista, Mark, James ja Amanda Belfastista, pohjois-Irlannista, Jan saksasta, Sean, Roland ja taas eräs jonka nimeä en muista (sori) jenkeistä. Varsinkin Mark tykkäsi pitää hauskaa mun kustannuksella, ja tahallaan puhui mulle niin nopeaa englantia vahvalla aksentilla, etten oikein kyennyt muuta kuin nyökyttelemään ja yrittämään olla hermostumatta kun mua sillä lailla vedätettiin. Pohjois-Irlantilaiset ovat ylpeitä siitä, että ovat nimenomaan Pohjois-Irlantilaisia, eikä heitä pidä mennä missään nimessä sanomaan irkuiksi tai briteiksi. Britti on varmastikin kahdesta vaihtoehdosta pahempi. Ainakaan näillä tyypeillä ei ollut pienintäkään aikomusta antaa tyhmälle turistille armoa, vaan pistivät parastaan aksenttinsa kanssa. Kyllähän se upealta kuulostaa (en kuuntele vastaväitteitä!), mutta riippuen puhujasta hieman hankala ymmärtää.

No, jättivät mut rauhaan kun siirryttiin juomapeleihin, ja saatiin jenkit ja Jan mukaan. Ilmeisesti suomalaiset tavat kiinnostivat useampaakin ihmistä, sillä saatiin melkoinen joukko seuraamaan toimitusta. En millään muista edes puolien nimiä.. Kun juomat alkoi uhkaavasti loppua, niin lähdettiin etsimään baaria. Irlannissa pubit menevät kiinni 11-1 välillä, eikä yksikään pubi enää ollut auki, joten jouduimme lähtemään klubille. Cuba nimisen klubin portsari näytti vaan että kävelkäähän eteenpäin, tänne ei tuon näköisenä ole asiaa. Mulle koko juttu ei mahtunut päähän. Mitä ihmeen vikaa mun vaatteissa oli? Sitten se sanoi että tykkää kyllä mun housuista (skottiruutuiset), mutta noin resuilla kengillä ei hänen paikkaansa ole asiaa. Hitto mikä diiva. Sanoin vaan että "ugly people wear fancy clothes" ja jatkoin matkaa syvästi loukattuna. Tuollaiset epämääräisesti käännetyt suomalaiset heitot huvittivat melkein kaikkia todella paljon, ja sainkin useaan kertaan selitellä että mitä milloinkin tarkoitin.

Seuraavaan paikkaan oli 10 euron pääsymaksu, joten jätettiin sekin välistä. Tässä vaiheessa portsari sanoi ettei Amandalla ole enää asiaa sisälle, ja minäkös hermostuin. Sanoin, että meillä Suomessa baarista heitetään ulos vatsa kun sammutaan, eikä Amanda ole edes kännissä. Muut eivät tuntuneet ymmärtävän mun suuttumista, mutta mitäpä feministi muuta voi kuin siskon takia vetää herneitä nenään.

Baari oli ihan hirveä. Naistenvessa oli täynnä oksennusta, baarissa ei mahtunut liikkumaan, ja viina oli todella kallista. Koko porukka hajosi kuin ankan paska ympäriinsä, ja lopulta siellä ei ollut muita kuin minä, Sean ja kaksi jenkkiä. Vähitellen mekin valuttiin nukkumaan.

Seuraavana aamuna meno oli kuin hautajaisissa. Markia, Amandaa ja Jamesia ei enää näkynyt, en tiedä oliko ne lähtenyt aamun check-outissa, vai oliko kaikilla niin kova krapula, että nukkuivat koko päivän. Voisin kyllä veikata jälkimmäistä, ainakin Amandan kohdalla...
Sean vannoi, ettei aio enää koskaan juoda. Naureskeltiin sille ja sanottiin että onhan tuo kuultu. Minä kävin siinä päivän mittaan kaupassa hakemassa makaronia ja jotain kastikesörsseliä että saadaan ruokaa. Willy, tai Silly-Willy kuten minä sen ristin meinasi säikyttää mut hengiltä hyökkämällä mun selän taakse ja tarttumalla hartioihin kiinni. Käännyin ympäri niin että niskat rutisi, ja tämä virnistelee siinä typerän näköisenä ja sanoo vaan että "morning, my finnish friend" ja naureskelee itsekseen. Teki mieli kuristaa koko jätkä.

Päivällä siinä käveleskellessä mietin, että kylläpä tuntuu housut putoavan jalasta. Enpä asiaa oikeastaan sen kummemmin ihmetellyt, tiukensin vain vyötä parilla reiällä, ja jatkoin matkaa.

Illemmalla käytiin taas ostamassa vähän juotavaa, tosin oikeasti vähän. Hostellille palatessa sinne oli tullut uusi tyttö, joka osoittautui oikein mielenkiintoiseksi tuttavuudeksi. Jussilla tuli kovaa kiistaa Stephanien kanssa, ja minä sain varsin mielenkiintoisen keskustelun aikaan uskonnosta ja maailmankatsomuksesta hieman erilaisin silmin. Stephanie oli "hyvä kristitty" muttei mikään kiihkoilija, vaan kuunteli kaikki vastaväitteet, ja kertoi sitten oman mielipiteensä. Ainoa mikä tuntui todella käsittämättömältä, että hän ihan oikeasti uskoi kreationismiin, ja sanoi, että evoluutio on liian käsittämätön asia ollakseen totta. Mulla meinasi korvat tippua päästä, ja kesti aika pitkään enne kuin tajusin että se oli tosissaan. Vietin varmasti kolme tuntia väitellen Stephanien kanssa, ja sitten lähdettiin läheiseen pubiin Seanin, Stephanien, Rolandin ja sen yhden kaverin kanssa jonka nimeä en vieläkään muista.

Meillä oli todella hauskaa kun vertailimme maittemme kotipolttoisia, varsinkin jenkkien "jungle juice" eli suomalaisittain tavis booli aiheutti melkoista hilpeyttä. Vähitellen ajauduimme Rolandin kanssa puhumaan politiikasta ja historiasta kaikennäköistä henkevää. Parannettiin maailmaa tappiin asti (siis yhteen) ja päätettiin yhdessä palata hostellille ennemmin kuin lähteä klubille. Istuskeltiin vielä tunti hostellin pihalle puhuen paskaa milloin mistäkin. Vähitellen väki väheni siitä pihalta, ja lopulta kiistelimme Janin kanssa siitä, kuka on maailman paras formulakuski.. Erittäin kehittävää.

Aamulla oli varsin synkkien jäähyväisten aika. En ollut mitenkään iloinen joutuessani hyvästelemään jenkkipoikia, jotka lähtivät heti aamusta takaisin valtoihin. Meitä kun Jussin kanssa odotti piiitkä päivä kadulla hengaillen. Olimme nimittäin päättäneet säästää, ja lähteä yöbussilla kohti Dublinia, ja nukkua lentokentällä viimeiset pari tuntia. Ajatus oli sinänsä ihan hyvä, mutta yhteensä odottelua ja hengailua oli edessä yli 30 tuntia ennen kuin oltaisiin taas Oulussa. Oli tosi vähällä ettei menty bussilla ohi Dublinin lentokentän, pihalla vietetty päivä oli vaatinut veronsa. Kentällä ehdittiin nukkua reilu tunti kun garda tuli herättelemään, ja pyyti meitä siirtymään toiseen paikkaan nukkumaan.

Mulla särki päätä aivan armottomasi kun lento vihdoin lähti, ja voin kertoa, että lento oli aika tuskainen sen takia. Noustessa ja laskeutuessa mulla valui vedet silmistä kun paineen vaihtelu pahensi särkyä sietokyvyn rajoille. Olin niin onnellinen kun pääsin koneesta, etten edes muistanut olevani surullinen.

Tampereen lentokentällä näimme huumekoiran työssä, ja vielä naispoliisilla, mikä oli kyllä oikein mielenkiintoista. Koira tutki laukut nopeasti, ja näki, että koira ja ohjaaja oli hitsautunut hyvin yhteen. Samalla huomasi että oltiin palattu takaisin Suomeen, kun bussikuski oli niin epäystävällinen.. englantilainen iloisuus oli vaihtunut jäyhään murahdukseen.

Tampereen rautatieasemalla jännitettiin että päästäänkö kotiin asti. Pakko myöntää että pahalta näytti, mutta saatiin kuitenkin vielä liput ostettua. Mullahan meni sen lompakon myötä opiskelijakortti, ja ilman sitä matkustaminen ei todellakaan ole mitään halpaa. Käytiin asematunnelissa katselemassa kojuja, ja kun menin polvilleni, että näkisin yhden laukun paremmin, tajusin, etten pääse enää ylös. Se oli murskaavaa, kun tajusin, etten ihan oikeasti pääse jaloilleni vaivainen kymmenen kilon rinkka selässä. Vasta neljännellä yrityksellä sain itseni seisaalleni, ja olin vähällä kaatua uudestaan maahan.

Kun lopulta olin kotona, paiskasin rinkan selästäni, ja painelin niin kylmään suihkuun kuin kykenin. Päänsärky meinasi hieman hellittää, ja ajattelin siinä samalla että käydäänpäs nyt puntarilla kun ne housutkin niin roikkui. Näky oli aika karmiva. Painoin märkä pyyhe kiedottuna päähän enää vain 54 kiloa. Eipä ole ihme että alkoi olla heikko olo..

Opetus nro5:

Jos rahat meinaa loppua, käytä ne ruokaan, älä pubiin.

No, nyt siis reissu on ohi. Ja mitäpä siitä voisi sanoa. Minä suunnittelen jo uutta, vähän pitempää matkaa Irlantiin, Galwayyn tai Belfastiin, ehkäpä molempiin. Jäin ihan suunnaton ikävä vihreille nummille ja kaupunkien jättimäisiin puistoihin, eikä uusista tuttavuuksistakaan ollut ihan helppoa luopua.

Roland, Sean, and ye which names i can't remember (sorry), Stephanie, Willy, Jan, Mark, Amanda, James, Carol and Rebecca and all ye guys i met during my travel, it was way more than nice to get know ye all, and i hope that we well meet again one day. Thank ye for those memories, i'll miss ye all.

Voi jeesusristus mitä tänään taas tapahtu.

Äiti luki Forumia, ja sitte yhtäkkiä alko lukee ääneen jotain ilmotusta. No siinä vaiheessa ku tajusin, että kyse on jostain BaByBeast-whatever-nevahöörd -ryhmästä, siis Kärppien ilolinnuista, niin mulla tais silmät pyörähtää pari kertaa ympäri katon kautta, ja tais vielä päästä inhoava tuhahdus nenästä.

Siinä oli jotain että ettivät "urheilullista ja positiivista" vai miten se meni, tyttöä ryhmäänsä, ja hakemukseen piti laittaa esittely itsestään kuvan kera. Siis naamarajalla mennään. Mää siinä tyrskähtelin ajatukselle, jossa katon itsestäni tekemää videota, jossa mää kerron itsestäni seuraavasti:

"Moi! Oon Nyyti, kakskytwee, ihan vitun ihana ja vielä osaan tanssii. Sit mä niinku diggaan Kärppii ihan himona ja kuolaan kaikkien lätkäpelaajien luistimille ja sillee. Sit osaan mä tehä spagaatin ja pureskella purkkaa yhtäaikaa."

Äiti tais nähä mun suorastaan halveksivasta ilmeestä, ettei kannata ruveta perseilemään nyt, ja sano että pitäisköhän hänen laittaa hakemus. Voin vaan kuvitella mitä sillä kävi mielessä kun luki sitä juttua. Mää ennemmin vetäisin itteni jojoon vaaleanpunaisessa prinsessamekossa ja laulaisin samalla virsiä hepreaksi, ku rupeisin ihmisten ilmoilla heiluttamaan persettäni että jotku vanhat perverssit ukot saa sitten erätauolla viihdykettä.

Ja hei, ei kukaan itseään kunnioittava nainen voi sanoa että kuuluu "BabyBeast -tanssiryhmään".

Ehkä mun pitäis nyt pyytää vilpittömästi anteeksi kaikilta cheerleadereilta ahdasmielisyyttäni ja tuomitsemistani, mutta enpä tiiä viittinkö.