IRC-Galleria

If I'm going to scale the highest wall,
I'm gonna give it my all.
...
But will I need to get over you?


-POTF, Don't Mess With Me-

´VVNnW VPVVS N37l3 NlSVNl3W

Niin että hyvää pääsiäistä vaan.....

-sinulla ei ole aavistustakaan missä käsilaukkusi on.

-luulet oikeasti että käsien heiluttaminen pään yläpuolella samalla
kun keikutat persettäsi ja huudat: "WUUHUU!" on ehdottomasti
seksikkäin tanssiliike.

-yhtäkkiä haluat vetää jotakuta turpaan ja luulet vielä pystyväsi siihen.

-vessareissullasi huomaat, että muistutat pikemminkin Miina Äkkijyrkkää
kuin sitä jumalatarta joka olit vielä muutama tunti sitten.

-pudotettuasi aamuyöllä ostamasi kebabit lattialle (joita syöt vaikka
sinulla ei oikeasti ole edes nälkä), nostat ne vain ylös ja jatkat syömistä.

-alat itkemään ja kertomaan kaikille kuinka paljon heitä rakastat.

-huomaat että alle kolmen tunnin päästä sinun pitäisi mennä töihin.

-löydät vieressä istuvastasi nörtistä uuden, syvällisemmän puolen.

-mies jonka kanssa flirttailet on entinen biologianopettajasi.

-halu riisua vaatekappaleita, seisoa pöydällä ja tanssia/laulaa käy
vastuttamattomaksi.

-silmäsi meinaavat väkisin mennä kiinni ja päätät että pitämällä niitä
puoliksi auki näytät eksoottisen seksikkäältä.

-sinun mielestäsi on loistoidea, että kaverisi työntävät sinua
ostoskärryissä pitkin katua.

-alat huutamaan baarimikolle, joka (sinun mielestäsi) on huijannut
sinua antamalla pelkkää limpparia. todellisuudessa et vain enää maista
viinan makua drinkissäsi.

-luulet nukkuvasi omassa sängyssäsi, mutta tyynysi muistuttaa
yllättävän paljon keittiön lattiaa.

-aloitat jokaisen keskustelun tyyliin: "Toivottavasti et käsitä tätä väärin..."

-et huomaa, että vessan kansi on kiinni kun istut pöntöllä.

-halauksesi alkavat muistuttamaan painiotteita.

-olet niiiiiin väsynyt, että missä tahansa oletkaan haluat vain
istahtaa lattialle/maahan ja ottaa ihan pikku-pikku torkut.

-et enää vessassa käynnin jälkeen napitakkaan kaikkia farkkujesi
nappeja vain jotta pääsisit nopeammin takaisin drinkkisi pariin.

-otat kenkäsi pois jaloista siksi että on niiden syytä ettet kykene
kävelemään suoraan.

15 C
(Suomessa ei juuri koskaan ole tämän lämpimämpää, joten aloitamme tästä asteluvusta)
Espanjalaiset pukevat takit, hanskat ja pipot päähän. Suomalaiset ottavat aurinkoa.

10 C
Ranskalaiset yrittävät laittaa lämmitystä päälle. Suomalaiset istuttavat kukkia puutarhoissaan.

5 C
Italialaiset autot eivät lähde käyntiin. Suomalaiset ajavat vielä avoautolla.

0 C
Tislattu vesi jäätyy. Vantaanjoen vesi sakenee hieman.

-5 C
Kalifornialaiset vapisevat vilusta. Suomalaiset grillailevat viimeiset makkarat ennen talvea.

-10 C
Englantilaiset maanomistajat laittavat vihdoin lämmityksen päälle. Suomalaiset pukevat päälleen pitkähihaiset paidat.

-20 C
Australialaiset pakenevat Mallorcalta. Suomalaiset lopettavat vihdoin juhannuksen juhlimisen, koska kesä on kääntynyt syksyyn.

-30 C
Kreikkalaiset kuolevat kylmyyteen ja häviävät maailmankartalta. Suomalaiset alkavat kuivata vaatteitaan sisällä.

-40 C
Pariisi hajoaa pakkasen vaikutuksesta. Suomalaiset jonottavat nakkikioskilta.

-50 C
Jääkarhut alkavat evakuoida etelänapaa. Suomen armeija lykkää "Selviäminen talvella" -leiriä, kunnes tulee tarpeeksi kylmä.

-60 C
Korvatunturi jäätyy. Suomalaiset vuokraavat pari kotivideota.

-70 C
Väärä Joulupukki lähtee pohjoisnavalta evakkoon. Suomalaiset turhautuvat, kun eivät voi enää jäähdyttää kossua pihalla. Suomen armeija lähtee talvileirille.

-183 C
Suomalaiset lehmät valittavat kun emäntien kädet tuntuvat kylmille.

-273C
KAIKKI atomitasoinen liike pysähtyy. Suomalaiset alkavat tuumailemaan, että "saatana kun sää tuntuu kylmälle, vai mitä?!"

-300 C
Helvetti jäätyy. Suomalaiset voittavat euroviisut.

Kolme miestä, yksi helsinkiläinen yksi tamperelainen ja yksi turkulainen, kilpailivat siitä missä kaupungissa on paras Pubi.

Helsinkiläinen kertoi, että heillä on Helsingissä Pubi, mistä saa joka kolmannen oluen ilmaiseksi.

Tamperelainen puolestaan pisti paremmaksi ja kertoi että Tampereella yhdessä Pubissa saa joka toisen oluen ilmaiseksi.

Tähän turkulaismies vastasi, että meillä Turussa on Pubi missä kaikki oluet ovat ilmaisia ja illan päätteeksi pääsee vielä ilmaiseksi panemaan Nissanin takapenkille.

Helsinkiläis- ja tamperelaismiesten kiinostus heräsi ja he halusivat tietää missä se Pubi Turussa on, niin hekin haluaisivat tulla sinne.


Turkulaismies totesi vain, että hän ei tarkkaan tiedä missä se on...............................mutta hänen vaimonsa kertoi hänelle tästä Pubista.

Oma kulissi kullan kallis -Täydelliset naiset-

1. Jos pikkulapsi on tukehtumassa jääkuutioon, älä säikähdä. Kaada vain
kannullinen kuumaa vettä lapsen kurkkuun, niin jääkuutio poistuu lähes
välittömästi.

2. Hiirenloukku laitettuna herätyskellon päälle estää helposti
nukahtamisesi uudestaan.

3. Oletko kömpelö? Vältä leikkaamasta itseäsi sormeen vihanneksia
paloitellessasi pyytämällä joku muu pitämään vihanneksia kun pilkot
niitä.

4. Pidä viereinen penkki vapaana junassa tai bussissa hymyilemällä ja
nyökkäilemällä käytävällä kulkeville ihmisille.

5. Painonvartijat. Välttäkää suuri kiusaus syödä suklaapatukka kaapista
tai jääkaapista jättämällä ostamatta se saatananpatukka senkin läskit
paskiaiset.

6. Säästä alkoholissa juomalla iltaisin kylmää teetä viskin sijasta.
Seuraavana aamuna voit hankkia krapulan helposti juomalla lasillisen
kissan virtsaa ja hakkaamalla päätäsi seinään yhtäjaksoisesti 20
minuuttia.

7. Koe tunne kunnallisesta uima-altaasta kotonasi täyttämällä kylpyamme
kylmällä vedellä, lisäämällä veteen kaksi pulloa kloriittia ja
virtsaamalla veteen ennenkuin menet ammeeseen.

8. Älä turhaan osta kalliita juomukondomeja, osta vain tavallisia
kondomeja ja ennen käyttöä sujauta kondomin sisään kourallinen
pakasteherneitä.

9. Salaiset kansiot-fanit. Luo tunne kaapatuksi joutumisesta juomalla
kaksi pulloa viinaa. Heräät varmasti oudosta paikasta seuraavana aamuna
ja muistisi on kummallisesti tyhjentynyt.

10. Älä turhaan tuhlaa rahaa kalliisiin kiikareihin. Seiso vain lähempänä
katsottavaa kohdetta.

11. Laittamalla sopivan määrän viinaa akvaarioosi saat kalojesi silmät
turpoamaan ja saat ne uimaan hassulla tavalla.

12. Säästä aikaa ylittäessäsi yksisuuntaista katua katsomalla vain
siihen suuntaan, josta autot tulevat.

13. Sakeuta juoksevaa rasvatonta jogurttia sekoittamalla siihen
lusikallinen paistinrasvaa.

14. Anorektikot, kun polvesi ovat paksummat kuin reitesi, ala syömään
kakkuja uudestaan.

15. Naapurin autonantennista huolellisesti taiteltuna saat hyvän
henkarin hätätapauksia varten.

16. Lentokonekaapparit, välttäkää pitkää piiritystilannetta,
pidätysriskiä, vankeutta ja kuolemaa varaamalla lentolippunne oikeaan
paikkaan.

17. Tyhjästä alumiinisesta sikarituubista saat kätevän vibraattorin, kun
täytät sen vihaisilla mehiläisillä.

18. Olympiaurheilijat. Välttäkää kiinnijäämisriski dopingista juoksemalla
hieman hiljempaa.

19. Mies. Vältä turhat kiistat WC-kannen laskemisesta virtsaamalla
lavuaariin.

20. Kasvissyöjiä tulossa päivälliselle? Tarjoa vieraille yksinkertaisesti
härkää tai vasikkaa. Koska he aina kehuvat, että tofu tai muu lihankorvike
maistuu aivan lihalta, he eivät huomaa eroa.

21. Onko sinut kutsuttu kasvissyöjien luo päivälliselle? Kerro heille,
että koska he ovat ilmoittaneet sinulle erikoisruokavaliostaan, voit
omasta mielestäsi kertoa omistasi ja pyydä pihviä.

22. Piristä seksielämääsi kokeilemalla rodeoseksiä. Ota naisesi
takaapäin ja pidä tiukasti hänen rinnoistaan kiinni. Tämän jälkeen kutsu
häntä hänen parhaan ystävänsä nimellä ja ota aikaa, kuinka pitkään "pysyt
selässä".

23. Ennenkuin alat poistamaan itsepäisiä tahroja vaatteista, tee tahran
ympärille ympyrä tinneritussilla. Näin pystyt helposti pesun jälkeen
tarkistamaan, lähtikö tahra

KUKA LÖI -Unknown-

Kai se mopokin karkaa jos täysillä ajaa -Matti-

Jumalat juhlivat öisin -Donna Tartt-