IRC-Galleria

Olen paskana!
Niin että tossa oltiin ihan selvinpäin tolla ruotsin matkalla, kuten kuvastaki näkyy!

Joo ja kysytään usein miten voi olla noin tajuttoman kaunis nainen! :D

<call_911> no se selitää sut :DD!! saatanan mutaatio!!vitun homotsygootti!!! meioosi mummo!!ja apina alleeli!! :DDD
<call_911> ^traumat...
<Eoya> :_DDDDDDDDDDDDD ahhahha kiitos samoin proteiinin kakka vittu mee takas synteesiis lässyttää ja leioosit on perseessä yhdessä dihybridi mono yhdisteen kanssa
<call_911> älä sä mulle lesoo vitun ribosomi perse :DD! satana tollaset substraatti horot mulle ala ::DDtunge tuma suuhu!! :DD!!
<Eoya> :_DD hahaha! eiko mitokondrio tyydytä tarpeeks sun tarpeitas ku noi kileis koko aja? mä voin suositella sulle kromosomistomutaatiota aivoihin! vittu veriryhmäski joku mädäntyny ii +++++, kärsitkö ilmavaivoista? :DD

B2 kurssin sivuvaikutukset!

kun luet tätä pidä minuutin hiljaisuus jokelan ampumakohtauksessa menehtyneiden muistoksi . Kun olet viettänyt hiljaisuutta, kopioi tämä viesti ja lisää se omaan päiväkirjaasi. Menehtyneet ansaitsevat hiljaisuuden.

nyt on sitte risteily ohi.
PARTI PARTI LITE!! HUHIII TIN TIN!!!
ei ole kyllä kaverit nestehukka pelkoa!! tuli sen verran hyvin kuppia kaadettua.

ja tosiaan kannattaa kysyä Reetalta koreografia neuvoja jos haluaa discossa murtaa nenänsä!
ja tosiaan kannattaa käyttää hyväksi tyhmiä vanhoja miehiä, koska ne hakee drinkkei!!
ja tosiaan tutustuimme oravaperheeseen ja halailimme pönttöä!!

KIITOS KAIKILLE IHANILLE JA VITUN PASKOILLE ROTILLEKKI<3

Tuntuu ku mut ois raiskattu!!
mun lompakko pöllittii ja se sisäl mun koko elämän!!

meni visat ,meni makuuni kortit ja meni elinluovutus kortit
meni kaikki valokuvat ja bussiliput
meni käteistä 75€

poliisi setä oli hirveä!

nii vittu p.s. pöllijä jolla ei ole sydäntä, mä haluun mun kortsun takas! se on perintökalleus!

se on selvää!
PITKÄ MATIKKA JA FYSSA: nähää sit uusinnois!!

vähänkö nyt jäntskäääää!! huomen on SE hetki...
kali kali kali :DD

ei tääl espoon korves nii hirveet ookkaa, vaik joutuuki leikkii jtn vajavaista...
tulin just porealtaast et oo0n kyl rento olo :]]]
ja ei se ny nii kamalaa oo et tääl syödää joku 5x päiväs :DD<3

OKEI MÄ HALUUN KOTII

---

>

OOLi iha v:N hubaa ;D

Tunnette mut: olin PA ni vedin siel sit toisten pohjii,SIIS HUOM! feidattui jämii ;DD
ja sit jassuu yritti joku Jokereiden pelaaja pokaa :D vittu ku se oli kuoseis :)))))))

tiluililii jalat paskana ja vitun hemasevana tääl himas ;DD<3

KIDI JASSU JA VILLE<3 +samira :DD+(joku jätkä joka kirjaimellisesti nuoli mut puhtaaks :OOO)
<3

MIKSI ON HIENOA OLLA MIES:
Perseesi ei ole arvosteluperuste työhönottohaastattelussa.
Orgasmisi ovat aitoja. Aina.
Autotalli on kokonaan sinun.
Kukaan ei salassa mieti, nieletkö?
Hätävalmistelut hoitavat itse itsensä?.
Voit pitää valkoista paitaa vesipuistossa.
Automekaanikot kertovat sinulle totuuden.
Et välitä hevon helvettiä, vaikka joku huomaisikin uuden hiustyylisi.
Sama työ... enemmän palkkaa.
Ryppysi lisäävät charmia.
Ihmiset eivät tuijota rinnuksiisi, kun puhut heille.
Uudet kengät eivät katko jalkojasi.
Pornoleffat on suunniteltu sinua silmällä pitäen.
Voit harrastaa huippuseksiä, vaikket pitäisikään naisesta.
Kaverisi eivät koskaan kysy sinulta: "No, huomaatko mitään uutta?"
Olet aina samalla tuulella.
Kännissä saat koheltaa.
Saat olla aina oikean kokoinen, nälkäinen ja etenkin painoinen.
Sinun ei tarvitse ikinä hävetä itseäsi uimarannalla.
Vaatteesi ovat aina sopivia, istuvia ja muodikkaita.

MUTTA ON NIIN PALJON KIVEMPAA OLLA NAINEN...
Voit säikytellä miespuolisia työkavereita selittämällä poissaolot mystisillä gynegologisilla ongelmilla.
Jos ostat vibraattorin, se on jännittävää ja villiä. Kun mies ostaa puhallettavan nuken, se on säälittävää.
Näytät hyvältä poikaystäväsi vaatteissa. Miehet näyttävät idiooteilta sinun vaatteissasi.
Et ole koskaan himoinnut sarjakuva- tai tietokonepelihahmoa.
Et näytä sammakolta tehosekoittimessa kun tanssit.
Voit halata ystäviäsi ilman että he miettivät oletko hinttari.
Tiedät totuuden siitä, onko koolla väliä.
Jos harrastat seksiä jonkun kanssa etkä soita hänelle seuraavana päivänä, et ole kusipää.
Sinun ei tarvitse kouraista jalkoväliäsi tasaisin väliajoin tarkistaaksesi onko sukukalleutesi vielä tallella.
Osaat pukeutua hyvin ihan itse.
Sinulla on tekosyy olla totaalinen narttu ja hirveä ainakin kerran kuussa.
Pystyt juttelemaan vastakkaiselle sukupuolelle ilman että samalla kuvittelet heidät alasti.
Jos menet naimisiin itseäsi 20 vuotta nuoremman kanssa, olet itsekin tietoinen siitä, että näytät idiootilta.
Ystäväsi eivät pidä sinua outona jos kysyt onko sinulla pinaattia hampaiden välissä.
On hetkiä jolloin suklaa todella ratkaisee kaikki ongelmat.

LISÄKSI ELÄMÄÄ SUUREMPIA TOTUUKSIA:
1. Mukavat miehet ovat rumia.
2. Komeat miehet eivät ole mukavia
3. Komeat ja mukavat miehet ovat homoja.
4. Komeat, mukavat ja heteromiehet ovat naimisissa
5. Ei niin komeilla, mutta mukavilla miehillä ei ole riittävästi rahaa
6. Komeat, mukavat ja rikkaat miehet kuvittelevat, että me jahtaamme heidän rahojaan
7. Komeat miehet kenellä ei ole rahaa, jahtaavat meidän rahojamme
8. Komeat, ei niin mukavat ja edes jotenkin heteromiehet eivät pidä meitä tarpeeksi kauniina
9. Miehet jotka uskovat meidän olevan kauniita, heteroja, jotenkin edes mukavia ja rikkaita, ovat pelkureita.
10. Miehet jotka ovat edes jotenkin komeita, jotenkin mukavia ja omistavat jonkun verran rahaa ja jumalan kiitos ovat heteroita, ovat ujoja EIVÄT KOSKAAN TEE ALOITETTA !!!
11. Miehet jotka eivät koskaan tee aloitetta,automaattisesti menettävät mielenkiintonsa kun me teemme aloitteen.