IRC-Galleria

Vaikkakin tää on vanha juttu niin on ihan pakko laittaa tää tänne :D



Kahdeksannella kuulla raskaana oleva nainen nousilinja-autoon.
Hän huomasi vastapäätä istuvan nuoren miehen hymyilevänhänelle.
Nainen vaihtoi välittömästi istumapaikkaa.
Tällä kertaa hymyvaihtui virnistykseksi, joten nainen siirtyi taas.
Mies näyttientistähuvittuneemmalta.
Neljännen paikan vaihdon jälkeen miespurskahti nauruun.
Nainen valitti kuljettajalle ja mies pidätettiin.
Tapaus tuli oikeuteen. Tuomari kysyi mieheltä mitäsanottavaa tällä oli puolustukseksi.
Mies sanoi: "Herra tuomari, juttu meni näin: Kunnainen tulilinja-autoon, en voinut olla huomaamatta hänen tilaansa.
Hän istui makeismainoksen alle, jossa luki "Tupla MinttuKaksoset ovat tulossa" ja minä hymyilin.
Sitten hän siirtyi ja istui kyltin alle jossa luki"Loganin linimentti vähentää turvotusta" ja minun täytyivirnistää.
Sitten hän siirtyi ja istui kyltin alle, jossa luki "WilliaminIso Tikku teki Tempun" - ja pystyin vaivoin pidättelemäännauruani.
Mutta, herra tuomari, kun hän siirtyi istumaanneljännen kerran ja istui kyltin alle, jossa luki"Goodyear -kumi olisi voinut estää tämän onnettomuuden"...minä ratkesin nauramaan."

Yksikin pieni kohteliaisuus saattaa saada olosi tuntumaan upealta. Anna siis minulle kohteliaisuus, ihan mistä tahansa. Sitten laita tämä omaan päiväkirjaasi. Ja kun saat kommentteja, laita tämä merkintä muistiin, ja kun olet allapäin mene vain katsomaan tätä merkintää ja se muistuttaa, kuinka upea oletkaan!

Hei!

Oletko kurkkuasi myöten täynnä hempeitä ystävyysaforismeja,

joilla kaiken maailman sadistit tukkivat sähköpostilaatikkosi?

Ärsyttävimmät ovat vielä kuvitettuja ja tehosteilla pilattuja

Power point -esityksiä.

Tässä kerrankin asiallinen, makeilematon ystävyysvala:

Olen aina tukenasi:

Kun olet surullinen, juotan sinut humalaan ja autan juonittelussa sitä

ihmispoloa vastaa, joka aiheuttaa sinulle huolia.

Kun tunnet tuskaa rinnassasi, nostan autosi pois päältäsi.

Vaihdoit tietysti taas kesärenkaita sen naurettavan, kahden euron Bilteman

tunkin kanssa.

Kun hymyilet, tiedän, että selibaattisi on vihdoin ohi.

Kun elämä kauhistuttaa, kuvailen sinulle taukoamatta kuinka

huonosti asiat todella voisivat olla.

Kun olet hämmentynyt, käytän sinulle puhuessani yksinkertaisia

lauserakenteita ja lyhyitä sanoja.

Kun sairastat, pysyn kaukana sinusta.

En halua tartuntaa.

Kun lennät pyllyllesi, en huolestu. Noin iso p*rse vaimentaa

iskut hyvin.

Tämä on minun ystävyysvalani. Olen sinun ystäväsi.

Ystävyys on kuin housuun kuseminen:

kaikki näkevät, mitä on tapahtunut, mutta vain sinä tunnet lämmön.


Lähetä tämä vala kymmenelle todelliselle ystävällesi.

Muista masentua, koska ei sinulla kuitenkaan ole kuin neljä ystävää.

Tiesitkö, että Jos huutaisit yhtä mittaa kahdeksan vuotta, seitsemän kuukautta ja kuusi päivää, tuottaisit tarpeeksi äänienergiaalämmittääksesi yhden kupin kahvia.
(Tuskinpa moinen on sen arvoista..)

Ihmissydän pumppaa sellaisella paineella, että jos se pumppaisi veren ruumiin ulkopuolelle, verivana ulottuisi yli yhdeksän metrin päähän.
(Ohhoh!)

Sian orgasmi kestää kolmekymmentä minuuttia.
(Seuraavassa elämässäni haluan olla sika!!!)

Torakka pystyy elämään yhdeksän päivää ilman päätä, ennen kuin se kuolee nälkään.
(Äy-ä-äyääh! Puistattavaa... mutta en oo siltikään päässyt vielä sen sika-asian yli...)

Kun hakkaat päätäsi seinään, käytät 150 kaloria tunnissa.
(Älä kokeile kotona! Ehkä töissä..?)

Rukoilijasirkkauros ei pysty pariutumaan kunnolla, mikäli sen pää on kiinni vartalossa. Naaras tekee aloitteen seksiin repimällä uroksen pään irti.
("e;e;Kuuultaaa, olen kotona! Mitä helv..?!"e;e;)

Täi pystyy hyppäämään 350 kertaa ruumiinsa pituuden verran. Ihmisellä sama tarkoittaisi sitä, että pystyisi hyppäämään jalkapallokentän pituisen matkan.

(Kolmekymmentä minuuttia... Onnellinen sika.. Voitko kuvitella?!)

Kissakalalla on yli 27 000 makunystyrää.
(Mikä VOI maistua niin hyvältä kala-altaan pohjalla?!)

Jotkin leijonat parittelvat yli 50 kertaa päivässä.

(Haluan silti olla seuraavassa elämässäni sika. Mitä määrästä, laatu ennen kaikkea!)

Perhoset maistavat jaloillaan.
(Tämän halusinkin aina tietää...)

Ihmisen voimakkain lihas on kieli.
(Hmmmmmm...)

Oikeakätiset ihmiset elävät keskimäärin yhdeksän vuotta pitempään kuin vasenkätiset.
(Jos olet molempikätinen, puolittuuko ero?)

Norsut ovat ainoita eläimiä, jotka eivät osaa hypätä.
(No, sehän on oikeastaan pelkästään hyvä juttu...)

Kissan virtsa hohtaa mustassa valossa.
(Kenelle on maksettu tämän asian selvittämisestä?!)

Strutsin silmä on suurempi kuin sen aivot.
(Tunnen joitakin tällaisia ihmisiä.)

Meritähdellä ei ole aivoja.
(Kas, tunnen joitakin tällaisiakin ihmisiä!)

Jääkarhut ovat vasenkätisiä.
(Ja jos ne vaihtaisivat kätisyyttään, ne eläisivät pitempään.)

Ihmiset ja delfiinit ovat ainoita eläinlajeja, jotka harrastavatseksiä saadakseen siitä mielihyvää.
(Entäs sika???)

Boheemivanhempi
Suhtautumisesi lapsen kasvattamiseen on melko huoletonta. D-vitamiini jää silloin tällöin antamatta, mutta toisaalta lapsi osaa viisivuotiaana mennä kavereiden luokse bussilla. Lapsi ei ole sinulle syy tehdä erityisempiä elämänmuutoksia: hän kulkee mukana vaikka Roskildeen, jos matka sinne vie.

Hyvät puolet: lapsesta tulee itsenäinen.
Huonot puolet: oletko ihan varma, että lapsi tykkää Roskildesta?



http://poll.mederra.com/testit/millainen-vanhempi-olet

VAIMOKULLALLENI,

Viimeisen vuoden aikana olen yrittänyt rakastella kanssasi 365 kertaa.

Minua on onnistanut 36 kertaa, eli keskiarvolla yksi yli kymmenestä.
Ohessa seuraa lista syistä, miksi en ole onnistunut useammin:

-54 kertaa lakanat oli juuri pesty
-17 kertaa oli liian myöhä
-49 kertaa olit liian väsynyt
-27 kertaa oli liian kuuma
-15 kertaa teeskentelit nukkuvasi
-22 kertaa päätäsi särki
-17 kertaa pelkäsit, että herätämme vauvan
-16 kertaa sanoit olevasi liian kipeä
-12 kertaa oli väärä aika kuukaudesta
-19 kertaa sinun piti herätä aikaisin seuraavana aamuna
-7 kertaa olit palanut auringossa
-6 kertaa katselit iltaohjelmia
-5 kertaa et halunnut sotkea kampaustasi
-3 kertaa pelkäsit naapureiden kuulevan
-9 kertaa sanoit äitisi heräävän

36 kerrasta, joina onnistuin, toimitus ei ollut miellyttävä, koska
6 kertaa vain makasit paikallasi,

4 kertaa käskit minun pitää vauhtia ja hoitaa homma,
7 kertaa minun täytyi herättää sinut ja kertoa, että olen lopettanut ja
kerran pelkäsin satuttaneeni sinua, koska tunsin sinun liikahtavan.



RAKKAALLE MIEHELLENI,

Mielestäni olet hieman sekoittanut asioita. Tässä syyt, mikset ole saanut useammin:

-5 kertaa tulit kotiin humalassa ja yritit naida kissaa
-36 kertaa et tullut kotiin ollenkaan
-21 kertaa SE ei toiminut
-33 kertaa SE toimi liian nopeasti
-19 kertaa SE pehmeni liian nopeasti
-38 kertaa olit liian myöhään töissä

-10 kertaa varpaasi kramppasivat
-29 kertaa sinun piti nousta aikaisin pelaamaan golfia
-2 kertaa olit ollut tappelussa ja joku oli potkaissut sinua munille
-4 kertaa SE juuttui vetoketjuusi
-3 kertaa sinulla oli nuha, ja nenäsi vuoti
-2 kertaa sinulla oli rakko sormessasi
-20 kertaa menetit vireesi ajateltuasi sitä koko päivän
-6 kertaa tulit huoneeseen pyjamassasi lukien likaista lehteä
-98 kertaa sinulla oli liian kiire katsoa futista, pesistä, jääkiekkoa tms.televisiosta.

Syy siihen, että niinä kertoina, kun pääsimme asiaan,

makasin liikkumatta paikoillani oli se, että et osunut ja itse asiassa nait lakanoita.

Silloin, kun tunsit minun liikahtavan olit PIERAISSUT ja minä yritin saada ilmaa.

OLE KILTTI, JA LÄHETÄ TÄMÄ NIIN MONELLE, KUIN KYKENET, KAIKKI ME

TARVITSEMME ONNEA PARTNERIN KANSSA. VIIDEN PÄIVÄN KULUTTUA SIITÄ,

KUN OLET TÄMÄN LÄHETTÄNYT JUURI HÄN PYYTÄÄ SINUA ULOS, TAI SANOO

"RAKASTAN SINUA".

KETJU ON VARMASTI OLLUT LIIKKEELLÄ VUODESTA 1877!!!!!

TÄMÄ EI OLE VITSI!!!TEMPPU ON TOIMINUT JO MONEN VUODEN AJAN.

JOS KATKAISET KETJUN, SINULLA TULEE OLEMAAN HUONOA ONNEA

MIESTEN / NAISTEN KANSSA IKUISESTI.

Poliisi: Te ajoitte ylinopeutta!



Nainen: Ohoh, saattoipa olla.



Poliisi: Saanko nähdä ajokortin?



Nainen: Näyttäisin sen mielelläni, mutta minulla ei ole.



Poliisi: Eikö teillä ole ajokorttia?



Nainen: Olen menettänyt sen neljä kertaa rattijuopumuksen takia.



Poliisi: Saanko nähdä auton rekisteriotteen?



Nainen: Valitettavasti ette.



Poliisi: Miksi ei?



Nainen: Olen varastanut auton.



Poliisi: Olette varastanut sen?!



Nainen: Kyllä, ja olen tappanut omistajan ja paloitellut hänet.



Poliisi: Että mitä olette tehnyt?



Nainen: Palaset ovat takakontissa plastiikkapussissa, jos haluatte nähdä?



Poliisi katsoo naista, perääntyy ja soittaa apuvoimia paikalle. Muutaman minuutin kuluttua paikalle tulee 3 poliisiautoa ja ylikonstaapeli lähestyy naisen autoa ase kädessään.



Ylikonstaapeli : Nouskaapa ulos autosta?



Nainen: Onko jotain ongelmia?



Konstaapeli: Kollegani sanoo, että olette varastanut tämän auton ja tappanut omistajan.



Nainen: Mitä, tappanut omistajan?



Konstaapeli: Olkaapa hyvä ja avatkaa takaluukku.



Nainen nousee autosta ja avaa takaluukun, mikä on tyhjä.



Konstaapeli: Onko tämä teidän autonne?



Nainen: Tottakait on, tässä on rekisteriote.



Konstaapeli on hetken hiljaa ja sanoo: Kolleegani sanoo myös, että teillä ei ole ajokorttia?

Nainen kaivaa laukustaan ajokortin ja ojentaa sen poliisille.



Konstaapeli: Minun täytyy sanoa, että tämä on vähän kummallista, kolleegani väittää, että teillä ei ole ajokorttia, eikä rekisteriotetta ja että olette varastaneet auton ja tappaneet sen omistajan.



Nainen: Ja seuraavaksi hän tietysti sanoo, että olen ajanut vielä ylinopeuttakin???

Punainen:

Punainen on intohimoa ja huomiota herättävä väri, joka edustaa myös kommunikaatiota, rakkautta, elämäniloa, romantiikkaa, toimeliaisuutta ja energiaa. Sillä on piristävä vaikutus, mutta se voi myös saada ihmisen levottomaksi. Syvä tumman punainen edustaa erityisesti arvokkuutta ja kalleutta

Vaaleanpunainen

Vaaleanpunainen edustaa naisellisuutta, hempeyttä ja romanttisuutta sekä salattuja tunteita.

Oranssi

Oranssi on hyväntuulen ja tiedonannon väri. Sillä voidaan ilmaista erityisesti vieraanvaraisuutta ja lämpöä, mutta se viestii myös voimaa ja kestävyyttä sekä kunnianhimoa. Oranssi on erittäin piristävä väri, joka valaisee huonostikin alkaneen päivän.

Keltainen

Keltainen on ilon, vilpittömyyden ja avoimuuden väri, jolla on rohkaiseva, piristävä ja hermoja vahvistava vaikutus.

Sininen

Sininen edustaa luotettavuutta ja voimaa. Sillä on viilentävä ja parantava vaikutus. Sitä ei kuitenkaan kannata valita henkilölle, joka potee fyysistä tai henkistä uupumusta, sillä sen rauhoittava vaikutus voi syventää tätä tunnetta.

Lila, violetti

Lila on uusiutumisen väri, jolla on voimaa-antava ja tasaava vaikutus. Lila edustaa mystiikkaa ja tiedostamattomuutta. Lila on myös rikkauden, kuninkaallisten ja hienostuneisuuden väri, jolla voidaan kuvata myös työn hedelmiä ja voittoa.

Vihreä

Vihreä on luonnon ja luonnollisuuden sekä iloisuuden väri. Se on myös vuosisatoja vanha viattomuuden symboli, jolla on uudistava vaikutus. Vihreään on myös liitetty raha ja turvallisuus; nuoruus, kasvu ja elämä sekä parantuminen. Vihreällä on rauhoittava ja rentouttava vaikutus.

Valkoinen

Valkoinen on puhtauden, rehellisyyden ja viattomuuden väri, johon on liitetty myös kohtalo, talvi ja lumi. Valkoinen kuvaa myös kuolemaa ja surua.

Pakko nyt tännekin laittaa vähän mietteitä.....

Ihanaa kun kesälomat alkaa lapsilla ja ilmat lämpenee kokoajan....kohta saadaan nauttia rannalla lököömisestä ja muusta kivasta :)

Sit vielä kun kaveripari on päättänyt mennä oikein vihille niin päästään kesähäitä vietteleen =D
ai jai mitäköhän niille keksis lahjaksi...hmmmm......pitää mennä varmaan tuhmia juttuja niille katseleen
pääsevät viettämään sit hääyötä oikein riettaasti ;P

no mutta tässähän tätä pitää mennä taas hösäämään huomenna tupa täynä populaa joten hommia piisaa.....

Ennen häitä:

Nainen: Hei Pena!

Pena: No vihdoinkin, minä olen odottanut jo niin kauan

nainen: Haluatko että lähden?

Pena: EN! Mistä nyt tuollaista päähäsi? Jo pelkkä ajatuskin kauhistuttaa minua.

nainen: Rakastatko minua?

Pena: Tietenkin, kaikkina vuorokaudenaikoina!

nainen: Oletko pettänyt minua koskaan?

Pena: EN, Ikinä! Miksi kysyt tuollaista?

nainen: Haluatko suudella minua?

Pena: Kyllä, aina kun minulla on tilaisuus siihen!

nainen: Löisitko minua koskaan?

Pena: Oletko hullu? Tunnethan sinä minut!

nainen: Voinko luottaa sinuun?

Pena: Kyllä kulta..

nainen: Rakas...


7 vuotta häiden jälkeen:
Lue teksti alhaalta ylös!