IRC-Galleria

Swangy

Swangy

and the adventures of Armand Honeyboe

Blogi

- Vanhemmat »

En härlig manne som hette KilleMaanantai 30.01.2006 03:15

En dag träffade Kille en kvinne som hette Palle,
Och sedan sade vi åt Kille vad han ville
"Ta en rund med kvinne, så behöver du onanicera inte!"
Kille gjorde vad vi ville eftersom han var ganska dille.
Men varför slutar sagan till -lle?
Ånyway, hur står det till med Kille? Inte bra, han har ont i halsen.
Men Kille blev lyckligare när kvinnen sade att: "Det spelar ingen roll"
Han fick en kyssa i halsen och Kille exploderade.
Han fartade hundkinder och kastade upp regenbågar!!!
Sedan kom Björn Borg och gimmeliserade Kille.
Kille tyckte inte om gimmelisation och började gråta.
"Vilken manne!" sade kvinne och tog Björn Borgis tennisbållar i munnen.
Nu är Kille ensam som en numret ett, (utan två)

Och vad lärde vi igen? Ingenting,
bara den att Björn Borg har alltid spellvärkerna med.

Minusta on moneksiTiistai 10.01.2006 15:27

Eli tähän mennessä parhaimmat maininnat monivivahteisesta ulkonäöstäni:

1. Ridge Forrester (kiitos paljon sille tyypille, joka vittuili mulle suihinottoautomaatin luona)

2. Kirka (!!!) (Haistakaa vittu!)

3. Ville Valo (Ehkä imartelevin)

4. Tomi Metsäketo (Mikä vittu se on? Vissii joku hippi oopperapersie...)

5. Andy McCoy (No tuota noin...kai sekin on kännissä ihan ansaittu nimitys...)

Kunniamaininta kuuluu leidille, joka kutsui mua Jim Morrison kakkoseksi ;)

Siinäpä parhaimmat solvaukset. Huomaattekos jotain yhteistä näillä tyypeillä Arin kans...? ;)

Piknikki HelvetissäMaanantai 09.01.2006 04:47

Se oli eräs aurinkoinen päivä olohuoneessani, kun päätimme parin ystäväni kanssa mennä vaatekaappiin. Yhtäkkiä olimmekin helvetissä. Onneksi mukaamme oli sattunut pieni eväskori ja näin ollen päätimme pitää piknikin. Tapasimme kulkiessamme useita kuuluisuuksia, kuten Paavo Nurmen, joka oli ollut aikaisemmassa elämässään geobarbi, ja kiinalaiselta horoskoopiltaan tuhma. Törmäsimme myös Ansa Ikoseen ja Taneli Paloon, jotka olivat myös tunnetusti olleet tuhmia.
Kun olimme syöneet kaikki voileivät ja toisen ystävistäni, päätimme palata takaisin vaatekaapin ovelle. Sitä ennen Adolf Hitler halusi antaa meille pienen lehtisen "Näin erotat mustan valkoisesta." Hän myös söi viimeisen ystäväni. Kun pääsin pois vaatekaapista, oli lattialla hirveä perspano. Pyysin parturi-kampaajia ystävällisesti lähtemään ja menin nukkumaan.

Sellainen oli piknikki Helvetissä
Semi-kosteat uneni osa 1.

"Munat turpeeseen!" Huusi luutnantti Eversti. Tein työtä käskettyä ja iskin itseni vasten vastenmielistä betonia. Munakranaatit lentelivät ja niiden sirpaleet repivät shitysotureidemme jalat ja kädet irti. Jähmetyin, en ollut koskaan ennen nähnyt mitään sellaista. Vastapuolen roomalaisetkynttilät hipaisivat luutnantti Everstin uutta Dressmannilta ostettua batistinihinttaritakkia. Eversti kaatui maahan ja urhoollisesti ryömin hänen luokseen uhmaten omaa parasta ennen-päiväystäni. "Poika...jos en tästä enää nouse niin...sano vaimolleni, että...etsii kuitin tästä takista..." , Eversti sanoi, ja sulki silmänsä. Kyynelsilmin katsoin sitä hirveätä reikää takissa ja oksensin pahaa oloani pois.
Tiesin, että tämä sisällissota voisi vaatia veronsa, ja minulle kyllä kerrottiin, että tulisin näkemään jotain kamalaa mutta...mitään tuollaista en osannut odottaa. Vihan valtaamana ja Everstin takki mielessäni viritin roomalaisenkynttiläni ja huusin: "Saaplari Vantaa! Tätä kuunaan Helsingissä siedetty, kun kuraveri naapurikansan valtaa! Isäin main puollustajat, hyökkäykseen!" Näin teimme komean hyökkäyksen vastapuolen korttelille, siinä Valintatalon edessä. Osa vantaalaisista sai osumia takkeihinsa ja yhdelle tuli poskeen haava. Tämä etappi oli jo itsessään mahtava erävoitto mutta vain hetken kerkesimme huokaista, kun näimme kadun päässä joukon Vantaan naapurikunnan, Inarin, räpghettopahiksia. Northern Gängbängiksi kutsuttu sotajoukko oli tunnetusti varsin hyvin koulutettu ja heillä oli ehkä koko Suomen isoimmat vaatteet. Kauhusta kankeana katsoin heidän aseistustaan: heillä oli Jättiroomalaisia! "Damnation!", kirosin ja toivoin, että luutnantti Eversti olisi nyt tässä huutamassa meille viisaita käskyjään. Mutta nyt kaikki oli minun käsissäni, ja minulla oli lähes varma käsitys siitä, mitä tekisin. Heittäydyin maahan ja loin katseeni taivaaseen, telemaston nokkaan, ja rukoilin.

"Isä meidän joka olet taivaassa, tulisit jo kotiin, sillä äiti on todella vihainen ja luulee, että olet taas pettämässä häntä.
Pyhitetty olkoon sinun nimesi, myös kaksi muuta nimeä ja sukunimi.
Tulkoon sinun valtakuntasi, mutta ei mielellään kasvoille.
Tapahtukoon sinun tahtosi myös työaikana niin kuin vapaa-aikanakin.
Anna meille tänä päivänä meidän jokapäiväinen leipämme sillä on niin kovin nälkä.
Ja anna meille meidän syntimme takasin, niinhän mekin annamme niille, jotka ovat meiltä sitä pyytäneet.
Äläkä saata meitä meitä kinkkukiusaukseen, vaan säästä meidät pahasta.
Ja siellä sinä nöpötät, Juhanan oikealla polvella ja olet sieltä tuleva tuomitsemaan eläviä kuolleita, aina täydenkuun aikaan.
Kiitos
Nam!"

Ja kuin mobiiliviihdepalvelun tilauksesta telemasto alkoi syökseä sähköpalloja ja se tuhosi koko Northern Gängbäng-jengin ja koko Vantaan. Helsinki oli voittanut ja uudeksi Kolmannen Ulottuvuuden Valtakunnan kieleksi päätettiin julistaa turku.


-Tämän uudenvuoden tarinan siivittämänä, Hyvää uuttavuotta!-

Rectum RescuersKeskiviikko 28.12.2005 05:10

Peppu on jo lähes terve ja anushasardin syypääkin löytyi, tosin ei yllättäen. Nimeltä mainitsematon L*ppari tunnusti tekonsa meille ja nauroimme varsin kauan lystikkäälle "tyrmäystippoja tuoppiin"-tempulle. "Siinä ei lupaa kysytä, kun tosimiehet alkavat nussia", tokaisi joku yleisöstä (olisiko ollut tuo vitunnahkaviittainen rouva tuossa eturivissä, jolla on lapanen suussa? Juurikin te siinä, voitteko lopettaa sen nokan kaivamisen?)
Ja jos jotain ihan oikeaa tältä päivältä, niin ostin raketteja ja kaksi alkoholia. Toisesta näkyi läpi, ja toinen oli ruskea. Tavarat luovutetaan tuntomerkkejä vastaan, mutta puolesta ei, koska emme omista A-oikeuksia.

PS: Playstation

PS: Playst...NOVITTU! Tarvitsen käytetyn, ihmisen mentävän ja tyhjän jääkaapin uuden salapoliisisarjani "Mannet jääkaapissa" kuvauksia varten. Ja jotta kuvauksista tulisi vähintäänkin realistisia, tarvitsen kaksi aitoa ja alkuperäistä (myös syntyperäistä) aboriginaalia esittämään näitä kovaotteisia feministifasisteja. (voit olla myös käytetty)

Voi munaMaanantai 26.12.2005 08:23

Ei saakatti! Ei saa unta millään ja kohta pitäisi lähtee kuskaan laumaa salibandyn pelaajia Raaheen. No perkileees....näillä mennään eikä mikään muutu, samat simmut on ihan jees ku niillä kerran eilenki näki nii miksei tänäänki?
Avaudutaanpa vaikka sen verran, että perse on nyt kuudetta päivää aika kipeä. En tiedä syytänkö huonoa alushousuhygieniaa vaiko Piippolan pahisperspenetraattoreita Lapparia ja Heikkiä (olen varma, että se on jompikumpi heistä). Kaivattu olkoon se persneitsyysmaariani, joka minulta niin kylmästi vietiin täysin tiedollisessa tilassa täysin minun tietämättäni ainakin viime viikon aikana. Missä olin, kun juomaani laitettiin aivoja lamaannuttavia jääkuutioita ja rektumia puuduttuvaa coca-colaa?

PS: Ensi vuonna valmistuvassa koko perheen komediasarjassa "Kiroilevat Mormoonit" on vahingoitettu eläimiä, ja käytetty niitä julmasti hyväksi (myös toimistotyössä)

PS2: Playstation 2

PS3: Playstation 3 (ei vielä myynnissä)

PS4: Ensi vuonna valmistuvassa koko perheen jeesusteluväkivaltapropagandanatsipornokomediasarjassa "Herätkää, saatana!" päänäyttelijät ovat vakavasti eri värisiä. Tilanne on vakaa, vain toinen heistä on sininen. Vastanäyttelijä selvisi kondyloomalla ja polviin asti ulottuvalla jalkahiellä (jalan amputointi esti hien leviämisen)

Voi Ari parkaPerjantai 09.12.2005 03:32

Kai minunkin tänne on sitte kirjoitettava ku muillaki näkyy näitä avautumisia olevan.
Aamusella oli varsin hassu herätys, kun jalassa alkoi vetää suonta...tuskaa. Seuraavaksi huomasin kauhukseni, että suolakurkkupurkin etikkaneste oli kadonnut!!! Joku "herkkusuu" oli juonut ne ilmeisesti baarista tullessaan pikkusuolaisen nälkään. Tuli paha olo...
Varsin vinkeät pikkujoulut oli kyllä...en nolannut itseäni muuta kuin sata prosenttisesti ja kaadoin noin 50 ihmistä nurin joratessani. Mutta mikä kamalinta...tonttulakki meni hukkaan :'( Illan päätteeksi sain vihdoin iskettyä seuraa itselleni ja kävelin myhäillen rouva Liikennemerkin kanssa kotia.

Ps: Kati ja Mari, ei saa kertoa äitille tonttulakista
- Vanhemmat »