IRC-Galleria

3 min. aikatesti

1. Lue kaikki ennenkuin teet jotain
2. Tekstaa nimesi paperin oikeaan yläkulmaan.
3. Piirrä ympyrä nimesi ympärille.
4. Piirrä viisi pientä neliötä paperin vasempaan ylänurkkaan.
5. Sijoita risti kuhunkin neliöön, jotka teit kohdassa 4.
6. Piirrä ympyrä kunkin neliön ympäri.
7. Kirjoita nimikirjoituksesi paperin oikeaan alanurkkaan.
8. Kirjoita keskelle paperia: Kyllä, Kyllä, Kyllä.
9. Piirrä ympyrä kyllä sanojen ympärille.
10. Kirjoita X paperin vasempaan alanurkkaan.
11. Piirrä kolmio äskeiseen X:n ympäri.
12. Kerro paperin takapuolella 70 ja 30 keskenään.
13. Piirrä ympyrä edellisen tehtävän tuloksen ympärille.
14. Huuda kovaa nimesi, kun olet ehtinyt tähän kohtaa.
15. Jos katsot noudattaneesi toimintaohjetta tunnollisesti, sano se ääneen.
16. Laske paperin takapuolelle yhteen 107 ja 278.
17. Piittä ympyrä edellisen tuloksen ympäri.
18. Laske normaalilla äänellä 1-5.
19. Lävistä paperi kynälläsi kolmesta kohtaa.
20. Kun saavut tähän kohtaan, huuda: Olen paras!!.
21. Kun nyt olet lukenut toimintaohjeet tunnollisesti, suorita vain tehtävät 1 ja 2.

Tiina ja Jouni 23%

Joukon selvimmäksi äänestetty Jouni lähetetään viinakauppaan, mutta tämä sammuu jo paluumatkalla, ja joku pitkäkyntinen ohikulkija nappaa viinat parempaan talteen.

Pelkoguru suosittelee juomaksi: kuiva siideri


Tiina ja Leena 56%

Leena haalii viinakaupassa liikaa antimia käsiinsä, ja pari pulloa putoaa kassajonossa, mikä tietenkin jarruttaa menoa.

Pelkoguru suosittelee juomaksi: naapurin baarikaapin sisältö


Tiina ja Pasi 1%

Vahvasti päihtynyt Tiina alkaa heilumaan jalkalampun kanssa. Myös Pasi saa siitä kunnon tällin päähänsä, joten tiedossa on reissuja sairaalaan ja raastupaan.

Pelkoguru suosittelee juomaksi: pina colada


Tiina ja Miia 7%

Unohtakaa koko homma jo tässä vaiheessa.

Pelkoguru suosittelee juomaksi: ampiainen


Tiina ja Teemu 70%

Humalassa tunaroiva Teemu onnistuu repimään vaatteensa pahasti, mikä tosin on kaikkien mielestä lähinnä hyvä ohjelmanumero.

Pelkoguru suosittelee juomaksi: Bacardi kolalla

Jouluaattona on tapana avata lahjoja, niin meilläkin. Aatto iltana jaoimme paketit ja availimme jokainen omansa. Villen paketit jäi vielä kuusen alle, koska hän tuli myöhemin. Vihdoin Ville tuli ja hyökkäs lahjojensa kimppuun. Yksi lahja oli isompi muita ja kiinnosti Villeä heti. Ville tarttui lahjan lahjanaruihin nostaakseen lahjan pois kuusen alta. Paketti ei liikkunut mihinkään. Sitten Ville työnsi paketin lattiaa pitkin keskemmälle ja rupesi avaamaan pakettia. Saatuaan lahjan auki, silmiä hiveli mieletön määrä sanomalehtisilppua, Ville kauhoi ja kauhoi silppua pois laatikosta, minä jo ehdottelin punttisalille menoa, kun ei jaksa nostaa laatikkoa, jossa on paperisilppua, HIH....... Silppua riitti ja riitti, lopulta Ville pääsi lahjan ytimeen, 20 l hiekoitussoraa. No painavvana kaasujalkana tunnettuna menee varmaan ihan tarpeeseen näin talviaikaan. Ville ei välttämättä enää ollut niin iloinen, varsinkin kun huumori lensi ja pientä ittuilua oli ilmassa koko lahjan avaamisen ajan. Varsinkin kun aluksi näytti että laatikko on todella täynnä paperisilppua ja Ville ressukka ei jaksa sitä edes nostaa. No, oli siel hiekotussoran seassa vähän lohdukettakin Villelle. Tölkki situkkaa, tupakkiaski ja arpa nippu. Ville jopa voitti 20 egee. Tästä ilosta saamme kiittää Villen ihgua isosiskoa Miia, joka oli keksinyt näin hienon lahjan. Joo joo tietysti joulupukin avustuksella.


Uuden vuoden aatto aamu alkoi rätinällä. Siis tosiaan. Minä kun olen sattunut syntymään samaisena päivänä, niin aina sattuu ja tapahtuu. Eli 31.12.08 aamuna nukun kaikessa rauhassa, kun yht äkkiä makuuhuoneen ikkunan alla alkaa paukkua ja rytistä. Pomppaan puoli metriä sängystä ilmaan ja samalla vauhdilla keittiöön, jossa Jouni jo keitteli kahvia ihan rauhassa. Tukka pystyssä ja ihan vinossa kaahaan keittiöön ja käsken Jounia meneen kattoon ulos mitä siellä tapahtuu, Jouni vaan toteaa et lumet tippu katolta. Minä siihen, et en oo mikään hullu vaan oikeesti siellä ammutaan. Vihdoin Jouni menee kattomaan ja kestää jonkun aikaa kun tulee takas sisään, minä odottelen suurinpiirtein kaulimen kanssa mitä tapahtuu. Jouni käskee mut pihalle ja siellä sitten rakas siskoni lapsienssa kanssa aloittaa laulaa HYVÄÄ SYNTYMÄPÄIVÄÄ samoin tein kun avaan oven. Jesse ja Jenna laittaa samaan aikaan raketteja taivaalle. Olipas herätys. Heikompi sydäminen ihminen olis voinnu saada sykärin. Omaksi kommellukseksi jää Systerin ja lasten kompurointi pimeässä mun makkarin ikkunan alle, varsinkin kun ne oli ollu vuoroin aitan takana ja milloin auton takana, kun Jouni oli hakenu aamulehden postilaatikosta. Maastoutuneet välill' kui elokuvissa konsanaan, ja hihitystä oli ollut tosi vaikea pidätellä. Eikä olleet aina tienneet missä oli ja kuka oli minne meni. Niin et silleen.

Jäipähän taas mukavia kokemuksia vanhainkotiin kerrottavaksi. HIH HI HII.......!!!!!!!

Se, kenet toivot olevan vierelläsi lopun elämäsi
ajan, pidä siitä kiinni, äläkä päästä irti. Kopioi
tämä päiväkirjaasi minuutin sisällä, tai se ketä
ajattelit tätä lukiessasi löytää toisen, jonka
kanssa haluaa viettää loppu elämän !

ONNEA VUODELLE 2009!!!!!!!!!!!!

Kaikille toivon onnea ja iloa. naurua ja rakkautta. Hyvää mieltä, huumorintajua.
Kaikkea mikä vaan auttaa elämään onnellisesti.

Päivässä pitäisi nauraa 150 kertaa. Toivottavasti nämä auttaa edes pariin nauruun.......

Liikkuvan poliisin auto oli tulossa poliiselle järjestetyltä myönteisen ajattelun kurssilta. Oli liukas keli ja poliisiauto ajoi ojaan. kuskina toiminut poliisi henkäisi: "Näin nopeasti emme ole koskaan ennen ehtineet onnettomuuspaikalle."

HA-HA-HAA!!! IHANIA NOI POLIISIT!


Kaksi ruotsalaista oli hirvimetsällä. Toinen heistä lyyhistyi yhtäkkiä maahan ja menee tajuttomaksi. Hänen toverinsa soittaa heti kännykällä hätänumeroon ja sanoo:
- Kaverini kuoli!! Mitä minä teen?
Hätänumerosta vastataan rauhoittavalla äänellä:
- Älä hätäile, minä autan. Varmista nyt ihan ensin, että hän on tosiaan kuollut.
Puhelin vaikenee, kunnes kuuluu laukauksen ääni.
Ruotsalainen palaa puhelimeen ja sanoo:
- Selvä on. Mitäs sitten????


KYL NOI RUOTTALAISET ON SIT NAURETTAVIA. IHAN HEIKOTTAA KU NAURATTAA JA AJATELKAAS............ AINOASTAAN RUOTTALAISVITSIS ERIKSEEN MAINITAAN, ETTÄ SOITTAA KÄNNYKÄLLÄ, MILLÄS SITÄ MUULLAKAAN, HIH HIH HII

Kolme kulkuria otti majatalosta huoneen. He nukkuivat yhdessä ja aamulla
isäntä ilmoitti huoneen hinnaksi 30 €. Miehet maksoivat 10 € kukin ja
poistuivat tyytyväisinä.

Hetken kuluttua paikalle tuli majatalon emäntä ja hermostui kuullessaan
isännän laskuttaneen 30 €. Huoneen todellinen hinta on 25 €. Isännän
ei auttanut muu kuin lähteä juoksemaan kulkureita kiinni palauttaakseen
heille 5 € . Juostessaan hän kuitenkin tuli ajatelleeksi, että eihän
5 € mene kolmen kulkurin kanssa mitenkään tasan. Hän päätti laittaa
omaan taskuunsa 2 € ja jakaisi kulkureille kullekin 1 euron.

Kaikki olivat tyytyväisiä. Nythän tilanne on se, että kun kulkureille
kullekin oli palautettu euro, he olivat maksaneet kukin huoneesta 9 €.

Kun lasketaan yhteen kulkureiden maksamat rahat (9 + 9 + 9), saadaan
summaksi 27 €. Kun tähän lisätään 2 €, jonka isäntä pimitti, on
yhteissumma 29€ .

Mihin katosi siis yksi euro?

1.




2.




3.




4.




5.




6.




7.




8.




9.




10. Niillä on tissit

Tarvitse vain kynää, paperia ja max. 2 minuuttia; saat tietää paljon itsestäsi...

1- Ota puhdas paperiarkki ja piirrä siihen possu
2- älä katso tuloksia ennenkuin olet piirtänyt possun

Tulokset sivun alalaidassa, kelaa alaspäin.

.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.

3- ÄLÄ KURKI VASTAUKSIA ENNEN KUIN OLET SAANUT POSSUPIIRROKSEN VALMIIKSI!!!
Okei, onko valmista? Kelaa alaspäin.

.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.

Jos olet piirtänyt possun
- paperin yläosaan: olet positiivinen ja optimistinen.
- keskiosaan: olet realisti.
- enimmäkseen alalaitaan: olet pessimisti ja sinulla on taipumusta nähdä asiat turhan negatiivisena.

Jos possu katsoo
- vasemmalle: arvostat perinteitä, ystävät ja perhe ovat tärkeitä ja muistat aina tärkeät päivämäärät (synttärit, hääpäivän, ...)
- oikealle: olet innovatiivinen, aktiivinen, ulospäin suuntautunut, etkä juurikaan keskity perhe-elämään ja unohdat liian helposti "tärkeät" päivämäärät (kuten Valentiinin päivän)
- suoraan eteen/katsojaan: olet suorasukainen, pirullisen ironinen etkä karta hankalia keskusteluja.

Jos olet piirtänyt paljon yksityiskohtia olet analyyttinen, kärsivällien ja epäilevä.
Jos et ole uhrannut aikaa yksityiskohtiin, olet suurpiirteinen, tunteellinen, jopa herkkäuskoinen, et kovinkaan järjestelmällinen ja otat paljon riskejä.

Jos piirsit vähemmän kuin 4 jalkaa, olet epävarmassa elämänvaiheessa (tai koko elämäsi on aina jatkuvassa mullistustilanteessa)
Jos piirsit 4 jalkaa, olet itsevarma, itsepäinen ja pidät kiinni suunnitelmistasi.
Jos piirsit enemmän kuin 4 jalkaa, olet idiootti.

Possun korvien koko kertoo kyvystäsi kuunnella muita ihmisiä, mitä suuremmat sitä parempi...

Ja lopuksi, saparo kertonee jotain seksuaalisuudestasi, jälleen kerran mitä suurempi ja kikkarampi, sitä...

... mitä, saparo unohtui ??? Ei, testiä on ihan mahdotonta tehdä uudestaan!!!

Kasvavan tuotannon vastuuna, oluen valmistajat ovat hyväksyneet lääkintäviranomaisen esityksen, että seuraavia varoituksia liitetään välittömästi kaikkiin olutastioihin:

VAROITUS: alkoholin käyttö voi saada sinut luulemaan viheltäväsi, vaikka et vihellä.

VAROITUS: alkoholin käyttö voi laittaa sinut kertomaan samoja tylsiä juttuja yhä uudelleen, kunnes ystäväsi haluavat antaa sinulle turpiin.

VAROITUS: alkoholin käyttö voi laithaa shinua shanomhaan shellaishia ashioitha kuthen tähmä.

VAROITUS: alkoholin käyttö voi pakottaa sinut uskomaan, että ex-rakkautesi odottaa soittoasi kello 4 aamulla.

VAROITUS: alkoholin käyttö voi jättää sinut ihmettelemään, että mitä ihmettä tapahtui housuillesi.

VAROITUS: alkoholin käyttö voi saada sinut ajattelemaan voivasi keskustella loogisesti vastakkaisen sukupuolen edustajan kanssa sylkemättä.

VAROITUS: alkoholin käyttö voi saada sinut luulemaan, että sinulla on mystisiä Kung Fu voimia.

VAROITUS: alkoholin käyttö voi saada sinut kääntämään aamulla kylkeä ja näkemään jotain todella pelottavaa (jonka nimeä ja/tai lajia et pysty muistamaan)

VAROITUS: alkoholin käyttö voi johtaa selittämättömiin asfaltti-ihottumiin otsassa.

VAROITUS: alkoholin käyttö voi luoda illuusion, että sinä olet vahvempi, komeampi ja älykkäämpi, kuin joku todella, todella iso kaveri nimeltään FRANZ.

VAROITUS: alkoholin käyttö voi saada sinut uskomaan, että olet näkymätön.

VAROITUS: alkoholin käyttö voi saada sinut ajattelemaan, että ihmiset nauravat KANSSASI.

VAROITUS: alkoholin käyttö voi todella aiheuttaa raskauksia.

VAROITUS: alkoholin käyttö voi saada sinut uskomaan anoppisi olevan paras ystäväsi.