IRC-Galleria

lainattu...

Jos huutaisit yhtä mittaa kahdeksan vuotta, seitsemän kuukautta ja kuusi
päivää, tuottaisit tarpeeksi äänienergiaa lämmittääksesi yhden kupin kahvia.
(Tuskinpa moinen on sen arvoista..)

-Jos pieriskelisit tauotta kuusi vuotta ja yhdeksän kuukautta, tuottaisit
tarvittavan määrän kaasua saadaksesi aikaan pienen atomipommin energian.
(No, tämä alkaa jo kuulostaa paremmalta)

-Ihmissydän pumppaa sellaisella paineella, että jos se pumppaisi veren ruumiin
ulkopuolelle, verivana ulottuisi yli yhdeksän metrin päähän.
(Ohhoh)

-Sian orgasmi kestää kolmekymmentä minuuttia.
(Seuraavassa elämässäni haluan olla sika!)

-Torakka pystyy elämään yhdeksän päivää ilman päätä, ennen kuin se kuolee nälkään.
(Äy-ä-äyääh! Puistattavaa... mutta en oo siltikään päässyt vielä sen sika-asian yli...)

-Kun hakkaat päätäsi seinään, käytät 150 kaloria tunnissa.
(Älä kokeile kotona! Ehkä töissä..?)

-Rukoilijasirkkauros ei pysty pariutumaan kunnolla, mikäli sen pää on kiinni vartalossa. Naaras tekee aloitteen seksiin repimällä uroksen pään irti.
("Kuuultaaa, olen kotona! Mitä helv..?!")

-Täi pystyy hyppäämään 350 kertaa ruumiinsa pituuden verran. Ihmisellä sama tarkoittaisi sitä, että pystyisi hyppäämään jalkapallokentän pituisen matkan.
(Kolmekymmentä minuuttia... Onnellinen sika.. Voitko kuvitella?!)

-Kissakalalla on yli 27 000 makunystyrää.
(Mikä VOI maistua niin hyvältä kala-altaan pohjalla?!)

-Jotkin leijonat parittelvat yli 50 kertaa päivässä.
(Haluan silti olla seuraavassa elämässäni sika. Mitä määrästä, laatu ennen kaikkea!)


Perhoset maistavat jaloillaan.
(Tämän halusinkin aina tietää...)


Ihmisen voimakkain lihas on kieli.
(Hmmmmmm...)


Oikeakätiset ihmiset elävät keskimäärin yhdeksän vuotta pitempään kuin vasenkätiset.
(Jos olen molempikätinen, puolittuuko ero?)


Norsut ovat ainoita eläimiä, jotka eivät osaa hypätä..
(No, sehän on oikeastaan pelkästään hyvä juttu...)

Kissan virtsa hohtaa mustassa valossa.
(Kenelle on maksettu tämän asian selvittämisestä?!)


Strutsin silmä on suurempi kuin sen aivot.
(Tunnen joitakin tällaisia ihmisiä.)


Meritähdellä ei ole aivoja.
(Kas, tunnen joitakin tällaisiakin ihmisiä!)


Jääkarhut ovat vasenkätisiä.
(Ja jos ne vaihtaisivat kätisyyttään, ne eläisivät pitempään.)


Ihmiset ja delfiinit ovat ainoita eläinlajeja, jotka harrastavat seksiä saadakseen siitä mielihyvää.
(Entäs sika???)

Kissanelämää


OVET: Älä anna ovien olla suljettuina. Saadaksesi oven auki, seiso takajaloilla ja tao ovea etutassuilla. ... Kun olet vaatinut ja saanut ulko-oven avatuksi, älä mene siitä vaan seiso avatulla ovella ja ajattele. Tämä on erityisen tärkeää kylmällä säällä, sateella, lumisateella tai moskiittojen parveillessa. Pyöröovia on syytä kaikin keinoin välttää.
TUOLIT JA MATOT: Jos sinua oksennuttaa, hyppää nopeasti tuoliin. Jos tämä ei onnistu, mene itämaiselle matolle. Jos itämaista mattoa ei ole lähistöllä, karvalankamatto on hyvä. Oksentaessasi peräänny niin että jäljestä tulee yhtä pitkä kuin ihmisen paljas jalka.
KYLPYHUONEET: Seuraa aina vieraita kylpyhuoneeseen. Sinun ei tarvitse tehdä mitään - vain istut ja tuijotat.
HÄIRINTÄ: Jos toinen ihmisistäsi on keskittynyt tarkkuustyöhön ja toinen vain oleskelee, pysy ahkeran luona. Tätä kutsutaan auttamiseksi, tunnettu myös häirintänä. Häirinnän säännöt ovat seuraavat:
a) Kun valvot ruoanvalmistusta, istu kokin vasemman kantapään takana. Sinua ei nähdä ja on suurempi mahdollisuus että päällesi astutaan ja sinut otetaan sitten syliin lohdutettavaksi.
b) Mene kirjaa lukevien katseen ja kirjan väliin ellet voi asettautua makaamaan suoraan kirjan päälle.
c) Jos kyse on kutomisesta tai paperitöistä, makaa työn tai ainakin sen tärkeimmän osan päällä. Teeskentele torkkuvasi, mutta läppäise aina väliin kynää tai puikkoja. Älä välitä jos työn tekijä yrittää harhauttaa sinua. Muista että päämääränä on työn häirintä. Kirjontatöistä muodostuu erinomaisia riippukeinuja vaikka ihmiset muuta väittäisivät.
d) Kun ihmiset maksavat laskujaan tai laskevat verojaan tai kirjoittavat vuosittaisia joulukorttejaan ... istahda paperien päälle. Jos sinut siirretään pois, katsele surkeana sivusta. Kun työ edistyy hienosti, kieri paperien päälle hajottaen ne parhaan kykysi mukaan. Kun sinut uudelleen poistetaan, työnnä kynät ja kumit yksitellen pöydältä.
e) Kun ihminen pitää sanomalehteä kasvojensa päällä, hyppää lehden päälle. He rakastavat sitä.
KÄVELY: Niin usein kuin mahdollista, syöksy äkkiä ja tarkasti ihmisen eteen, erityisesti kun he kantavat jotain portaissa, on pimeää tai he ovat juuri heräilemässä. Se kehittää heidän liikkeidensä koordinaatiota.
LEIKKI: Nuku tarpeeksi päiväsaikaan, jotta olet pirteä öisiin leikkeihisi. Alempana on useita suosittuja leikkejä. On kuitenkin tärkeää säilyttää koko ajan Arvokkuutensa. Jos leikissä sattuu onnettomuus, putoat esimerkiksi tuolista, pese itseäsi kuin sanoaksesi: näin AIOINKIN tehdä! Se hämää ihmisiä joka kerta.
LELUT: Kaikki pienet esineet voivat toimia leluina. Jos ihminen yrittää kieltää esineen käytön, se on Hyvä Lelu. Juokse sen kanssa vuoteen alle. Näytä sopivan raivostuneelta kun ihminen ottaa sen pois. Katso aina mihin se pannaan jotta voit varastaa sen myöhemmin.
RUOKA: Saadakseen energiaa nukkumiseen, leikkiin ja häirintään, kissan täytyy syödä. Syöminen on kuitenkin vain puoli huvia. Toinen puoli on ruoan hankinta. Tapoja on kaksi: ihmiselle voi vakuuttaa olevansa nälkään kuolemaisillaan ja että ruokaa on saatava NYT; tai ruokaa voidaan metsästää itse. Ruoanhankintaohjeita:
a) Kun ihmiset syövät, pistä huomaamatta hännänpääsi heidän lautaselleen.
b) Älä koskaan syö omasta kupistasi jos voit varastaa ruoan pöydältä.
c) Älä koskaan juo omasta vesikupistasi jos ihmisen lasi on täynnä ja voit juoda siitä.
d) Jos saat ulkona kiinni jotain syötävää, on vain kohteliasta pyrkiä tuntemaan se. Ole sitkeä - ruoka ei ole kohtelias ja yrittää karata.
e) Kissan Arvokkuudelle ei sovi kerjätä suoraan ruokaansa kuten koirien kaltaiset alemmat elämänmuodot tekevät, mutta on useita tekniikoita pitää huolta siitä, että ihmiset eivät unohda olemassaoloasi. Näihin kuuluu: hyppääminen lempeimmän ihmisen syliin ja äänekäs kehrääminen siinä; asettuminen makuulle keittiön ja olohuoneen oviaukkoon, Suora Tuijotus, ja kiertyminen syömässä istuvien ihmisten jalkojen ympärille samalla surkeasti maukuen.
NUKKUMINEN: Ei yleensä ole vaikea löytää sopivia paikkoja mihin käpertyä. Mikä tahansa paikka missä ihmiset mielellään istuvat, on hyvä, varsinkin jos se on väriltään vastakkainen turkillesi. Vielä parempi jos siihen osuu aurinko tai se on lähellä patteria. Ulkona on tietenkin myös hyviä paikkoja, mutta ne ovat valitettavasti vuodenajasta ja säätiloista kuten sateesta riippuvaisia. Avoimet ikkunat ovat hyvä kompromissi.
RAAPIMISPUUT: Ihmiset voivat olla hyvin suojelevia kaikkeen minkä kokevat omaisuudekseen ja vastustavat voimakkaasti jos huomaavat sinun teroittavan kynsiäsi. Oveluus ja homman hoitaminen kun he eivät ole paikalla, ei auta, koska he ovat hyvin tarkkaavaisia. Jos olet ulkona, puut ovat hyviä. Kynsien terottaminen ihmiseen on ehdottomasti kielletty!
IHMISET: Ihmisillä on kolme päätehtävää: ruoan antaminen, leikkiminen ja huomion antaminen sekä hiekkalaatikon siivoaminen. On tärkeää muistaa Arvokkuutensa kun ihmisiä on lähellä, jotta he eivät unohda kuka on herra talossa. Ihmisten on tiedettävä perussäännöt. Voit myös opettaa ihmisiä jos aloitat varhain ja olet johdonmukainen. Näin saat aikaan toimivan kodin.

Eroon puhelinmyyjistä :)


1. Jos he aloittavat 'Mitä kuuluu' niin kysy 'miksi haluat tietää' tai "hauska kun kysyit, sillä tuntuu siltä että nykyään kukaan ei välitä lähimmäisestään ja minulla on näitä ongelmia: koirani kuoli, minulla on ongelmia vaimon kanssa..." ja kun he yrittävät lopettaa tai myydä jotain niin jatka vain puhumista.

2. Jos he sanovat olevansa se ja se siitä ja siitä yhtiöstä niin pyydä heidät tavaamaan nimensä ja yhtiön nimi, sitten kysy missä k.o. firma sijaitsee. Jatka kyselemällä henkilökohtaisia kysymyksiä tai kysymyksiä heidän firmastaan kunnes he lopettavat.

3. Tämä toimii hyvin jos olet mies: "Hei olen Jaana ja soitan abc yhtiöstä" sinä käheällä äänellä: "mitä sinulla on päälläsi?"

4. Tai sinä kovalla äänellä: "Jaana sinäkö, mitä kuuluu, miten olet voinut ..." toivottavasti soittaja hetken luulee että tunnet hänet.

5. Sano: Ei ja EI uudestaan ja uudestaan vaihtele ääntä ja tempoa, heidän puheensa mukaan tämä on kaikkein hauskinta jos he joutuvat katkaisemaan puhelun.

6. Jos firma on siivousalalla, kysy saatteko veren puhdistettua matosta? saatteko vuohen veren puhdistettua? saatteko ihmisen veren puhdistettua?

7. Kerro myyjälle, että työskentelet samassa yrityksessä.

8. Vastaa puhelimeen, kun huomaat että kyse on myynnistä kirkaise Voi hyvä Jumala! ja sulje puhelin.

9. Kerro soittajalle että olet kiireinen, mutta jos he antavat KOTI-numeronsa niin palaat asiaan ja kun he sanovat etteivät voi antaa sitä niin toteat: Niin, ette kai haluaisi että joku häiritsee teitä kotona? Myyjä sanoo että näin on, jolloin voit sanoa että nyt sitten hän ymmärtää miltä sinusta tuntuu.

10. Pyydä heitä toistamaan sama asia useita kertoja

11. Sano että olit juuri syömässä, pyydä heitä odottamaan hetki käännä kaiuttimeen ja syö äänekkäästi maiskutellen samalla kun vastailet.

12. Pyydä heitä faxaaman info itse keksimääsi numeroon.

13. Pyydä heitä puhumaan erittäin hitaasti, koska aiot kirjoittaa joka sanan muistiin

blääbläätööt..mitä sitä tänää keksis?

Sanotaan että on terveellistä syödä omena päivässä, ja banaani että saa
kalsiumia. Pitää myös syödä appelsiini että saa C-vitamiinia! Ja on pakko
juoda kuppi vihreää teetä päivässä (ilman sokeria ettei sairastu
diabetekseen)
Jotta kolesteroliarvo laskee.

Pitää myös juoda kaksi litraa vettä (ja pissata saman verran, joka tuplaa
vessassa käytettyä päivittäistä aikaa). Unohtamatta 2 dl jugurttia joka
pitää nauttia jotta vatsalaukun bakteerikanta pysyy terveenä, kukaan ei
kyllä
oikein tiedä mitä nämä bakteerit on, mutta sinulla TÄYTYY olla niitä
vähintään
miljoona tai voit huonosti!

Sinun pitää myös nauttia lasi punaviiniä päivässä jottet saa
sydäninfarktia. Ja lasi valkoviiniä suojataksesi hermostoasi! Ja lasi
olutta (en nyt
kuitenkaan muista mitä hyötyä siitä on!). Mutta jos nautit nämä kolme
samanaikaisesti voit saada aivohalvauksen, tämä ei kuitenkaan haittaa
sillä, et tule huomaamaan sitä.

Jokaisen kuuluu myös nauttia pähkinöitä ja papuja/ herneitä joka päivä.
Iso kasa pähkinöitä/ papuja/ herneitä. Sinun pitää syödä 4-6 kertaa päivässä
kevyitä aterioita, mutta älä unohda että joka suupala pitää pureskella
vähintään 36 kertaa. Vain tähän menee päivässä 5 tuntia!

Ja sitten vielä: joka aterian jälkeen pitää pestä hampaat, eli harjaa
hampaat syötyäsi omenan, jugurtin, banaanin, pähkinät/ pavut. Tätä voit
tehdä niin
kauan kun sinulla on hampaat tallella, äläkä unohda hammaslankaa,
hammasvettä ja ienhierontaa. Samalla kun teet tätä voit siivota vessan,
ehkä asentaa
Sinne CD-soittimen tai teeveen, sillä ajatellen kaikkea vettä jonka juot ja
hampaidenpesukertoja tulet todennäköisesti viettämään paljon aikaa
vessassa.

Pitää myös nukkua 8 tuntia vuorokaudessa ja olla töissä toiset 8 tuntia,
plus syömiseen menee siis 5 tuntia. Nämä tekee yhdessä 21 tuntia. Jäljelle
jää
3 tuntia, jos oletetaan ettei matkalla töihin tai kotiin ole
liikenneruuhkia.

Tilastojen mukaan ihmiset katsovat teeveetä noin 3 tuntia päivässä. Tämä
ei toimi sillä jokaisen pitäisi kävellä vähintään ? tuntia päivässä (pieni
vinkki: kävele 15 minuuttia ja käänny ympäri, muuten lenkkiin menee
kokonainen
tunti), Sinun pitää myös ennättää tavata ystäviäsi, sillä he ovat kuin
kasveja ja
tarvitsevat päivittäistä hoivaa ja huolenpitoa.

Kaiken tämän lisäksi, sinun pitää myös olla valveutunut ja lukea vähintään
kaksi sanomalehteä päivässä sekä muutama iltapäivälehti lisäksi saadaksesi
tarpeeksi laajan näkemyksen maailmanmenosta ja pysyäksesi kriittisenä.

Sinun pitää myös harrastaa seksiä päivittäin, ilman että siitä tulee
arkista ja leipiintynyttä, eli sinun pitää olla innovatiivinen, luova ja
joka kerta
sinun pitää vietellä partnerisi uudestaan. Tämä vie aikaa. Ja tässä emme ole
edes maininneet tantrista seksiä. Sinun pitää myös ennättää antaa aikaa
perheellesi, mopata lattiat, tiskata, pestä pyykkiä, puhumattakaan
kaikki askareet
jotka joudut tekemään jos sinulla on lapsia tai lemmikkejä.

Kun lasketaan yhteen kaikki yllä mainitut asiat, niihin kuluu 29 tuntia.
Ainoa ratkaisu on yhdistää toimintoja! Esim. käydä kylmässä suihkussa ja
avata
suu, näin saadaan nautittua kaksi litraa vettä päivittäin. Samalla kun
poistut
kylpyhuoneesta hammasharja suussa voit harrastaa seksiä partnerisi kanssa,
joka vuorostaan katsoo teeveetä ja lukee päivän lehtiä sillä aikaa kun sinä
moppaat lattioita. Ja kun sinulla on vielä toinen käsi vapaana, voit soittaa
ystävillesi ja sukulaisillesi. Juo tämän jälkeen viiniä (tarvitset sitä!).

Lääh! Puuh!...

Sitten jos sinulle jää 2 minuuttia yli, lähetä tämä viesti ystävillesi
(joita piti päivittäin vaalia), samalla kun syöt omenaa joka todetusti on
terveellistä.

Nyt minun pitää lopettaa, sillä omenan, jugurtin, oluen, ensimmäisen
vesilitran ja kolmannen ateriani (sisälsi pähkinöitä/ papuja/ herneitä),
en enää
tiedä mitä minun pitäisi tehdä. Sen kuitenkin tiedän että minun pitää käydä
vessassa NYT! Saatan säästää muutaman minuutin jos pesen hampaani samalla!!

Hah hah haa.

Jänis juoksi karhua pakoon ja juuri, kun karhu saavutti jänistä heidän eteen ilmestyi jokin henkiolento. Hän lupasi molemille karhulle sekä jänikselle kolme toivetta, jos karhu lopettaisi jahtaamisen ja karhu lopetti. karhu sai toivoa ensimmäisenä.
"toivon, että kaikki tämän metsän karhut olisivat naaraita" ja niin tapahtui.
"minä olen aina halunnut omistaa oman mopon" sanoi jänis ja hän sai moponsa.
"toivon, että kaikki tämän mantereen karhut olisivat naaraita" sanoi karhu ja näin tapahtui.
"kypärä olisi hyvä myös olla" sanoi jänis ja sai kypärän.
"toivon, että kaikki maailman karhut olisivat naaraita" karhu sanoi ja tietenkin näin tapahtui.
jänis oli jo käynistämässä mopoaan ja laittamassa kypärää päähänsä ja sanoi lopulta
"toivon, että sinä(karhu) olisit homo!" ja lähti ajalemaan.

HAHAH :D




Savolaenen koera

Kaveri läks hommii Afrikkaan ja otti koerasa mukkaa. Sielä ol helevetin paljo haisteltavvoo ja niinpä siinä sitten kävvii että koera hävis viidakkoo.

Äkkiä koera huomas, että leoparti havittelloo siitä loonaaksi ja koera miettimään hetkeks, milleehän pirulla sitä nyt ihtesä pelastas.

Niimpä koeralla äkkäs: Se nappas jonnii vanaha luun muasta, kiäns seläkäsä leopartia kohti ja justiisa kun leoparti ol hyökkeemässä, koera sylykäs luun poes suustasa ja sano 'Huh, huh, vuan ol paskanmakune leoparti, onneks se on nyt syöty'.

Leoparti kiitti onneesa, ettei ollu kerinny hypätä koeran kimppuu ja lähti tiehesä.

Apinan perkele ol kuitennii puussa parahiks ja näki koko tappaukse.

Apina ajattel, et jos hän kärräyttää koeran valehtelemisesta, hän vois suaha leopartista ystävän, eikä tuo ennee kehtois yrittöö syyvä apinoo.

Apinan perkele män kertomaa leopartille, että koera se kusetti sitä.

No leoparti tietennii suuttu helevetisti ja huus apinalle, "Hyppee minun selekään nii piäset kahtommaan mitenkä höynäättäjälle kääp".

Koera näk leopartin juoksevan apina selässä häntä kohti.

Sillo koera kiänti selekäsä ja huus isolla iänellä 'Missee se saatanan apina viipyy.
Minähän lähetin sen hakemaan uutta leopartia ainakii puol tuntia takaperi.

Näläkäänkö tässä pittää kuolla?'

Tarinan opetus:
Perseennuoleminen voep auttoo hetkeks, mutta taitava
savolaenen paskanpuhuja
selevii tilanteesta kun tilanteesta!



Metsästyskaatta odotellessa

Cmabrigden yilopitson tuktimusken muakan,ei ole väilä msisä jäjretsyksessä sanan kijraimet ovat,
ainoa täkreä aisa on,että esnimmäinen ja viimienen kijrain ovat oikelila piakiolla.
Loput voivat olla missä jäjretsyskessä tahasna ja imhinen voi sitli lukea tesktin ongemlitta,
koksa aiovt eiävt lue jokaitsa kijraitna eriskeen,vain sanan kokoniasuuetna.

Hevletin ällitsyttävää=)

Sänkyselityksiä muahaha :)

Mitä eri alan ihmiset toteavat rakastelun tai sen yrityksen jälkeen:


* mäkihyppääjä: Tiedän - tiedän, pituutta olisi saanut olla enemmän
* jääkiekkoilija: No, minä vain roiskaisin sinnepäin ja tällä kertaa sattui menemään sisään. Sama kuka sen sinne laittaa, pääasia että se on siellä.
* jääkiekkoselostaja: Mitä ihmettä tapahtui? Onko se siellä? Oli kyllä sekava tilanne, vaikea sanoa mitään!
* jääkiekkovalmentaja: Meidän pitää saada liikettä lisää. Tässä on vielä paljon opittavaa.
* Mika Salo: No, ei sille mahda mitään, jos vehkeet pettävät.
* Matti Kyllönen: Mahtavaa! Elämme historiallisia hetkiä! Tätä ei kukaan ota meilta pois!
* hiihtäjä: Väärä voitelu
* jalkapalloilija: Kyllä tuollaisesta paikasta on jo pakko pistää sisään!
* maanviljelijä: Minähän sanoin ettei tämä onnistu ilman tukea.
* Paavo Väyrynen: Minä en ole tehnyt mitään! Olen järkyttynyt tuollaisista syytöksistä, tämä on mediapeliä!
* rallikuski: Väärä kumivalinta pilasi kaiken.
* rokkari: Okei, nyt kaikki mukaan!
* golffari: Onko nyt minun vuoro?
* insinööri: En minä tätä kyllä näin suunnitellut.
* lääkäri: Voitte pukea.

Hyvä muistutus

Kun työsi tuntuu raskaalta ja tylsältä ja olet juuri vaipumassa masennukseen
eikä mikään suju niin kuin pitäisi, tee
näin:

Kun lähdet töistä, käy ostamassa apteekista Johnson & Johnson -merkkinen
peräaukkokuumemittari. Avaa pakkaus ja lue käyttöohje.

Sieltä löydät lauseen "...jokainen kuumemittari on henkilökohtaisesti
testattu tehtaallamme"
(".. varje termometer har testats personligen i vår fabrik ").

Sulje nyt silmäsi ja toista ääneen vähintään viisi kertaa: "olen onnellinen,
että en työskentele Johnson & Johnson:in tehtaalla laadunvalvontaosastolla,
olen onnellinen, että en työskentele Johnson & Johnson:in tehtaalla
laadunvalvontaosastolla..."

Hymyile ja muista, että aina on olemassa töitä, jotka ovat huonompia kuin
omasi!

Se on ihan sun päätös
= eihän asiaan ole kuin yksi ratkaisu, ja sen pitäis olla sullekin selvä.

Tee sä mitä tahdot
= kosto on kauhea.

Meidän pitäis puhua
= mä aion nyt avautua ja sä kuuntelet

Siitä vaan, senkun menet
= älä lähde.

En mä ole loukkaantunut
= tietenkin mä olen loukkaantunut, ääliö.

Oletpas sä tänään huomaavainen
= onko tänään seksipäivä?

Vähennetään romanttisesti valoja
= olen ihan jumalattoman turvoksissa

Onpas tää keittiö epäkäytännöllinen
= ostin uuden keittiön, se pitää asentaa huomenna.

Mitäs jos hankittais uudet verhot
= ..ja huonekalut ja maalataan makuuhuone.

Mä kuulin jotain melua
= sä olit melkein nukahtanut ja mua ei vielä väsytä.

Mä rakastan sua ihan hirveästi
= meillä on tyttöjen lomareissu tiedossa.

Oonkohan mä lihonut?
= kato nyt miten hyvännäköinen mä olen.

En mä mitään huuda
= totta vitussa huudan, kun mulla on hyvä syy.

Tottakai
= kyllä tai ei

Ei
= kyllä tai ei

Niin kai
= ei

Ihan miten vaan
= ei